深夜，躺在床上，手里拿着一本书，漫不经心的，这是我每天给自己的一点享受。

最近抱着苏打绿的一首歌，听的不知疲倦，以至于闭上眼满脑子还是那种不分雌雄的声音在回旋。咳嗽了快一周，夜晚严重时，似乎要把五脏六腑都咳出来才会痛快。闲下来时，总会有些事情做做才算生活，哪怕是养病也觉得怡然自得。或许每个人都必将迎来“没有明天的一天”，逃不掉、也躲不过，精神状态好的时候，可以肆意的挥霍明天的明天，躺在病床上奄奄一息的人却为明天苦苦地挣扎。如果有种死亡不停地在暗示，或对于死亡的焦虑潜伏于心中，会使一个人的疼痛无限放大，变的更加尖锐。执著是惑，悲观何尝不是？因为看穿春花秋月、看破红尘而绝望，厌世乃至轻生，骨子里还是过于执著，看不破，把红尘看的太重……

看不惯消化不了，提示自己放在心里，因为没有权利干涉他人的言行、品行，哪怕恶劣，或是肮脏，甚至公开的谎言……说谎的人那般从容，我却一本正经向张老师求证，显得那般的不镇定。活到一定的岁数越是觉得要忠于自己的内心，强求、强颜欢笑，取悦他人，做作和浮夸的姿态……所有的这些恐怕这辈子我也学不会。只去捕捉和记录自己细微的感受也就罢了，以至于别人谈论时我常在一旁情不自禁的思忖着。

在我的心中，寂寞远比热闹好，无聊也甚于忙碌。寂寞是想近人而无人可近，无聊是想做事而又无事可做。热闹过后呢？曲终人散，还不是为长久的寂寞做一个小小的缓冲；忙碌固然是好，但很多时候是给别人看的，结果却是自己承受着。翻开手机，把号码从第一个翻到最后，没能找到要说话的人，或许他们都在忙碌，我却在寂寞。

总天真的以为到手的东西便属于自己，一旦失去，就觉得蒙受了损失。其实，一切皆变，没有什么你能真正占有，一生中不断地得而复失，失而复得，习以为常，淡然观望，也便坦然。

给自己设想一种情境：不去纠缠曾经的过往、不去考虑现在的处境、不去预想未来的风景，把口袋里的钱花的一分不留，简单生活，微笑，把现在的每分每秒尽情拿来消遣，看成一个微不足道的片段，不去担心朋友生活的好坏，也不为家人的留一点的牵挂，心里空空的，装的只有自己，这样会不会快乐些。

时常会想家，惦记家人，健在的，已故的。特别的日子里这种思念点缀的有点厉害，节日里不能用短信祝福，电话也通不到另一个世界的那一端，心里堵得慌。只能抽出潜藏着记忆，硬生生地一个人坐着回忆，时而欢笑时而流泪。上大学后，对回家有些不知所措、有些抗拒，又有些模糊，很想回到那生我养我十几年的老房子里，住上一段日子，但这已经很奢侈。记得高考结束后，一个人在那房子里待了三个月，每天的时间很少打开门，院子的上空是我除了房顶看的最多的，每天坚持五点起床，打扫院子，收拾屋子，给花浇水，坚持写日记，看两个小时的书……那段时间是安静的，安静到整个世界仿佛就我一人，夜晚把广播调到最大，刚开始还有电话铃声，清脆的声音让我时常产生种种错觉，索性干脆拔掉线头。夏夜漫长，时常梦里醒来，抬头看窗外的星星，听夜间的虫鸣，幻想花坛上桂花树的夜语……只可惜那时不会做饭，否则肯定会好好犒劳自己，也就在那时我发现在夏夜里与自己相处也是件乐事。

我相信一个人只要不讨厌自己，是不该怕无聊的……