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 标题:每天“死”一回
大河村
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第32楼
  幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”
  只听有人答道:“天气预报。”
  老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”
  所有小朋友都答:“新闻联播!”
[align=right][此贴子已经被作者于2004-12-6 17:58:45编辑过][/align]
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chenanan
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第33楼
那条普通话广告语和搞笑的口误,不错。挺好笑。 下次还来看。继续哦
2004-12-6 15:38:00 顶部
大河村
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第34楼
以下是引用chenanan在2004-12-6 15:38:00的发言:
那条普通话广告语和搞笑的口误,不错。挺好笑。 下次还来看。继续哦
谢谢鼓励!
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大河村
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  一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万年零九年的历史了。”
  有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
  “这很简单”,那个导游说,“这在这儿工作了9年。我刚来时,它已有两百万年的历史了。”
[align=right][此贴子已经被作者于2004-12-7 14:05:33编辑过][/align]
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第36楼
  一农民到汽车销售店,拿出两千元,说:“买辆桑塔纳”。 
  店员:什么?
  农民:你们不是写着桑塔纳2000啊?
  店员:你去对面,那儿奔驰600。
[align=right][此贴子已经被作者于2004-12-8 12:06:01编辑过][/align]
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大河村
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第37楼

  曹操和刘备青梅煮酒论英雄,二人小酌了几杯,席间,曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”,吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子,刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完,躬身拾筷时忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后赵云坦然说道:“诸位莫要见怪,天上打雷,屁从云中来!”
  赵云话音刚落,一旁的关羽跨前一步说:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
  关羽刚刚说罢,张飞又接着朗声囔道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
  大家一阵哈哈大笑。
  唯独曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐後地抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们,能够办到吗?”
  众人都忿忿不平,深感委屈,只听典韦大叫曰:“不就是个屁事,还不是小菜一碟?”
  许褚也道:“这有何难?那里比得上我赤膊上阵?”
  过了几天,曹操又请刘备喝酒。席间,曹操想故意放个屁,看看部下的反应如何,可是怎麽也放不出来。憋了半天,好不容易憋出个小屁。
  曹操的部下早已等候多时,听到轻微的“咕”一声,许褚连忙抢先道:“屁是褚(猪)放的!”
  曹操一听,气得瞪出了眼珠,其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢,就抢着往自己身上揽。典韦说:“屁是典(颠)出来的!”
  “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”曹操早已听得面红耳赤,正要发怒,只听谋士郭图尖声叫道:“都不对,都不对,屁是图(吐)出来的!”
[align=right][此贴子已经被作者于2004-12-10 15:45:01编辑过][/align]
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第38楼
  路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-12 11:56:31编辑过][/align]
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  一位监考老师纳闷地盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:“难到不用验算吗?” [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-12 12:01:23编辑过][/align]
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可别落下我! 我来给你们找“棺材”。
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  资料   短消息编辑 删除 引用 第41楼
一个丑人的自白(超级爆笑)
一个丑人的自白(超级爆笑)
我出生了两次。
 第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……
  第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……
  母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。
 十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……
  校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……
  教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……  
  我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。
  隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……
 又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……
 阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
  一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
  我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……
  诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……
  国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。
  当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……
  大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。
 世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….
  我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
  我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????
  天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……  
  我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……
  天不容我,又为何生我?????
  我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……
  于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道,我这片东西,能不能发出去……
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笑得够呛吧!哈哈!
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接着,给你们挖“坟墓”。
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小钟自鸣
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白痴级的恐吓信(爆笑)
亲爱的x先生:

  或许你会奇怪,这次儿子怎么混成这样,三天没回家了,跟你说喔,你的儿子在我手上,请尽快的准备100万给我,或者你还有的话,就能不能再给多一点,我也会很高兴。

  至於你的儿子我没有欺负他,他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥,他说你秃头又很机车,玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚,还送他一部脚踏车,这些很贵,除了原来的赎金之外,我希望你再多付买这些东西的5000零4

8元给我。

  可是我想虽然你儿子不喜欢你,作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子,这才是做人做事的道理,所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万,我就会放了你儿子,可是如果你不给,那我也不知道要怎么办,所以拜托你一定要给钱给我。

  写到这里,你儿子叫我一定要分段,我教育程度不高,不太懂,你儿子还骂我是白痴,我很生气,想打他,可是又打不过他。你儿子花我太多钱了,还说不打算回去,这个小孩很可怕,才十岁耶,会不会是你教育方式不正确,x先生,以後须要多注意好吗?

  对了都离题了,x先生,我想说的事,那赎款你准备好就请用电话联络我,我夜间的电话是2xxxoxxx,要是找不到,可以打我手机,我手机号码是09x9-xxxoxx ,或是直接到我家楼下按个铃,我的地址是x x 县x x 路x 段x 巷 x 号x 楼。我会亲自下来拿钱,然後把小孩还给你。

  好了,我也不知道要写些什么了,因为我跟你又不熟,没有很多话好聊,那么,在此祝你福如东海寿比南山吧!就这样,再见!

  ps:对了,你的儿子是猪头,他说他根本记不清楚你们家确实的地址,我怕会寄错,如果正在看信的这位人士不是x先生的话,请帮我转交一下吧!感激不尽!  

   

   绑匪y先生 上
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哈哈哈!!!
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吓晕老师的学生作文(轻松一下)
前2天,一位朋友发给我的,觉得有些意思.大家共赏. -------------------------------------------------------------------------------------------------- 我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
    
  我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗?
    
  妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
    
  爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗?这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲:“时机不好,不如来公司上班。”
    
  爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
    
  大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
    
  我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我:“爸爸回来了没有?”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
    
  我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
    
  “孩子,南区的地盘将来统统是你的!”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心。
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呵呵!! 怎么样,好笑吧!
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小偷搞笑更疯狂
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的
锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?”谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没
有声音了。我一时不知所措……   第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是
个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地
收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。”说罢转身走
了。我哭笑不得……   第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什
么。“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然
送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼地走了,我一时气得说不出话
来!   第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞
啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?”   第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多
了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
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还有!
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隧道中的耳光

二战期间,在欧洲阿尔卑斯山区,一列火车进入隧道,车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后,邻座四个素不相识的人都没吭声,只有德国军官左脸颊发红微肿。

老太婆心里赞叹:“这姑娘人美性子也刚烈。”

姑娘纳闷:“这德国人居然不吻我而去吻老太婆,真是怪事。”

德国军官心里暗骂:“这罗马尼亚人最不是东西,他偷着去亲吻那姑娘,我却稀里糊涂挨了姑娘一巴掌。”

罗马尼亚人暗笑:“我吻了自己手心,又打了德国人一个耳光,太棒了!那德国人还在梦里呢。”

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好笑不?
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夕阳(1)
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晕-----
选择淡泊,然后准备走一段山路
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大河村
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  鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说。不过瘾,主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说 :“TMD,不脱衣服还真斗不过他。” [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-13 9:09:08编辑过][/align]
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  龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢! [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-13 9:10:35编辑过][/align]
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  蜗牛在路上行进时被一只乌龟从后面碾过,于是被送医急救。蜗牛清醒后,警察问他当时情况,蜗牛回答:“我不记得了,当时他的速度太快了!” [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-14 8:25:16编辑过][/align]
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有意思,等你的下文!
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大河村
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  蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!
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某国家二级女足球运动员终身未上场,年迈归家,感慨万千,自题对联于家门:为球生为球死为球操劳一辈子,吃球亏上球当最后死在球身上(横批)球莫名堂

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以下是引用大河村在2004-12-13 9:05:00的发言:
  鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说。不过瘾,主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说 :“TMD,不脱衣服还真斗不过他。”

鹦鹉好斗,打死了笼中的麻雀还觉得不过瘾。主人放入一只老鹰,结果也被打死了,但鹦鹉的毛却掉光了。鹦鹉:哼,不脱衣裳还真打不过它!

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2004-12-15 9:28:00 顶部
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  一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” [align=right][此贴子已经被作者于2004-12-16 11:23:04编辑过][/align]
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观 第60 笑得2S2S的…………………………我跟……

一个人喝醉了酒,走在路上。他突然问另一个人:我头上有几个包?那人说:五个。醉汉:啊哈,离我们家还有四个电线杆的路程。

一醉鬼从酒吧里走出来对另一醉鬼说:老兄,你能告我天上现在挂的那家伙是月亮还是太阳?那个醉鬼看了半天:对不起老兄,我不是本地人。

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2004-12-16 18:10:00 顶部
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