按：这篇文章是我们编辑“弱势学生”专题的时候发现的。在看到文章三个小时后，李玉龙主编就决定用这篇文章做一个专题。是的，一个专题，只有一篇文章，因为此文折射出的信息非常丰富，可以让我们叹息感慨，可以让我们不断从中得到各种思考，也可以激发我们开始新的探索和追寻。这三个学生，提供了不同的样本，以及他们背后默默伫立的教师形象。欢迎大家就此文发表自己的看法。  ——《读写月报 新教育》08年第3期“封面专题”文章

该帖子于2008-8-21 18:26:10被 小狐 编辑过

凌月，樊强，郁青青

梁卫星

我从没想过自己有一天也会走上讲台，更没想过这一生都会以教书为业。

我的中学时代，是在不断逃课与不断受罚之间度过的。我没有办法控制自己不逃课。那些死气沉沉的课堂，那些堆积如山的卷子，那些照本宣科的讲解，那些不容置疑的观念……如果没有父亲的低声下气，牺牲尊严、人格和贫困的钱袋，我的读书生活在中学就应该结束了！可是我的父亲说，无论牺牲什么，我都必须读书，于是，我只能继续在逃课与受罚之间艰难承受。我依稀记得，高三我只上了80多天的课，而父亲则提着寒伧的烟酒礼品频繁地出入班主任家，只为了保留我的学籍。现在想来，我能读完高中，还能考入一所师范学校，实在是一件不可思议的事。所以，为了生存，当我不能不走上讲台时，我自然而然地给自己立下了一个最低目标：别做自己憎恶的人。

既然我不想做自己憎恶的人，那么，走上讲台，我就得以别样的方式，对待如我当年一般的学生。我必须小心翼翼地保护他们，以免他们受到如我一般的心灵创伤……

当我这样想着的时候，凌月出现了。

该帖子于2008-8-21 9:29:34被 小狐 编辑过

我清楚地记得我是在先认识凌月的父亲之后才认识凌月的。

那是我刚走上讲台不到一周的一个黄昏，已经上晚自习了，但天还没黑，等到教室里安静下来后，我走到教室外面，望着黯淡的夕阳发呆。凌月的父亲就是这时出现的，四十多岁，戴着眼镜，很斯文的样子。他骑着自行车，后面驮着一床被子，径直骑到我面前停下来，不等我发问，就说，您是这个班的班主任吧？我说，是啊。他说，我是凌月的爸爸，给她送被子的，这丫头不听话得紧，以后还要麻烦您照顾哩。我连忙道，应该的。他接着说，这丫头刚读初中的时候成绩还行，可到初三的时候就不像样子了。花钱倒厉害得很，这不，这次上学就用了大几千，都是她妈妈惯的。唉，以后还望老师管紧一些，她其实很聪明的，就是不肯学，习惯也不好。他正想继续说下去时，一个女孩子打开教室后门冲了出来，嘴里吐出一串瓜子壳，飞出好远才落到地上。凌月的父亲马上住了嘴，对我陪笑道，老师你忙，我带她去寝室。那女孩子无所谓地扫了我一眼，跟着她父亲向宿舍走去。我注意到她的穿着比较成人化，我听到她说，你又跟人说我坏话了吧……望着他们的背影，我知道我的考验来了。

大约十分钟后，她独自一个人回来了，手抄在口袋里，摇头晃脑地摆到了教室后门。我想她可能本来是打算直接进教室的，但意识到我在观察她，所以就干脆走到我面前，歪着头，直视着我，说道，老东西刚才是不是在说我的坏话啊？是不是说我不听话，花他的钱啊？我偏要花他的钱。我故意皱了皱眉头，说，你怎么可以这样说你爸爸。爸爸？他会做人爸爸吗？我才不认他哩。我没想到她嘴里嘣出一句这来。我想，她的家庭肯定有问题，便转移话题道，你爸是做什么的？做什么的？谋财害命的。反正他的钱都是谋财害命得来的，我就是要用。这一句更让人吃惊，在没了解具体情况之前，我想我不能再说什么，便道，你进去吧。她扭头就往教室后门走，走了一步，却又回转身来说，我初中的老师，没一个好人。说完，也不管我什么反应，就走进了教室。

这就是凌月和我的第一次交流。这次交流让我意识到：这是一个因受过伤害而敏感若惊弓之鸟的女孩子，一个总是用过度防卫来保护自己的脆弱的女孩子，一个企图以无所谓的方式来隐藏自己内心痛苦的女孩子。那一刻，我对这个毫无了解的女孩子充满了怜惜，希望抚平这年轻心灵的创痛。但操之过急恐怕会遭到强烈的逆反，所以我打算见招拆招——她不动，我亦不动。然而，毕竟没有经验，我没想到，她在我的视野范围内不动，却在我视野之外动得肆无忌惮。

上课才半个月，几乎所有的老师都到我这儿来告状了：凌月在课堂上睡觉，睡得坦然无忌；凌月在课堂上拉人说话，说得眉飞色舞；凌月在课堂上吃东西，吃得啧啧有声；凌月在课堂上唱歌，唱得旁若无人；凌月几乎不交作业，不交得心安理得……也有学生反映，凌月完全不学习，只会干扰正常学习秩序。五十岁的历史老师好心地对我说：这还只是刚开始，这女孩子就这样不着四六，以我教书快一辈子的经验，她迟早会做出更不可理喻的事出来，你趁早收集材料，多知告她的家长，到时让她走人，谁也没话说。再者，你这个班坏学生太多，必须要杀鸡吓猴。我笑着说谢谢，内心却充满了苦涩。

该帖子于2008-8-21 9:30:01被 小狐 编辑过

再调皮的学生也有点怕班主任。也许因为这个原因，我的课上，凌月不说话，不吃东西，也不做小动作，但她有没有听讲，很难说。大部分时候，她似乎在发呆。我早就想找她了，但我一直拖着，其他老师以为我在故意放纵她以便整她的材料，也不催我快点处罚她，反而主动给我提供她的表现。同时提醒我不要忘记找家长，不然突然处罚起来，万一家长发横，我和学校都会有麻烦。这样的时候，我只能道谢，能说什么呢？这就是学校的正常伦理，这就是教师的日常教育心态和思维方式。多年以前，我陷身其中，伤痕累累，多年后，我总算有了具体的认识。

凌月其实又做错了什么呢？不过就是不喜欢上课而已。不喜欢上课，并以自己的方式表达出来，难道不是学生的权利吗？我想，只要我是班主任，我不会弄走一个学生。有几次上课或自习的时候，我故意走到凌月身旁久久站着，做出要和她说话的样子，但最终不说一个字，然后默默地走开。我想让她知道，我对她，很有耐心。所以到我找她时，她的第一句话是：你终于忍不住了。

记得那是十月初黄昏晚读的时候，太阳的余晖无力地抹在我们的脸上，有一种不可捉摸的寂寥。我故意笑道，你可真像个小刺猬，可我没惹你啊？

你没惹我那你找我做什么？我就是刺猬，那又怎么样？你不就打算说我表现不好吗？不就打算告诉我怎么做一个乖学生吗？告诉你，我就是表现不好，可我就这个样子，我已经够给你面子了。我永远都不会做乖学生，你想怎么样就直说吧。我烦透了那些虚伪的苦口婆心，伪-君-子！这最后三个字重重说完，她似乎陷入了恍惚。她想起了她初中的老师们吗？她的语气似乎从来都是气淋淋的。可怜的孩子，是什么让她对世界充满了防范心理？她的声音也越来越大，尽管门窗都关着，但我还是怕学生们听见，而且，走廊上也时有老师经过。于是，我说，到我的寝室聊吧。我的寝室就在教室的旁边，不过二十米远。我移动脚步，她却没动。她已经从恍惚中走出来，看着我，一字一顿地说，我哪儿也不去，你想怎么处罚我就直说吧。我皱了皱眉头，心里一声长叹，傻孩子，我是为保护你啊！心里这样想着，却说道，谁说要处罚你了？我只是要和你聊聊而已，为什么你总是觉得你有错呢？我突然笑了起来，做出几分诡秘的样子道，你是不是什么时候都觉得你是有错或有罪的？这一次，她却罕见地低下了头，好久才抬头道：谁说我认为自己有错了，我不知活得多自在哩，你都知道我上课在做什么了？你说我是不是很自在？是吗？我故意拖长声调，你真有这么自信吗？那你为什么愿意接受我的处罚呢？你可别说你跟我走出教室前没有这个思想准备。她沉默了。让她不说话可真不容易，但我也要适可而止，否则就前功尽弃了。于是，我说，我们今天就聊到这里吧，你回去想想，只是想一想，你每天是不是真的活得心安理得毫无负担？当然，我的意思并不是说做一个老师们所说的乖学生就是心安理得毫无负担了。我想你还得想一想，什么样的心安理得毫无负担才是自在地活着？

她有些迷惑地看着我，似乎在说，就这样了？我笑着说，你回教室吧，我们以后再聊。看着她带着有些奇怪有些不解的表情走进教室，我舒出了一口长气。真是上帝保佑，让我抓住了她内心的罪错感。但愿我的这两个问题能在她的内心生长出自我净化的种子，但愿她开始想一想人生，她其实已经不小了——她们那时读书迟，近十七岁了吧。是啊，十七岁，我想，就写一篇作文吧，题目就叫“少年十七话迷惘”。这个作文，我不只是特意为凌月设置的，但我仍然好奇于她是否愿意在作文中打开内心的幽缝。

布置完作文题，说好一个星期后交本子，我走出教室。夜色已经笼罩了校园，教学楼对面的树纠结成一团黑影，偶尔有光明灭，如鬼如魅，那就是学校的象征吗，亦或是我内心的郁愤？我说不清，只是沉浸在无尽的哀痛中。这哀痛让我走上讲台前“不做自己憎恶的人”的誓言有了明确的内容：我要在语文课堂上进行彻底的人文教育，让学生在认识世界与自我认识的过程中形成属于自己的生命伦理；我要利用晚上的自习课给学生上哲学课和美学课，让他们触摸文明进化的历程，为他们自我的价值生成提供明朗的坐标。很多年后，我在《别做自己憎恶的人》中对这段教学生涯进行了总结。我意识到，正是我内心的创痛和学生们如我当年一般的生活一直导引着我的教育实践。我现在回忆着凌月们的生活，内心依旧满是伤痛与感激交织的复杂情感。这也算是一种教学相长吧？

该帖子于2008-8-21 9:30:35被 小狐 编辑过

随后的一个星期过得很平静，没有老师和学生告凌月的状。在我的课堂上，她也很专注。但我注意到，她的眼中时有迷惑飘浮。学生们的作文终于交上来了，我迫不及待地找出凌月的作文，里面只有一段文字：

我不知道什么是心安理得毫无负担地活着，但我知道自己活得一点也不心安理得，一点都不毫无负担。我讨厌世界，我讨厌我生活中的每一个人，我也讨厌自己。这种情感真可怕，它让我内心对一切正常的东西都失去了兴趣，只有不断地犯禁，不断做让人们不能接受的事才能让我有活着的快感。随后我愈加讨厌自己，讨厌世界，讨厌我生活中的每一个人，这样的恶性循环真可怕，可我摆脱不了，我觉得自己是一个吸毒犯，靠不断吸毒维持生命。这一切究竟是什么时候开始的呢？我不能清楚地说出，我只知道，以前，人们总是粗暴地不让我做这做那。我上课画画，老师讽刺我，这也是画？我上语文自习课看英语书，老师撕掉了我的英语书。我上公共自习课看课外书，我是多么喜欢看课外书啊！可班主任拿走我的书再也不还我。各科老师都要我们买他们指定的课外书，我知道，书不重要，重要的是回扣。我要做文娱委员，老师说我只想出风头。我考试成绩不好，老师说我是猪。可是到了中考将近的时候，所有的老师都上课一样专门讲解抄袭偷看的技巧。其实我们考不考得上高中不重要，重要的是他们的奖金。我在学校里得不到丝毫温暖，回到家里，爸妈从来不说话，他们不吵架，我多么希望他们吵架啊！但他们不吵架，从来不吵架，他们像陌生人一样生活在一个家庭里，我觉得自己活在地狱。妈妈很可怜，她除了尽可能满足我的一切愿望，除了在家里做家务，我不知道她还会做什么。爸爸其实话很多，他逢人便说我这不好那不好，他是不是觉得我丢了他的脸？可他做中医，除了故弄玄虚胡说八道还能做什么？我想不通的是居然会有那么多人找他看病，他居然还能赚到很多钱。少年十七话迷惘？我不是少年，我觉得我老了，我也没有迷惘，我过一天算两个半天，从不想以后的事。我生活在这样可怕的世界上，我改变不了我自己，我只能随波逐流。我感觉自己是一个多余的人。我无法活得心安理得，可我只能这样活着。

这段文字有许多错别字，但却表达得很流畅，内心有痛，自然流出，大约就是这样吧。尽管这段文字的成人口吻在我的预料之中，甚至她所写的内容也大致在我的料想之中，然而，真正这一切呈现在我面前，我还是有着难以言喻的忧伤。我们的学校教育、家庭环境在孩子们的心灵深处留下的都是些什么啊？！我所欣慰的，是她总算敞开了心扉，只是，敞开了心扉的她，大约对我有着相当的期待吧？我能不负这期待吗？想到这一点，我浑身冒出了冷汗。首先，给她写评语，就成为摆在眼前的难题，我不想她好不容易兴起的一点期待迅速熄灭。但我又不能告诉她什么是心安理得地活着，这一切还得靠她自己在生活中去体验；我也不能告诉她什么是正确对待自己与世界的方式，这一切也只能是她生命伦理的应对。想了很久，我只写了这样几行字：

回首学生时代，我和你有着相同的遭遇。往事不堪回首，我只能告诉你，我对老师和家庭都没有好感，我总是想，是他们污染了我的生活。我不会原谅他们，绝不。我现在活着，唯一的目的就是净化我的生活，以我现有的方式——教育来净化。我也许会失败，但我一定要这样做。你，相信自己也能净化你被污染的生活吗，以你的方式？我们不会孤独，我相信，这个班，肯定还有很多这样无辜的被污染者！ 

写完这些后，我便放下了，但在本子发下去之前，我考虑再三，还是担心她无法理解“净化”的含义，又加了两句话：

我们净化，其实很简单，只须要成为自己的守护者，通过守护我们自己的本心，我们赢得对生活的支配。我正在做通常意义上的老师的净化者，做一个不一样的老师，这一点你已经感觉到了吧，你有信心成为自己的净化者吗？

本子发下以后很长一段时间，我没有再找凌月谈话。我坚信，教育不是政治思想工作，一个老师能不能取信于他的学生，并不是经常和学生谈话，表示关心，或作更多的感情投资就能做到的。如果这样做，能够取信于学生，我甚至会怀疑师生其实一起陷入了更深的自我迷失的泥淖，教师会更陶醉于自己“政治指导员”的角色成功，而学生则会更深地服膺于不平等的师生秩序，并且对这种不平等的秩序，他会自觉地运用到生活的每一种关系中，造成一种生命伦理的悲剧。事实上，我甚至不在乎能否取信于学生，我的目的只在于唤醒他们自我意识的觉醒，促进他们自觉地摸索和选择属于自己的生命伦理。因此，在给学生播下自我净化的种子后，我不会无聊地去做枯燥的说教，更不会可耻地施舍关心，那只是把学生当成长不大的孩子，不能放手的风筝。我深信，每一个人的生活只能自己去创造，每一个人的天空只能自己去飞翔，没有人可以代替他们，也没有人可以帮助他们。所以，我下面要做的，只是给他们自我净化的种子以生长所需的阳光与水分，只是给他们自我生命意识的成长以信念和勇气。这阳光与水分就是我的语文课堂，就是我的启蒙化的语文授课，就是我的诗词鉴赏专题课与思想史、文学史专题课。而这勇气与信念则存在于我的教学姿态，我对教师角色的辛苦净化之中，存在于我对自己生命伦理的践履过程之中。学生能否接受能否理解我，其实根本就不是我能控制的，毕竟，每一个人都只能尽他自己的心力，自己的成长，自己负责。我这样做，并不意味着我冷漠，更不意味着让学生自生自灭，我只是不想过多地介入学生的自我成长，让他们的人格与精神构成中有过多的他人的阴影，要知道，我的人格结构与精神构成有着太多的缺憾。当然，我会在必要时给学生以精神与智能资源。

该帖子于2008-8-21 9:31:05被 小狐 编辑过

此后很长一段时间，我和凌月在课堂上交流，或通过作文本交流，我也鼓励她主动要求担任轮值班干部。我在她的作文本上时不时会推荐几本书，既有知识性的、娱乐性的、文学性的，也有心灵鸡汤类型的。但我不会问她这些书看了没有。有时我也会针对她的现状或她自己提出的疑问跟她谈谈心，这个时候，我从来不惜笔墨，就好像在写一篇传世作品。我常常想，我最好的文字，其实是发表在学生本子上的文字。她的考试成绩依旧不大好，但她却不再认为自己是多余的人，不再认为自己有什么罪错，她已经认识到人的价值并不是考试决定的，但她还是会称她的父亲为老家伙，她对她的家还是充满憎恨，她对初中老师还是充满蔑视。她对现在的老师也没有好感，即使对我，她大约也认为我很怪很冷很自以为是吧？我知道我对此没有办法，人生本来就充满伤痛，不是这样的伤痛就会有那样的伤痛。凌月不再穿成人化的衣服，不再在课堂上以一种令人厌恶的方式表达自己的存在，但她会旷课。我在作文本上说，你如果不想上课，最好是选我的课。如果不想做语文作业，本子交上来，只要有理由就行，不管什么理由。至于其他科的作业不做，其他课不上，我会告诉其他老师你生病了等等。次数多了，这些老师会很暧昧地笑着说，梁老师你不用说了，凌月生病了嘛。很多老师也跟着起哄。其实他们想些什么，我知道，但我不在乎，事实上，我也没有时间在乎。我太忙。我要不断地充实自己，因为我给自己的课堂定下了太高远的目标；我要组织或者参与学生组织的各种活动，因为这些活动就是对我的教育内容的实践；我要面对形形色色的学生的精神与人格的生成挑战，因为既然我把他们每一个都当成是独一无二的人，他们每个人就都有着属于自己的人格与精神障碍需要我去播下净化的种子。

该帖子于2008-8-21 9:31:26被 小狐 编辑过

“每一个人都只能尽他自己的心力，自己的成长，自己负责”

在卫星的眼里，凌月其实是一个没有问题的孩子。卫星的启蒙，无非是帮助凌月做更好的自己。

明明是教育者自己的问题，自己不能自知，却看着学生横竖都是问题，直到真的搞出一大堆问题来。这或许就是不少老师或家长的本事。

卫星的案例启发我们：学生本无问题，多数问题出在教育者身上。

该帖子于2008-8-20 16:52:49被 钓雪主人 编辑过

QUOTE:

原帖由 钓雪主人 于 2008-8-20 16:49:43 发表 卫星的案例启发我们：学生本无问题，多数问题出在教育者身上。

即使学生有问题，那也是不当的家庭教育与学校教育造成的。

真的非常精彩！

我要再看一遍，希望能学到更多东西。

每个学生都是不同的“这一个”，可是我们的老师，包括我们的教育制度却并不这么认为。

这样的悖论可以破解吗？对此我是比较悲观的。

文章写得很真实感人!

很久没有读到这样的文章了：）

期待下文……

在卫星的眼里，凌月其实是一个没有问题的孩子。卫星的启蒙，无非是帮助凌月做更好的自己。

明明是教育者自己的问题，自己不能自知，却看着学生横竖都是问题，直到真的搞出一大堆问题来。这或许就是不少老师或家长的本事。

卫星的案例启发我们：学生本无问题，多数问题出在教育者身上。

该帖子于2008-8-20 16:52:49被 钓雪主人 编辑过

钓雪，能否结合具体情境，谈得更详细一些？

很期待！

此时此刻，写到这里，我的眼前浮动着的不再只是凌月的身影，还有许多其他学生的独异表情，而印痕最深的，则是樊强暧昧嘲讽的笑容。——这个孩子，是我教学经历中最大的失败，我甚至没能在他心中播下自我净化的种子。

樊强和凌月是一个班的。樊强是男生，比我高一个头多，骨骼粗壮，肌肉块结，浑身似乎有着使不完的力气。也许，他的悲剧就在于这一身使不完的力气。记得我开学一个星期后走进教室，想任命一个临时班长，于是，我问谁愿意做班长，注意啊，是临时的，我特别强调。我最初的打算是在全班同学互相熟悉后，再民主选举。樊强坐在最后一排，比其他学生至少高一个头，看起来就像站着一样。我话音刚落，他就试图站起来。可能因为个子太高大，位置又太逼仄，他竟然把桌子一起带了起来。全班哄堂大笑，他涨红了脸，怒吼一声道，你们笑什么，我不能做班长吗？他这一声吼，连我也吓了一跳，他的中气实在太足！全班同学全都吓得安静下来，很多同学硬生生地把笑声吞咽了下去。我问他为什么要做班长？他说，我能让大家服我。我说，那好，你先坐下，下课以后再说。下课后，我把他叫到办公室外面的走廊上，问他，你觉得班长应该做些什么事？他说，每节课配合老师叫上课下课口令，维持课堂纪律，制定落实班规班纪，帮助班主任组织实施各种班集体活动。我问，这么多吗？他楞了一下，说，还有什么，初中时我们老师就是这样给班长分工的。他还以为我认为他的回答不够全面哩。我转移话题说，你上初中时是班长吗？是，他自豪地说，而且我还是优秀班干部。我点点头，那好，你就做班长吧，不过，我先说好，是临时的，两个月以后，全班同学互相熟悉了，我们再搞民主选举，能不能继续做班长，就要看你自己这两个月做得怎么样了，你有信心吗？他狠狠地点点头，捏了捏拳头。我对他这个动作隐隐有些不安，便皱眉问他，你是街上的，还是农村的。他说，农村的。我没有再问，让他回班里去了。晚自习的时候，我便让他走马上任了。

该帖子于2008-8-21 9:38:01被 小狐 编辑过

事实上，我让樊强做临时班长，其实很犹豫的，他的言语动作让我感觉他是一个武力主义者，所谓“优秀班干部”我也是清楚的，但转念一想，一则觉得这也是一种挑战，二则我对班干部的要求其实并不多，只是应各科老师的要求任命一个班长让他配合老师传达上下课口令，再就是临时有什么事帮我处理一下，我事实上连科代表的人选都不准备固定。我之所谓选举，不过是想借助这种活动给学生们以民主生活的教育，并不在于选举班干部。然而，第三天，樊强在晚自习的时候，主动找到我，原来他不仅选好了其他班干部，而且还拟定了干部值日表，同时，还制定了清洁值日表、星期五大扫除值日表，不仅如此，他还制定了十条班规以及相应的惩罚措施。我虽然是刚走上讲台，但对老班主任们的所谓班级管理却心怀腹诽，一个班级有什么需要管理的呢？每一个老师组织好他的课堂生活不就什么都解决了吗？而且，我内心所想，完全是如何给学生以不一样的语文课堂，因此，对于班主任的具体事务没有一个统筹考虑，也不认为需要什么统筹考虑，都是随机安排的，比如打扫清洁、寝室住宿等。这样的好处在于可以随时叫上不同的学生，既方便我熟悉他们，又可以给每个人以同等锻炼的机会，看似无序，实则是一种民主化的管理方式，可以激发学生的信心、兴趣、活力以及责任心。事实上，开学一个星期最忙，我在随机安排学生帮忙处理各种事务中，了解了他们的能力、兴趣、品行。我觉得这样很好，没有必要搞什么固定的班干部班子。但是，看着樊强做的这些，我还是很感动，我重重地拍着他的肩膀说，行啊。我想，让他试一试这些也好，我得保护他的自尊心。他咧嘴摸头，有些不好意思地说，老师你看看这些具体内容吧。我拿起干部值日表和清洁值日表说，班里的学生你都认识了吗？哪能这么快都认识啊，不过他们现在都认识我了，他的语气里有些得意。我想，这大约就是少年的成就感吧。我说，那你这些表怎么弄出来的？班干部是根据中考成绩和个人意愿定的，我在全班登记了中考成绩，然后征求了那些各科成绩前三名同学的意愿，最后就确定了班干部。他的这种做法也是其他班主任的做法，我不认为有什么合理性，我觉得高中是一个新的起点和平台，每一个人都可以也应该重新开始，何必再重提过去的辉煌或平庸呢？但我不想打消樊强的积极性，所以只是听他接着说话。他说，清洁值日表不费事，我让全班每个人把自己的名字用白纸写在桌子的左上角，这样既方便老师们认识、熟悉、提问同学，又方便我制定清洁值日表。这个我倒是觉得很好，不由点点头。然后，我好奇地问他，这些事都是你一个人做的吗？当然不是了，我有很多兄弟的。啊，兄弟？是啊，我们这个班我有很多兄弟的，我们原来都是一个初中的，他们服我嘛，所以我做起事来就快得很啊。我现在明白，他的成就感里夹杂着权力的快感。啊？他们服你？为什么？我能保护他们啊！保护他们？是啊，老师你才教书，不晓得实际，现在的学校有很多混混的，而且还经常有社会上的混混进来，他们内外串通，在学校里收保护费，泡漂亮女生。

他说的这些，在我的高中时代，就有了，我是知道的，当时自顾不暇，对这类事情虽有耳闻，却没有亲见，也无心理会。没想到自己有一天也可能要面对。我意识到这会是一个很大的问题，也许用不了好久，樊强就能让我遭遇学校的黑社会化现象。他随后说出的一句话几乎给我此时的想法作了注脚——他说，梁老师你不用怕，一切有我哩。他没有想到的是，他这一句话，才是我最害怕的——他的权力快感依托于他的自然暴力。看着樊强兴冲冲地走出办公室，我想，这究竟是一个什么样的孩子呢？初一接触，觉得他有能力与热情，也不乏诚实。但现在，我感觉他的人格中有很多自相矛盾的东西纠结在一起，有些复杂，也让人担心。他会走向哪里呢？我有些后悔任命什么班长了。

当然，我不会让自己过多地分析这些孩子，人的心灵是一个黑洞，里面什么东西没有呢？在孩子成长的过程中，教师的责任不就在于尽力创造一个能使其生命中潜在的明亮种子茁壮生长的人文环境吗？如果因预设孩子的内心潜伏着黑暗因素而对其进行打压，那么，最后可能连同那微弱的光明也一并熄灭。健全的人格不正是在内心自我挣扎中形成的吗？

第二天早读，我走进教室，黑板左边已经方方正正地贴上了班干部值日表、清洁值日表、班规班纪及其惩处条例。我站在班规班纪以及惩处条例前，仔细看起来。昨天本来要看的，因为樊强的话而浮想联翩，就忘记了，今天再看，才发现，这的确是一个大问题。总共十条班规，都是以否定句式写成：不允许上课讲话，不允许上课睡觉，不允许迟到旷课，不允许顶撞老师，不允许拖欠作业，不允许课间在教室内外走廊上打闹喧哗……后面的处罚则更是怵目惊心，诸如每星期迟到两次罚款3元，两次作业不交罚款5元等等，居然全都与经济挂勾了。我知道这肯定是初中的经验，他们已经刻骨铭心了，自然而然地就用在了这里。我没有任何迟疑地把樊强叫到了教室外面，直截了当地说，不好意思啊，昨天我忘记了看这个班规及惩处条例，所以我向你道个不是。不过，昨天看和今天看结果是一样的：我认为这个班规作废为好。樊强吃惊地说，老师，你是不是觉得罚款不好啊，我告诉你吧，除了罚款有用，其他方式是没有一点用的。你要知道我们这是文科班，文科班是全校最差的学生，他们没有多少人把学习当一回事的。现在你不震住他们，以后就不好搞了。我有些迷惑地看着他，这是一个学生说的话吗？我怎么听着好像是一个老师在对我传授葵花宝典呢？那是九月的早晨，没有雾也没有水汽，我的身上却有了凉意。我摇摇头，问他道，依你说，你也是最差的学生了，你承认吗？你想把成绩搞上去吗？樊强嚅动着嘴唇，很小声地说，我的成绩不是很好。短暂的停顿之后，他的声音又恢复了正常，他的话让我非常惊讶。他说，我会尽量学一些东西，但我主要是想学习怎样做班干部，我知道我考大学指望不大，但我想高中毕业以后回去做村长或支书。话说完，他又语气粗重地说，我一定要做成。这是我十多年教学生涯中从学生口中听到的最让我印象深刻的话，此后，我再也没有听到过这样低级别的理想了。

该帖子于2008-8-21 9:28:56被 小狐 编辑过

我感觉得到樊强的理想是深思熟虑的产物，我能想象这样的理想一定抽象于艰难的人生经验，可能包含着相当沉痛的人世沧桑。所以我并没有追问他为什么会有这样的理想，而是反问了一句：如果你真的做了村长，你觉得你能这样粗暴地处罚有错误的村民吗？如果你真的这样做了，你认为你这个村长还受人欢迎吗？还能做得长吗？也许你见过的村长是这样的，事实上我见过的村长也有这样的。说到这里，我看出他嘴唇在翕动，便追问，你们村长是这样的吗？他脸上现出激愤的表情，说，我们村长简直就是土匪。他们家兄弟伙多，自从做了村长，村里的好田好地都是他们家的了。每个月的水电费收得积极得很，电工也是他家族里的人。一般人家哪能用什么水电，但却总得拿几十块钱交。不交？他家里几弟兄一哄而上，把你家里的东西不由分说全搬走。这些情况我是知道的，我们村就是这样，所以，我很能理解樊强的感受，也能理解他的志愿。现实对人的教育比什么都有效。然而，我说，那，你也想做这样的村长或支书吗？当然不想，他显然觉得我侮辱他了，语气中饱含委屈。我说，我知道你不想，但事实上你正在把我们班变成你们村，你就是村长，你的同学就是村民。你的这个处罚条例就是证明。可是老师你要现在不管住他们，你将来想要管他们就迟了。我说，我为什么要管住他们？为什么他们要我管？他眼睛睁得溜圆，似乎在说，你是不是疯了？我笑笑问道，你认为一个学生在课堂上不说一句话，不做一个小动作，不打一次磕睡……是可能的吗？你认为一个学生一次都不迟到旷课，一次作业都不拖欠也是可能的吗？这一次，他想了一会，才支支吾吾地说，我没见过。我说，我也没见过。我说，你我都做不到的事情，却要求别人做到，这公平吗？当然，你如果觉得你这个班长有豁免权，那又当别论了。话说到这里，我忽然改变了主意，我说，这样吧，你这个班规就暂时用着，一段时间后，我们再来看效果，你说好不好？那太好了，樊强虽然有些奇怪，但却很高兴，他说，我有一个条件。是不是让我放手让你去管理，不干涉你用什么手段？我说。他点了点头，我也点点头。

我之所以突然改变了废止这个班规的决定，是因为我想让樊强能在生活中清楚地认识到，每一个人都是平等的，因为每一个人都会犯错，犯错是每个人的权利。做一个真正的好干部，不能依靠严刑峻法，而是依靠对他人犯错权利的尊重。更何况，我也看出樊强并不服气呢？现在，与其说我想看樊强怎么做，不如说我对他的同学们如何面对他的做法更感兴趣——我其实对他的同学们抱有一定的希望。

一个星期过去了，樊强的班规似乎一点挑战都没有遇到。最初凌月是老师们头痛的对象，她明显是触犯了樊强的班规的，但她那时正要通过乱花她父亲的钱来获取报复的快感。除了凌月，老师们对课堂纪律很满意，他们说，这个班长真不错。不仅如此，我本人也在班主任例会上受到了表扬，原因是班级纪律好，清洁卫生任务完成得干净利落。然而，听到这样的表扬，我只能苦笑。从学生的周记中，我了解到了樊强的具体做法，我不知道是该佩服他，还是该为他哭泣。他把全班分成8个小组，每组一个组长，他自己兼任其中一个组长（到高二后，据说，他们8人号称“八大罗汉”）。每组一人犯错，全组受罚，所罚数目与犯规者同。每天给各组打分，按表现排名次，他把收得的钱全部充作班费，对表现好的前三组呈等差给予奖励。我看到凌月的周记写道，本周老子交了10元，反正是老家伙的钱。天，一个人10元，一个组就交了100元，这怎么得了！这钱，是父母的血汗钱啊，我感到了莫可名状的苦痛。我把这个组其他几个组员的本子全部摊开，发现樊强就是这个组的组长。其他组员的周记里竟然都写着相同的几个字：刚开学，一切都很新鲜。人家都说开学三天混，我们开学一点也不混，我们的纪律好得出奇，高中原来是这样子的。他们如此一致，有些话却压在舌头底下没说，为什么呢？因为害怕樊强的拳头？樊强的则写着：老师，你看，我做得怎么样？他想告诉我，他是对的。他的得意溢于言表，但他没写他是怎么做的，他大约想到我会反对的吧，而我又岂止是反对呢？其他组的很多同学都写着类似这样的话：樊强真暴力，老师真虚伪，说的真好听，做起来真狠，这个班真没意思。另外几个所谓先进组有人写道，不是说有奖励吗？怎么一分钱都没看到啊？对这一点，我倒是暗叫幸运，我想大约是因为周末放假没来得及发下去吧，如果发下去就麻烦了。

这天晚自习，我督促樊强发还所有的罚款，然后，把责任揽到了自己头上，并说这一切都是我让樊强做的，现在在樊强等同学的提醒下，意识到自己做错了，请同学们原谅。我这样做并不是出于什么高尚的目的，只是想给樊强面子，让他的自尊心不至于无处安放，我不想让他感觉到自己被剥光了，更不想激化他被污染的人格强力膨胀。我注意到樊强的脸色由最初还钱时的恼怒变成了赤红而后慢慢趋于平静。显然这一切出乎他的意料，但还有更让他意外的——我说，樊强同学还提出了另外一套班级管理方案。我强调，我认为他的这个方案特别好，我现在就开始执行。那就是所有的班级职务全部轮流，每一个同学都有机会，如果我能带你们三年的话。每人轮值一个星期，从本周开始。我迅速指定了所有的班干部，本周班长仍然是樊强，以后，所有班干部根据学生要求再临时指定。全班学生炸锅了一般，兴奋异常。大家的热情与惊奇显然感染了樊强，更何况我把所有的创意都归功于他，让大家频频注视他。他也加入了大家的热烈议论之中。我看着他和大家的兴奋劲，长舒了一口气。毕竟他还小，还只是一个孩子，善意的谎言，不以纪律和暴力而是以信任、尊重为起点的友好平和的处世方式，能给他以不一样的自尊、希望与温暖。但我还是要说，对他，我没抱太大希望。面对樊强，我感觉自己没有办法在他的内心播下自我净化的种子——我从不低估我们的世界与生存环境给孩子们的影响。

在我开始自己的思想史与文学史讲课以后，我又把全班分成十个读书小组，分别让凌月和樊强担任了其中两个小组的组长。组长的任务就是每个星期监督同学们读一本书（不管什么书，武侠言情传奇都行）并针对本书写读书体会，然后在周末主持本组的交流讨论会，并做好交流纪录。我要给所有的学生播下自我净化的种子，樊强我也没有放弃。应当说，我的高密度课堂、频繁的读书交流以及班干部民主轮值，给孩子们的影响还是很大的。两三个月后，我看到大部分孩子有了很大的变化，思想、言论、行为，的确有了质的改观，他们变得更友好、温情、平和了，他们也变得更深思、理性了。但是，这些变化并没有让我乐上天，因为我也发现了随之而来的分裂动荡。有学生给我写信说，老师，你让我们明白了这些，可这些与我们的生活是相反的，我们若按着这些价值观去为人处世，我们的人生会很苦的，你说我们能怎么办呢？是啊，这是一个天问，我的成功实质上就意味着我的失败——你醒了，你就很痛！你按照这些去做，你就会很失败！我知道这是他们共同的疑惑，而我没有答案。是的，我没有答案，尽管我还是这样毫不动摇地坚持这样的教育。然而，已经有学生动摇了。有的把我所教给他们的当做一种纯粹的知识接受下来，出了课堂，他们就忘记了这些，处世还是按照世俗的方式——我的人文教育在他们那里成为了一种冰冷客观的旁观者式的知识，与他们的生活无关。世俗智慧发达的，则更是把我的人文知识变成了一种在朋友同学面前垄断话语权的资源。执着的如我一般愚笨的则陷入了忧郁与彷徨之中，似乎是我毁了他们的生活。这一切是我始料未及的，当我现在写下这些时，我没有办法说我多么心痛，因为我其实已经麻木了。我本以为我催生了那些即将闷死的花蕾，我本以为我会看到百花争艳的胜景，然而，我的第一届学生就让我明白，夭折竟然是他们的宿命！而看着他们夭折则是我的宿命，这是怎样难以承受的苦痛啊，我只有麻木！

今天，当我回忆起这些多年来一直被我刻意努力地尘封在记忆深处的失败苦痛的过往，我看到了无数花朵的飘零。我看到凌月向我走来，那是在高二下学期将近的时候，那时，我已经不再是她的老师了，她也不再是学生了。我在高二时就被调离了她们这个班，也不再是班主任，而她也终于被开除了。

她终究是那种笨学生啊！她相信了我，她再也不能适应、接受那种与我当班主任时完全不同的班级生活。她拼命地逃课，与班主任对抗，她在班主任厚厚的材料面前毫不畏缩，在她所讨厌的父亲面对班主任的委琐时却哭了。她离开了学校，她来向我告别。她说，我不可能再像过去那样生活了，可我能怎样生活呢？我不在乎不读书，我最初也不喜欢读书，但以后，我却要好好读书，可我的路在哪里呢？你告诉我，你这个疯子！这是她离开学校时对我说的唯一一句话，这句话，我从未有一刻忘记，是啊，我是一个疯子！她从没叫过我一声老师，最后，她却称我为疯子。

而我这个疯子不独要承受毁灭学生的良心折磨，我还要承受学生的污辱。我看到樊强也向我走来了。他终于在高二的时候如愿以偿地做起了常务班长，他终于大刀阔斧地推行起他从初中经历从家庭生活也从他当前的老师那里学来的种种班级管理方法。他如鱼得水，他似乎成了“职业革命家”，每天兴冲冲地忙于各种各样的班级事务，他又成了优秀班干部。有一天，他特意拿着优秀班干部的红本子，走进了办公室。我们是大办公室，整个年级的老师都在一个屋檐下办公。高二一整年，我无数次看到他出入于办公室，精神亢奋地向他的班主任汇报班级事务，这其中就包括汇报凌月的种种罪状。我无数次听到老师们说，这小子是一个当官的料，可惜文化成绩太差了。他们的惋惜表达了他们对樊强的喜爱与欣赏，而他们也许不知道，樊强的志愿就是做村长和支书。我明白，樊强不时地出入办公室其实并非完全是班级事务的必要，也有向我示威的意味。这一次，他专门选了一个没有其他老师在办公室的机会，拿着红本子，走到了我的面前。我看着他，无语。他笑着说，梁老师，谢谢你啊，虽然我文化成绩不好，但我现在很喜欢看书。我发现看书真的很好，能让我学到很多为人处世的东西。我笑笑说，是啊，看书是好习惯。他说，梁老师，对不起，今天我是来向你道歉的。他不容我说话，其实我也没想说话。他紧接着说，知道您高二为什么被调班吗？我当然知道原因，因为我的教学和管理让学校领导不放心，也让老师们看不顺眼，而导火线则是一个学生写的一封匿名控告信，信写了足足十三页，全是断章取义列举我在学生们面前的言论。我其实猜测到了是樊强，但并不敢确定，其实我对到底是对谁写的也没有兴趣，因为我知道，即使没有这封信，结果也是一样。而樊强说到道歉，我就明白他要说什么了。我面无表情地看着他。他笑着说，您知道了？对-不-起-啊！他拖着长音，脸对着我退出了办公室，然后，就消失在我的视线之外。我瘫在椅子上，很久很久。

多年以后，樊强没做成支书也没做成村长，他做了黑社会，过得很好。

多年以后，凌月结了婚，而后又离了婚，而后又结了婚，前年，又离了婚。她带着一个孩子。

多年以来，樊强和凌月偶尔也会出现在我的梦里，一个冷笑不止，一个泪眼滂沱。他们都是我的学生，却一个是另一个的迫害者；他们都是我的学生，一个在自我被掏空后活得自在坦荡，一个在自我恢复后活得悲惨凄凉。我想，他们来到我的梦中，是要向我讨要公道吗？

读完了前面的文字，感觉心很沉很痛。

感觉像在读一篇小说，但这偏偏就是血淋淋的现实，

我自己也经历过的现实。

“我”是对的，我看得出作者的价值判断，然而“我”无疑又是失败的。这又是一个悖论。

尊重学生难道就应该放任学生吗？社会伦理是不合理的，我们就可以按照书上的说法或是自己的什么想法重新构建新的社会伦理吗？

我不知道！我不知道！

该帖子于2008-8-21 13:34:32被 吴杰明 编辑过