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心理咨询探讨

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发表于 2009-7-30 17:04:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
转发:离婚后女性心灵沼泽

    不管出于保种原因,离婚后女性都会存在着一定的心理障碍,都要经过一段时间的心理调整,者能使离婚造成的心灵创伤逐渐愈合,一般要经过以下几个阶段:
    一、否认期。不相信或不愿意在人前人后承认自己的离婚事实,怕丢人、怕被别人议论、怕被别人瞧不起。
    二、封闭期。离婚女性由于感情受到挫折和打击,情绪消沉,因而自我封闭。不想见任何人,不愿参与任何形式的社交活动,看到别的伴侣卿卿我我,会加重自己的心理负担。
    三、抑郁期。由于婚姻的失败、家庭的破裂,离婚女性往往会悲观失望,自惭形秽,感到非常沮丧无助。
    所以,表现为精神萎靡不振、不思进取、对生活失去信心。所以,离婚女性要及时调整自己的心态,及时排队心理障碍,这对于今后重新扬起生活的风帆具有非常重要的意义。调整心态可从以下几点入手: 
    首先,要心胸豁达,不要钻牛角尖。离婚,无论出于什么原因,只要是双方感情确已破裂,婚姻确已名存实亡,那么,离婚对于夫妻双方来说都是一件好事。不要太注重别人对自己的评价。应该把你的痛苦、烦恼、失望向知心朋友或心理医生讲出来,他人的劝导可以帮助你摆脱阴影,同时,党政军可以通过写日记、写信等方式,发泄心中的不满,从而使自己压抑的情绪得以释放。
    其次,要积极参加有益身心健康的文体娱乐活动。通过这些活动,不仅可以提高大脑对挫折的随能力,还可以锻炼意志、陶冶情操,忘却一切挫折和烦恼,培养自己的生活情趣。
    第三,要学会放弃和遗忘,不要总是耿耿于怀。对前夫要宽容大度,不要总是充满敌意,应努力忘掉痛苦的往事。
    第四,要自尊、自立、自爱、自强,重新扬起生活的风帆。太阳每天都是新的。要靠自己的双手去创造新生活。当然,经过一次失败婚姻,不应草率地再渡爱河,因为,要获得婚姻生活的美满幸福的确不是件容易的事情,它所要求的东西太多,这时里不仅需要夫妻双方生理、心理、智力、体力、脾气、,性格、兴趣、爱好、文化水准、生活习惯、家庭背要足够的耐心、爱心以及新生理解、宽容来呵护。
   总之,离婚女性要及时扫除心理障碍,正确评价自己,而对现实,吸取教训,充满信心地去拥抱明天崭新的生活。愿阳光普照我所有的日子,愿鲜花开遍你生命的旅途
 楼主| 发表于 2009-7-30 17:14:24 | 显示全部楼层

转发:家长学习四问--自问自知
 
  第一问:我在孩子眼里是什么样的父母,孩子会这样对我?
    每个人的行为,都来自于自己对世界的看法,来自于自己多年形成的观念,在一个家庭中,孩子对父母的看法决定着孩子的行为,你细细观察你会发现,孩子对家庭成员的态度会有很大的不同,对宠她的母亲会用任性来达到目的,对严厉的父亲会敬而远之,对隔代亲的爷爷奶奶会用死缠烂打来达到孩子的目的,那么目前作为家长的你呢?细细想想,我们在孩子的眼中是什么样的形像呢?我们的形像有助于给孩子以好的榜样吗?我们的形像有助于培养孩子吗?我们在孩子心目中形像的确立有助于对自己有个正确的评价。 

    第二问:我做了什么,使孩子这样对我?
    孩子就是家长的镜子,家长的言语和态度决定着孩子的做法。比如撒谎,父母对孩子的撒谎行为非常重视,只要孩子撒谎,家长如临大敌,指责训斥甚至打骂,能用上的都用上了,直到孩子的哭泣、告饶、写保证书才肯罢休,觉得孩子背叛了自己,自己有被深深伤害的感觉,但很少有家长静静地想一想,自己做了什么,使孩子不肯和父母说出真心话?
    孩子因为经历什么,使孩子相信只有说谎话才能得到他想要的?
    父母有没有想过,孩子说谎话,想要得到什么?
    父母是否接受孩子不惜采取说谎手段来达到他的那个心愿?
    孩子的心愿父母是否提供给孩子机会让他自己去实现?
    当孩子用说谎来维护自己的尊严和隐私时,我们是否不顾及孩子的尊严,去对孩子指责和发泄?
    孩子是否一“说谎”我们就动手打骂孩子了?我们是否曾经给孩子贴上“坏孩子”的标签,孩子为了避免被贴上“坏孩子”的标签,用更多的谎言来维护自己“好孩子”的形像呢?
    这一系列的问题自问,让我们家长自助思考:我们做了什么,使孩子这样对我?如果自己不能够清晰地知道,不妨平心静气地和孩子谈谈,问问旁观的人,咨询一下

    第三问:我这么做,想要什么样的结果?
    家长对自己孩子所做的一切,不可置疑的全为了孩子好,所以对孩子的不顺从不听话,会感到伤心难过沮丧,在行为上表现为来哭泣、打骂、发脾气,特别是母亲在这方面会特别多,好多家长会说我知道要控制自己的脾气,可是一碰到事,就不行了。问题出在哪了呢?家长忽略了一个问题,任何一种需求的背后,也必定希望孩子能给予自己某些东西,来满足自己的某些愿望。就拿孩子撒谎来做例子,当孩子撒谎时,家长的气愤、指责、打骂要的是怎么样的结果呢?要的是孩子不说谎,那不说谎背后呢?就是要求孩子对自己绝对信任和尊重,不论出现什么事情,不能以说谎来代替,那这个问题就转换我要怎么做,才能获得孩子的绝对信任、理解、接纳和尊敬,这个说谎的问题就转换为家长的自我成长改变,想一下在自己的生活中,自己信任的人是怎么做的,因为什么原因自已完全信任他呢?我要如何做才能做一个完全被孩子信任的人呢?这样的自问就避免了自己一只手指着孩子,也避免了自己情绪的剧烈波动,而有助于解决事情发生的根源

    第四问:我要如何做,才能实现我的愿望?
    对孩子的任何要求,必定包含着家长自身想实现的某种愿望。便我们要清楚,如果这个愿望没有实现,那不是其他人的缘故,而是自己的原因。想一想,自己的家庭教育方式出了什么问题,需要改变什么,才能达到达到自己的目的,家长需要做的不是改变孩子的行为和想法,而是想着如何来改变自己的观念来达到自助学习反思。
    以孩子“偷”拿家里人的钱去买零食、去买自己喜欢的玩具为例,如果我们从第三个提问中自助学习到:我的愿望是想让孩子遵守某种规则,要求孩子诚实守信,明明白白做人,我们的行为就不会纠缠在孩子的“偷”拿行为上,我们就会去反思,孩子为什么会出现这样的行为,孩子想得到什么,当孩子第一次出现这样的行为时我是怎么做的,现在我们要如何做才能去让孩子下次不出现类似的情况?
   a 我们可以回想自己成长过程中类似行为背后自己当时的想法,从孩子的角度去考虑事情发生的原因。 
   b 如果我们不知道原因,可以直接去问问孩子,希望家长如何做才能让孩子改掉如此的不良习惯。
   c 和孩子协商着如何合理安排满足孩子拿钱背后的愿望,比如和孩子协商如何获得零用钱,如何合理分配自己的零用钱,可以帮助孩子实现他买零食和玩具的愿望。
   这样家长就不会把注意力老放在孩子和自己的对抗上,而是家长是否有耐心去学习寻找合适的方法,教给孩子遵守规则,明白诚实守信做人的道理了。
   在家庭教育的过程中,常常问自己以上四个问题,不断反思,不断探索,这是一个家长自我成长自我完善的过程,当家长处在一个学习改变的成长过程中,就无意中为孩子树立了一个榜样,家长不去要求孩子做到什么,孩子自然会学着家长的样前进着和努力着。
[p-center]该帖子于2009-7-30 18:04:02被 集团军队 编辑过[/p-center]
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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:38:33 | 显示全部楼层

转发:家庭教育的缺失知多少

  正确解读父母两个字的意义
  父亲必须在孩子面前表现出来的一种品质,就是风度。父亲拿什么去教育孩子,就是用自己的风度。在什么时候表现风度,尤其要在遇到逆境,遇到自己接受不了的人,遇到别人犯错误的时候,父亲如何表现风度,这是带给孩子内心的一种力量,也是带给孩子的一个空间。

  母亲的“母”包含什么样的生命意义?这是我们生命角色里面必须解读的内涵。
  第一个字是“虚”。很多妈妈很实在,看孩子的时候一眼能看出来三个问题,而且忍不住很快要指出来,这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动,为什么不要动,因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。有的家长很纳闷,孩子在别人面前都很好,一回到家,一看到自己的妈妈就变了另一个人似的,变得不可理解。为什么这样,就是这个“虚”没做好,不能够虚下来的母亲,不能够给孩子的情绪提供一个空间,孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。
  第二个字是“弱”。母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗?学会在孩子面前示弱,示弱才能实现对孩子的托举,凡是站在孩子心口上说话的家长,实际上是在压制孩子的成长和发展。
  第三个字是“柔”。一个母亲真正的力量,一个母亲的教育力量,在于面对孩子成长的过程,如何做到这样一个“柔和”。越柔和的母亲,它在孩子面前的指挥能力越强,凡是扯着嗓门整天对孩子嚷,对孩子叫喊的母亲,会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。

  家长的心态第一放在哪
  家长的心态第一放在哪?我们如何去把他的心态养好,别急着报班,别急着找家教,别急着找一些方法层面的东西来解决这个问题。家庭教育重在养,而非在教,今天主要解读的是这两个字,一个是心,一个是情,无心无意是家庭教育的特点,有情有礼是家庭教育有效实施的必须遵守的原则。
  教无定法,对待不同家庭的孩子,不同的成长阶段需要有不同的方法,但是有一个原则,要有情有礼,情在礼的前面。现在家庭教育的现状是什么呢,有情无礼。爱孩子的时候,爱得没边,关心孩子的时候,连孩子的袜子都要家长给他穿,给他洗,说爱孩子的时候爱到早晨起床的时候,在旁边喊,甚至帮孩子穿衣服,这叫爱吗?这个情已经失去了教育的价值。另一个现状是有礼无情,尤其是家长给孩子讲道理的时候,没有感情铺垫。任何层面的教育,首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了,做足到我们的孩子渴望到问我们要东西的时候,我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候,孩子就会说,妈妈那我该怎么呢,或者爸爸我该怎么办,这个时候一个小道理过去,才有可能实现带给孩子的一种引导能力。

  家长内心焦虑与浮躁,比孩子有学习问题更可怕
  孩子学习问题不可怕,可怕的是导致孩子内心不安的背后的这些干扰源,这些基础层面的支撑乱了,更可怕。如何实现家长的情绪自控,也就是孩子稍微出现一个问题,你先不急、不躁,你先平静下来,先把自己的情绪先调整好,然后再面对问题。
  如何实现情绪的自我调控和管理,这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心,才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”,只有我们家长的内心平静下来,我们对孩子教育的点才会变得清晰,才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面,沉淀为自己的一种状态,否则,教育的思考就像水过地皮湿一样,从每个人心里流过。效果在哪里,在于你能否做到对教育思考的沉淀,沉淀到你的内心,内化为你的一种状态,如果没有这一种过程,你听任何报告都是无效的。没有沉淀的消化,就没有实施教育的资本,也就是没有沉淀的过程,我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。

  家庭教育的空间一定要留给孩子
  家庭教育要做清晰,应该下功夫做的事在两头,一头是父亲,一头是母亲,中间这一段,任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的,这个空间要留给孩子,不要管它。
  一流的家长靠放,不懂教育的家长靠管,管孩子是百分之百的失败,放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了,这个空间是每个孩子自己独立完成的,但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放,拔不出来,不让他管不行,不让他管就没有别的事可管了。有的家长说,你让我放就不管了吗?让你放不是不管,让你站到你的角色里面,对孩子的情绪做养护而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。

  家长的教育能量释放出来,足以点燃孩子学习的热情
  当一个人对学习失去热情之后,再好的智商也谈不上很好的发挥。有的家长说孩子表现不好,不好好学习,在我们这可以解决问题,可以找到答案。“求人不如求己,求己不如求学”,中国的文化,最大的特点是内视,尤其是儒家的文化。《大学》里讲“正心、然后诚意”,正谁的心,家长的心,然后再正孩子的心。其实气质决定了孩子的学习差异,孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质,就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态,任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一样弹回来了,孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。
  启动家庭教育的能量,首先要启动家长和孩子内心流通的天然情感。我们父母和孩子之间情绪和情感的力量,要达到“炽”的程度。炽就是热,热到能够烧烤孩子内心的程度。拿什么去塑造孩子的心灵,塑造孩子的气质,就是拿我们父母恰当的情。现在我最担心的不是孩子才能上的表现,而是情的不足,义的模糊,家长是孩子情和义最大的启蒙者,如果你们这一块的启蒙力量失去了,对孩子才能上的表现肯定是一个遗憾。

  家庭教育应该站到文化和哲学的空间去审视
  家庭教育是真情的回归和文化的守望与传承,家庭教育不能再站到方法和技术层面来折腾了,应该站到文化和哲学的空间去审视。山东是文化的圣地,齐鲁文化又以齐文化为龙头,在齐文化这样一个博大的空间里面,我们不应该站到文化的空间去看待教育?
  所有的父母都是一个文化的载体,不同家庭文化培养出来的孩子的气质都是有差异的。文化是教育的旗帜,教育做到最高点就是文化,文而化之,不用说话孩子内心就被我们感化了,同时产生另外一种生命力。
  家长自身对教育素质的修养和提升,仅仅是实现家庭教育功能的开始。90后孩子内心的逻辑,和我们成人之间内心遵守的逻辑思维是不一样的、是有冲突的,但是他们的这种逻辑未必是不好的,需要我们去开发、面对、指导。我们要反问的是我们的教育储备够不够,我们的家庭教育能量够不够,我们的教育修养够不够。

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:40:56 | 显示全部楼层

转发:烦恼别浪费,用它长智慧

    烦恼是人生灰暗的色调,是人驾驭不了自己而徒劳的叹息,是心灵空虚的自我表白。人为什么烦恼?

  一、烦恼起于执著:人生的顺逆境很多,一般人遇到困境,例如失业、失恋、失意时固然令人沮丧、烦恼;处在顺境时,如果执著、害怕失去,也会被顺境所困。这就如同铁链子能锁住人,金链子一样会束缚人的道理是一样的。所以人生不管遇顺逆之境,要懂得转境,不可执著;修行最大的功夫,就在于一个“转”字,也就是不要执著。能够不怕烦恼,不执著烦恼,自可安然自在。

  二、烦恼缘于无明:无明就是不明理,我们与生俱来的无明,就是贪嗔痴慢疑;有了无明,就有贪欲、嗔恚、骄傲、疑惑等烦恼,所以烦恼起于贪嗔痴慢疑等无明。有句话说∶“宁与聪明人打架,不与无明人讲话。”一个人若不讲理时,好话、善言、佛法一点也派不上用场,就会有烦恼;反之,如能通情达理、明白因果道理,就能消除烦恼。

  三、烦恼由于看不开:世间上有很多烦恼都是自找的,所谓“杞人忧天”,乃至担心“世界末日”等,烦恼了半天,却什么事也没发生。也有人因为小事看不开,钻牛角尖,自然“烦恼绵绵无绝期”。因此,凡事多往正面看,能够看得开、看得透,能对一切吉凶抱著超然洒脱的态度,就不会自寻烦恼。

  四、烦恼出于太自私:人之所以会有烦恼痛苦,皆因有“我”;“我”是烦恼的根源,“我爱”、“我要”、“我欢喜”,凡事只想到“我”的需要,就容易与人对立、冲突,因此我多则苦多,我少则苦少。所以,一个人起心动念如果能多想想如何有利于人,就会活得轻松踏实。

  

  生命里所有的伤害和烦恼就如同黑夜,我们生命潜能里的真善美、菩提、智慧,就犹如天上的星辰。天上的星辰在白天时仍旧存在于天空,只是白天我们看不到它们罢了。要看到它们就得等到黑夜来临,夜越深、越黑,天上的星星就越加闪亮。

  烦恼即是菩提,如果我未能经历过自己内在的恐惧,就无法发现生命的智慧,无法看到自己过去一直避开的那个孤单、无助、需要被支持和谅解的自己。我可能永远不知道我需要照顾自己心灵深处的那个自我,为它寻找更多的爱、更多的支持与谅解;我也可能永远无法同理和了解身边的人害怕和担心时候的心情。只有失去的人才会真正懂得珍惜,只有痛过苦过才会觉得幸福和成功的甜美,没有烦恼你就不会觉得快乐有多美好。所以,烦恼别浪费,用它长智慧!烦恼之时,即是开化之始。

  任他雪山高万丈,太阳一出化长江。任他愚痴烦恼长,智慧一显天地宽。

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:45:54 | 显示全部楼层

转发:青春期亲子冲突的现状研究及对策

 

  关键词:青春期 亲子冲突  现状  根源  对策

 

  青春期主要是以生理上的性成熟为标准而划分出来的一个阶段,它是一个人由儿童到成年的过渡时期。在心理学上,被称为青年初期;在社会学上,被称为未成年人;在文学上,又被称为花季少男少女。其年龄范围,通常是指12—18岁这个阶段。由于这个时期子女心理和生理机能迅速发育和趋于成熟,自我意识不断加强,内心世界变得丰富,心理开始封闭,表现为独立性和依赖性、开放性与封闭性、自制性和冲动性、成人感与幼稚感、渴求感与压抑感等错综矛盾的特点。孩子与父母之间常因认知差异、意见不合或感情不睦而引起公开的行为对抗或对立(即亲子冲突),也有学者称这个时期为“亲子关系的危机期”、 “疾风暴雨时代”。

  新浪网国际在线消息:香港青协曾分别电话访问了505名家长,调查发现,61.8%的家长透露在过去一年内曾与子女产生冲突; 已开通两年的北京12355青少年法律与心理咨询热线,每月的统计结果中,青春期亲子冲突始终高居首位,并有上涨趋势;因亲子冲突升级而造成青少年杀父弑母的人间悲剧不断上演。

  为什么青春期亲子冲突愈演愈烈,亲子冲突背后究竟有什么根源?家长该如何应对?本文试从青春期亲子冲突的现状,分析其存在原因,提出相应的对策,以缓解或避免亲子冲突,建立良好的亲子关系,帮助孩子平稳度过青春期。

 

一.青春期亲子冲突的现状。

1.青春期亲子冲突涉及内容

国内一些学者就青春期孩子与家长的冲突作了较为深入的研究,认为亲子冲突主要涉及到学业、家务、交友、消费、日常生活安排、外表、家庭成员关系和隐私等8个方面。

2.青春期亲子冲突的特点

我国学者方晓义、张锦涛等从北京市四所普通中学选取829名初一、初二、高一和高二学生为被试,采取匿名的方式让被试报告与父亲和母亲在八个方面冲突的频率和强度,以及与父亲和母亲冲突的形式、冲突时的应对策略,以此探讨青春期亲子冲突的特点。结果发现:

2.1青少年与父母的冲突处于较低水平,发生冲突最多和最激烈的三个方面依次为学业、日常生活安排和做家务,而发生冲突最少和最弱的是隐私;言语冲突和情绪冲突是青少年与父母冲突的主要形式;在与父母发生冲突时,青少年使用最多的策略是回避,使用最少的策略是第三方干预。

2.2除家庭成员关系外,青少年与母亲发生冲突的频率和强度均显著高于与父亲发生冲突的频率和强度。

2.3女生与母亲在做家务方面的冲突频率和强度显著高于男生,而男生与父亲在花钱方面的冲突频率显著多于女生;男生与父母的身体冲突显著多于女生,而女生与父母的情绪冲突显著多于男生;在应对策略的使用上,男生使用第三方干预策略的情况显著多于女生。

2.4随年级升高,青少年与父母冲突的频率和强度呈倒U型曲线发展,初二年级处于顶峰,升入高中后,亲子冲突逐渐缓和。青少年使用协商、回避和干预策略的情况呈现显著下降的趋势。

3.青春期亲子冲突的影响

冲突是亲子双方一种自我表达的沟通方式,良好的沟通与冲突因应则能增加彼此的了解,而负面的亲子冲突却只会造成双方的不悦甚至伤害。因此,亲子冲突对青少年心理发展的影响既有消极的一面,也有积极的一面。

3.1消极影响

研究表明,亲子冲突是构成青少年心理压力的重要来源,与青少年心理健康的各个层面(包括一般心理适应、生活满意度、生活目标、无助感、自尊)都有显著的相关。亲子冲突还会导致青少年各种行为问题,如离家出走、犯罪、辍学、早孕早婚、药物滥用等。长期、激烈的亲子冲突会导致自杀行为的增多,这一影响是通过降低青少年的自尊、形成自我诋毁而实现的。亲子冲突之所以造成青少年的许多问题,并不是仅仅由于这一问题的存在,更多的是由于父母与子女都不试图去解决他们之间的分歧,或者始终以否定一方的需求和兴趣为解决办法。

3.2积极影响

青少年早期亲子冲突的增长是亲子逐渐获得同等的交往地位的一种手段。与早期的孩子相比,青少年中期的孩子在与父母讨论问题时,较少顺从父母。他们经常干涉家长的决定,同时家长也经常干涉孩子的决定。由于他们较少提出自己观点的理由和解释,所以相互之间充满了争吵,彼此很少理会对方所表达的不同观点。而在青少年后期,亲子交往方式总体上来说更具灵活性和反应性,父母不经常干涉孩子,并且孩子也学会了提供更多的解释来支持他们的观点。与此同时,孩子对家庭决策的影响也相对增大。由此可见,冲突对青少年和父母之间关系的协调、双方各自特征和需要的改变起很大的作用。可以说冲突能刺激父母和青少年去重新构想或更改他们对彼此行为的期望。合理处理这些冲突已是青少年逐渐获得他们成人关系中需要的社会和认知技能的一种有效途径。同时,父母在这一过程中会逐渐给予青少年更大的自主性和尊重。

二.造成冲突的原因

研究发现,青春期亲子冲突的成因是多方面的,既有父母方面的因素,也有青少年身心个体、冲突环境方面的因素。同时,社会文化背景的影响也是不容忽视的。现从三个方面作以分析:

1.从父母方面分析

1.1父母教育观念的偏差

在大多数家庭里,亲子关系不平等,缺乏真正的家庭民主,孩子并没有得到应有的尊重。在许多家长眼里,孩子永远是孩子,要求子女绝对的服从,家长并没有注意到青春期的孩子处于从幼稚到成熟,从依附到独立,从顺从到自主的过渡阶段,希望摆脱父母的束缚。而事实上,我们许多家长不愿意或不善于让孩子取得和自己平等的地位,不懂得尊重孩子的权利和人格。许多父母头脑中还残留着“孩子是自己私有财产”的封建宗法制度的亲子观和“重智轻德,过高期望”的教育观,习惯用自己的价值标准去要求子女,甚至于强迫遵从,极易造成与子女的冲突。

1.2父母缺乏对子女的了解

2007年教育部门历时3个月,对5000多名初中生、近3000名高中生以及6800多名学生家长进行了科学、详细的问卷调查,内容涉及青春期生理知识、心理状况、性知识来源、性道德及异性交往等方面。结果发现,家长对生理知识的掌握程度最差,仅有三成左右基本了解,而即使是小学生掌握生理知识的程度也在四成以上。六成以上中学生表示在家从来没谈论过与青春期有关的话题。

正处于“心理断乳期”的青少年,对事物极其敏感,有了独立的倾向,情感起伏大,有叛逆心理,难于驾驭。而多数家长缺乏发展心理学的心理知识,不了解子女身心成长的特性,认识不到子女的个别差异,忽视子女的各种需要,这是造成青春期亲子冲突的主要原因之一。

1.3父母教育方法的误区

    父母对子女干涉太多,管教太严,望子成龙心切,而父母却认为自己是为了孩子好。过度的溺爱,造成子女需求无度,并随年龄的增长而增加,若是无法满足,则对父母产生不谅解。嘴上说爱,但表达出来的爱,孩子却无法感受,这种对“爱”的理解的错位,再加上孩子青春期的逆反心理,造成了青春期孩子与父母亲关系的极端冲突,终于酿成了这一个又一个家庭悲剧。

一份调查显示,在父母与子女的沟通方法上存在的问题突出:非语言沟通方面,父母与子女之间非语言沟通被忽视。“当孩子有话向父母倾诉时”,家长不会放下手中的家务,注视孩子的眼睛去倾听。语言沟通方面,从尊重、信任子女角度,父母在语言上表现不尽如人意,91%家长“当孩子犯错误时,常常唠叨、指责”,约96%父母喜欢用“不要”、“不许”,的语句指责孩子的行为。沟通态度方面,55.5%父母无法做到“多听少说’。④  由于家长缺乏正确的沟通方法,致使亲子关系陷入困境。

另外,做事不能以身作则,有时过度情绪化等也是造成冲突的原因。

1.4家长对孩子的过分依赖心理

    每年高考后,随着一大批新生离家赴外地求学,许多家长出现了“不适应症”。送子“亲友团”的大量出现与其说是不放心孩子,不如说是一些家长在满足自己不愿与孩子分离的心理。过去一提到“心理断乳”,人们只会想到孩子应该摆脱对父母的心理依赖,走向独立。其实父母同样也需要摆脱对孩子的心理依赖,走向精神独立。在亲子矛盾升级的家庭,大多是孩子想摆脱父母的控制,而父母死不放手。不少家长没有克服对于孩子的“分离焦虑”,是恶化亲子关系的心理原因。

2.从子女方面分析

青春期的孩子,由于心理和生理机能迅速发育和趋于成熟,产生成人感和独立需求,自我意识不断加强,内心世界变得丰富,心理开始封闭,有时候很多话愿意给朋友讲,也不会给父母讲,逐渐表现出与父母沟通的困难性。但青少年时期子女的这种独立需求和自我意识却受到知识和社会阅历的局限,往往不能真正地独立处理事情,其思维也具有很大程度的片面性,缺乏辩证思维能力,容易偏激,自以为是,却又不懂控制自己,常会因为小事与父母发生冲突。这个时期的孩子常不能理解和体谅父母的用心,据调查显示,近半的受访青少年承认不明白父母的想法,这样势必加大了亲子沟通的难度。

从认知发展的角度来说,亲子间的地位存在着一定的不平等性,随着青少年的发展,其智力水平、思维能力等不断提高,青少年会努力地想改变自己的地位,亲子冲突便与青少年的这种努力的表现有关。

3.其它方面的原因

3.1社会转型,家长压力延续到孩子

伴随社会在发展中的转型,家庭生活发生了重大变化,在巨大的就业压力下,大多数家长渴望增强独生子女在今后生活中求职和获得社会升迁的竞争力,而不断强化追求高学历的观念,从而不断从精神上对面临中考、高考的子女施加压力,从学业上给子女加重负担,很大程度是想寻找一种安全感。《中国青年报》曾报道过“90后”孩子的教育问题,认为学生教育几乎成为家庭战争最大的火药桶。文中报道说,冯女士儿子草草应付作业,对此不满的冯女士叫儿子返工重做,儿子一边甩脸子抹眼泪,一边不服较劲,矛盾迅速升级。冯女士终于忍不住抬脚踢了儿子,结果造成脚趾骨折。冯女士对儿子常常束手无策,每遇儿子不听话,都要爆揍一顿,但打完就后悔。平时,他们一家倒也和和睦睦,“不谈学习我们是朋友,一谈学习我们是敌人”。 父母把自己感受到的竞争压力急于传递给孩子,产生了亲子冲突。

3.2代沟产生冲突

随着社会的发展,两代人在观念和认识上造成差异,形成代沟。过去的文化传递方式主要是父辈模范文化,孩子的价值观主要来自于父辈的言传身教。现代社会的文化传递是“平辈模范文化”,孩子的价值观主要来自于平辈。而将来的文化传递方式是“子女模范文化”,父母要向孩子学习,全社会进入一个学习的时代。因此,当家长固守原有的传统价值观,而没有尊重孩子的需求时,就会产生矛盾,并导致亲子之间的冲突,也不利于教导出优秀的孩子。

3.3物质需求产生经济冲突

孩子进入青春期以后,在服装、零食、玩具及文具等方面的需求逐渐增多。刚刚进入青春期,追求个性化的孩子较少,更多是要求自己从众。从众让自己有安全感,融入同学的圈子里,不显山显水。随着年龄的增长,熟悉了周围的环境,了解了同学、朋友的个性,孩子们开始彰显个性,暗暗产生攀比心理。今天要一双名牌鞋,明天回来对家长说某某同学有了新的手机。男孩、女孩的书包上挂满了明星图片,过生日请大家去吃饭……很多男孩会在群体里学会抽烟、喝酒。女孩学会化妆、染发。其实他们是想通过这些形式,向成年人看齐,在小群体里标榜自己、显示自己。但在经济方面由于青少年阶段仍须仰赖父母经济方面的支持。孩子满足自己的物质需求和家长防范孩子物质需求膨胀的心理产生矛盾,即可能引发冲突。

三.解决对策

1.家长要更新教育观念

调适青春期亲子冲突取决于家长的素质,而家长素质的核心则是教育观念。家长的教育观念首先影响其对子女的教育目标、教育期望,进而影响其教育态度、教育方式,直接影响到亲子关系。当与孩子发生冲突的时候,首先家长要正确看待冲突,认识到亲子冲突是正常的并且是孩子成长不可或缺的一部分,同时要认真地反思自己,比如要树立“问题孩子的产生主要源于问题家长”、“没有教不好的孩子,只有不懂教的家长”和“孩子不是家长的私有财产”等观念,在尊重、理解孩子的基础上,坚持用科学的教育观念来调控自己的教育行为。

家长可以通过听家庭教育专题讲座、参加家长学校的研讨交流会、主动要求学校和家庭教育指导师对自己的指导以及阅读各类家庭教育书籍等不同形式,逐步更新观念。更重要的是家长要把转变观念和解决实际问题结合起来,不断提高认识,升华经验,走出家庭教育误区。

2.家长要加强学习,充分了解孩子

了解孩子是教育成功的首要条件,所以建议家长们放下长辈的尊严,从了解青春期的孩子入手,了解孩子的想法、孩子的心理、孩子的苦衷以及孩子的需求。只有真正了解孩子,才能走近孩子的心灵,为建立良好的亲子关系打下基础;才能站在孩子的角度思考问题,正确判断孩子青春期的各种心理、行为;才能在沟通与交流中求大同存小异,达成相互的谅解;才会收到家长舒心,孩子满意的效果。

那么,怎样才能了解孩子?这就要求家长加强学习,全面了解青春期孩子的心理,生理特点,掌握个性,从实际出发,因材施教。要教育好孩子,就要自己先学习。只有在家庭教育的道路上不断摸索、学习的家长,才是合格的好家长。对于家长来说,不要求每个人都成为教育专家,但需要家长们能了解孩子成长发育中的规律,对孩子在青春期的各种行为予以正确地归因,为此家长们应挤出时间来学习一些家庭教育方面的知识,尤其是青春期方面的知识。

3. 实现双向互动沟通

沟通是出现心理相融的基础,心理相融又是产生密切关系的基础。因为好的关系本身就是好的教育。青春期代际冲突往往越剧烈,好的亲子关系尤显珍贵。沟通是一个双向互动的过程,单向沟通只有一方向另一方传递信息,不存在另一方向的信息传递,因此不会出现亲密的关系,相反会更多地出现矛盾和隔阂。针对青春期子女和父母为了缓解亲子冲突,父母必须注意和子女之间的沟通,并使用正确的方法。

以定时沟通为例:每周确定固定的沟通时间,如果必要,每周2—3次,每次沟通时间为1—2小时。沟通时,父母必须去积极地营造平等、自由、民主的交流气氛,要对彼此的分歧持宽容态度。沟通的内容可以是事先设计的,也可以是随机的,前者主要用于了解子女的情况,后者主要用于情感的交流。一般情况下的沟通程序是这样的,首先做设计好的沟通,然后用更多的时间做随机沟通。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感,鼓励子女毫不顾虑地表达,家长要把自己打开,不能一味地做倾听者或说教者,也要适时表达自己的想法,这样才能够达到充分沟通的目的。这种程序的沟通会使子女形成对父母的信任,把自己青春期特有的困惑、忧虑等及时地与父母交流,得到亲人的建议和帮助,这样和谐的亲子关系就形成了。

4.家长和孩子角色互换

在亲子交往时使用角色互换的方式是非常重要的。角色互换的基本观点是站在对方的立场上去分析看待某一问题。角色互换的目的是理解对方的行为,从而达到心理相融。角色互换从孩子的角度去分析、体验孩子的心理状态;孩子从父母的角度去体验父母的心理状态。在进行角色互换时,角色体验的重点是父母对孩子的心理状态的体验,因为孩子很难站在父母的角度去思考问题。

湖南父子在夏令营里互换角色三天后,身为父亲的甘志文说,这次亲身体验了孩子的生活,孩子也确实不容易,以前自己会要求俊俊每次考试一定要拿优,以后不苛求他了,只要尽了力就好。同时,过足了“爸爸”瘾的甘俊也说以后要体谅父母。原来,这几天,他除了“上班”,还得做饭、检查作业和辅导功课,平日只顾学习的他这才知道父母有很多事要操心。⑥  事实证明,通过角色互换达到互相理解,这是缓解亲子冲突、构建和谐亲子关系的有效途径。

5.学会向孩子学习

信息时代动摇了我们作为家长的权威地位,大家和孩子站在同一起跑线,家庭教育进入了共同成长的时代。两代人的差异在增大,两代人相互理解,相互学习,相互支持变得越来越重要。向孩子学习,其实也是父母的一个儿童观问题。

在孩子身上,有许多东西值得我们学习。比起成人来,青春期的孩子又更容易接触和接受新事物、新思想和新观念,并且愿意亲自去尝试,去实践。所以,当大人们还在为某种新事物评头论足的时候,这一新事物早已在孩子们中间流行开来。当大人们还在为某种新思想、新观念的是非得失争论不休时,这种新思想、新观念对于孩子们已习以为常。父母放下架子、收起面子,积极主动地向孩子学习,适应现代文化传递方式,已是一种必然。尤其是针对青春期的孩子,只有当成年人用尊重、平等、学习的态度对待孩子的时候,才能够真正亲近孩子,扫除隔阂。向孩子学习——这恰恰是化“代沟”为“代桥”的有效手段。

古今中外的历史早已证明,不了解孩子的教育是盲目的教育,不相信孩子的教育是错误的教育,不尊重孩子的教育是专制的教育。相信,现代父母只要更新观念,不断学习,与时俱进,用科学的态度和正确的方法作后盾,就能有效缓解和避免青春期亲子冲突,与孩子共享快乐、健康成长

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:57:35 | 显示全部楼层

转发:有多少批评可以不要

    中国家长都信奉“优点不说跑不了,缺点不说改不了”的传统家教理念。我们敏锐地、犀利地看着孩子身上的每一点瑕疵,随时随地都想加以批评。 

    我认为,我们的家长对孩子的批评太多了(这是与赞扬、表扬相比较而言的)!而其中,绝大多数的批评都是没有必要的。 

    有50%的批评属于絮叨。就是“习惯性批评”。批评孩子的话,翻过来、掉过去,总是那么几句车轱辘话,没什么新鲜的。家长多说一遍,孩子多一分反感。对于这样的批评,我建议“压缩”成一个月,至多一个星期说一次为好。 

    有30%的批评属于抱怨。就是孩子没有完全做好,但不是故意没有做好,比如考试没有得满分,钢琴比赛没有得名次,家钥匙弄丢了,等等。我们不满意,有怨气,于是就开批。在这种情况里面,孩子的过失中往往有家长的责任,抱怨孩子是不公平的。对于这种情况,家长该做的,是实际地帮助孩子,为孩子做点什么,而不是一味抱怨。

     有10%的批评属于迁怒。家长工作不顺利,在单位受了点气,跟爱人闹了矛盾,等等,就找个什么理由,把孩子当做“出气筒”,用批评孩子发泄怒气。 

    有5%的批评属于“敲打”。就是“警告性批评”。本来孩子做得不错,应该受表扬,但家长为了不使孩子骄傲自满,便“正话反说”,给孩子一番不应有的批评。 

    还有3%的批评,实属莫名其妙。

     去掉上述98%的批评,只剩下2%的批评是合理的、有教育意义的。

    换句话说,在我们平时批评孩子的100句话里,有98句是可以免开尊口的。如果真能那样,孩子就幸福啦!

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发表于 2009-7-31 05:42:46 | 显示全部楼层

很有意思的帖子!学习了!尤其是关于“母”的解读……
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 楼主| 发表于 2009-7-31 10:53:16 | 显示全部楼层

谢谢斑竹鼓励!
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 楼主| 发表于 2009-8-1 10:20:47 | 显示全部楼层

共情举例

一位即将出国留学的女学生说:“我马上要到国外去留学,我从未离开过父母,在国内又有很多好朋友,现在一下走这么远,人生地疏,真不知道会怎么样?”

“出国是好事啊,有什么好苦恼的?”——这是忽视她的感情,显然缺乏共情。

“你看上去又聪明又漂亮,你会过得很好的。”——这是没能理解求助者的茫然和担忧。

“我们每个人总有一天要独立生活的,这没有什么了不起!”——这是高高在上的评判,完全否认了求助者的情绪。

“要独自一人外出留学是会有很多困难的,但要相信,世上无难事,只怕有心人。”——虽然对求助者表示了一定程度上的理解,但后半句显得有些空洞,是对求助者理解不深。

“你以前没有独立生活过,现在一下子要出国,在异地他乡独立生活,是很不容易的,我能理解你的这种不踏实。”

“你的这种心情是可以理解的,当一个人开始一种全新的生活时,特别是像你这样的情况,都会有这种感觉。”

“我能体会到体会到你现在的不安心情,如果是别人,也会有这种想法的,现在让我们分析一下究竟会遇到哪些问题呢?”———这样,她就会感到自己被理解、尊重和接纳,愿意进一步和老师敞开心扉。

正确理解和使用共情,要注意以下几点:

1、教师应走出自己的参照框架而进入学生的参照框架。老师要把自己放在学生的处境中来尝试感受他的喜怒哀乐,感受越准确、越深入,共情的层次就越高。力戒主观臆断。

2、教师要不断验证自己是否做到了共情:如:“听你的话,好像你对你的班主任很反感,但是,又敢怒不敢言?是不是这样?”“不是的,我对他的印象并不那么坏。”

3、表达共情要因人而异。一般地,情绪反应强烈的、表达比较混乱的、寻求理解愿望强的与情绪稳定的、表达比较清楚的、理解愿望平平的,前者应该给与更多的共情。但是,共情不能过度,那样会感到小题大做,不足,会让人感到理解不够。

点评

例子中的人,在现实的咨询中或工作中是常见的。所以老师、朋友或家长要学会共情。  发表于 2012-12-17 18:42
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 楼主| 发表于 2009-8-1 12:24:37 | 显示全部楼层

一个人全部生命的根基在他的童年里——米勒
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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:21:25 | 显示全部楼层

转发:暴力,性,事故:少男少女难以逾越的8道青春门槛

2004年3月20日下午4时左右,在北京市朝阳区南何家坟村村西污水河西岸一打井工地,一名10岁的小男孩不幸触电身亡,死时手里还攥着电线。 调查显示,在交通事故、玩耍受伤、食物中毒、运动受伤等“感觉危险最大的12种安全隐患”中,未成年人和家长的选择都一样

,排在前三项的分别是“交通事故”、“上学或放学路上被劫”、“玩耍受伤”,排在最后一项的是“性伤害”。56.82%的中小未成年人都表示“害怕自己在公共场所受到伤害”。

“非正常死亡”正悄悄迫近未成年人。所谓的非正常死亡,是指除老死和病死以外的其他各种死亡,包括食物中毒、溺水、交通、安全事故等,无论是家长还是学校,对于少男少女的自卫教育,总像隔了一层纱,就是这层纱,给未成年人的生活设立了几道难以逾越的门坎,安全教育已经成为社会性的问题。

第一道坎:交通事故每天碾杀数十人

2003年12月11日,早晨6时45分,在北京通州区觅永路上,一辆河北牌照的东风大货车突然驶入非机动车道,撞向了六名骑着自行车正赶往学校的中学生,造成一人死亡,四人重伤,一人轻微伤的重大交通事故。

有数据显示,1998年全国因交通伤害事故造成4199名中小未成年人死亡,9907人受伤。这绝对不是个骇人听闻的数字,每年在车轮下丧生的花朵已经不计其数。据悉,北京市平均每学期约50名未成年人非正常死亡。

与高发的安全事故及其隐患形成鲜明对比的是,少年儿童对安全事故的防范意识却很差,当被问到“如果上学快迟到了,在过马路时正好赶上红灯,你会怎样”时,6.2%的被访者选择了“赶紧过马路”、9.6%选择了“旁边有人过就跟着过”、27.4%选择了“车辆少,就小心地穿过马路”,三项累计高达43.2%。少年儿童在安全和防范意识方面的严重缺失现象不能不令人担忧。

随着北京的城区范围不断扩大,学校和家庭距离远成为普遍的问题,平均每个孩子花在上学路上的时间就有一个小时,大中城市的未成年人产生这一问题,多是由于择校所造成,而在城镇尤其是农村地区,则是由于学校布局调整等原因,上学路途远还存在着安全隐患,而城市交通越来越繁忙,加上复杂的社会治安等因素,孩子或早或晚或单身一人在路途中就有可能发生安全问题。

第二道坎:意外伤害随时潜伏身边

2004年3月20日下午4时左右,在北京市朝阳区南何家坟村村西污水河西岸一打井工地,一名10岁的小男孩不幸触电身亡,死时手里还攥着电线。

相对于交通事故,触电、溺水等问题也成为孩子在课余时间容易发生的事故,很多药品或食品上明确标识,请放到孩子不能接触的地方,而日常的电器上并没有写这些注意事项,往往容易使家长造成疏忽。

在采访中,很多家长纷纷表示,平时工作那么忙,哪有时间在家天天看着孩子,孩子放学回家就简单按照家长告诉的方式使用电器。

相对于触电,少年儿童对火灾的防范知识状况还是较好的,有94.4%的人在遇到失火时,选择“首先拨打119报火警或马上找大人来救火”。这也说明了安全教育的重要作用。如果在其他方面能够对儿童进行更多安全防范的知识教育和技能教育,将会使儿童真正远离伤害,健康成长。

统计显示,有82%的学校平均每年进行3次以上自我保护教育,11.7%的学校进行2次以上,5.7%的学校只进行1次,还有0.5%的学校从没进行过。

同时,学校课程设置及教育内容方面也存在着严重的缺失:在多数中小学课堂上,校内安全、校外活动安全、交通安全、自然灾害防范、性侵犯防范等教育至今仍是空白。事实上,对儿童的健康教育还不仅仅是传授健康知识,它还应该包括对儿童自我防卫技能的培养和训练。

第三道坎:校园内暗藏“隐性杀手”

2003年9月23日晚6时50分,内蒙古自治区丰镇市第二中学教学楼晚自习结束后,1500多名学生从东西两个楼道口,在没有任何照明的条件下,蜂拥下楼。在西楼道接近一楼的最后四五个台阶处,楼梯护栏突然坍塌,前面的学生纷纷扑倒在地,后面的学生看不清,仍然纷纷往前拥挤,酿成21名学生死亡、47名学生受伤的惨剧。

一项调查显示,在未成年人的生活环境中,家长最担心受到伤害的场所是学校。这次由团中央、教育部、公安部、全国少工委主办的“中国少年儿童平安行动”,2003年在北京、天津、上海、湖南等10个省市,对容易引发中小学未成年人安全事故的内容、场所进行了调查,在中小未成年人和家长提交的28570份有效答卷中,对孩子最容易受到伤害的场所,家长首选“学校”,36.32%的家长选择“公共场所”,10.44%的家长选择“大自然中”,1.8%的家长选择“家里”。

有关人士指出,学校的各种通道以及楼道应当与未成年人的人数成比例,通道或楼道过窄就可能造成拥挤并发生伤害事故,尤其是在未成年人下课、上操等人数相对集中的关键时间。如果再缺乏教师的相应安排和疏导,就更有可能发生伤害事故。由此发生的惨案已经给了我们血的教训。

有调查显示,有16.8%的学校在未成年人下课或放学的时候经常有通道或楼道狭窄的现象,另有41.3%的学校偶尔有拥挤的现象,只有41.8%的学校没有。可见这一问题有相当的普遍性,对于学校,这个问题也是一个难以解决的无奈。尤其是偏远地区的中小学,这种情况尤其严重。

学校不仅是教育未成年人学知识的地方,它还担负着未成年人生命安全保障的职责,学校一旦成了另一种隐形的“杀手”,成了生命安全的“威胁地”,这样的现实困境家长们是很难接受的。

第四道坎:暴力侵扰未成年人身心

1998年11月18日深夜,发生在北京的“流星雨事件”,在全国引起强烈震动。一位14岁的少女凌晨外出观看流星雨,被人诱骗到一公园隐蔽处惨遭杀害。这个故事给很多北京人留下了深刻印象。

一位在石景山区某初中就读的未成年人向记者透露,他们有的同学总是扮成类似像黑道大哥的人物,用各种理由,拿同学的东西用,“借”钱花,很多同学都是敢怒而不敢言,就这样默默忍着,有的时候不遂他们的意,他们还会打人。

据《京华时报》2003年6月21日报道,近期北京某中学初一年级一位女生称其在今年开学以来,先后四次遭到两名男同学的殴打,其中一人还向她要钱,拿烟头烫她。因为害怕两名男生报复,她于是隐瞒实情至今。

据中国青少年犯罪研究会统计资料表明,近年,青少年犯罪总数已占到了全国刑事犯罪总数的70%以上。在经常遭受校园暴力影响的学生中,有27.9%的人认为“最好把所有的法律都废除”;有58.4%的人认为“为达目的可以不惜代价”;有45.9%的人表示“有时我想借故和别人打架”;有44.3%的人同意“我脑中常常出现一些坏的、可怕的字眼,无法摆脱它们”。而上述比例都远远高于没有经常遭受校园暴力的学生。

这些经历过校园暴力的学生在很大程度上,把他们所经受的暴力行为引申到日常的生活中去,转嫁给其他人,从而产生凌驾于别人的快感,并将这种信息带到日后的学习生活中去。

学生暴力倾向的加重给我们的社会传达着一种信息:学生以自我为中心的意识正在恶性膨胀,学校里的“恶势力”泛滥,是现代多元社会发展下,对辨别能力欠缺的学生造成影响所催生的一种社会毒瘤,应对症下药。

共青团北京委员会权益部副部长祁治国告诉记者,1998年“流星雨事件”发生的当月,北京市团委就陆续在中小未成年人中间开展“星光青春保护行动”,倡导关护、爱护、不如自护的理念,预防少年儿童意外伤害、促进少年儿童健康成长的社会公益活动。

据祁副部长介绍,虽然在北京青少年自护行动已经开展了很多年,但对于很多人来说,这还是一个全新的话题。“很多家长知道要让孩子学会自我保护,但怎么样更好地正确指导孩子,成了他们的难题,无论从家庭的生活物品使用上和学习上,都应该培养良好的自我保护意识。不仅要让孩子学会如何独立处理突发事件,还要全方位培养孩子的生活技能,提高心理素质,接触社会。最近团委将免费为中小未成年人发放的《星光青少年安全健康手册》将就孩子如何自护做出详细的指导。

第五道坎:深深陷在“网中央”

这是摘自一位初三学生的日记:“上小学的时候,记得北京城刚刚出现电脑,而商户们已经在学校前面开了三家网吧。兜里揣着零用钱。爸爸、妈妈越是不让去,我们就越想探个究竟。初二开学,到网吧玩游戏又在男生中盛行起来,一个个连线游戏:血腥的、刺激的……我们玩得不亦乐乎,学习成绩却一天天下滑。钱用完了,就用‘绝招’。所谓的‘绝招’就是偷用‘小饭桌’的钱,中午只用一袋干脆面解决问题,结果变得面黄肌瘦。”

“如今又流行起了网络游戏,每月大约要花500元,可我身上只有200多元钱,余下的300元何处而来呢?去要?去偷?去借?玩游戏玩得我整天沉溺于虚拟世界,无心学习,成绩一天天下滑。视力开始下降,性格变得孤僻。现在想一想,真是觉得电脑游戏猛于虎!”

随着信息化时代的来临,网络对青少年成长发挥着越来越重要的影响力。据调查,我国3000多万网民中,25岁以下的青少年占了80%。虽然公安部严格限制未成年人进网吧的时间和地点,但很多网吧老板却因为私欲而将其忽略。在海淀区的一间网吧内,记者就看到几个年龄不大的孩子晚上在网吧打电子游戏,还抽烟,老板则对此不闻不问。

由于网络的普及,少年儿童可能接触的不健康的信息源较多。调查结果显示,少年儿童在接触网络时,多数情况是进行交友、聊天和影视娱乐,有些人被算卦等带有迷信色彩的网站所吸引,还有少数人接触所谓“成人保健”方面的内容,而这些内容实际上对少年儿童来说是非常不合适的,因为它们远远超过了少年儿童的理解水平。

调查中,当被问到“你都访问过下列哪些站点”时,24.1%的被访问少年儿童选择了“聊天室”;23.4%选择了“交友天地”;17.0%选择了“影视娱乐”;7.2%选择了“占卜星座”;1.8%选择了“成人保健”。

网络聊天和网络游戏的确对孩子有着非同寻常的吸引力,在游戏中,他们可以找到平常无法体验到的快感,玩物丧志这句话用在网络中非常适用,对未成年人上网的管制和监督就成为家长和老师面临的一大难题。

第六道坎:心理问题日益凸显

2003年4月12日,未成年人丁婷(化名)在其就读的学校教学楼跳楼自杀,经医院抢救无效死亡。丁婷的父亲认为丁婷是因为不堪忍受其班主任汪宗惠的体罚、责骂而跳楼自杀的,遂以侮辱罪提起诉讼,要求追究其刑事责任。

丁婷身上留有一份遗书,遗书上写着:“老师您说得很对,我做什么都没资格,学习不好,长得也不漂亮,连坐台都没有资格。您放心我不会再给您惹事,因为这个世界上不会再有我这个人,我对您的承诺说到做到……”

北京师范大学发展心理研究所沃建中博士主持的“中小学生心理素质建构与培养研究”课题组按照国际标准分别在北京、河南、重庆、浙江、新疆等五个省市区进行的问卷调查表明,我国小学生中有异常心理问题倾向的比例是16.4%,有严重心理行为问题的比例是4.2%;初中生中有异常心理问题倾向的比例是14.2%,有严重心理行为问题的比例是2.9%;高中生中有异常心理问题倾向的比例是14.8%,有严重心理行为问题的比例是2.5%。考虑到中国中小学生巨大的基数,这一心理异常的比例也是触目惊心的。

在这次调查中,师生关系、亲子关系很差和较差的比例在人际关系六项调查指标中都排一、二位;小学生的“孤独”、“考试焦虑”、“敌对”以及初中生和高中生的“交往焦虑”、“敏感性”、“考试焦虑”、“敌对”等严重的情绪问题,在情绪状况调查的八项指标中都排前列。

近两年,未成年人心理健康问题日益突出,未成年人自杀事件呈上升趋势,未成年人吸毒人数也有所上升,由于单亲家庭、学习压力和社会上的压力,未成年人心理问题日渐突出。马加爵在云南大学连杀4名同学的恶性事件与马加爵在日常的生活中累积的压力也脱离不了干系。

现在的孩子多为独生子女,在家中受到家长的百依百顺,而在外界一旦受挫,很容易采取偏激的做法,或者完全封闭自己,产生抑郁症,让孩子多融入社会,多接触社会,让他们在更广阔的天空下生活,才是解决之道。

第七道坎:性话题越遮越神秘

2002年4月1日,法制日报以《校园性侵害,走开!》为题披露了北京市通州区永顺小学数学教师陈友海几年中因涉嫌猥亵、奸淫在校幼女数十人的事件,有的专家从加强性教育、提高未成年人自我保护能力的角度,论述了预防校园性侵害的必要性。但这仅仅是一个方面,一些在校女生尚不足10岁(这在法律上是完全无行为能力人),即使有了一些防范性侵害的知识,由于年龄和生理上的原因,她们有时根本无法抵御“可敬老师”的侵害。

关于性的话题,对于家长和学校来说,就像一层永远捅不破的窗户纸,对于孩子,这个话题却似乎永远讳莫如深。

性成熟的提前使青少年婚前性行为增加和少女怀孕现象已经成为全球性公共卫生问题,性侵害除了强奸这样严重的伤害之外,如果按照所谓的“性接触”分类,包含两类情况,一类是有身体接触的行为,比如触摸、抚弄儿童的隐私部位或让儿童触摸、抚弄他人的隐私部位;另一类是没有身体接触的行为,比如用猥亵的言语挑逗或取笑儿童等等。

据统计数据显示,重庆市未成年人意外妊娠援助中心自成立以来,每月门诊援助手术约30至40例,每学期的头两个月,手术量一般都会有所上升,20岁以下的占人流手术总数的三分之一。

今年28岁从事室内装修设计的刘烨先生还没有自己的孩子,他觉得让现在的孩子知道自重才是最重要的。“现在的孩子接触的东西太多了,我小的时候,对性是绝对没有这么好奇的,现在的孩子听到关于性的话题,但不知道怎么处理,缺乏正确的引导,门口的避孕套自动发放机也不会认人的年龄,要想从根源做起,还是让孩子自重更重要些。”

第八道坎:无法逾越的家庭壁垒

据报道,北京年仅17岁的高中生小军,仅是对母亲的严厉管教不满,竟举起了菜刀砍向母亲的头部、颈部,致母亲当场死亡,之后他则继续到网吧玩游戏。小军已被北京二中院以故意杀人罪判处有期徒刑14年。

据法官介绍,本案中的母子平时很少有交流,小军母亲管教孩子的方法太简单和粗暴,结果导致悲剧发生。法官说,未成年人犯罪和成年人犯罪有很大的不同,未成年人社会心理不成熟,作为家长应该随时与孩子沟通,及时注意孩子的心理变化。

一位从事教育工作的郝老师和记者讨论这个话题的时候谈到:“正因为家长对孩子太重视了,家长迫于社会压力的增加,对孩子的教育也就更加严格,而对于孩子其它的教育,则往往采取听之任之的态度,害怕孩子因为小的污点,而影响了前途。在家长看来,孩子的前途当然要比小的错误更重要,当然,这也和从前的教育体制有很大关系。”

郝老师说,北京市前一阵子出台一部规定就很不错,是关于14岁以前青少年犯罪,在帮助教育之后,经过一段时间考察,可以在户籍中消除从前的不良记录。现在青少年犯罪的起始动机,还是以经济原因居多,而且大多数都具备犯罪终止的能力,导致泥足深陷的一般都和外界误导有关。

郝老师批评现在的很多家长,如果知道孩子犯错,哪怕是很小的事,第一时间想到的,不是怎么教育孩子面对错误,正视自己,而是想办法帮助孩子逃脱惩罚,逃避责任,或者听之任之,只要学习好,别的什么都不管了。

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:23:14 | 显示全部楼层

转发:对广州青少年调查:七成青少年感到压力大

  疲倦、失眠、将烦恼闷在心里不知向谁倾诉   广州市穗港澳青少年研究所一项对广州青少年发展需要的调查显示,69.5%的青少年感到学习或工作压力很大,调查对象为14至35岁的青少年。   被调查的青少年大多承认压力较大,而且过大压力已给身心健康带来多方面不良影响。比如,最近三个月内,有63.9%的青少年感到“疲倦”,51.2%感到“睡眠不好/失眠”,25%感到“腰酸背痛”。   当青少年遇到烦恼时,愿意倾诉的对象依次为朋友(61.2%)、亲友(11.1%)、同学/同事(8.7%),选择专业人士如心理医生、辅导员的只占2.6%,选择老师的只占1.5%。值得注意的是,有7%的青少年选择“不找人,自己闷在心里”,6.1%的青少年表示不知向谁倾诉。   调查显示,青少年在闲暇时间过于趋“静”,看电视(65.1%)、读书(41.3%)、逛街(30.5%)、聊天(24%)、玩电脑(23.5%)是他们选择最多的前五位,而体育运动、旅游、跳舞、参观展览等“动”起来的活动方式则排在偏后。穗港澳青少年研究所副所长陈冀京分析,青少年闲暇生活趋静与活动场所的缺少、升学和工作压力较大密切相关。

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:27:26 | 显示全部楼层

转发:(一)中学生与异性单独相处时的感觉

就总体而言,中学生在与异性相处的情况还是比较乐观,但也存在一定的隐患。详细情况请看表1(说明:选项中,从15分别表示从很紧张到很自然的五种状态,其中3表示中间状态,即既不紧张也不自然):

1(很紧张)

2

3

4

5(很自然)

选择比例

15.3%

11.1%

26.7%

12.5%

35.4%

如表1所示,在所有选项中,选择5(很自然)的人数最多,可见被调查学生大多数还是维持了与异性的正常交往。但也应注意,此处的“大多数”并没有超过50个百分点,也就是说没有超过被调查同学的一半,而认为自己与异性单独相处会产生不同程度紧张的同学则有26.4%,这是个不容忽视的数据。其实这是青春期的正常反映。由于青春期到来所带来的性特征的明显突出,青少年开始关注自身生理变化并有意识关注起异性的变化,有时会产生一种朦胧的感觉。这种朦胧感觉让孩子紧张不已。从个案中那个感到紧张的同学可知,如果这时的父母再制造些人为的紧张气氛,那将容易导致孩子在与异性正常交往上的更加紧张。

()中学生对于初中阶段谈恋爱的现状的认定

2是以中学生的观点出发来认定中学生谈恋爱的现状(说明:选项中,15分别表示从很少到很多的状况,其中3表示中间状态,即不少也不多)

1(很少)

2

3

4

5(很多)

选择比例

25.7%

19.4%

25.0%

9.0%

20.8%

从上表可知,在所调查的学生中,认为初中阶段谈恋爱现象较多或很多的占54.9%,占有比例上的一定优势。而其中认为初中阶段谈恋爱现象很多的竟有20.8个百分点。这说明在初中阶段,在学生眼中,学生在初中阶段谈恋爱虽未成气候,但较为普遍。但从我们走访的家庭和个案中也能发现,无论是家长还是学生,对于何谓早恋、何谓与异性的正常交往、何谓与异性的不健康交往这三者并没能明确的区分出来,甚至有些家长认为不同性别的学生打打闹闹就是不健康的交往,必须采取措施加以批评和改造。而作为学生,在未能区分好感与喜欢、友谊与爱情之前,他们也习惯接受家长的影响,把男女生的一些正常的交往也定性为早恋。所以,这里的数据不能说明中学阶段谈恋爱现象十分严重,但却能反映中学生对与如何与异性的正确交往已存在一定的误区。

家庭角度:

(一)父母对于子女与异性不同程度交往的态度

(1) 子女眼中的父母对自己孩子与异性交往、谈恋爱的不同态度

下文将从问卷的第8题与第9题的数据比较中分析子女眼中的父母对自己与异性交往与谈恋爱的不同态度

3

1(非常反对)

2

3

4

5(非常支持)

8

50%

13.2%

26.4%

3.5%

6.9%

9

21.5%

12.4%

38.2%

10.4%

13.2%

9题中“你觉得你与异性交往时父母的态度”选项1(非常反对)比第8题中“如果你正在谈恋爱,你觉得父母的态度”的选项1(非常反对)少18.5个百分点,这说明家长在对待孩子与异性交往的两种程度上表现出明显的赞成或反对倾向。在孩子与异性开始交往时,父母“非常支持”的态度还有13.2%,说明父母对孩子与异性的交往虽有保留但还是有一定的接受可能,但当孩子与异性正在谈恋爱时,父母“非常支持”的态度锐减到6.9%,相反保持中立的态度明显增加。说明父母对孩子谈恋爱的情况既不想支持又不知如何去说。而父母的这些困惑也直接影响到孩子对待与异性交往的态度上,让他们原本困惑的心在无法得到父母的及时疏导下变得更加困惑。

(2) 子女眼中父母对于其他孩子谈恋爱的态度

子女对与异性交往观点的形成并非一朝一夕,他们会估计到父母对此的态度,从而作出有利于他们的行为。但是,正如前面所言,许多父母因为不知如何处理自己孩子遇到的感情困惑,所以平时很少对自己的子女谈论这一话题。因此,父母对其他孩子的同类现象无意识流露出的反映,往往大多成为子女估计父母态度的重要依据,从而影响孩子与异性交往的观念的形成。

4

10题选择

选第85

选第84

选第83

选第82

选第81

支持

50.0%

20.0%

5.3%

5.6%

2.7%

中立

40.0%

80.0%

60.5%

44.4%

20.5%

反对

10.0%

0.0%

34.2%

50.0%

76.7%

8题是孩子自己对于谈恋爱的态度。第10题是询问在中学生眼中,自己父母在对待他人孩子谈恋爱的态度。(说明:数据从15分别表示从很反对到很赞同)

从上表可知,就第8题而言,大多数父母对子女“正在谈恋爱”现象持反对态度,但是对第10题而言,自己的父母对他人子女谈恋爱持反对意见的却比较少。这样的数据显示父母在对待孩子谈恋爱态度上的矛盾性与不确定性。一方面,对自己的孩子,父母要求非常严格,倾向于谈恋爱会影响孩子的学习,会影响孩子与异性的正常交往,所以坚决反对自己的孩子谈恋爱,而另一方面,对他人子女谈恋爱,自己的父母却持一种以理解、包容为主的态度。而其中的原因,就在于父母本身对学生如何正确与异性交往的模糊认识。其结果也就导致了在有些学生的眼中,对自己谈恋爱是否可行的不明确判断。

四、 问题的总结

(一)子女:一种矛盾

青春期的孩子,与童年期相比,男女性别之间的认识、兴趣爱好与行为方式上都有着明显的差异。他们对于异性有着强烈的兴趣,迫切渴望与异性交流,解读他们未知的世界。然而青春期的孩子,他们对异性的感情,敏感、强烈而又婉约。性意识可能引起他们对异性潜意识的不自然和害羞。他们不明白这是青春期正常的生理现象,而一味认为自己已经“学坏”了,陷入深深的自责中。

面对与异性交往的渴望与恐惧的矛盾,他们迫切希望求助于长者。这个长者的第一人选,当然是他们人生的第一位启老师——父母。他们渴望与父母谈心,渴望凭借父母丰富的阅历、广博的经验为自己在今后与异性交往道路上指明方向。但是,由于我国几千年封建思想的影响,中国的家庭仍处于一个半传统半开放状态,父母一方面对孩子有着超乎常人的关心,一方面又因为过度的关心而做着伤害孩子的行为。他们将感情问题视为洪水猛兽,孩子一旦向他们敞开心扉谈到感情问题,父母所做的不是劝慰与疏导,而是马上就为孩子敲响警钟,不停提醒孩子的注意,久而久之,“秘密”成了孩子自己的秘密,再也不敢与父母分享。

(二)父母:一种错位

家庭是孩子接触的第一个社会,父母是孩子的第一老师。按理说,父母与子女相处的时间最长,对孩子的一生也影响最大。但是,调查结果却显示父母对子女的影响不如朋友的影响。主要原因是,在一般家庭中,父母扮演的是家长和传授者的角色,而子女一开始是以一种被动的方式去接受父母的知道与帮助。但随着孩子的个性的发展,自我独立意识越来越强烈,孩子开始寻求一种角色的独立,渴望与父母进行平等的交流,等到父母的尊重和理解。但是,现实生活中,一次次的失望彻底打击了孩子的渴望,从而导致孩子对父母权威的怀疑,这必然导致父母对孩子的影响减弱。再加上孩子正处青春期,面临许多彷徨与困惑,如果父母不抓住机遇及时巩固自己在孩子心目中的地位,让孩子丧失对自己的信任,那后果不堪想象。这一点,在调查中,尤其是个案中有明显体现。

五、反思后的对策

(一)施加影响:变被动为主动

恋爱是孩子首次体味有别于亲情关爱的另一种感觉。作为与孩子朝夕相伴的父母,对孩子在与异性交往中出现的困惑与新的感情,父母应做到预防为主、发现后予以及时的疏导。

1)平时多与孩子谈心,而不要开口闭口就是谈孩子的学习。尊重孩子的想法,鼓励孩子说出自己的想法。孩子毕竟是在逐渐成长的过程,作为父母,哪怕孩子有些想法很幼稚,作父母的也不能粗暴阻止孩子继续说下去或武断的全盘否定孩子的想法。

2)调整好自己的心态。平时随着孩子的成长适当研究些有关孩子心理教育的书籍,遇到孩子在感情上的困惑时,不要过于急噪、担心,而应该以一颗平常心与孩子谈青春期发展可能遇到的困惑,及时疏导孩子的困惑。在这方面,对于初中生而言,母亲对孩子的影响力比较大,平时可适当加强母亲在倾听孩子困惑的作用。

(二)提高自我:再树父母的权威

重树父母在孩子心目中的权威,最关键的一点还是对孩子的尊重。乐于倾听孩子的诉说,主动分享他的喜悦与痛苦。此外,良好的道德修养和广博的文化知识也是孩子心目中理想父母的必备条件。青少年十分注意父母在平时的榜样作用,他们希望自己的父母是完美的,是自己崇拜的人物。父母应该在家中树立自己的良好形象,力保自己的言行一致,时刻约束自己,注意自己的表率作用。

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:29:11 | 显示全部楼层

转发:初一学生的特点及教育对策

学生在成长过程中是有阶段性的。从小学到初中后,由于生理、心理和环境、学习容量、人际关系等的改变,使初一学生存在着一定的特殊性,而对一个成长中的关键转变期,帮助他们顺利完成这一转变,是班主任工作的重要内容。 一、初一学生的特点 1.成熟性与幼稚性的统一。与小学生相比,初一学生开始进入少年期(12-15岁),身体形态开始发生显著变化,身体机能逐步健全,心理也相应地产生变化,如能够自觉地根据教学的要求知觉有关的事物,有说明书记忆日益占主导地位,抽象思维开始战胜优势。但是,童年和少年两个阶段之间是逐渐过渡的。初一学生刚刚跨入少年期,理性思维的发展还有很有限,他们在身体发育、知识经验、心理品质方面,依然保留着小学生的许多特点。如他们一般还比较幼稚,有些学生“孩子气”很浓,看问题处在直观和感性阶段,缺乏思考,表达缺乏思想性。 2.向上性与盲目性的统一。初一学生自我意识开始发展,他们有了一定的评价能力,也开始注意塑造自己的形象,希望得到老师和同学的好评。他们一般会对初中生活产生美好愿望,在学习和纪律方面会认真努力,力争给老师和同学留下一个好印象。但由于他们的知识经验还存在局限性,思维的独立性和批判性还处于萌芽阶段,神经系统调节能力也较差,容易受外界影响。如有些学生顺利时盲目自满,遇挫折时则盲目自卑,沮丧泄气;而且他们彼此之间的情绪感染性较强,做好事和做坏事都有从众心理。 3.独立性与依赖性的统一。初一学生由于身体生长发育显著,体力增强,精力旺盛,具有了一定的知识经验和独立工作与生活能力,他们的独立性和自尊心增强,认为自己已经长大成人,有了参与感,希望独立自主,摆脱成人对他们的“束缚”。但毕竟他们的生理和心理尚未完全成熟,坚持性、独立性还不够;缺乏克服困难的勇气和毅力,在生活、学习上对家庭和学校仍具有一定的依赖心理。如有些学生平时经常 对父母说:“你不用管我了”,但在学习和生活中一碰到具体的困难,则很自然地希望得到老师和家长的帮助。 4.新鲜感与紧张感的统一。跨入初中,新学习环境、新认识的教师和同学,尤其是新的学科,如生物、地理、历史等,内容丰富多彩,是他们小学时未曾接触到的,这些使他们产生从未有过的新鲜感受。使他们对初中生活充满好奇和憧憬,渴望马上融进新的生活中。但不久后,新的生活又是使他们产生了紧张感。新的作息时间、校纪校规,小学的朋友因“时过境迁”而逐渐疏远,中学的老师不再象小学老师一样对自己细致周到、无微不至地关心;尤其是学科增多、复杂性增强,课时延长、考试增多,教法和学法与小学相比大为不同。这一切使他们产生强烈的紧张和烦闷。因此,他们特别留恋小学轻松自在的生活,他们在作文、日记和交谈中反复地倾诉小学生活的美好。 二、教育对策 1. 加强养成教育。从上面分析可知,初一学生的理性和自我约束能力不强。因此从一开学就要以《中学生守则》、《中学生日常行为规范》为准则对学生进行养成教育。从仪表仪容、文明礼貌、作息制度等方面严格要求他们。但进行教育时要针对他们的认知特点:一是要充分爱护、尊重、信任学生。如多看到学生的优点,正面表扬、鼓励他们;不要在大庭广众之中批他们。二是要采用自然、具体、生动的方式。如语文老师可充分利用思想性强的《背影》、《最后一课》、《老山界》等课文,教学中抓住契机、创设情境,自然地引入思想教育;班主任则可充分发挥主题班队会的功效,如《中学生日常行为规范智力竞赛》《颂祖国辉煌成就》《夸夸我们的班级》《懒惰--成功》等主题班队会,既符合初一学生的年龄特点,又渗透了养成教育。 2. 注重心理辅导。从上面的分析可发现,初一学生已开始在人生的多种矛盾中,步入了人生的“多事之秋”,容易发生心理问题和障碍。因此应该全面把握他们的心理特点和发展矛盾,注重心理辅导。对初一学生的心理辅导内容主要有:(1)自我意识的教育。如让学生自我介绍“我最喜欢……”、“我害怕……”、“我的目标是……”、“我学得最好的是……”、“我学不好是因为……”让学生不断地认识自己,在认识和反省自己的过程中提高自我约束能力、减少盲目冲动的发生。(2)情绪辅导。初一学生情绪不稳定,因此要引导他们能充分表达自己的情绪、情感,教给他们控制和调节情绪的手段,例如沮丧、忧郁时可通过交谈、读书、观景、游乐等方法转移等。(3)青春期教育。当代初中生与以往同龄少年的一个很明显的区别之一就是生理上的早熟,并且他们的生理成熟要早于心理成熟。生理上的早熟,使性意识提前“觉醒”,但他们的知识水平、认识能力、自我控制能力还相对较低。针对这点,应该开展包括性生理、性心理、性卫生、性道德等教育辅导。 3. 开展学法指导。进入初一,科目增多,容量变大,需要理解的成份增多;小学老师助学,面面俱到地帮助学生学,学生对老师的依赖性大;中学老师开始逐渐放手让学生自己学,课后学生自己完成作业、支配课余时间。这使小学一些懒惰、毅力较差的学生会产生厌学和无所适从的感觉。因此,培养学生良好的学习习惯和方法就显得尤为重要。在这一点上,班主任要和科任教师协调好,教学中注重学法指导,如从要求学生制定学习计划开始,逐步在听课、预习、复习、阅读、记忆方法等方面对学生进行反复的具体指导和训练、强化。另外,教学中也要注意小学和中学知识的衔接,使学生在学习上循序渐进,树立学生对学习的信心,激发学习兴趣。 4. 结合家庭教育。学生家长是帮助初一学生成长的一个重要因素和外在条件。因此,争取家长积极配合是一项重要任务。争取家长配合的最佳方式是亲自到学生家家访通过。家访不仅使老师了解学生的生活环境、在家表现、个性形成原因,为对学生进行个别教育提供了条件,也能为个别望子成龙心切但又对子女的心理、生理发展认识不足的家长提供一定的材料。实践证明,经过老师家访后的学生,在日常行为、学习上都会有较大起色。 对初一学生的教育辅导完成得及时有效,将对学生初二、初三乃至今后的成长都有很大的积极作用。因此我们班主任要重视这一时期的教育工作,充分认识学生特点,因材施教,使初一学生健康成长!

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:49:42 | 显示全部楼层

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  提高自身素质,取得教育孩子的资格
  从中国传统观念来看,孩子是我生我养的,就该我来教育,还用取得什么教育资格,不是有点荒唐了吗?这话听起来也在理,中国古代《三字经》里不是就有“养不教父之过”的观点吗。我国法律也规定:“父母有抚养教育子女的义务。”家长承担教育孩子的责任既天经地义又责无旁贷,谁也不能够剥夺。现在的问题在于,时代在发展,社会在变迁,家长对孩子的期望值在提升。孩子们在社会各种思潮影响下,思维活跃,完全没有了“君臣父子”观念的束缚。在这种情况下,那种传统的“我说你听,我管你服,我打你怕”的教育被孩子们嗤之以鼻,而且还不仅仅限于“不予理睬”,还要加上各种形式的反抗,也就是今天所说的“逆反”。孩子们称家长为“菜鸟”,说他们到了“更年期”,这就反映出了他们既藐视一切又无奈的一种心理。面对此情此景,家长们急于想知道“怎么办”。我就不断地接到家长这样的询问:“孩子什么也不跟我说,怎么办?”“关上门不让我进他的房间,我不知道他一晚上到底在干什么,怎么办?”“我一开口他就烦,摔门就走,怎么办?”“拿起电话最少半个小时,也不让我听,怎么办?”“放学不爱回家怎么办?”“考试成绩不告诉家长怎么办?”……家长们的“怎么办”太多太多了,真可以编一本“家庭教育的N个怎么办”了,而且可能还真有人敢一一写出答案来给家长们“救急”。
  但我要负责任地告诉家长们,家庭教育没有包治百病的灵丹妙药,问题既然已经出现,“治病”就不能急于求成,中国有句古话叫“去病如抽丝”嘛。老师也好,专家也罢,针对您的“怎么办”决不可能“药到病除”,收到立竿见影的效果。我在接受家长的咨询或求助时,只能给家长一些建议,一些尝试,家长能认真按我的要求去做了,也许会见到一点点的效果。但我认为也只是“头痛医头,脚痛医脚”,孩子青春期综合症的病根儿未必能治愈。这也是我要提醒家长们的第二个问题:家长们的思路有误,都把“怎么办”作为待解难题,却不追问一下为什么,孩子为什么会这样?病根儿您找到了吗?社会影响、青春期生理、心理变化自然是“发病”的重要原因,但同处青春期,有些孩子为什么就没有那么强烈的“逆反”,没有给家长造成多大的困惑,而能顺利度过青春期呢?
  我坦言相告,就是由于家长的自身素质、教育理念、教育水平造成的。换句话说,孩子的问题在很大程度上是受了您潜移默化的影响和不得当的教育。家长们望子成龙的期盼,急于求成的心态,急功近利的方法和手段,有时真是“好心办坏事”,“欲速则不达”,甚至是“物极必反”。所以今天的家庭教育决非易事,不是谁都能教育出好孩子的;想当个好家长,希望孩子从自己手里走向成功,必须首先提高自身素质,提高自己的教育资质。专家们提出的“要教育孩子先教育家长”的观点我特别赞同,一来增加家长对孩子的正面影响,减少负面影响,二来家长掌握和接受新的、既符合时代要求又切合孩子实际的教育思想,才可能提高教子成功率。具体来讲,我给家长们建议就是:
  一要学习
  家长们要从百忙中抽出时间关注、关心中国甚至世界的教育动态。教育在任何国家都是一个不可忽视的重要话题,越是解决了温饱、经济迅猛发展的国家,儿童教育、国民教育越显得格外的重要。我们国家就正处在这样一个经济复苏与上升期,所以对下一代的教育问题就越发突显出它的重大和深远意义。也许由于我从事的是教育,所以对教育方面的信息反应十分敏感。我欣喜地感受到了国家、社会、媒体、舆论、学校、家庭方方面面对教育、对青少年教育、尤其对青春期教育的极大关注。中共中央国务院发出了《关于进一步加强和改进未成年人思想道德建设的若干意见》后,全社会都在给予积极的响应。电台、电视台关于青少年教育的专题节目比比皆是,报刊、杂志对青少年的动态报道非常及时,孙云晓、卢勤、周歧、王宏甲 等专家们全身心地用出书、讲座等各种方式来点拨和指导家长们学会教育。这一切,作为家长您都注意到了吗?过去一说教育是科学、是学问、是艺术,就被人理解为是指学校教育说的。今天我就更直白地告诉家长:教育自己的儿子、自己的女儿也同样大有学问,也同样有艺术性。不学习就跟不上形势,不学习就掌握不了正确的教育方法,不学习您的儿子女儿也许就被您耽误了。
  二要接受
  接受现实,接受新的教育理念。
  首先说接受现实。对于家长来说,目前最大的现实就是与孩子们有了“代沟”,理解不了孩子们的所想、所作、所为,不明白到底是孩子出了问题还是自己出了问题。其实在我看来,就绝大多数孩子来讲,并没出什么大不了的问题。在物质生活和文化生活如此丰富的今天,在社会透明度越来越高的信息社会里,孩子们的思维、表现是在追求与社会发展的同步,他们青春期的反应强烈,是因为他们不受传统观念的禁锢,敢于表现。家长们如果扪心自问的话,我们这些“过来人”难道没经历过青春期的困扰吗?虽然“青春期”概念被提出和大量的出现是近十几年的事,可是毕竟是生理和心理变化在这个年龄段的反应,即使没有青春期的说法,它也是个客观存在。
  坦白地讲,我在12岁~20岁之间就曾有过青春期的躁动(这本是我埋藏在心灵深处的美好的回忆,为了点醒家长们,只好把这羞于启齿的小秘密公布于众)。最初是在上小学六年级时,心里特别喜欢同班某男生。我们俩学习成绩都名列前茅,是老师、同学公认的好学生,同窗六年,前五年没有什么感觉,不知怎么小学毕业前那一段就开始关注他,想接近他。我们当时上学是“二部制”,就是半天上课,半天家住比较近的四五个同学组成学习小组,到一个同学家里去写作业,我就愿意和他分在一个小组。记得有一次老师为了让我俩分别帮助一些同学,要求我们分别插到两个小组里去,我不高兴了好几天。这不就是青春期心理的变化吗?可是小学毕业后分别考上了不同的中学,时间长了渐渐也就淡忘了,至今已是杳无音信。
  第二段回忆是在17岁到山西插队后,回北京探亲时见到了曾经既是邻居又是小学同学,从小的朋友。他在海军某部队当兵,我们有几年没见了。他小时候个子就高,这时候已经有1米8了,穿一身军装,很英武。这次见面我心中有了一种异样的感觉,他约我在劳动人民文化宫礼堂看了朝鲜电影《看不见的战线》。当时的感觉是既兴奋又忐忑,生怕被熟人看见,有一种负罪感,甚至怕他再约我,匆匆“逃离”了北京。以后我们也逐渐失去了联系,但却在我心中留下了一段美好的回忆。
  然后就是插队期间。我们是北京女三中的五个女生和十三中的7个男生在一个村子插队,一起吃饭,一块儿干活,朝夕相处。那时候快20岁了,对某些男同学由好感到产生想法,应该也是正常的。但仅仅是想法而已,直到今天,我们各自有了自己的家,但我们仍旧是最真挚的朋友,相互间都有着一份牵挂。
  我的故事讲完了。说真的,50多岁的我第一次公开披露我这些人生经历中的小插曲,还确实先鼓了鼓勇气。但是当我写出来后却产生了两种突出的感觉,第一个感觉是美好、甜蜜,这种回忆原来是一种享受,好像突然间意识到“我也从青春期走过”。第二种感觉是青春期的心灵躁动是如此正常,如此平常又如此美妙。我相信我不是“个别”,不是“另类”,现在正在为孩子的青春期而困惑的爸爸妈妈们,我相信在绝大多数人的心灵深处也为自己曾经有过的青春期保留着一个小小的角落。学学我,把它挖掘出来仔细地品味一下,一定有助于你对孩子的理解和接受。能够平心静气地接受今天的孩子们,尤其是当老师既神秘又气愤地告诉您,“您的孩子和某异性同学好”的时候,您能够冷静地,心平气和地面对现实,才不至于人为地扩大和孩子的间距。与孩子感情间距越短,才越有机会走进孩子心中,也就越能寻求到解决问题的途径和办法。接受利于疏导,而拒绝是自设障碍。
  再说接受新的教育理念。从哲学上来讲,思想、理念属于意识范畴,要源于客观实际。中国封建社会的“父为子纲”,“棒打出孝子”显然不符合今天社会发展的实际了,更新教育观念是为人师、为人父、为人母者的当务之急。传统观念不可全弃,但固守传统也行不通。有许多家长自认为“我已经够民主了”,“我已经很宽松了”,但殊不知,没有正确的教育思想、教育理念作指导,所谓民主、所谓宽松反而成了无原则的溺爱。2004年6月13日中央电视台《实话实说》节目——手、足、情,说的是某大学老师给学生留的暑假作业是回去给父母洗脚。首先我认为这个创意是好的,因为父母们经常在抱怨孩子不懂亲情,不体谅父母,不会关心他人。这不是给孩子们一个纠正自我的机会吗?真去做了的孩子很有感触,可是在演播室现场就有家长不屑地表示:“洗哪门子脚啊?有那时间让他学习,写作业好不好!”我很为这样的家长悲哀,看起来为子女的这种“无私”其实内含着潜在的危险。孝道本是中国人的传统美德,现在却要当作一种新理念来弘扬了。
  在现代教育理念中特别强调“平等”和“欣赏”。“平等”显然是对中国传统教育的挑战,讲的是孩子与师长在人格上的平等。这种观念是现代的,是进步的,是正确的,是绝对应该提倡的。无论作为老师还是家长,那种居高临下地管教孩子的方式确实应该摈弃,但如何理解“平等”二字的内涵却是我们在接受的过程中需要认真思考和探讨的。如果把这种教育理念表面化,形式化了,不见得有好的效果。我就曾亲耳听到学生的议论:“还说和老师平等呢,她们能穿高跟鞋,不让我们穿,他们能换着样穿衣服,我们只能穿校服……”这就是孩子对平等的理解。有的家长在孩子面前低声下气,无原则的迁就,自称已经“丢掉了父母的尊严”,这也叫平等吗?据说有的学校提出“和学生谈话请学生先坐下”、“上课迟到了不用喊报告进教室”,从形式上来讲这些都不能算错,但这样的做法就能真正体现对学生人格的尊重吗?我看未必。
  28届雅典奥运会网球金牌得主孙甜甜的妈妈说:“别人家都是父母骑自行车带着孩子,我不这样,甜甜8岁以前我总喜欢骑着自行车,让她在后面撒丫子跑,我问她累不累,她说不累。”这位“狠心”的母亲为培养孙甜甜的奔跑速度打下了最早的基础。你能说这对母女不平等吗?能说妈妈对女儿不尊重吗?
  所以教育上的平等、尊重,需要我们这些育人者用心去体验,懂得它的真谛才能实现教育者和被教育者之间真正意义上的平等。
  “欣赏教育”是当今教育专家们在极力宣传和推广的一种教育理念。我不记得哪位专家说过:“中国的家长,食指特别发达,总是用食指指点、指责、指挥着孩子,而西方一些国家的父母,拇指总是特别发达,经常是伸出拇指赞扬孩子。”我真佩服最早发现问题,提出这种观点的人!实在是太逼真、太形象了。我给许多家长传达这个看法时,家长都非常认可,承认自己即使手的食指没有伸出来,脑子里、意识中的食指也在充分发挥着同样的功能。要说从家长的心态来讲,谁不愿意夸自己的孩子啊?可是有的是“没的夸”,有的是“不敢夸”。据我分析,说“没的夸”的一来不会发现孩子的闪光点,二来对孩子要求太苛刻;“不敢夸”的是不了解孩子的心态,夸大了批评、指责的作用。
  我很赞同欣赏教育,但认为有三点值得注意。一是欣赏孩子的什么,家长要有正确的人生观作指导。否则就像卢勤老师举例所说的那样,孩子乘车逃票了,你夸他聪明,或者孩子在外面打架占了便宜了,你夸他真棒,那不就把孩子引入歧途了吗?
  二是抓住欣赏的时机。当然最好的时机应该是从孩子很小时候,让“欣赏”伴随孩子成长,培养自信和上进意识。现在的孩子已经十五六岁了,进入青春期了,开始逆反了,应该怎样再运用“欣赏”的手段呢?
  这就是我要说的第三点,欣赏要讲究艺术。前不久我和15岁男孩张梦龙,还有他妈妈在一起交谈,他妈妈说了一句:“我昨天看了《告诉孩子,你真棒》那本书,写得真好,看了挺受启发的……”还没容她把话说完,张梦龙就一连串的“得,得,得,你俗不俗啊!”你看,这就是从小没有怎么享受过“欣赏”待遇的孩子,他看透了你“欣赏”他的目的,为了表扬而表扬他们是拒绝接受的。家长对孩子的表扬、赞美、鼓励必须是由衷的,不做作的,让孩子感觉是“真”的。孩子才会表面不露声色而心中美滋滋的。
  总之,家长要想配合学校做好孩子的教育工作,就要学习和接受符合时代进步和孩子发展的教育思想,不断更新教育观念,随时调整教育方法和教育手段。此时刚好看到一则最新消息:中国教育台推出《家长俱乐部》。全文如下:中国教育台近期开播大型教育谈话节目《家长俱乐部》,作为一档促进父母共同进步的谈话节目,也是中国目前惟一一档以沟通家长教子问题,提升家庭教育品质为目标的节目,将在CETV-1周日黄金时段播出,每期节目时长30分钟。(2004.8.24《新京报》)。真希望家长们密切关注并积极参与这一节目。
  三要主动
  这一点我是站在老师的立场上给家长们的建议:主动与老师联系,主动与老师沟通。我的理由有三:
  一是家校双方随时、共同掌握孩子的心理变化,行为表现,有利于及时掌握孩子的动态,及时发现问题,有针对性地解决问题,防患于未然。家长和老师长时间不沟通容易造成漏洞,导致难以补救的后果。
  有的家长可能认为,这应该是你们老师的责任,这一点我完全不否认,我相信绝大多数老师都会主动承担与家长保持联系的责任。但我不得不提出我的第二理由,就是每一位老师毕竟要管理几十个学生。就我现在所在学校所在年级来说,每班48人,班主任要想经常和家长取得联系,进行沟通,难度确实大了点。任课老师一般教两个班,96名学生,要想随时向家长汇报一下学科的学习状态及学习成绩,更是不太容易。而家长抽时间到学校来一趟,或者给老师拨个电话,这种交流老师们是十分欢迎的。
  我的第三个理由曾经有个学生跟我开玩笑说“关老师太狡猾”。因为学生最恨老师告状,尤其孩子刚犯了点错,出了点问题,老师给家长一个电话打过去,孩子的第一反应就是“反感”——老师又告状了,效果非常不好。可是家长隔一段时间找老师了解一下近期表现,老师客观地反映孩子的在校表现(这时候聪明的老师是既有表扬,又有批评了),这时候学生往往不会迁怒于老师,更有利于问题的解决。有一高三学生由于班主任向他家长反映“与某女生交往过密”,致其勃然大怒,气势汹汹地找到我,劈头就是一句:“她闲事管得也太宽了。”我问他:“老师怎么管你的闲事了?直接批评你了吗?”“没有,她告诉我妈妈了。”“是去你家告诉的吗?”“不是。”“是老师主动打电话告诉你妈妈的?”“也不是,是家长会后告诉的。”“好,家长会后,你妈妈主动留下来,找老师了解一下你近期的表现,老师不加任何定性地如实汇报你的在校表现,老师哪里做错了啊?”到这儿,这学生哑口无言了,只好悻悻离去。试想如果是老师主动去向家长“告状”,后果一定会比这更严重。
  这三个理由,我无需多讲,只建议家长们主动与老师多联系,有话则长,无话则短,老师看您对孩子这么负责任,还真得给您孩子更多一些关注呢!
  四要理智
  我这里所说的理智,是建议家长在孩子和老师之间架起一座理智的桥梁。我之所以提出这个问题,是因为深知师生间的融洽对于教育效果起着至关重要的作用,而教与学本身就是一对矛盾。老师和学生各居矛盾双方的主体地位。在对立中求统一才能实现良好的教育教学效果。作为学生家长,如果能够成为学生和老师之间的黏合剂、润滑油,最终受益者一定是您的孩子和您的家庭。
  今天的孩子基本都是独生子女,个个都是家长的掌上明珠,对孩子的期望值高,自然也就提高了对老师的要求,这都在情理之中。但是当您拿定主意,把孩子送进这所学校(因为现在可供家长选择的学校越来越多),送到这些老师手里时,您就必须调整好自己的心态。多些信任,多些配合;少些怀疑,少些挑剔。应该确认学校与家长的目标是一致的;相信绝大多数教师是可以不断改进的;更要清楚孩子学习、品行的优劣取决于家庭、社会、学校及个人努力等多方面因素,绝非老师一人可以决定的。您把心态放平了,是一位“明白”的家长,就一定会理智地去看待和处理师生间产生的一些正常范围内的分歧、摩擦甚至冲突,就会调解矛盾,帮助孩子正确认识老师的批评或要求,有意识地在孩子面前“树”而不是“贬”老师。这对孩子只有好处而无坏处。
  我认识的一位知识分子家长,就在孩子回家“控诉”数学老师年轻、没经验、讲得不好时,及时帮他纠正:“老师毕竟大学毕业,学了那么多年,又有老教师带着,一定没问题。你们班不是有数学学得非常不错的同学吗?还是在自己身上找找学不好的原因吧!”没有得到家长支持的孩子以后不再抱怨了,逐渐和数学老师越来越融洽。就这同一个话题,我也听到过个别家长的处理方法:“年轻就是不行,咱们怎么这么倒霉,别着急,我找你们校长去,要求换老师。”咱们可以想象一下,有这样家长的撑腰,孩子自己还可能努力吗?反正学不好也不是我的责任——这就是孩子的想法。可是到头来吃亏的又是谁呢?其实孩子回家诉苦,发泄不满主要集中在小学和初中时期,一上了高中,孩子才不愿再向家长说学校的事呢。越是年龄小、辨别是非能力不强的情况下,越需要家长给予正面的引导,我设定几种常见的情景。家长们不妨考虑一下应该如何应对,孩子回家说:
  A. 老师偏向×××同学。
  B. 我今天上课没说话,老师冤枉我。
  C. 我们老师特讨厌,放学总比别的班晚。
  D. 真烦,今天我们老师又把我们臭骂了一顿。
  E. 倒霉,今天老师把我的文曲星没收了。
  F. 我们语文老师讲课特没水平,我都不爱听。
  G. 我今天忘带作业了,老师罚我在学校补上。
  H. 我上课就说了一句话,老师就没完没了地批评我。
  I. 我讨厌×××老师。
  就选取的这些情景,家长们可以作出截然不同的反应。但我要忠告您的一句话就是:怎么做对孩子有好处,请务必想清楚。
  也许有人会说,你是老师,当然就站在老师的立场上说话。难道老师的种种做法就都对?孩子们的反映都不准确吗?那您就误解了。第一,老师们工作态度,教学水平,管理方法多多少少会有差别。老师本是凡人,也会有这样那样的缺点和不足,抛开极个别教育界的败类不说,再优秀的教师在与人(学生)打交道的工作中,也会出现纰漏而引起学生的不满。对这一点我不但承认,而且是最心知肚明的。第二,孩子们反映的往往是他(她)的亲身经历,也许是客观事实,也许是角度不同所造成的偏见。他们之所以回家诉说,就是想听到家长的评判,得到家长的同情和支持。这时候的您如果能做到既不贬低老师,又不伤害孩子,从不同的角度帮助孩子分析问题,使孩子的情绪得到缓冲,不但有现实意义——缓解师生间的矛盾,还可能产生长远意义——培养孩子宽容、自省的良好品质和换位思考的思想方法。至于说真正属于教师的问题,您完全可以善意地直接或间接地提出。我相信绝大多数老师及学校领导都会给予认真考虑的。让教与学这对矛盾向有利于孩子成长方面转化和发展是我们的共同心愿,教育孩子您有义务,老师有责任,我们之间的和谐、一致、互谅、互补对孩子肯定是有好处的。个别不理智家长的一些举动只能为孩子造成潜在的后患。举我亲身经历的一个案例:
  初一即将结束时,我看到个别学生的英语成绩已经跟不上了,心里真是万分着急。于是求助我以前的学生,现清华大学高材生陈薇、崔岩利用假期给几个孩子做家教,补一补英语。当时有补课愿望的孩子和家长不少,我不可能都安排,于是用心挑选了三个男生。没曾想其中一位在企业当个小“官”的父亲用一句“你们老师什么意思,她是不是创收呢?”拒绝了我的好意。另两名男孩补课很见效,而这个学生英语成绩却一蹶不振。本来孩子是个单纯、热情的好孩子,我对他还多一分偏爱,可是这位父亲却误解了我们师生间的关系。三年中,这位家长从没有主动与老师取得过一次联系,只在孩子上初二时的一个中午风风火火地来到了学校。我简直喜出望外,热情接待并汇报孩子的近期情况(这时候这名学生各科成绩已经很差了),没想到不容我说三句话,这位父亲话锋一转“我今天主要是来反映一个问题……”原来是来告体育老师状的。就因为体育课上的一个游戏,男同学之间要互相拍打后背,孩子们顽皮,可能手重了,把他儿子打哭了。为此家长找我给体育老师奏了一本。我至今耿耿于怀的不是家长反映的问题,而是家长在遇到问题时的不冷静、不理智。第一,这些事值不值得您大动肝火。第二,中午孩子回家刚一诉苦,您就迫不及待地冲到了学校,对孩子能有好的影响吗?第三,我满心欢喜、满怀诚意地感谢您的到来,您这一瓢冷水,泼得我能对您没意见吗?据我所知,老师们中间有一种不那么正确却很无奈的共识,那就是家长难缠、事多、不讲理,对孩子我们只好少管,谨小慎微地管,顾虑重重地管,其实对孩子是没什么好处的。
  前面我是站在老师的立场上谈家长的理智,下面我也要站在学生的立场上,请求家长的理智。许多家长可能都会有这样的体会,老师一个电话把您请过去,劈头盖脸连孩子带家长一通数落,让您觉得很没面子。还有家长会上老师表扬了一批孩子,您竖着耳朵听了半天也没听见您想听到的名字,可是当老师点名批评时,您最怕听到的名字却从老师口中念出来。尽管大部分在座的家长并不认识您,您也有一种无地自容的感觉;早上临上班前,孩子怯生生地交给您一张不及格的考试卷,让您签字;还有,突然手机响,接到老师电话,告诉您孩子在学校又惹事了……总之,一桩桩、一件件让您恼怒的信息在刺激着您的神经,“恨铁不成钢”的念头使您压不住火,往往就会爆发一场两代人之间的家庭战争。
  但不知家长们注意到没有,这种战争并无实际效果,或者孩子有极短时间的些许变化,过不了三天,一切如故,下一次刺激又在等着您了。这是何苦来的呢?我要坦言的是,老师们的这种做法虽属无奈,也不见得合适,起码值得商榷。但作为今天的家长也不要固守“先生告状了,回家就得挨板子”的传统做法。而是应该改变一下思路,就像我前面介绍的“卡通漫画”事件的处理方式一样“给孩子一个意料之外”,也许效果真的会给您一个意料之外呢!当然这就需要家长的理智了。
  首先理智地调整好心态,给自己一个心理暗示——孩子犯错误是难免的;其次理智且策略地听听孩子的申诉或狡辩(也许是认错,那就更好了);再次,理智地与孩子进行朋友式的交流。心平气和地讲理,在讨论中辨明是非,既要指出他的问题,让他无话可说,又要尽力发现他哪怕只有一点点“有理”的地方,给予肯定、表扬,甚至编几句“老师批评你的同时也表扬了你”之类的话。这种善意的谎言一来可以让孩子觉得“我在老师眼里并不是一无是处”,二来也可以缓解因为老师告状而造成的孩子心中的不满,减少孩子对老师的抵触情绪。您不是就起到了师生之间润滑剂的作用了吗?因此我劝家长们,当听到孩子犯错了、惹事了、学习退步了,甚至考试不及格了等信息时,“有话好好说”。您越冷静,不给孩子造成与家长、与老师顶牛的机会,他才有可能从内心去反省和自责。反之,如果走进了老师拿家长出气——家长跟孩子生气——孩子跟老师赌气的怪圈,只能是恶性循环,谁的气也顺不了,您想想是不是这个理儿。
  关于家校合作我给您的四点建议:一要学习,二要接受,三要主动,四要理智。虽是我的经验之谈,但的确具有可操作性。您要是真的像有些家长表示的那样:只要为了孩子好,让我干什么都行,那就不妨试着去做一做,但是您必须明白,做这些可比为孩子拿出几万块钱难度大多了。

结束语
  一写家校合作的话题我简直收不住笔了。我也曾问过我自己:有没有资格指导家长?我的观点能不能被家长、老师们接受?经过认真考虑我为自己提出了三个理由:第一,家校合作是一个有实际意义的、值得探讨的问题。我作为教育界的圈内人,有发表意见的责任和义务。第二,近30年教龄、25年班主任经历,可以说毕生精力都用在学生们身上了。我熟知孩子、了解家长,应该说是最有发言权的。第三,熟悉我的老师和家长们有一个共识:有什么难题了,就找关老师吧,她总能给你出一些招儿。是啊,这就是我想写这本书的初衷。积攒了半辈子的经验、教训,只存在脑子里多可惜啊,还是资源共享吧!至于说能不能接受,那只好是仁者见仁,智者见智了。不过我还是挺自信的。
  老规矩,还是用名人的话做本章的结束语吧。中国家庭教育学会常务理事,教科所兼职研究员张春熙说:
  “家庭教育的现状需要改变,未成年人成长的环境需要改善。而改变与改善的出路在于发展--发展家庭教育。”

第五章 别和青春期的孩子较劲
  在羡慕、攀比,甚至有几分嫉妒心态的驱使下,对自己的孩子其实永远是“不知足”,“恨铁不成钢”,“好……再好……更好”成为对孩子永久的要求与期盼。

别和青春期的孩子较劲
  “现在我们家庭里儿童缺乏伙伴,我们社会又处在巨大的社会变迁之中,所以我们的价值观在变。加上所谓的传媒,大众传媒在刺激孩子,孩子普遍青春期或者说性成熟提前,青春期拉长。大人又是更年期,而且现在进入更年期的这些人恰好赶上十年‘文革’,他们也没有接受过良好的正规教育。这样的两代人碰一块儿了,所以叫双期碰撞。它带有中国特色。”
  中国人民大学社会学系教授 周孝正
  ——2003·3《今日父母》
  上面这一段文字是《今日父母》杂志的一个专栏“父母沙龙”的一次讨论——青春期与更年期的较量,中国人民大学社会学教授周孝正老师的精彩发言,尤其最后形容的“中国特色”的“双期碰撞”,真是恰如其分。因为作为生理现象,青春期与更年期是没有国界,没有国籍区别的。可是为什么今天的中国“双期碰撞”似乎异常激烈,甚至在家庭、在社会形成强大的冲击波,成为一个非谈不可的话题,非治不愈的顽疾?周教授的谜底是社会变迁、价值观改变、独生子女、传媒刺激以及成年人教育思想滞后等等。我认为社会变迁、价值观改变和传媒刺激具有普遍性,世界其他国家也会在不同时期不同程度地发生,而独生子女现象与家长期望值过高再加上教育思想滞后,才形成了青春期与更年期之间水火不相容的中国特色。
  独生子女缺乏伙伴是一个需要认真关注的问题。它对孩子在成长过程中性格的形成,能力的培养,人格的完善及心理素质的提高等都带来了一定的负面影响。这不单单是表现在每一个家庭只有一个孩子,没有兄弟姐妹而造成的孤独感,更主要的是由于是独生子女,家长“少而精”的意识作祟,对孩子十分重视、百般呵护,不敢放手与人交往,不愿让孩子脱离自己的视力范围,不给孩子更多地接触社会的机会,无形中缩小了孩子的活动空间,缩小了孩子的交友范围,人为地封闭了孩子本该躁动的心灵。这些都与孩子青春期生理发育产生了矛盾,导致了孤独、自闭、没有朋友、心理异常等一系列现象的发生。到我的心理辅导室来寻求帮助的孩子们中间,就不乏这样的案例:性格内向,孤僻,由于没有朋友,缺少语言与心灵的沟通和交流,而青春期的心理变化也在悄然而至。他(她)们的表现形式往往是郁闷、烦躁,敏感多疑,时常有受欺负的感觉。我在与一位女孩交流中就了解到,在她一岁时父母离异,跟母亲一起生活。因怕孩子受委屈,十几年了母亲不肯再婚,在自己父母的帮助下独立带孩子。母亲每天上班无暇顾及孩子,实际上陪伴孩子最多的是姥姥。于是形成了每天两点一线的生活规律,学校——家庭。老人又没有能力经常带孩子去接触社会,放出去玩。一来怕学坏,二来怕不安全,上学后学习成绩不太好,更是怕耽误了孩子的学习时间。于是本来就是独生子女,再加上单身母亲的呵护和姥姥的封闭式管理,孩子越来越孤独,越来越无助,到了十二三岁以后,这些现象就都被归结为“青春期综合症”的表现。所以今天中国孩子的青春期反应与独生子女不无关系——此为“双期碰撞”的中国特色之一。
  家长对孩子的期望值过高、过单一、过主观是目前存在的另一个问题。关于家长对孩子的期望值过高我在前面已经提到,不再重谈,只想提醒一些不承认自己对孩子期望值过高的家长,您所表现出来的“不指望他成什么才,当什么家,以后有养活自己的本事就知足了”,与您的潜意识并不完全一致。我形容这些家长是:一方面用眼睛盯着自己的孩子,另一方面用眼角的余光扫视着别人家的孩子(尤其是比自己孩子更出色的孩子),在羡慕、攀比,甚至有几分嫉妒心态的驱使下,对自己的孩子其实永远是“不知足”,“恨铁不成钢”,“好……再好……更好”成为对孩子永久的要求与期盼。
  这种看似不高的期望,使家长对孩子少了些宽松、宽容和宽待。家长对孩子的期望过于单一、过于现实是目前很突出的一个问题。就在昨天我给初一新同学上的第一节思想政治课上,我设置了一个小问题:家长为什么每年肯花1.3万元送你到我们这所民办校来完成初中的学习?目的是想把同学们引向“盼你成才”的结论,然后进入我这一课的主题“要成才先做人”。没想到相当一部分学生回答得很现实:“为了考个好高中”,“为了将来能上好大学”,“为了长大能有份好工作,挣大钱”,“现在爸爸妈妈给我花钱,我以后赚钱多了再回报他们”……唉呀,让我费了好大的劲才转到了“爸爸妈妈希望我们成才”的思路上来。能说孩子们回答得不对吗?
  家长们长期以来给孩子们灌输的就是好高中+好大学=有出息,至于硫酸泼黑熊的刘海洋,杀害同窗的马加爵,媒体再怎么扩大宣传,也不会太多地引起家长们的重视,“那是极个别的,我的孩子不可能”的想法深藏在每一个家长的心中。而没有人意识到,第一,刘海洋等人的父母可能原来也曾这样想的;第二,高智商犯罪、高学历犯罪正在呈上升的趋势;第三,没有人能够为另外一个人的行为打100%的保票。即使你是这孩子的父亲、母亲或其他最亲最亲的亲人,也不例外。目前中国的中考、高考制度确实影响了家长们的教育思路。我也知道有许多家长是违心地、很不情愿地重智育轻德育;重学业进步,轻全面发展,使孩子的路越走越窄。我虽然替家长无奈,为孩子叫屈,但我更相信大方向正确的前提下“条条道路通罗马”。
  我有一个喜爱有加的学生叫张一可,刚刚初中毕业,上了不是很理想的高中,自己很郁闷,父母很惆怅,可是我却对他爸爸妈妈说:“走入社会,一可一定是好样的!”我为什么敢为一个15岁的孩子说这样的大话呢?因为在我心中张一可就是个好孩子,若能抛开学习成绩,我甚至认为这是一个难得的好孩子。军人家庭赋予他的正直、善良;对人的那份真诚;有极强的集体荣誉感。我在他的学年评语中曾这样写道:“你爱集体,爱同学,爱老师,爱父母,惟独不够爱自己。你的前途掌握在自己手里。”我所谓的“不够爱自己”确实指的就是他在学习上努力不够。他妈妈不只一次困惑地问我“学习不好,其他那些好有什么用啊?”我肯定地说:“有用,而且有大用。”因为我始终相信成绩不应该是衡量孩子的惟一标准。不仅我相信,孩子们更愿意相信和认可这一点。但家长们却“宁可信其无,不敢信其有”,只好把对孩子的期望锁定在学、学、学,考、考、考上,这种期望是不是很单一呢?
  还是在我小的时候,就知道“孩子不是父母的私有财产,孩子是国家的未来”。但是直到今天,中国的孩子们还是生活在家长们的“私有观念”里,可能这就是家长们对孩子的期望值过于主观的根源吧。按常理来说,母爱、父爱是最无私的,家长们的所思、所想、所做,无不是为了孩子的未来与前途。但是家长们同时也忽略了一点,即孩子本身也是个体的人,也是有头脑有思想的人,也是会憧憬和设计未来的人。尤其随着年龄的增长,随着多元化信息的不断刺激,孩子们产生了强烈的自主意识,他们不能再心甘情愿地接受家长们一系列的包办代替。我本人就有过一次真切的体会:
  儿子在读高二时,我们开始讨论学文还是学理,将来大学考什么专业。我当时很主观地提出“学经济类或金融专业”。理由是我的哥哥在建设银行总行工作,有着令人羡慕的工作环境和收入,孩子大学毕业后能通过舅舅进入建行工作是我的既定目标,是我的理想。我自认为给孩子指出了一条明路,为孩子设计了一个美好的前程,却不料儿子有一天突然向我明确表了态:“我对搞经济一点儿兴趣都没有,更不想当什么会计,也不愿意进建行。”咦?我十分诧异,反问他:“你想干什么呀?”就这时候我还满以为他“没想好”或者“没目标”呢!没想到儿子不假思索,脱口而出:“我想学法律,我想当律师!”我真的愕然了,因为在这以前我们家的事好像都是我说了算,孩子的一切都在我的安排之下和掌握之中,现在这么大的一件事,儿子居然要自己作主了。愕然之后随之而来的是一阵惊喜:儿子长大了,我的主观愿望该退休了,我愿意做儿子的幕后支持者。
  通过这件事是不是可以折射出相当一部分家长对孩子期望值的主观性呢?恰恰由于家长们对孩子的期望值过高、过单一、过主观、过现实甚至过狭隘,当孩子的意愿与家长的要求不协调、不一致时,分歧与矛盾自然而然地显现出来,都企图说服对方,都不愿意改变自己。刚刚产生自主意识的孩子们只能用叛逆来应对家长的专制,所以才形成了青春期与“更年期”的较量——这不能不说是中国“双期碰撞”的特色之二。
  随着社会生活的变迁和进步,家长提高了对孩子的期望值,更加重视子女的教育问题,在工作之余拿出更多的时间和精力关注教育事业,这都是很可喜的现象,是一种进步。但是教育思想的滞后又使得家长们面对孩子们的反叛与不屑感到束手无策或力不从心,而且越是那些执着地力图改变孩子的家长挫折感、失败感越强。因为在这些家长的潜意识中,自己总是对的,孩子总是错的;自己处处都是在为孩子着想,孩子却完全不懂父母的心。有的妈妈就很明确地说:“我紧唠叨着他还不听呢,如果不说,这孩子不定成什么样呢!”而孩子却一点都不领情。
  今年考上高中的一个男孩前几天给我打电话,我嘱咐他:“上高中了,长大了,不要再让妈妈操心了,学习一定要自觉……”我话音未落,他抢着插了一句:“其实我妈她全是瞎操心,我根本不想听。”在孩子看来家长是在做无用功。刚开学上初一的思想品德课,说到成长的烦恼,没料到每个班都有多于三分之二的同学表示现在就有烦恼,而烦恼的内容基本上都集中在“家长唠叨”和“上中学不让看电视和玩电脑了”两个方面。可怕的是这才刚上初一,刚满12岁的孩子,就已经在拒绝家长的教育了,随着年龄的增长,随着青春期的到来,孩子烦,家长怒,弄不好就两败俱伤。
  虽然说起来造成这种局面的原因是多方面的,但是我看孩子和家长接受信息量与速度的不对等,孩子超前、家长滞后是一重要因素。我在前面说过,青春不是特权,是每个人的人生经历。但青春期的心理反应却在今天的孩子身上表现得十分强烈,这与家庭、社会、国家乃至世界的信息“快递”不无关系。美国9.11世贸大楼被炸几分钟,中国人通过互联网就得到了消息;俄罗斯人质事件还未结束,北京媒体已经在连篇累牍地追踪报道;美国街舞被孩子们津津乐道;日本动画片让孩子们百看不厌;韩国漫画更是让孩子们爱不释手;想了解性知识偷偷摸摸访问黄色网站;要体验异性交往到聊天室去寻找伙伴等等。这一切刺激的是孩子们的神经,影响的是孩子们的思维,改变的是孩子们的行为。尽管他们的超前让大人们看不惯、想不通、接受不了,但它们毕竟是一种带有鲜明时代色彩的潮流,堵不住、压不服,惟有疏导才是上上策。
  疏——疏通,导——引导,使其思路顺畅,方向正确,明辨是非,排除干扰,增强自身免疫力,才好平安度过青春期。作为疏导者主要成员的家长,第一,责无旁贷,必须承担起这份责任;第二,你必须比孩子“高明”——不仅能够及时接受各种新信息,还要具备筛选、辨别、分析的能力。换句话说,你得有与孩子沟通、交流、导向的资本,别让孩子看不起你。1998年47岁的我为了能和喜欢足球的学生有共同语言,拉近师生间的距离,我刻意培养自己对足球的兴趣。北京国安队在工人体育场的主场比赛我必亲临现场,学习足球知识,感觉赛场气氛,在和学生聊球、侃球的过程中建立了良好的师生关系。面对孩子成长过程中的困惑与烦恼,家长若真的愿意为孩子排忧解难,助孩子成长一臂之力,好了,家长们试着接受一些新的教育思想和教育理念吧。不过我要再一次声明的是:我不是专家,教育研究刚刚起步,既不深也不透,但我提炼出来的观点绝对来源于实践,就算是给家长们一点点借鉴吧。

一 真正实现与孩子在人格上的平等
  家长与孩子的区别有性别上的、年龄上的、知识上的、阅历上的、能力上的、经济收入上的……惟独没有人格上的。受封建社会君臣父子观念的影响,中国的父母与子女、长辈与晚辈、成人与孩子从来就与“平等”两个字不搭界。所以尽管“父母与子女,老师与学生在人格上是平等的”的观点早已经提出很多年了,专家们为给孩子们争得“平等权”没少呼吁和呐喊,但是从实际效果来看并不尽如人意。一方面是家长们对于“平等”理解有误,无限提高孩子的地位,维护孩子的权威,对孩子言听计从,百依百顺,在家里孩子的话就是“圣旨”,孩子的要求就是命令,家长必须执行。有人也许会说“这是极个别现象”,但我却真真切切地感受到了这种表面上的“平等”,实质上的娇宠,在相当一部分家庭中不同程度地存在着。曾经有一次家访,正赶上一家三口在吃晚饭。吃到一半时已经上初一的孩子顺手拿起一个苹果就啃,我说了一句:“饭没吃完怎么又吃上水果了?你爸妈也不说你呀?”这个女儿立即冲着她父亲说:“你问他敢说我吗?我借他一个胆他也不敢,说话比我声音高了都不行!”只见这位父亲温文尔雅地一笑了之。
  我见过许许多多这样的场面:孩子在学校门口等家长来接,家长因故来迟了,孩子大发雷霆,家长百般赔罪;在商场高档鞋柜台前,常常可以听到这样的话:“你自己挑吧,喜欢哪双咱就买哪双。”公共汽车上,有了一个座位往往是十几岁的孩子坐下,40岁左右的妈妈站着;还有诸如孩子经常在家里乱发脾气,父母在孩子面前唯唯喏喏,孩子要钱说要100元不给50元等等,我见得真是太多了。
  这种现象看起来给了孩子极大的民主、自由、平等的空间,彻底丢弃了传统的家长专制,但实际上却走入了另一个极端——溺爱、娇惯,演变成了孩子对父母、甚至对爷爷奶奶、姥姥姥爷的专制,这是不正常的,也是很可悲的。
  另一方面是家长们在潜意识中拒绝接受与孩子的平等,放不下家长的架子,“不听老人言吃亏在眼前”,“我过的桥比你走的路还多”,“子不教父之过”,“棍棒之下出孝子”等等传统观念多多少少还留在我们的记忆中,使得家长们有意无意地以居高临下的姿态管理和教育自己的孩子,形成了命令多、协商少,指责多、鼓励少,批评多、表扬少,指挥多、指导少,怀疑多、信任少,打击多、肯定少的教育方式。一个中学生说上中学后父母用的最多的词就是“不许”和“应该”,还有“轮不上你来教育我”之类的话,时间长了他就不爱搭理父母了。这是典型的有中国特色的教子之道,能怪孩子不接受吗?
  那么什么是人格呢?《辞海》上解释为“个人的尊严、价值和道德品质的总和”。《现代汉语词典》则更细的列出三种涵义,一是“人的气质、性格、能力等特征的总和”,二是“个人的道德品质”,三是“人的能作为权利、义务的主体的资格”。根据我个人的理解,所谓“人格上的平等”之“人格”,就是指后者而言。对于孩子来说,他们虽属未成年人,还有他们所不能履行的义务,但是他们有独立思考的权利、发表见解的权利、与父母平等对话的权利、保护自己隐私的权利、玩的权利、休息的权利……家长们如果真的能够意识到这一点的话,我认为应该从以下几个方面把“平等”还给孩子们:
  第一 不要把自己的意识强加给孩子
  这可不是我的个人意见,而是许多许多孩子的呼声。咱们中国的家长们太喜欢包办代替,操心受累之余还总爱不无委屈地说一句:“我什么都替他想到了,能做的我都做了,我容易吗?”可是对于您的这一“替”,孩子们不但不领情,反而加剧了他们的逆反心理,尤其是进入了青春期的孩子,他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。家长说是为他好,他说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途,他说我不喜欢没兴趣,这种顶牛的例子很多,而且真的不一定都是孩子不对。就我个人来说就有值得反思的地方——在儿子9岁时,我一定要儿子学一样乐器,而且根据我的喜好选择了手风琴。我还自以为很理智地对孩子讲:“我并不是要你学出什么水平,一个男孩子会拉手风琴,今后上中学、上大学演个节目,给人伴个奏多方便啊!”于是托同学在北京买琴(当时还在山西大同),800多元在在上世纪80年代可是家庭中一笔不小的开支,然后又托人找了一位幼儿园老师,每周两次每次50元,我背着琴送他去学。其实孩子从一开始就告诉我他不喜欢,但我一厢情愿地强制他非学不可。半年过后,孩子没兴趣,我也没了热情,快20年了,我们家的手风琴再没有人摸过,快成古董了。
  我想有过我这样经历的家长绝不仅我一个人。当时孩子还小,没有反抗能力,到了初中、高中时就经常是儿子嘲弄我了:拿回个奖状或得个好分数,很不屑地扔(绝对是“扔”)给我,一定要捎带上一句“给,拿去满足您的虚荣心吧”。细想之下,孩子难道说得不对吗?到了高中毕业考大学时,依我第一志愿就报政法大学,稳扎稳打比较有把握。但这时候我已经完全左右不了他了,他坚持报中国人民大学,一句“考不上我认了”把命运掌握在了自己手里。所以我以后带高三毕业班在指导学生报志愿时,一定会反复向家长强调“要尊重孩子的意见,要协商不要强制”。受年龄和阅历的限制,孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分,家长不要俯视,而要平视,以沟通与协商的方式求同存异,当孩子发现您尊重他时,他也是会讲理的(这原话是孩子说的)。
  第二 承认自己有不如孩子的地方
  两位英语老师正在看初一学生的作业。一位老师自言自语:“ABS,防抱死系统,这哪对呀?防爆也不应该是这个抱字呀?”两位老师正要切磋,无意中被我听到,我连忙打断她们:“你们刚才说的是ABS吗?它确实指的是汽车上的防抱死系统,学生写得没错……”我又简单解释了一下,两位老师恍然大悟,不无惭愧地表示“看来有些知识还真得跟孩子们学了”。跟孩子们学——无论老师或家长都应该树立这种意识,而且绝不仅仅是体现在“儿子,你教我学学电脑”,“女儿,这DVD怎么看”这样简单的“讨教”上,而是要求我们成年人在与孩子们人格平等的前提下真正承认孩子们的优势与长处;承认在社会飞速发展的今天我们的某些不适应甚至是落伍;承认我们在教育孩子不犯错、少犯错的同时我们也在不自觉地犯着错误。人无完人嘛,家长也未必就比孩子完美。北京市十佳中学生王海洋的父母在接受记者采访时就坦率地承认“孩子在许多方面做得都比我们好”,所以他们对待孩子更多的是理解和宽容。
  家长在孩子面前虚心一点,只会更加赢得孩子的信任。在我教过的无论初中还是高中学生面前,我总要向孩子们表明:“老师不过是在知识上和做人的道理上比你们先学了一步,你们以后肯定是要超过我的,这才是社会的进步。”当我在教育教学中出了差错时,我会诚恳地向学生认错或者道歉,丝毫不会降低我在同学们心中的威信,反而更加拉近师生间在情感上的距离。一篇《教授给那个学生深深鞠了一躬》的报道很是发人深省,大意是:
  某大学最富盛名的一位教授开讲座,大讲堂里的人坐满之后,早到的教授从椅子上站起来,径直走下讲台,来到最后一排座位前,指着中间座位的一个同学说:“同学们,在开始今天的讲座前,请允许我向这位同学致敬。”说着教授向那位同学深深地鞠了一躬,然后教授讲述了自己第一个来到大讲堂观察到的情景:许多先到的同学一进来就抢占了靠近讲台和过道两边的座位,只有这位同学来的时候径直走到大讲堂的后面,而且是坐在最中间,一个进出都不方便的位置上,这让我充满敬意。
  教授随即向同学们讲的“与人方便与己方便”的道理暂且不提,从另外一个角度来看,著名教授向一个普通学生鞠躬并表达敬意后“全场响起雷鸣般的掌声”,这掌声是给那个同学的,也是给这位教授的。对于孩子们来说,长辈们能够向他们虚心求教,他们在荣幸之余会增加自信;大人们肯向他们道歉认错,他们在谅解之余会增加自省。一个充满自信,善于自省的孩子一定是一个让家长省心的孩子。
  第三 进行朋友式的交流
  “与孩子交朋友”是众多教育专家的建议,是最能够体现“人格平等”的有效手段。我在多年教育实践中逐渐领会到它的积极意义,进而确定并认可的教育理念。对于家长们来说,在新教育思想的熏陶和影响下,大多数人在主观上还是愿意接受这一观点的,有和孩子交朋友的愿望,这在家庭教育领域是一个可喜的转变。但是从目前处在青春期阶段的孩子与家长的关系来看,效果似乎不十分理想,这也是造成“双期碰撞”的一个重要因素。那么造成这种主客观不统一的根源何在?我从这样几个方面进行了分析:
  其一,与孩子交朋友的目的不正确。
  今天的许多家长虽然意识到与孩子交朋友有好处、有必要,但是并没有真正降低自己作为“长辈”的地位,不是像对待同龄朋友那样以心相交、以诚相待,而是目的性很强,太过于现实,太追求立竿见影的效果。与孩子交朋友是为了更好地“管”孩子;与孩子交朋友是为了让孩子“听话”;与孩子交朋友是为了更多地行使自己的“指挥权”,所以实质上并没有与孩子形成真正意义上的平等。尽管父子间可以称兄道弟;尽管女儿叫母亲可以直呼其名;尽管吃什么、穿什么、玩什么可以孩子说了算;尽管为孩子花钱家长毫不吝惜,但是却不知道孩子在想什么,而孩子却往往因为识破家长虚假的平等而不屑与之为友。家长与孩子之间缺少平等的、真诚的、心与心的沟通。
  其二,传统观念限制了与孩子正确的交流。
  2004年9月18日中央电视台《艺术人生》节目的主题——永不消失的电波,介绍和回顾了方明、林茹、雅坤三位著名播音员及她们的播音情结。其中一段内容特别引起了我的注意:雅坤老师的儿子直言“生活在妈妈的阴影里,不能与妈妈合作”。其原因就是已经成年的儿子总是得不到妈妈的肯定。当主持人朱军请母亲“对儿子说点什么”时,雅坤老师的一番话是:“儿子,不要生活在妈妈的阴影里,我希望你更出色,希望你青出于蓝而胜于蓝。”朱军立即予以纠正:“您应该说‘儿子,你真棒,在妈妈心里你是最优秀的,我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”我当时听罢不禁为朱军喝彩!看似大同小异的两段话,其实有着很大的不同,前者是居高临下的希望,后者是朋友式的赞美;前者是一种指导,后者是一种鼓励;儿子听了妈妈的一番话会自愧不如,继续生活在妈妈的阴影里,而朱军那一番话如果是妈妈说的,会给儿子一种激励,增强走出妈妈阴影的自信。雅坤老师的这番话太典型了,代表了中国相当一部分家长,固守自己传统的家长作风,在不知不觉中流露出对孩子的俯视,完全凭自己的主观意识在希望、在指挥、在鞭策,忽视了孩子的感受,最直接的表现就是家长不会正着说话,许多想表达的好意非要反着说出来,比如:“今天这是怎么了,怎么知道主动学习了?”“你还能考90分?”“99,你怎么就不能拿个100分呢?”“上课不说话能憋死你呀?”“给班里做好事管什么呀,多考几分比什么都强!”“这回有点进步,可别骄傲啊!”……太多了,不胜枚举。我几乎每次与家长交流时都在不断地给他们纠正这些“伤孩子”的话。一纠正,家长也能够认同,也能承认自己的说法不妥,但在脱口而出时却浑然不觉。其实还是内在的、根深蒂固的传统观念在作怪。
  我认为上述两点是造成孩子不愿与家长沟通的矛盾的主要方面。我在前面讲过“高明的家长会倾听”,但前提是家长得取得孩子的信任,孩子肯于向你倾诉,家长才有可能倾听。家长们千万不可因为孩子小、未成年而忽视了孩子的敏感性,你跟他套了半天近乎,最终还是为了让他听你的,这种“不平等条约”注定是要失败的。所以家长在倾听之后,对于分歧点要协商、要尊重,甚至做适当的让步。我始终相信:一、孩子不会100%都是错;二、绝大多数孩子还是讲理的。另外家长们以雅坤老师那番话为戒,学学朱军那番经过修正后的语言表达方式,让对方听着舒服才好接受。就拿我上面举过的例子来说,改一改效果可能就不一样了:“哦,今天主动学习了,真好!这可是个不错的新起点啊!”“考了90分?太棒了,我就知道你能行。”“99分不错,知道那1分丢在哪,下次记住就行了”……家长们试着改变一下自己的语言吧。

二、赏识教育有奇效
  关于赏识教育,专家们多有议论,像知心姐姐卢勤老师写的《告诉孩子,你真棒》,周歧老师的《觉醒》,王瑞富等人编著的《天才是这样夸出来的》等都集中表达了一个主题,即掌握好夸奖这个法宝,就抓住了孩子成功的关键。相比之下,我还没有资格就这一问题再“说三道四”。但是作为一种教育理念,我愿以我的经验之谈向家长们力荐。
  我在前面提到,对孩子的夸奖、赞美必须有两个前提,一是家长本身具备基本的道德素质,明辨是非美丑,否则就会适得其反;二是在孩子很小的时候就开始实施赏识教育,否则孩子长到十五六岁家长突然一赏识,孩子还真可能由于不习惯而拒绝接受。除此以外我再向家长们谈谈我的四点看法:1.发现;2.抓住;3.慷慨;4.批评。
  发现--善于发现孩子的闪光点
  “孩子是自己的好”,“谁的孩子谁疼”这些说法好像都是从中国老一辈人那儿传下来的。可奇怪的是今天的许多家长对自己孩子的优点持“不说也埋没不了”的态度,对孩子的缺点却盯住不放,认为“不说改不了”。其实说到底还是家长望子成龙心太切,太过于追求孩子的完美,所以才形成了对孩子满心的期盼、满眼的期待、满脸的不满、满嘴的说教,还永远有一种不随心、不如愿的遗憾。尤其拿自己的孩子跟朋友、同事、邻居家比较优秀的孩子去比较时,总是觉得脸上无光。我认为家长们这是作茧自缚。我教出了数以千计的学生,敢说你只要承认他还是个孩子,身上就一定有表现出来的和没有显现待挖掘的优点,这些优点就像一颗颗火种,一旦以正确的方式点燃,就可能形成燎原之势。可是如果不被我们发现,这小小的火种也可能自己熄灭,或被我们无情地压灭、踩灭。我有一个学生学习确实很差,但我对他的厚道、善良却很有些偏爱。在一次我心情比较沉重地进行班级工作总结后,一下课同学们都陆续走出教室休息,惟独这个同学走到我面前轻轻问了一句:“老师,您没事吧?”令我十分感动。今年教师节他和同学们一起来看我,我与每一个孩子都打了招呼,但对这位同学我紧紧拥抱了他,因为我更看重他身上的闪光点。家长们试着去挖掘、去发现孩子的优点,不仅是为了孩子,也给您自己增加点自信。
  抓住--发现优点及时肯定
  孩子的缺点是显而易见的,是最容易被老师和家长抓住的,而有些优点却由于或者是内在的、或者被压制埋没时间太长了,不容易轻易被别人感觉到;但他只要有这个优点,一定就会有灵光闪现的时候,作为有心的家长不但要去发现孩子的优点,而且要及时给予肯定,尤其那些问题比较多、习惯于挨批评,甚至有些自卑的孩子,家长更应该告诉孩子:“你的这个优点是人生中最重要的,我为你骄傲。”“你在这方面能做得这么出色,其他方面也一定能够做好。”把孩子自己都没有意识到的,或者长期被老师和家长忽视的优点、优势挖掘出来并加以肯定,对增强孩子的自信与自强十分有好处。我前面提到过的小陈思,在一次上课时我要求同学们用统一的A4纸制作班徽,有些同学说没有,话音刚落,陈思立即毫不犹豫地举起了自己的一打A4纸大声说:“我有,谁要?”一瞬间更坚定了我对他的评价和判断:他热情、单纯、渴望友情,所以才犯了总是花钱买零食给同学们,以此来换取友谊的错误。父母和老师一直揪住他的这一个毛病不放,试图逼着他改过自新,却不见效果。我首先肯定了他的初衷,表扬了他对同学、对朋友的无私,然后从交朋友的目的、方法和手段上进行分析,结果问题迎刃而解,很长时间让家长头疼的顽疾根除了。我的体会是,放过孩子的一个优点,也许就放过了一次孩子进步、成功的机会。
  慷慨--不要吝惜对孩子的表扬
  怕孩子骄傲——这是许多家长的顾虑,也是中国家长特有的教育理念。有人做过这样的对比:外国孩子告诉妈妈考试得了100分,妈妈会说“亲爱的,你真棒,我为你骄傲”,中国孩子同样告诉妈妈考试得了100分,妈妈则会说“别骄傲啊”,或者说:“这回题太容易了吧?”我以前的学生朱继明在上初三时就很无奈地告诉我,从爸爸那儿永远得不到一句表扬,考了95分说“还有100分的呢”,考了100分说:“这是偶然,你能保持得住吗?”苛求完美的家长们似乎永远也不满足,或者是心中窃喜而不喜形于色。可是您知道您的这种美德用于此处其实并不恰当,因为它打击了孩子的积极性,伤害了孩子的上进心,让孩子永远觉得自己不够好而失去自信。我认为赏识教育的实质是爱,对孩子有发自内心的、真诚的、不带功利性的爱;赏识教育的过程就是从爱的基点出发,发现、发掘、抓住、肯定孩子的每一个优点和每一点进步;赏识教育的表现形式和落脚点就在于对孩子的赞许、鼓励、夸奖、表扬……不要吝惜一切赞美的语言,充分发挥大拇指的功能,不论孩子还是大人,都愿意有“好话一句三冬暖”的体验,而“忠言逆耳”毕竟让人感觉不舒服,再说既然是“忠言”何必非要“逆耳”呢?对于孩子们来说“顺耳忠言”也许效果会更好呢!
  歌德说:“最真诚的慷慨就是欣赏。”家长们把对孩子经济上、物质上的慷慨转换一下,慷慨表扬、慷慨赞美,满足孩子在心理上的需求,从而激发孩子上进的内在动力,久而久之就绝不仅仅是有益于孩子眼前的一时一事,而是使孩子在人生旅途中多一些自信,少一些自卑;多一些自强,少一些自弃,进而实现真正的自立。我相信,在孩子人格形成过程中,在孩子人生观、价值观确立的过程中,鼓励、表扬的积极作用要远远大于压制与批评。
  批评--一味批评意味着批评失效
  关于赏识教育,家长们可看的东西很多,我不再赘述。但是我想换一个角度剖析一下赏识、表扬、夸奖的反面——批评,这一家长、老师最常用的教育手段。
  首先我必须声明,我绝不是反对或者拒绝使用批评这种教育手段。及时的批评可以纠正错误;恰当的批评可以使人认识错误,改过自新;严厉的批评可以使人猛醒而悬崖勒马……总之在社会生活中,批评是修正和协调人与人之间、人与社会之间关系,帮助他人改正缺点错误的重要手段,是必不可少的。但是对于未成年的孩子来说,他们由于不成熟、自我约束力差、自我纠错能力差,所以在成长过程中不但错误百出,而且经常是在犯同样的错误。作为成年人的老师、家长最感到挠头的是:“孩子怎么没记性?”“为什么屡教不改?”于是频繁地使用批评手段,意图把孩子“骂”醒。但是不管你是苦口婆心地骂,言词激烈地骂,还是语重心长地骂,这种带有批评成分的教育效果都不十分理想。尤其是针对处于青春期阶段的孩子,他们的逆反心理作祟,或固执己见不认错,或明知故犯不服输。如果大人们再不及时修正自己的教育策略,形成与孩子的对立局面,那么这时候的批评不但无效反而要适得其反了。如果再碰上一个破罐破摔的孩子,被批评烦了后果更是不堪设想。
  我今年接手的初一新生中有一个小男孩,开学第一天就引起了老师的注意:习惯不好,比较散漫,总爱做出一付什么都不在乎的样子。班主任老师批评他,他表现出了极大的抵触情绪。我断定这是一个从小挨批评比较多,被说“皮”了的孩子,批评对他已经不起作用了。我第一次上他们班的课,他在下面偷偷摸摸看卡通漫画,我提醒他时,他用眼睛不屑地瞄着我,一条腿不停地颠着,做出一付不以为然的神态,但我已经看出了他心中的恐惧与不安。下课后,我把他叫到办公室,没有他预料中的批评,而是温和地告诉他:“来到新的学校,怪关老师没有把有关规定详细地向同学们介绍,咱们《初一年级一日常规》中‘不带与学习无关的东西到校’就包括卡通漫画书。今天先把书拿回去,我相信你以后一定不会再带到学校来了,我已经看出你是一个挺聪明的孩子……”这次谈话后老师们都反映他有了“想好”的意识,尤其上我的课,还积极举手回答问题,积极参与课堂教学活动。
  当然对于一个孩子来说,不稳定是他们的特点,出现反复是很正常的现象,可是对这种类型的孩子确实不可以再一味地批评,因为他们对批评已经产生了“抗体”,很难再有好的“疗效”了。有一学期刚开学的第一周,初一的孩子们就向我诉说他们的烦恼——家长的唠叨。其实仔细分析一下,孩子们嫌家长唠叨,表面看起来是嫌家长“说得多”,实质上是因为家长们说的内容多批评,少表扬;多指责,少鼓励;张口一表扬就是别人家的孩子,这样的话谁爱听?谁爱老听?听多了,没用了,不就成废话了吗?对孩子的批评要掌握适时、适当和节制的原则。

三、没那么多孩子“早恋”
  家有青春期的孩子,家长都有一怕——怕孩子“早恋”。正是由于怕,所以十分敏感,时刻提防着孩子和异性同学的交往:偷翻孩子书包;偷看孩子日记;偷听孩子电话;发现一点可疑迹象就忧心忡忡甚至大惊失色,找同学求证,找老师核实,然后就是实施一系列教育、管理和限制的措施。总之,家长为这件事真是劳心伤神,伤透了脑筋。
  可是据我所知,没有几个孩子能够向家长或老师承认“错误”并“痛改前非”的,有些只不过是由“地上”转入了“地下”,因为他(她)不认为自己有错。我跟孩子们探讨过这个问题,他们的意见和看法大致有以下这些:“我们怎么了,老师和家长总是神经兮兮地盯着我们。”“我们不过是合得来,接触多点儿。”“我们的友谊就是纯真的友谊,别把我们想得那么坏。”“不是我们复杂,是大人们太复杂了,好像非让我们承认早恋他们才甘心。”“我们不是坏孩子,该怎么做我们都明白,家长喋喋不休的说教让我们烦透了。”“真正做出格的事我们也不赞同,那肯定是极个别的。”孩子们说了许多后,我让他们对爸爸妈妈和老师说上一句话,他们的大意基本都是:“请相信我们。”“给我们一点理解和宽容。”通过观察和与学生们的交流,我越来越理解和相信孩子们的心声。我之所以用了“越来越”,是因为我对这个问题的认识也有一个过程,甚至走过弯路。
  记得上世纪80年代曾有一部风靡一时的日本电视连续剧《血疑》,著名影星山口百惠饰演的幸子与三浦友和饰演的男主角爱得死去活来。那时候就有学生问我:“幸子才17岁,是高中生就恋爱了,我们怎么就不让呢?”当时的年代还没有那么开放,学生还比较好糊弄,被我三言两语就给搪塞过去了,其实连我自己都知道我在强词夺理,根本无法服人。上世纪90年代初,我曾为我的学生“早恋”而勃然大怒,采取了一切拆、压的手段,不但没起作用,反而让学生跟我形成对立。也许至今他还在恨我,这是我从教生涯中最为惨痛的一个教训。
  随着社会的不断开放,孩子们率先打破了许多思想桎梏,逼着我们这些成年人、教育工作者必须重新认识,理智面对新形势下的新问题,很多青少年问题专家,像孙云晓、陈一筠、何立婴等纷纷著书立说,给家长和老师们以指导,针对孩子们的青春期问题提出了不少理论、观点和建议,我看后、听后受益匪浅,再根据我在多年实践中积累的第一手材料,总结出了我自己在这方面的一些肤浅认识。
  1.青春期阶段孩子对异性的想往、追求是一种正常的生理和心理现象,是社会环境影响,多重信息刺激和生理迅猛发育的必然结果。虽然表现强度因人而异,但心中的涟漪每一个孩子或迟或早都会产生,与孩子的品质、学习无关。
  我在前面说过,一个看起来十分单纯幼稚的小男孩突然告诉我“最近学习心不在焉的原因是喜欢上了班里的一个女孩”,令我吃惊的同时也引起了我的思考:表面看起来单纯、幼稚、内向甚至木讷的孩子,在心灵深处也会留有一个小小的“爱”的角落,他(她)错了吗?没有。不过受年龄和阅历的限制,他们对“爱”与“喜欢”、“崇拜”、“欣赏”乃至“合得来”的界限不十分清晰;情感上缺乏稳定性;对人的评价标准有片面性,但是又不可否认他们两情相悦之间的那种纯洁性;不带功利色彩;没有物质联系;不牵扯经济利益;只是建立在“我喜欢”、“合得来”、“有好感”的基础之上。所以我的主张是,对绝大多数孩子来说,家长首先应该持宽容与信任的态度,给孩子自我思考、自我认识的时间与空间,以看似不经意的态度给予艺术性的点拨或指导。
  当一位16岁的女孩吞吞吐吐、欲言又止,终于告诉妈妈自己喜欢班里一位男同学时,妈妈亲切地搂住女儿:“你长大了,妈妈为你高兴。真巧,妈妈也是在像你这么大时喜欢上同班一个男生的。当时妈妈十分理智地战胜了自我,读大学时选择了你的爸爸,你不觉得爸爸妈妈现在很幸福吗?”女儿既诧异又欣喜地对妈妈说:“我的好多同学都会为这种事挨家长骂的,妈妈你真好,我懂了,你放心吧。”无论这位母亲的经历是真是假,她都是一位高明的母亲,教子有方的母亲。既不是放弃,也没有伤害,用委婉的方式解开了孩子的心结,放下包袱,轻松面对学习和生活。作为母亲既没有给孩子施加压力,也没有自寻烦恼,这一方法很值得借鉴。所以我的建议是,家长们一要认真关注、细心观察孩子在青春期阶段的细微变化,不可掉以轻心;二要调整好心态,不要疑神疑鬼,草木皆兵,自己吓唬自己;三要在信任理解的基础上对孩子进行引导,切忌简单粗暴和高压强制,尤其不能在孩子面前诋毁他或她正在交往中的异性伙伴,那可就犯了孩子们的大忌。在处理众多所谓的“早恋”事件中,我的经验归结为一条就是“既要热又要冷,该热时热该冷时冷”。面对孩子青春期生理上的变化和心理上的困惑,家长要表现出“热”——理解、关心、呵护,让孩子在成长的烦恼中感受到亲情的温暖;面对孩子青春期阶段与异性同学的交往,家长表面上要显现出“冷”——冷处理。当听到老师反映“孩子给男(女)生写小条了”,“与某个异性同学来往过密了”或者从抽屉里、日记中发现孩子有小秘密了,家长不用吃惊,也不必诧异,冷静地面对孩子的长大,在看似冷漠中与孩子进行艺术性、策略性地沟通,避免出现“弹簧效应”——越压越弹。事实证明,中学时期男女同学之间的好感、接近,大部分都是“短命”的,经过短暂的“热恋”之后逐渐都会冷却下来,一直“恋”到成功的毕竟是极个别现象,而且这种执着也未必就是坏事。
  2.中学阶段的出轨现象,往往并不属于真正意义上的早恋,或者早已超出了“恋”的范围。
  前不久我在北京的617路公共汽车目睹了这样一幕:一男一女两个大约读初三的学生,虽然穿着校服,背着书包,但形象很粗野。上车后并排坐在一个双人座上,男孩子不停地动手动脚在女孩子身上揉搓,后来索性把头扎在女孩子怀里,用舌头舔着她领口很低的胸口,还在嘴里念叨“咸的”。在众目睽睽之下,那个女孩面不改色悠然自得地“享受”着。对面座位上一位母亲无奈地用手捂住坐在膝盖上的女儿的双眼。这是早恋吗?我不同意!这只能归到没有自尊、不自爱,甚至放荡的行列里,他们今天能与对方作出这种举动,明天就还会与其他人做出更出格的事情来,这已经是对“早恋”的亵渎。但我相信这一定是极少数人所为。
  著名儿童问题专家孙云晓编写的《藏在书包里的玫瑰》一书,真实地报道了13位中学生发生性关系的原因与过程,并逐一作了分析。著名作家毕淑敏老师看后称有“滴血之感”。我作为母亲,作为老师读罢此书真的有一种“心在滴血”的感受,那种心痛不仅仅是为了孩子,还为我们滞后的教育——家庭教育、学校教育、青春期教育、性健康教育。这本书在序言和封底有这样一段醒目的提示:本书至少讲述了以下5个事实:
  ①发生性关系的学生中,半数以上是师生公认的好学生;
  ②发生性关系的学生,来自重点中学甚至是名声显赫的学校;
  ③他们初次发生性行为时100%不用安全套;
  ④他们有过性行为的事实,父母与教师100%不知道;
  ⑤他们对学校与家庭的性教育100%不满意。
  既然用了“至少”二字,我就根据我读后的感受再增补几个事实:
  ⑥他们多是一见钟情;
  ⑦发生性行为时多是一方主动,一方被动;
  ⑧一时冲动过后都没有真正幸福甜蜜的体验;
  ⑨一次性体验后,基本都决了道德的堤防,更加放纵自己;
  ⑩发生性关系的双方最后都以分手告终……
  如果透过这些事实再谈孩子们的“早恋”问题,我觉得就有点不够切题了,因为它已远远超出了“早恋”的范畴,而是直接切入了“性”这个敏感话题。今天孩子们的性意识、性好奇、性无知、性尝试、性体验等等一系列心理以及行为上的变化简直是一瞬间的。尤其是在初二到初三这个阶段,好像一下子什么都懂了,就有初三年级的学生曾经以嘲讽的口吻对我说:“你们大人太小看我们了。”所以依我看,社会、学校、家庭,专家、老师、家长,不要在所谓早恋问题上过多地做文章、想对策,而是要再跨一大步——直面孩子的性心理现状,抢在孩子“犯事”前做好防患工作。
  就在我校的心理辅导室刚刚开办的第一周,一个男孩子试探性地找到我,吞吞吐吐地向我讲述了他与同班一个女孩的故事:由于一次集体活动,使他比较多地接触了这个学习很优秀的女生,在交往中互有好感。不久这个女孩子坦露心声,明确表示“喜欢”他。我问:“你的态度呢?”他回答:“也有点儿。”我以为事情不过至此,所以按照一般的辅导思路,首先肯定了他们之间“友谊”的正常,纯洁,引导他怎样正确看待和处理发生在青春期阶段的这段感情,他也很理智地告诉我:“她现在无心学习,上课不专心,老看着我,我不希望她这样,怕影响到她的学习。”在越谈越深入之际,我提醒他:尽量避免单独相处,尤其不可以在父母不在时到双方的家里去。没想到他立即告诉我,已经趁父母不在时到家里去过了,而且谈的话题都是“那些事”(他就是这么说的),包括询问他的“遗精情况”,直至女孩子提出要跟他“玩儿”,他不解地问“玩什么”,答“玩你”。虽然据这个男生自己说“什么也没有发生”,但是却让这个女孩子对他很不满意,怪他不主动。因此他很迷茫,才找到我探寻解决的办法。
  这是一个书生气十足的男孩子,也可能性心理发育确实滞后于女生。我帮他进行了细致的分析,尤其讲到可能出现的后果以及对个人前途的影响时,他不但听进去了,而且愿意接受我的建议,下决心冷静地想一想,理出个头绪后“退出这场游戏”。几天后,他又一次找到我,告诉我已经向那个女孩儿表明了“做普通朋友”的意向,然后全力投入到学习中去,为迎接全区第一次初三统考作准备。期中考试结束后,他把各科分数抄在一张小纸上,来向我汇报成绩,结果十分令人满意。这时候他庆幸的是及时找到了我来指点迷津,没有误入歧途;我感到欣慰的是,我帮助一个情窦初开的少年及时调整了航向,真正实现了防患于未然。
  就在我正在电脑前敲这本书稿时,一份《新京报》摆在面前,一幅大标题吸引了我——《性教育课学生嫌洋老师保守》,副标题是:青春期教育讲座在八一中学举行,高一学生与美国专家问答交流。我只摘录该篇报道的其中一小段:“我想把现在的女朋友踢掉,我该怎么做?”“如果女朋友提出发生关系,我怎么应对?”短短半小时的提问时间,四五十张小纸条飞向讲台,其中甚至包括一些美国专家都认为“很敏感”的问题。这是昨天发生在北京海淀区八一中学的一幕。——怎么样?这篇报道是不是提醒我们需要重新认识和评价今天的孩子们了?
  3.对孩子,尤其对初中生不要轻易扣上“早恋”的帽子;家长,尤其是老师尽量少用或不用“早恋”的概念。我在前面提到过,对这个问题我是有过教训的,确实曾经对于男女同学之间的交往十分敏感,而且使出浑身的解数想把两个孩子拆开,结果不但徒劳,甚至适得其反。
  2001年海淀某著名中学初一年级的一节公开课值得我们反思:一天,我的一个初一男生以十分亢奋的情绪告诉我“××中学上公开课,辩论‘早恋利大于弊还是弊大于利’,您知道吗,最后‘早恋利大于弊’的同学获胜了!”言语中透着几分得意。我向学生阐明了我的观点:这节课的辩题有误,定位不准。对于初一年级的学生来说,应该讨论和引导的是“男女同学之间的正常交往”,让他们懂得交往中的对与错、是与非,学会文明规范自己的行为,而不应过早地、人为地把孩子引入关于“早恋”的困惑。我的观点立即得到了同学们的认同,于是更加坚定了我的想法:对初一、初二的同学尽量回避“早恋”话题,因为没有那么多孩子在“恋”;即使心里有了“恋”的萌动,绝大多数孩子也会埋藏在心底,老师与家长手下留情,就让孩子保留那一份长大的喜悦;再退一步说,有些孩子确实有所表现,也不必大惊小怪,更不可小题大作,大人的平和心态才是解决问题的重要前提。
  我校一位年轻班主任有一天忧心忡忡、神情紧张地专门跑到三楼来找我,劈头就是一句:“关老师,您看这可怎么办呀?”随后从手掌心里拿出一个小小的小纸卷儿,展开一看是宽1厘米、长不过10厘米的一张小纸条,是学生传递过程中不慎落入老师手中的,里面就一句话:“×××,我特佩服你,所以这次口风琴表演我选了你。”这是一个女孩写给班里一个很优秀的男生的。这有什么好紧张的呢?我当时给班主任的建议有两点:一、不予理睬,当作什么也不知道;二、也可以安抚一下那位心中忐忑不安的女孩子“咱班×××确实很优秀,不只你一个人佩服,同学们都很佩服他。光是佩服还不够,应该向人家学习,你这种上课传纸条的做法,会引起他对你的反感……”过后的事实证明,什么也没有发生,相安无事,不过是老师的一场虚惊。

四 别和青春期的孩子较劲
  关于青春期的话题现在是铺天盖地,有人分析生理原因,有人解释心理变化,有人评论行为特点。我想强调的是,青春期是孩子生理迅猛发育期,心理断乳期的统称,是真真正正、实实在在的非常时期。而由孩子们口中说出的“更年期”,只不过是一种解嘲的说法,表达了对家长的不满与无奈。
  我请教过医学专家,女同志的更年期绝大多数都发生在45岁以上,甚至50岁左右,40岁就进入更年期的绝对是极个别现象,不带有普遍性。而青春期的孩子年龄一般在12岁~18岁之间,他们的父母也就是40出头,基本还没有进入更年期。孩子们之所以提前给家长戴上更年期的帽子,是因为妈妈们管得多、管得宽、管得细,尤其是爱唠叨,总之爱跟孩子们较劲,招致了孩子们的逆反。但毕竟是妈妈、是长辈,孩子们只好无奈地说一句“我妈她更年期,特烦!”就在我与家长的实际接触中也切身感觉到,真正的“更年期家长”极少,造成“双期碰撞”的一个重要原因是家长们缺少正确的教育理念,把说教当作最拿手的教育手段,恨不能用嘴说出一个称心如意的好孩子来。《现代汉语词典》上对“唠叨”的解释是“说起来没完”,这种没完没了地说,不用说孩子,谁碰上也会烦。所以我建议家长们往后退一步,不要跟孩子死较劲,也许反而会让您收到满意的效果。
  张梦龙是今年初中毕业刚刚考上高中的学生。这孩子初一刚刚走进我的视线时,给我的感觉是白白净净、文文弱弱,性格略显内向的小男孩。时间长了发现他个性很强,不主动与同学交往,不能很快融入集体当中去,好像对谁都不信任,对老师、同学存有戒心。作为班主任我努力去接近他,关心他,却明显地感觉到他在应付我。这个孩子的个性激起了我的“征服欲”,他毕竟才十二三岁,我下决心一定要走进他的心里。于是我去进行了家访,发现张梦龙的爸爸妈妈简直就是既“望子成龙”又“恨铁不成钢”的典型。我用三个字来形容这对父母就是“爱、恨、急”。爱,我就不用多说了,我手里有他妈妈在孩子8岁时写的一篇随笔(知道我要出书,她把多年来教育孩子的一些感想、笔记都奉献出来了),抄录下来可见一斑。
  有个儿子真好
  儿子今年八岁了,八年的光景说快也快,说慢也慢。
  对于孩子来说也可以一切都嫌太慢,而对成年人的我来说,岁月匆匆,快得出奇,就在这快与慢的不同节奏中,一个活泼的生命已然成长起来,望着长得如同一棵小白杨树般挺拔秀气的儿子,自豪感和幸福感时常流溢在我的心头。
  我从心里庆幸我有一个儿子,尽管他没有出生的时候,我希望他是个女孩,然而当我无奈地望着他那毛茸茸的头发和亮晶晶的眼睛的时候,我又满心欢喜起来。
  天底下的父母对于抚育孩子的艰辛记得最清楚,也忘得最快。在那说不清、理还乱,永远做不完的琐碎事务中,有时候我真羡慕那些保持两人世界的家庭,幸亏有了儿子,才使我懂得了为人父母的责任和滋味。
  有了儿子,不管你在外面多么辛苦,多么繁忙,也要急急地奔回这个家,不管你多么渴望做的一件事,也要事先把儿子安顿好,不管家里家外发生了什么事,在儿子面前也要保持一份冷静……
  儿了终于一天一天长大了。都说儿子长得像我。他爸说,瞧我儿子长得啥样,就知道他娘长得啥样。
  真是可气,愣把儿子排在我的前面,嘻嘻、哈哈……
  儿子和我很亲,他会偎依在我怀里,一句一句教我唱歌,一遍遍述说同学们之间的故事,他会搂着你的脖子说悄悄话。有时我和他爸逗他,我们就会成心气他,来个全家举手,当他看到我和他爸表示不同意的时候,他会举起双手和双脚,洋洋得意地说:“这个代表爸爸,这个代表妈妈。”
  总之,有个儿子真好。看着他那充满天真幼稚的笑脸,你会把一天的劳累和烦恼统统忘掉。
  恨,当然这不是真正意义上的恨,而是“恨铁不成钢”的恨,“爱之深,恨之切”的恨。我这儿有一份张梦龙去网吧玩后写的检查,下面有他妈妈的批语:“如果不好好学习,照这样下去,每年这壹万叁白花了!!!!!!将来怎么办!!!!!!!如果再有下回,那你看着办!妈妈心里真难受,于心何忍?对得起谁?”这字里行间,这13个惊叹号,是不是表达了一个母亲对不争气儿子的恨呢?
  急,这是许多家长的通病,梦龙妈妈也不例外。表现形式也没有什么新鲜的,就是唠叨,已经引起了孩子的强烈逆反,再加上爸爸的暴力参与,几乎把孩子推向了自己的对立面,“你越说我越不听”。在家长一筹莫展之际,我介入了他们的家庭教育,“命令”父亲不许再使用武力,试着跟儿子沟通,与儿子交朋友;建议妈妈少些唠叨,多些鼓励。这两位明智的家长按我说的去做了,爸爸不再打孩子,有话好好说;妈妈努力克制自己尽量少说;背着孩子三天两头偷偷给我打电话,一来了解孩子在学校的表现和变化,二来向我探询具体的教子之道。逐渐地他们发现孩子顺溜了,不那么顶牛了,有了进步的迹象。妈妈在尝到了甜头后,有感而发,写了一篇《鼓励是树立孩子自信心的一剂良药》,写出了自己从唠叨到鼓励的体会。
  鼓励是树立孩子自信心的一剂良药
  过去我们在教育孩子的问题上有许多误区,一是批评多、表扬少;二是老拿别的同学和他比,比成绩、比纪律,比来比去孩子很反感,很自卑,严重地伤害了孩子的自尊心;三是在他犯错误时,我们的做法就更显急躁,一付恨铁不成钢的样子……结果却不尽人意,上课时他走神,说话,学习成绩也时好时坏。成绩好的时候他兴高采烈,差的时候就垂头丧气。甚至不敢跟爸爸好好讲实话。
  与其说初一是小学向中学的一个过渡,那么初二是孩子成长的重要阶段。孩子在北英中学,初二(4)班,北英中学是一个刚刚创立,是一个团结、严谨、求实、创新的好学校。初二(4)班则是一个“班风正,学风浓,不服输,争进步”的优秀班集体。负责他的老师是一位非常敬业,极其负责的优秀班主任,年级组长关承华老师。
  关老师发现了孩子的问题后,主动找他谈心,及时和我们联系,而且不顾身体有病前来家访,了解孩子的表现及对父母的意见并商量解决的办法。
  关老师发现孩子非常喜欢电脑,就从抓住这一特点入手,各项任务不时地交给孩子去“制作”,事后,又在班里表扬他的作品。其他老师也一样,孩子稍有进步,就及时表扬。表扬声渐渐多了起来。一次,在逛商场时巧遇了英语毛老师和其他老师,毛老师又不失时机地表扬了孩子,说孩子的期末成绩比期中有很大提高。老师的一句表扬话,深深触动了孩子的心,一路上他高兴不已,自信心更足了,也许他认识到,只有学习上更努力,做一个好学生,才能得到老师们的表扬。
  还有一次,下午放学后,孩子进门的第一句话:“妈妈,今天老师又表扬我了,当着全班的面呢,瞧咱棒吧!”高兴中带着幸福和自豪,这高兴劲能持续好几天,甚至有时能和下次连上。表扬变成了动力,点点滴滴,举不胜举,事情虽小,却极大地激发了孩子的爱好兴趣,满足了孩子的自尊心,他对自己更有信心了,学习上的劲头更足了。不久前的一次英语考试他晚上背,早上背,重复背……他说:“妈妈,我要得100分。”功夫不负有心人,当孩子带着成功的喜悦告诉我时,我的眼睛湿润了!
  表扬和鼓励就像冬天里的一把火,给人以温暖,给人以力量,表扬和鼓励是孩子迈向成功的基石,往往一句很普通的表扬、鼓励的话对您来说不算什么,无足轻重,可是对一个正在成长中的孩子却是重要的,起的作用是巨大的。它化成了一种动力,鼓起了他的士气,让他看到了自己的能力和希望。表扬和鼓励是促进孩子进步的催化剂。老师正是用这种“心理帮助的教育方式”改变了孩子,也教育了我们。
  是老师与我们的及时沟通和学校的家长课,才使我们学会了怎样做一位称职的家长。
  孩子一天天地长大了,懂事了,更重要的是学习更自觉了。期中考试后,又默默地给自己定下一个追赶的目标,这种愿望是可贵的,我们一直在给他鼓励,祝他早日超越自己,实现愿望!
  在家中,我们互相学习,互相尊重,我也尽量克服唠叨的毛病,营造一个宽松和谐的气氛,营造一个良好的情感环境,把孩子当成我们的朋友。孩子和我们越来越亲近了,能说心里话了,渐渐消除了隔阂。在此,我要引用柴洁心老师的一句话:“教育孩子要批评时带着优点,表扬时不带缺点。”所以,鼓励和表扬是树立孩子自信的一剂良药!
  北英中学初二(4)班
  张梦龙的妈妈
  2002·11·9
  由于家长的全力配合,张梦龙到初三简直是一天一个样,学习进步了,并加入了共青团。妈妈在他即将进入中考冲刺阶段时,又给儿子写了一封充满母爱的鼓励信,梦龙读后在下面写了个大大的“阅”字。别小看这一个“阅”字,这是他诚心接受妈妈教诲的一种回应。
  亲爱的儿子:
  看着你一天一天地长大了,爸爸妈妈打心眼里感激你十几年来给我们带来的快乐,你现在还是承上启下的年龄,我们相信你的未来是辉煌的,但是你的成长离不开一步一个扎实的脚印和爸妈的关爱。作为爸妈,特想成为你的好朋友,和你一样学习文化知识,共享上学的乐趣,共同感悟人生的道理,共同畅想未来。特想和你交知心朋友,如果爸爸妈妈有对你态度生硬的时候,你千万不要怪罪,只要理解我们的“爱”就足够了。
  最近你学习很忙,已进入冲刺阶段,爸妈知道你辛苦,我们非常心疼你。真的,儿子,人的一生都是要独立完成的,前途是自己创造的,我们也代替不了你。作为父母,只能启发你,帮助你,协助你完成人生的目标。希望你在心情不好、迷惘的时候,向我们倾诉、请教。把我们当成最好的朋友,我们会感到安慰。
  我始终自信,非常非常自信,我儿梦龙是非常非常出色的,是最最棒的。
  你在我们心里从始至终都是最棒的!!!
  努力吧!儿子!
  永远爱你的爸爸、妈妈。
  2003·12·20
  在爸爸妈妈的鼓励下,中考冲刺阶段张梦龙保持了良好的状态,凭自己的努力考上了高中。而最让我欣慰的是,在即将告别母校,离开相处了三年的老师和同学之际,他表现出了强烈的依依不舍之情,在我家里呆了很久,迟迟不肯离去,嘴里反复念叨着:“这就分开了?太快了吧?我还能来看您吗?”完全没有了当初的逆反、冷漠和抵触。临开学前他悄悄地告诉我:“老师,您知道我现在最大的变化是什么吗?是我现在特想学习,不像初中时总想玩了。”国庆节前夜给我打来电话汇报7天长假的安排:玩1天学6天。在高一新班级里担任团支部书记的张梦龙简直就是我的骄傲。一个孩子能在这么短时间内发生如此大的变化,他的父母亲说起来总是归功于我,就在梦龙妈妈送给我的教子记录中,专门附了这样一段话:“今天梦龙接到录取通知,往事又历历在目……梦龙的进步跟您慈母般的关心是分不开的!我们全家都非常感激您!关老师——您永远是梦龙的老师!也是我们的老师!再次感谢您!”
  平心而论,张梦龙的进步以及和我所建立起来的一份真挚感情,确实有我付出的努力和心血。但是不能否认的是,孩子取得成功在很大程度上取决于家长的明白、明智、明理,能够主动和老师配合;能够经常反省自己的教育方法;能够及时调整自己的教育思路;还能够随时纠正自己的教育手段,给孩子留有自我表现思考、自我表现认识、自我表现修正的空间。家长不那么累了,孩子也不那么烦了,效果不是很好吗?较劲是双方的,但主动权掌握在家长这一方,家长想明白了,不要跟青春期的孩子较劲,不要把本来简单的问题人为地复杂化了,对孩子多一分理解,多一分宽容,多一分信任,多一分帮助,孩子的成长之路也许会更顺畅。

结束语
  知心姐姐卢勤在向家长和孩子们推荐一本好书——美籍华人刘轩的《叛逆年代》,在推荐文章里卢勤老师的一段文字很适合作我这一部分内容的结束语:
  “刘轩的爸爸刘墉是位著名的美籍华人作家,他写过很多好看的书,深受青少年的喜爱。我爱看刘墉的书,更爱和他讨论教子之事。刘墉教子的最大特点是放得开,收得住。刘墉信任儿子,欣赏儿子,尊重儿子,不怕儿子摔跤,大胆让儿子去闯世界,去寻找自我。这一切,正是让处于‘叛逆年代’的儿子没有沉沦,没有消极,没有堕落,反而越挫越奋的原因。正是刘墉对儿子的理解与尊重,才帮助儿子顺利地度过了青春期。”
  “如果说,儿子是一叶小舟,老子就是舵手,为儿子导航,放手但是不放纵。对于叛逆年代的孩子,需要这样的父母。放开手,让孩子去寻找自己,找到的,才是自己的。”
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