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楼主: 成伦

初为人父手记---献给儿子的情歌

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 楼主| 发表于 2012-10-29 21:57:43 | 显示全部楼层
2703——10月29日   周一   阴

儿子,你妈妈为你流泪了,当他看到你腿上的伤痕,那么愤怒地流泪了,大声数落爸爸为何如此的残忍,尽管爸爸再三给你妈妈说,这一周来,爸爸的心里一直都在悔痛之中,可你妈妈却始终难以谅解爸爸的“所作所为,毕竟你是你i妈妈身上的肉,也是你爸爸心上的肉,谁愿意见到你受到一点委屈呢,但爸爸的一次无心之过,却让爸爸妈妈为你的事又伤感起来。当爸爸敲打这些文字,爸爸的心呀真的很痛很疼。以至于爸爸每次面对你发愣,真的在问自己:我的儿子到底怎么了?
儿子,爸爸尽管43岁了,但爸爸毕竟是第一次当父亲,毕竟没有任何的经验,但不管怎样,爸爸决不能用暴力来解决问题,决不能用高压的手段来逼压你,若是如此,这真的是做父亲的疼痛与苦楚。
儿子,一天的时间你显得很是快乐,但快乐之中是不是应该肩负责任,是不是还养成好的习惯,但怎样让你肩负责任,到底该肩负什么责任?爸爸的世界是一片茫然,至于养成良好的习惯,爸爸至少对你却实在寻不到科学有效的方法。正是如此《失去睡眠》:

每天五个小时,且还难以安稳,弄得人整日昏沉困倦,体力透支,这是近段时间生活的真实缩影。
素不知道这样的生活是怎样走来,也许源于生命不可更改的衰老。每每瞌睡,我总不忘父亲,因为记忆中的父亲从不曾懒床,每天都是早起,而一到晚间坐在沙发上就要打上许久的瞌睡,叫他上床,他每次都是摆手拒绝,因为他知道上床睡觉决然没有打瞌睡来得自然闲适。记得父亲去世前的那半年,他来我的住处,告诉我和小妹,他的腰杆很是疼痛,到最后只能用鹅卵石垫着才能勉强睡上一会儿。父亲与鹅卵石相伴究竟经历了怎样的苦痛,父亲从未在我面前提及。只是二伯在父亲重病后告诉我,每晚都能见到去世后的母亲在老家的坝子上停留。也就是说,孤苦的父亲除了忍受疼痛,还需得每天同游魂似的母亲相处,那种内在承受的折磨甚至比肉体的疼痛更加猛烈。正是如此,父亲昏倒在冬天,被我们送进医院的那半个月,每天晚上都失去理智地在医院的走廊过道上走来走去。毫无疑问,这是一种灵魂出窍的释放,这是丢失自我的绝痛。父亲心中究竟有多少苦楚,有多少怕惧,有多少无奈,因为父子之间高筑的心墙而终究成为永久的秘密,以至于临终之时,都没有听到他一句发自内心的话语。也许父亲来这尘世走一遭,就是为这没有任何希望的苦痛而来,又带着无法消去的苦痛远走天国。其实,不仅仅是父亲,天地间的生灵,谁又能够将苦痛排解在心门之外呢?
一直以来,我始终相信人立于尘世,最幸福地莫过于睡眠,最痛苦的莫过于失去睡眠。这两三年,我似乎都处于睡眠被剥夺的状态,整个人复活不了闲情逸致的诗意。尤其是每当假期,总感觉头脑昏沉的空空如也,而空空中似乎又有太多无形地尘垢。终不忘母亲患病返乡等死的那最后的半年时光,我不知道母亲每日是不是都在细数着时间,不管是白天还是夜晚,母亲绝大多数时间都在破旧的沙发上躺着,她的失眠里究竟有些什么幻像,究竟有没有自己期望的遗忘,母亲从没有给我谈起过她所承受的那些无以言喻的苦痛。只有一次,母亲濒于死亡边缘,在医院的病床上给我谈起她有好多次已经穿着孝服跳鱼塘,但我终究没有让母亲讲完,也就从那时起,母亲再也没有向我倾述过她承受的苦痛,我也再听不到母亲心中的苦楚,直到母亲去世前一天看到孙子。我没有听到母亲看到襁褓中的孙子有什么样的感触,我只知道母亲每天望着孙子的照片痴痴地望许久,临走时母亲专门从她睡的沙发上摸出一百元放到孙子的襁褓里,这是母亲生前最后的举动。就在第二天母亲就远去了,虽然临死前有过回光返照,但我终究没有听到母亲再说一句话。母亲在世间最后两个小时是睡着去的,应该是说这是母亲睡得最安稳睡得最幸福的两个小时,因为生命的结束她再也没有了念想,再也没有了对生的欲求,就这般飘向了天堂……
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 楼主| 发表于 2012-10-30 20:31:57 | 显示全部楼层

2704——10月30日     周     多云

儿子,今天的阳光真的好美,亮亮堂堂的,让我们每个人的心都感觉到了天地之间因阳光而生的灵性。
儿子,爸爸清晨叫你起来,你自然又是没有睡醒的样子,当你看到爸爸为你搅拌好芝麻糊,你兴奋一路小跑。说实话,因为你身上的伤痕,爸爸妈妈一个晚上都在拌嘴,特别是爸爸给你妈妈谈起自己内心的痛感,真的是很不舒服,爸爸很清楚,这就是应该得到的“回报”。
儿子,当你开开心心地吃完早餐跟着爸爸出门时,爸爸教了你两个成语:乌云密布、凉风习习。一句谚语:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。一走进学校,你就兴奋得不得了。跑到爸爸的教室看着哥哥姐姐放在那里的盆栽。
儿子,上午的时候,爸爸得到一个消息,爸爸所在年级的一个孩子患上了骨癌,这也就意味着这个只有10岁的孩子至少就要失去一条健康的大腿,严重时还会失去鲜活的生命。爸爸听到这个消息,作为父亲,爸爸自然会想到许多。是的,谁也不愿碰到这样的灾难,因为这对一个幸福家庭来说是致命的打击。因此,在这尘世间,人活着没有比健康更为重要的东西,但是健康在很多时候根本不能由我们人来决定,诚如这个不幸的孩子,上一周还是活蹦乱跳的,到今天一家人都将背负悲痛与沉重,生命啊就是这样的一次偶然,也是这样的一种无力抗拒的沉重,谁都希望一生平安,但这样的希望又有几个人能够真正的实现呢?因为在天地之间,每分每秒都有不幸产生,都有众多的生命失去存在的权利。
儿子,放学了,你两次来到爸爸的教室,向爸爸问这问那,爸爸望着你那双澄澈的双眼,真的感觉这是世界上最美的一道风景。为此,爸爸不禁几次抚摸着你的头。也许你真实地感应到了爸爸对你的抚爱,才那样无邪地把一脸笑意献给爸爸。放完学,当爸爸告诉你收好书包,就可以到操场上玩耍时,你竟然兴奋得欢呼起来,孩子才有的幸福感觉荡漾在你的眼睛里。
夕阳下山了,余辉洒在了楼宇、树木和人们的脸蛋上,很美很甜。爸爸站在窗口,望着你弓着身子在学校的沙坑里玩着沙,爸爸知道你在用的心营造着你憧憬的世界……
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 楼主| 发表于 2012-11-1 21:57:20 | 显示全部楼层
2705——10月31日    周三   晴
儿子,此时爸爸感觉很累,因为一天的时间爸爸都在忙碌,一天的时间爸爸都在旋转,基本上就没有停歇下来,爸爸只想美美的睡上一觉,将身上的疲惫全都清除。然而,爸爸又不能停下,毕竟手上的工作还有许多,毕竟还没有在咱们父子间发出“情歌”的声响,毕竟还没有抵达可以找到睡觉的最大理由。
儿子,清晨你跟着爸爸出门,天气凉得咱们父子都不由蜷缩成一团。你不由自主地发出感叹:真冷啊。面对这样的天气,爸爸都担心会感冒,若是如此,更会增加精神上的沉重感。
儿子,上午凉风终于吹散了乌云,亮出了蓝天和缕缕白云,一天的时间,天地间都是阳光灿烂,让爸爸都不由自主地感叹:阳光真的好美好甜。下午,你来到爸爸的办公室,你又对爸爸道歉,因为连续三天你的梦想都没有实现。爸爸看到你做的数学卷子,两道很简单的题你居然都做错了,让爸爸连连摇头。由于爸爸还没有忙完手边的事情,只能留你一个人在办公室做作业。待爸爸在教室里完成了今天的教育故事,再去办公室时,吃晚饭的时间已经到了。看到食堂里有你爱吃的白豆,你兴奋不已,一口气吃了许多。吃完饭,爸爸去唱歌,你则取校门口等妈妈,但七点半爸爸休息的时候,你跑到爸爸这里说并没有见到妈妈的身影,结果爸爸只好再把你领到办公室,等爸爸唱完歌一起回家。
八点钟,爸爸带着一身的疲惫,把歌唱完了,你欢天喜地的跑在爸爸的前面,当你看到天上有星星,就那么天真地问爸爸:为什么天上的星星是圆的,而不是五角星的?对于这个问题爸爸实在难以回答你。为了给明天学校的运动会加油,你拿过爸爸的钥匙跑在了爸爸的前面。爸爸回到家的时候,发现你拿出一张硬纸板,在上面那么用心地写下了“人心齐泰山移”,在字的下方又画上了你最爱的汽车。
儿子,这段时间爸爸遭遇了心理的波折,不得不承认这样一个事实,使得爸爸总想从当下的困境中抽身出来:
“我不优秀”这是一个看似简单,却很是艰难的命题,得到这个答案,我花了整整四十年。也许人都有功利的秉性,在同类中都希望成为佼佼者,成为发号司令的领袖。然而,希望的本身对于多数人来说,都是一场虚空,这也就注定了必须承受平凡甚至平庸的结局。
“我不优秀”简简单单的四个字,为什么我用了整整四十年才真正有所感悟?毫无疑问,追逐优秀让我迷花了眼,让我在很多时候兴奋地享受到了优秀带来的那份倍受关注的愉悦。最早的生成的快感是在一堂二年级的数学课上,对于一道数字大小的排序题,全班36名只有我一人会,得到了老师的啧啧赞叹,也就从那个时候起,我觉得自己很优秀。以后的路,开始承受大大小小的波折,比如五年级小干部被撤,毕业时连去参加重点中学的复试资格都没有,中学三年的时光,我的考试成绩始终难以获得期望的分数,在班上始终处于中流,以至于参加中学毕业会考,在我们那个院子是最差的。也就从那个时候起,我才朦朦胧胧的感觉自己并不优秀。复读的那两年,我开始找回了些自信,特别是爱不释手地读了《平凡的世界》,我的内心又漂浮起了高远的乌托邦的梦。四年的师范生活,我在班级中应该说是出类拔萃的,但横向年级,我却始终没有底气拔尖成全校的优秀,为此我还很苦恼了好一阵子。
22年前当了教师,最初几年天马行空好高骛远,却被撞得头破血流,甚至提心吊胆。我那么相信自己的优秀,却始终没有人承认,大会小会都是被批评数落的对象。为师五年后,咸鱼翻身,我第一次得到了同行的认可,优秀又在大脑里膨胀起来。于是,那么贪恋着可以证明自己优秀的名利权位,一旦失落,内心中就有怀才不遇的痛感。十多年,我就这样被“念想”磨折着,我就这样在自认为的优秀中左突右冲,结果换来的是累累的心灵之殇。
三年前,我有了自知之明,安顿于命运的注定,在向往平静与平和中开始了对自我的反照,然而,因人性功利的使然,我依旧难以真正绝缘于名利的诱惑。于是,沉浮之间,我只能在半梦半醒之间承受着精神的落寞与落魄,时不时激荡起功利的波纹,在或得或失中漂游。
儿子上小学了,那么多的问题阻碍了儿子成为优秀,心态也就在那个时候开始了失衡,我也在诸多感性的失落中真正开始了对自我优秀的否定。否定的过程并非易事,承认的过程更显艰难,因为它所要改写的是根深蒂固的“优秀之念”,更何况什么还承担着那么多的优秀者的事物。
“我不优秀”究竟该以一种什么样的姿态卸下优秀的外壳,回归到自我的状态,这是我能够超然于优秀藩篱羁押的必由之路……

11月1日   周四    晴
         
儿子,太阳和昨天一样的灿烂,清晨,当你拿着精心制作的加油牌走在上学路上时,脸上写满了孩童式的欢快,毕竟今天是运动会,是如你一般孩子的节日,尽管你在运动会上难以成为主角,诚如你在班上难以成为主角一样,但你还是那么兴奋地享受着属于你的没有批评的自由自在。
儿子,爸爸不知道你为何失去了自信,也终不知你为何不敢像一年级那样说你是全班第一。也许班级生活的无形竞争,让你在相互的“攀比”中已经无力展示出自己的价值,你成了一个连自己都难以面对自己的孩子,因为你在班级中承受了太多的批评,你在家里也难以感受到爸爸妈妈由衷的赞美,这也就意味着现在的你距离出类拔萃越来越远。面对你的现在,虽然爸爸忘不了一年级你双百分带给我们全家的兴奋与感动,但爸爸已经接受了你不够优秀的现实,诚如爸爸到目前不得不承认自己不优秀的现实一样,这样就可以放下一颗心来,这样就可以让我们一家享受到更多平凡生活的温馨与快乐。真的,立于尘世之间,没有什么比一家人相亲相爱更让人向往。爸爸走过的前三十年,基本上都是在孤独的疼痛中走过,爸爸多么希望能够躺在父母的臂弯里享受着亲情,多么希望牵着父母的手有说有笑,然而这一切都不属于爸爸。也许这就是上苍的安排,需要把这份获得转嫁到你的身上,若是如此,爸爸觉得很是知足。
儿子,放学了,你默默到爸爸的办公室忙着,尽管忙了你没有写出多少字,但爸爸对你却没有一点责备。爸爸知道,放宽对你的要求就会营造我们家庭的温情。爸爸对于你根本不需要多少功利的驱使,舒舒服服地做一个普通人,做力所能及的普通事,这应该是为人的一大境界。若是硬要将你带进物欲横流的功利世界,那么我们这家子都会觉得活着的紧张与劳累。放慢脚步欣赏生活,放慢脚步品位生活,这就是多数人理当构建的幸福人生。
儿子,晚上在学校吃过晚饭,你和你们班的同学在操场上跑来跑去,一点都不觉得累,你妈妈来接你时,你跑得大汗淋漓也全然不顾。爸爸唱完歌在回家的路上正好看到了你,你马上就招呼爸爸,那满脸的幸福如此真实的荡漾在你的脸蛋上……




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 楼主| 发表于 2012-11-2 18:43:51 | 显示全部楼层
2607——11月2日   周五    晴

儿子,阳光依旧灿烂,以至于到下午,爸爸已经感受到了一种流汗的感觉,让我们似乎忘记了时下已经向着冬天而去。
儿子,现在的你常常以一种沉默的方式,你的自信已经被某种东西压抑着,其实这样的生活方式更让你获得有滋有味。清晨,你跟着爸爸走在上学的路上,给爸爸谈起昨天的趣事,说你们班的张科瑞不小心把老师的杯子打坏了,你很善良的安慰了张科瑞。为这件事爸爸大力表杨了你,因为你已经懂得关心同学了。可能是话匣子一打开,你就收不了,一路上你都在给爸爸谈起这件事。当爸爸问你为什么昨天写不出日记时,你马上就不好意思的笑了。
儿子,运动会继续在进行,爸爸今天看到你一人坐在升旗台的梯子上玩,神情有些木讷。当爸爸向你挥手,你才朝爸爸那么孩童式的笑笑。
儿子,接力赛又要进行了,爸爸专门关注着你,你显得很是紧张。因为前两次你都不慎掉棒了,爸爸知道在这你惟一参加的比赛中,心事无法平静的。也许是因为怕再次掉棒,你的手不停地抓着裤子。终于轮到你脸,你的脸紧绷着,直到稳稳地接住棒,你才稍稍有些松弛。你奋力跑到了对面,在要靠近终点时,你竟然放慢了速度。还好,你终于把棒安全地交到了下一个同学的手中,终于走出了前两次掉棒落下的阴影。爸爸忙走过去,鼓励你说今天终于进步了,但你的脸上依旧没有一点孩子式的笑意。当你的同学簇拥在你的周围一起欢笑时,你才不好意思地笑了。为什么你没有同学那样能够自然地享受孩童样的快乐?爸爸不禁思考着这样的问题。
儿子,还真是想不到,颁奖时你能够作为你们班级的代表。当爸爸远远地看到你,便拿着相机过去。也许你是第一次享受到这份全校集会上的殊荣,你紧张得难以自持,脸上始终没有一点笑意。为此,爸爸不由得想起自己四年级在全校大会上的那次“光荣的紧张”。
儿子,放学后,你背着书包来到爸爸办公室的时候,爸爸在你的脸上终于看到了孩子的笑意,尤其是爸爸和同事在进行排球比赛时,终于见到了你那舒展的欢喜。当爸爸笑着问你:“今天领奖是什么感觉?”“你说激动得不得了,简直是到达了最高境界。”爸爸知道你自然说不清这激动是什么滋味,但爸爸能够真切感悟你今天享受到的乐趣……
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 楼主| 发表于 2012-11-4 12:15:36 | 显示全部楼层
2708——11月3日     周六     阴

儿子,还真是想不到昨夜今晨会有一场雷雨,那一声声的惊雷把爸爸都从梦中惊醒,爸爸妈妈都在期盼着你从你的卧室而来,结果爸爸妈妈盼等了许久,你也没有过来。当爸爸过去看你时,见你在被窝正睡得很是甜美。清晨,当你哼唱着歌儿过来,爸爸问听到昨夜的雷声没有,你连连摇头,你说的显然是真话,因为打雷下雨的时候,你睡得很是深沉。
儿子,现在的你已经有了自己的生物钟,每天早上六点四十你的就会醒来,周末醒来后就会向着爸爸妈妈这边跑来,你再也没有任何的睡意。即使爸爸叫你躺在旁侧,即使 你去穿好睡衣躺在爸爸妈妈中间,你也还是睡不着。爸爸知道,你已经走出了睡眠时代,你以你自己方式生活在自由的时空里。
儿子,半上午博朗英语学校打电话来说你还没有去学校,爸爸甚是吃惊,因为这段时间都是你独立去在独立回,若是没有去,最大的可能就是在路上出了边变故。于是,爸爸准备马上换上衣服出门,这时老师又说你刚刚到了,爸爸妈妈才如释重负。
儿子,现在每个周末爸爸和你都要想着蔡家而去,你向往着开车,爸爸则向往着去远远地望望我们的新家。每次爸爸去蔡家,心里无不在憧憬无不在规划着新家。特别是站在阳台上的那种知足那种惬意,是爸爸现在无法体验到的。随着新家建设的速度,爸爸的这份期待将越来越强烈,尤其是登上新房的那一刻,爸爸会情不自禁的欢呼,而爸爸相信你也会站在爸爸的旁侧欢呼的。
儿子,你并不知道爸爸心里早就有了美丽的设想,辛苦这两年,把新房装修完成,周末爸爸就带着你和妈妈去那边生活,因为那里有我们全家都向往的乡野的宁静,也有我们全家都向往的小区的温馨。真的,我们一家人坐着轻轨,沿途览景,而后步行到新家,吃过午饭,骑上自行车去郊游,那种惬意的感觉真的无以言喻。
儿子,随着昨晚今晨的这场雨,穿一件单衣已经难以抵御渐生的凉意,你妈妈穿着毛衣都感到了一个“冷”字。看来冬天的确不远了。当冬天来临,若有阳光相伴,蔡家更是令爸爸和你心驰神往,因为在中央公园里,与阳光嬉戏的感觉真的难以用词语来形容生活的那种阔远的美丽……

2709——11月4日     周日     阴

儿子,阴雨天在持续,这就意味着小阳春的时日终究远去。昨天午饭后,你跟着爸爸又去了参加,爸爸带着你先后去参观了三套房的样板房。当你走进中庚城,情不自禁地赞叹:好精致呀!的确,这样的样板房装修如同小型宫殿,同家相去甚远,随后爸爸又带着你去参观了旭辉的花园洋房,你再也没有发出前面的感叹。从样板房出来,你就想着中央公园的花坛而去,一圈一圈地开着,爸爸还真是不理解,你为何在这样的单调中不觉得乏味。也不知道你在一个小时的转圈中究竟跑了多少,天黑下来时,你终于感觉累了,主动要求爸爸带你回家。沿着公路闲走,爸爸深情脉脉地欣赏着我们的新家,而你则拿着树枝玩耍。回家的车上,爸爸打着瞌睡,而你则默默无言地向着前方观看。下车时,爸爸为你买了一个包子,你觉得好吃极了。
儿子,清晨你照例起来跑到爸爸妈妈的床上,本来你是想拿着车子在床上玩的,但看到爸爸在看书,你也去找了一本书来,那么津津有味地读着。吃过了早餐,爸爸叫你自己去文化馆学画画,你点头应允。但当你一出门,爸爸就开始莫名的担心起来,因为昨天英语课你去的迟,着实让爸爸妈妈惊了一把。当爸爸换好衣裤出门追你时,却一路都不见你的身影。直到爸爸赶到文化馆,才看到你站在五楼的阳台上向爸爸挥手,爸爸也情不自禁地向你挥手,我们父子就这样在挥手间感应到了快乐的存在,诚如爸爸昨天再次在你的身上看到了你爷爷的影子,不由自出地写出了《生命的密码》的一文:
看着儿子,我惊叹于在他的身上发现了父亲的影子,儿子的一颦一笑,尤其是走路的姿势,全然是父亲的缩小版。说实话,发现这一生命的密码,刚开始我真的难以置信,难道这世间竟然有如此真实的轮回存在?当然,父亲的童年决然没有儿子现在这般无忧无虑,父亲的一生因为农民出生,就注定了需要遭遇苦难,而且根本就无力拒绝。与父亲相处的36年里,我从没有听父亲谈起他的童年,似乎那是一段不堪回首的往事。
“若是家境好一些,我不会像现在这个样子。”父亲无数次在我们兄妹三个面前感叹。以前,我从没有听懂父亲的这感叹之余。现在细细一想,我能体会到父亲的无奈与苦楚。说实话,打我记事起,我就觉得父亲同兄弟姐妹比起来很有些不同,特别是天庭饱满的额头,更是我很引以为荣的骄傲,因为高额是聪明的标识。
在乡下生活的那些年,特别难忘是冬日一家人守在柴灶边生火去暖,父亲在这个时候总会给我们将诸如杨家将、岳飞等故事,尤其是讲起穆桂英那更是绘声绘声。直到现在我都不知道父亲的那些故事是从何而来,连自己名字都不会写的父亲讲起故事来为什么能眉飞色舞?也许这就是父亲的运命吧,尽管父亲书没有读几天,但还是很荣耀地走过了自己的青年时代,成为生产队中精英,在修襄渝铁路不仅入了党还成为连长身边的红人,遗憾的是父亲终究没有跨出改变命运的那一步。
父亲在我心中,有二十年的时间都是一座巍峨的高山,但我终究想不到这样一座山会在60岁后突然间坍塌。我永远都忘不了父亲最后一次背着菜来家里的情形。满脸的憔悴,穿着我穿过的旧衣,一步一挨地进屋,在厨房艰难地卸下背篼,那是父亲生前留给我最疼痛的身影,让我在敲打这些文字时都不禁落泪。是的,坚实的父亲也就在那一刻失去了他的尊严,也就在那一刻失去了他的荣光。至今,我都难以想象父亲在水田里倒下去后承受了怎样的一种苦痛,但也就从那一刻起,父亲已经不再是山了,甚至已经难以再做一个正常的男人了。
那个上午,父亲一颠一跛跟在我的身后,我买菜上街时,把父亲留在了中医院的石梯上。回来时,发现父亲面无表情地在来回走着,他已经找不到儿子的家了,他已经没有能力同他的儿女说一句正常的话了……
记得八年前,当儿子被护士抱出产房,我很是震惊,因为还不曾睁眼的儿子分明就是我的原版,为此我不禁潸然泪下。现在,我在儿子的身上找到了父亲的影子,在儿子身上能够读着父亲。毫无疑问,这是生命的密码在无声无息的传递一种亲情。然而,在儿子身上有父亲,但母亲我又能够在那里读到呢?我不禁在这样的问着……

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 楼主| 发表于 2012-11-6 17:38:15 | 显示全部楼层
2707——11月5日    周一   阴

2707——11月5日    周一     阴

儿子,天气的阴沉,让爸爸的心也变得异常阴沉起来。说实话,面对你不专心学习,爸爸真的想抽你两下,但最终还是忍住了,毕竟上次对你的“毒打”,爸爸的心很疼很痛。然而,不教训你,爸爸的心又实在难以搁下你那不端正的学习态度。
儿子,还记得昨天,爸爸带着你去了嘉陵江边,现在的嘉陵江水很是清澈,让你不住地在那里感叹,但你又那么担心江水太清澈了,会有人的骷髅出现。爸爸不知道你为何又如此恐怖的想法?为此,爸爸专门回忆了自己在你这个年龄阶段的生活。那个时候,爸爸的内心也充满了对于鬼的恐惧,尤其是每次听到大人讲鬼的故事,爸爸一到晚上就惶恐不已。
儿子,早上到办公室,你突然发现你的文具盒不见了,爸爸帮忙找了许久,也没有发现。眼看着就要到进教室的时间,爸爸只好拿出钱叫你去买。后来,爸爸专门去了你们教室,找到张老师问了一下,才知道你的文具盒放在外面没有拿回去。而你那件运动装校服却不见了影子。你如此丢三落四,爸爸真的想教训你一下。当然,今天放学后,最让爸爸生气的是你做作业,你边玩边做,一排字写了10多分钟。爸爸唱完歌检查你写的话,简直是让爸爸怒火中烧。回家时,便把这个本子带上。待你学完英语,爸爸气急败坏地撕掉了你的作业,责令你全部做些。你呢,被爸爸训斥的声音吓得泪流满面。
儿子,此时爸爸敲打这些文字时,脑海里真的是一片阴沉,但爸爸还是那么欣然于读莫言的感觉:

这几日,读着莫言,感觉这人挺实在。血管流着农民后代之血,让我多少感觉亲切。曾几何时,胸怀文学梦的我那么热衷于中外名著,特别是对诺贝尔奖钟爱有加。记得1993年去京都,宁肯睡车站栖公园,也把钱节省下来买了十来本诺尔贝文学奖获奖丛书提回家。现在想来,还真是有些不可思议。随着时间延长,文学梦碎,我的阅读领域开始重要的转向,我不再好任何小说,独对随笔钟爱有加,兴许那里面有为文者心灵的真实。
还记得03年那场非典之疫,我的人生也在那里遭遇转角。旧房拆迁,新房尚建,半年多的时间只能委身租房。那种生活似乎无根,寄人篱下之感让我心气不畅。于是,人际关系的背离,终于将自己沦陷在尴尬的落魄之中。也就是从那个时候起,我不再相信小说,我开始在直面心灵的独白中拷问精神世界幽暗的丑陋,甚至不乏肮脏。很多次,因无力承受堕落之重,我扇过自己的耳光,因难以抗对良心的亏欠,我无数次逡巡在街头,在寻访旧路中期待着生命的回归。
有十多年的时间,我感觉自己的魂灵世界被钉在功利的十字架上,那么偏执地希望得到某种承认,希望能够以家袍名利的方式让自己及身后的家人安身。事实证明,这样的一条求索之路并不能带给自己期望的华丽转身,兴许是更大的心灵灾难束缚着本该活跃而闲适的魂灵。正是如此,我在体验过后才如此向往着轻松与自在,向往着一次淡泊宁静的回归。
“你获奖后幸福吗?”“我不知道什么是幸福,因为我感觉自己并没有卸去压力。”“获奖后,你现在最期待什么?”“我最期待结束采访。”莫言平实的话语,让我不得不体认到任何人都难以真正的超然脱俗。人是精神的存在,但也是物性的存在,两者之间就注定了思维与生活的轨迹,旁人看来无比光鲜,但就自己而言还是有那么多消解不了的怕与惧。莫言如此,比他更有历史地位的鲁迅也脱逃不了俗世世界精神的痛感,离开尘世的那双迷茫之眼就是存在的见证。莫言比起鲁迅似乎要幸福得多,而这份幸福源于对我自己的解放。
25多年前,我顶礼膜拜着英年早逝的路遥,他跋涉的人生,他精神阔远出了的平凡的世界,涌动着诗意的理想主义者的浪漫豪情。然而,路遥的英雄主义在现实世界却无处落地生根。他在忍受着病痛折磨时,只能眼睁睁地凭吊着远方的阴暗,光明的未来也许是他同天国的约定。
莫言的童年因标榜的政治流俗而倍感艰难,树叶、树皮曾是他故乡无奈的晚餐。让我心悸的是他们村子里的村民哄抢煤炭撕咬充饥,这般的现实困境与牲畜的生存方式有何不同,甚至比它们更显得惨烈。莫言的文字,即使是直面苦难,都以一种平实而睿智的方式叙述。因此,我倍感亲近。




2708——11月6日    周二     阴

儿子,天气依旧阴沉,但爸爸的心却亮堂了起来,走出了昨日的凝重。清晨,当爸爸叫你起来,你自然不愿意离开那温暖的被窝,但在爸爸的催促下,你还是快速的起来穿好衣服,也不知是什么原因,你一起来竟然去打开了衣柜,随后又自己拉开窗帘,将被子铺盖。但被子实在是太大,你终究难以奈何。看到爸爸毫不费力地用手一摊,就将你无法奈何的被子铺好,你显得很是惊奇,也许在你的心中从没有想到爸爸的力气会这样大。
儿子,吃完早餐出来,爸爸问你前一天开心的事,你告诉爸爸最开心的莫过于美术课上画昆虫,爸爸还真是想不到你会一口气说出你画的近十种昆虫。爸爸知道这一切都是你一个月来看动物小说带给你的灵感。由于你爱上了动物,自然也画的栩栩如生,那么自豪的得到了老师的表扬。而你最不开心的事则是在一节课上被训练坐姿。对于这样的练坐对于你这样的孩子来说,只有惶恐与怕惧,决然生不起一点喜爱之心。说实话,现在爸爸每天同你聊起你开心的事和不开心的事,爸爸都能从你的话语里感受到生活的力量,爸爸很希望你的生活丰富多彩,很希望你的生活里充满了无限的乐趣,但很多时候,这是爸爸的一厢情愿,因为面对教育,爸爸有时候也是无能为力的选择屈从与胁迫,在矛盾中无法感受到教育的力量,特别是功利教育盛行的当下,爸爸用暴力惩罚你的时候,就是受制于变味的教育。
儿子,上一周开运动会,你的运动装校服丢了,爸爸责令你务必在今天找回来。本来,爸爸在体育办公室拿回一件。没有想到,下午的时候你的运动装校服找回来了,你告诉爸爸校服放在午休时里了。由于晚上爸爸要到作孚广场参加合唱比赛,所以下午第二节没有课的爸爸就督促你赶快完成作业。听写的时候,爸爸发现前面学的不少生字忘记了,但爸爸一点也不生气,特别是看到你认真复习的样子,心里还不禁欣然,因为在你的身上总算看到自主学习的感觉,这是一个学生最需要的学习品质,爸爸多么希望你尽早养成这样的习惯,并能够真切感受到学习带给你的无限乐趣,诚如你看书所拥有的那种爱不释手的幸福感觉,不仅是一种自觉,更多的是一种情趣……
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 楼主| 发表于 2012-11-7 16:43:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 成伦 于 2012-11-9 21:08 编辑

2709——11月7日   周三     阴
儿子,阴雨的天气在继续,气温也慢慢地下滑。爸爸呢,忙活了一个多月,到今天下午算是告一段落。爸爸的生活也就从忙碌中可以暂且的松闲下来。
儿子,早上起来,你很是快速地吃完早餐,跟着爸爸出了门。爸爸问起你的昨天开心的事,你的回答还是美术课,不开心的事还是被练坐。到学校门口,爸爸抽背你新学的课文《对联》,结果你只能背两句。到了学校,你马上拿出书背起来。爸爸吃完饭,你很快就背完了。
下午,爸爸比赛完唱歌回到办公室,你已经在里面抄作业了。爸爸看到你五单元的卷子,你考了97分。对于这个成绩,你不感到骄傲,也觉得还比较满意。爸爸问你为什么没有信心获得满分,你告诉爸爸距离百分只有3分的距离。其实,爸爸知道,现在的你已经乐于站在中游,对于全班第一你和爸爸一样现在已经没有太过强烈的欲望。这样的心态对于你的成长很好。因为以现在作为行动的起点,就能更多的感受到快乐的力量,感受到生活的魅力。
儿子,由于学校请参加了比赛的老师吃火锅,爸爸就带着你一起前往。你听说要吃火锅,开心的不得了。爸爸带着你来到火锅馆,你倒是一点也并不客气,问爸爸吃这样或者那样,让爸爸在同事面前实在有点不好意思,毕竟今天带孩子去吃火锅的,就只有爸爸一人带了你这个小“家属”。从火锅馆出来,你向爸爸提出早餐的要求。因为这几天你妈妈尽给你买好吃的糕点,让你的嘴都吃馋了。爸爸呢,自然不会满足你的要求,只答应你给你买馒头和果酱。对此,你也不亦乐乎。回来的路上,你跑得飞快,不一会儿,你就把小区的电梯做了一个来回。
儿子,今天的合唱比赛,爸爸的学校没有获得一等奖。很多同事不服气,其实爸爸很清楚,这是人之常情。在参加合唱比赛的整个过程中,爸爸突然明白人要真正认识自己的确一件易事,正如合唱,爸爸和同事们作为演唱者,终究不知道自己这个团队究竟唱得怎样,特别是参加正式演唱更是无法听到整个团队的合唱,自然也就无法“认清自己”。遭遇失败,自然也就会放大外在的条件寻找安稳。10年前,爸爸参加市级赛课,败北后也是在放大诸多外在条件后寻找到安慰,以至于在很长一段时间爸爸的心灵遭遇遮蔽。直到现在,爸爸真正认识了自己的不优秀,也就没有了早年那样特别渴望证明自己的优秀之欲,获得也就没有十年前那样的累。
  
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 楼主| 发表于 2012-11-8 18:08:54 | 显示全部楼层
2710——11月8日      周四    阴

儿子,生活就这样在阴天延续,尽管距离周末还有两天,但爸爸的心呀,却又向着蔡家的北城未来而去。诚如爸爸给你妈妈说的,那里不仅是我们的新家,更是我们全家人的希望所在。
儿子,早上你对馒头因为草莓酱的存在有了特别的感觉,不一会儿就将馒头与有滋有味的吃完了。跟爸爸走在上学的路上,你说起开心的事是语文课上认识了许多大诗人,并一口气把李白、杜甫、白居易、陆游、苏轼、马致远、关汉卿全都背诵了出来。看到你那张充满稚气的脸蛋,爸爸想到了若是你能成为诗人或是作家,实现爸爸没有实现的梦,对于爸爸来说那该是多么幸福的事呀。当然现在的你对此还没有一点感觉,更别说有什么宏伟的志向。
儿子,放学后爸爸到办公室,你就缠着给你听写,而爸爸又必须参加教研组的活动。结果四十分钟下来,爸爸没有给你听写一个词,而你却乘机吃起了瓜子。当同事们都走后,爸爸才拿起书为你听写。你呢,可能是对前面所学的生字忘记了不少,所以写两个就要来望上一眼。待听写完成,爸爸叫你写写今天开心的事,你告诉爸爸今天开心的事还是看《夏洛的网》,也许电视的确给你带来了无限的乐趣,你写着写着居然对着本子那么自然的笑了。“孩子呀就是这样在展示着他们对生活的感受,对生活的体验。”爸爸不禁这样感叹,诚如爸爸子啊今天的教育故事里所感受到的孩子之乐:

相信自己

天空依旧是灰蒙蒙的一片,但因为儿童的存在大地依旧生机勃勃。清晨,我走进教室,发现江宇一人静静地坐在教室里,我不由的同他攀谈起来。因为昨天她的同桌雨晖放出话来不愿意与他同桌。从江宇的口中得知,两人的矛盾源于评价表的同桌激励的签字,双方都缺少责任。“作为副班长同组长发生矛盾,那么我们这个班级会怎么样。”听到我的问话,江宇的脸红了。不一会儿,雨晖来了,看到今天不与江宇同桌,便伸出小手孩童式的做了一个欢呼的姿势。“难道相互缺少包容的组长雨晖与副班长江宇不再同桌,你真的很开心,这欢呼声里究竟有什么呢?难道有作为干部的责任?”我这样一问,雨晖的脸一下就红了。在这灰蒙的清晨,我的一席话,相信对两个孩子都产生了作用,教育就应该这样润物无声……
第一节课,批改练笔本时,我发现路杰和书羽的本子上都各自创作了一首诗,我想这散发着激情与诗意的心灵源于昨天左为创作的反思之歌。“孩子呀,就是这样富有活泼的灵性,就是这样天真地展示自己。”我不禁这样感叹道:

今天奕奕在作业本上很自豪地说道:我和路杰考得一样。“虽然这句话不算什么,但是对我来说是一个重大打击!”我被奕奕追上了。这时,我听见自己的心底又传出一股声音:“相信自己!”于是,我便微微一笑,当作一个成功的动力。
相信自己,往往你就成功了一半,一个连自己也放弃的人,如何有所成就呢?
相信自己,创造奇迹
相信自己,快乐伴随
相信自己,粉碎一切障碍
相信自己,跨越一切阻拦
心中的高峰,等着你去攀登
心中的困境,等着你去排除
只有相信自我,才能收获成功
只有相信自我,才能战胜困难
那条通往巅峰的大门
那条通往顶端的山峰
只有为相信自我者打开
等待相信自我者去踏寻
相信自我吧!它会使你更有力量
更绽放出生命的精彩。

打不到的战士
我们是打不到的战士
我们是不会惧怕困难
我们要从失败中站起
这个世界具备着勇气
这个世界具备着快乐
勇气因为我们的信念
快乐因为我们的站起
我们是打不到的战士
语文课,孩子们在静静中完成着练习,在静静中享受着思考的乐趣。下课了,全班孩子都按时交上了课堂作业,一起在讲台上分享到了学习带来的欢乐。

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发表于 2012-11-8 19:36:25 | 显示全部楼层
我就有点遗憾,在我儿子出生前及出生后详细记录他的成长过程。我佩服你,你儿子有你这么一位父亲肯定会幸福的,等到他长大了,读到这篇文章肯定会自豪的。
 楼主| 发表于 2012-11-9 17:50:50 | 显示全部楼层
1月9    周五      阴

儿子,天空依旧是如此的阴沉,真的没有想到这样的天气带给了你莫大的打击,真的没有想到你得到卷子的那一刻是怎样的感觉,但爸爸能够从你那郁郁寡欢的表情你读到从你们教室到爸爸办公室这段路对于你的艰难。尽管爸爸看到“72分”的成绩,真的有些难以承受,但爸爸却再也没有揍的“勇气”。当爸爸把你叫出办公室,你站在爸爸面前满脸的惶恐,满脸的惊悸,你在等待着爸爸的狂风暴雨。真的,爸爸很想抽你两下,很想扇你两个响亮的耳光,但望着你泪流满面的样子,想起你在众目睽睽下被老师请出办公室的那种屈辱,爸爸还是强忍住了。因为爸爸告诉自己:决不能在你小小的心灵口上加一把霜?毕竟一次小小的检测对于你的一生没有任何的影响。不过,爸爸知道,你现在最需要恢复的是已经千疮百孔的自信心。尽管现在的你并不知道能产生奇迹的自信心是如何的强大,但爸爸有这个责任带你体验自信的伟力,诚如你获得满分后那种孩童式的喜悦与激动。至今,爸爸都难以忘怀你一年级时候高举在教室门口的那种幸福,那种快乐……已经大半年了,爸爸没有享受到你的这份童真,你的脸上露出最多的是一份无言的沉重。还记得一年级跟着爸爸上学,你脸上总是神采飞扬,然而这样的飞扬随着你年龄的增长而逐渐消逝了。爸爸在前端时间已经那么真实地感受到你的自信心正经受着击打,你已经不敢那么骄傲地告诉自己:我最棒,我最行了!爸爸多么希望能够看到你获得双百分的那种兴奋,多么希望看到一个神采飞扬的你,多么希望你告诉爸爸能够站起来享受到一蹦三尺高的感觉,心都要飞起来的快感,多么不愿意在众目睽睽下经受落泪之苦,那么惶恐地望着爸爸,那么无助地行走在没有快乐的路上。说实话,爸爸很快乐的是你在中央公园开车的那种无忧,那种自由,那种畅快,那种拥有……
儿子,爸爸再也没有任何力气去揍你了,爸爸希望能够同你语重心长地谈谈,爸爸最需要为你支撑起自信的大厦,带着你一起去创造属于我们一家的蓝天。在这条路上,爸爸知道很是艰难,因为它需要关注每一个细节,每一个习惯,而这正是爸爸和你都缺少的,但爸爸相信只要有信心,正如爸爸每天给你写日记一样,一定能够带着你走出沼泽,迎接属于你的快乐现在与未来……


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 楼主| 发表于 2012-11-11 09:19:26 | 显示全部楼层
2712——11月10日    周六     阴

儿子,今天冬雾迷蒙,远山全都笼罩其中。你的错误,让爸爸终究学会了一份难得的平和,爸爸终于说服了自己面对你的教育,什么才是最重要的,倘若一味地让你走在爸爸妈妈的世界里,那么对于你来说已经没有作为儿童的存在。
清晨,爸爸第一个起来,随后就听到了你起床的歌声。当你提着睡衣睡裤过来,爸爸提出去穿好衣服的要求,你妈妈则提出去完成英语作业,你都一一照办了。当你吃着爸爸煮好的早餐,那么用心地边喝着牛奶边看书的时候,爸爸没有在强迫你读数学书,因为爸爸从你那专注的目光里读到你的喜爱,读到了你在冬日里飘逸而出的明媚阳光。
儿子,下午咱们一家又将向着北城未来而去,又将向着你一直期盼的中央公园而去,那里是爸爸和你的希望所在,因为一个下午,爸爸和你都能够独享着一份心灵的自由,一份生命悠然的烂漫。兴许是你妈妈经受不住这样的“诱惑”,才如此爽快地答应同我们一起前往那片未来属于我们的土地,属于我们的家园。
儿子,面对着你,爸爸有了先前没有的思考,爸爸终于可以从功利的苦楚中走出了心态的平和,有了这份心态,爸爸和你都将会以轻松地态度迎接生活的未来:


看到小儿一脸沮丧地拿着一张72分卷子,我不由得心中发沭,但我终于还是忍住了怒气,终于没有向儿子施以“暴力”,这样的举动让我都颇感惊奇。看来,我已经走向了平和,在两周前拿着棍棒将儿子抽打得遍体鳞伤之后,在四五天的自责与痛悔中,我让心灵经受了近一年来最灿烂的鞭策。因为望着儿子的伤痕,我忍不住多次落泪。为此,我告诉自己即使儿子只得到零分,我也没有必要动怒,我所能做的就是尽其所能给他提供必要的帮助。
儿子是天真的,作为他的父亲,除了监管和引领,重要的是让他更多的体会到生活的乐趣,更多的让他能够在属于他的年龄季节感受到生活的彩色,没有必要背负生活的沉重。每天同儿子交流,我很少看到他这个年龄阶段所富有的朝气,只有他在无拘无束玩车的时候,双眼绽放的才是儿童的亮丽。是什么让儿子丢掉了他的童心,是缺少人性启蒙的教育,让他必须是承受各种羁押,各种管制,各种心灵的击打,在分数的世界或喜或悲。在这一点,我比日子要幸福,我比儿子的童年获得更多。尽管出生在乡村的常常食不裹腹,也要去承担沉重的家务,但在我的旁边有一大群玩伴,每天都能聚在一起做各种各样的游戏,比如每个周末上山打柴,那里真的是我们孩子的天堂,这一切都是儿子难以企及的。他有的是衣食无忧,但却只能在孤独中,在狭小的天地里仰望自由。对于儿子,当他走进所谓的名校,就不得不被束缚着,不得不被专制并强迫着,这同我那些自由自在的烂漫童年相比,失去的不仅仅是人道,更是一种心灵的放松。想到这些,我还有什么理由去剥夺儿子作为儿童的权力,我还有什么理由去要求儿子走向优秀,我还有什么理由把儿子作为自己的脸面,我还有什么理由将儿子生活放大成名利场上的“走秀”,因为现在的儿子他还无力选择自己的生活,他的未来并不需要我这个父亲去铺就。很多个早上,我都在问儿子,你与同学说过话吗?很多时候,他都是摇摇头,他的世界里只有做不完的作业,练不完的卷子,甚至课间都被无情地剥夺。八岁,难道需要去承受这样的教育。
“儿子的考试是零分又怎样?”这段时间,我总在思考这样的问题。是呀,难道得到零分就该剥夺掉他作为儿童的权力?难道就务必承受各种成人式的击打?……想到手无手无鸡肋之力的儿子被我打得遍体鳞伤,而且还不能叫唤,只能眼泪汪汪的承受,我在问自己:究竟是什么让我这个做教师的父亲下得了如此毒手?是恨铁不成钢的气愤,是颜面扫地的怒火……一切的指向都是因为我忽视了儿子作为人的权力,正是这样的忽视,才让儿子心中充满惶恐,充满怕惧,甚至还铤而走险地臆造谎言。作为他的父亲能够让儿子的生活这样继续吗?
四十岁时,我安然于注定,其实儿子的生活不也是上苍的一种注定吗?儿子应该有他生活的自由,他有作为普通人的权力,我又何必非要逼迫着他走向优秀,走向功利时代的所谓光彩的卓越?竟然如此,作为父亲的我当放下对于功利的追逐,作为教师的我当更多为学生提供儿童的生活,他们没有必要在我的引导下背负功利的十字架步步为营的行走无忧而烂漫的孩童生活。

2712——11月11日    周日     阴

儿子,清晨东方有光亮,爸爸以为太阳就要冲破迷雾,就要把灿烂展示出来。遗憾的是云层太厚,云层终究没有露出头来。而你没有如前几周那样起个大早,而是在天大亮之后,才到爸爸妈妈的卧室来。
儿子,还记得昨天,爸爸妈妈带着你又向着蔡家而去,一路上就听到你妈妈对你的唠叨之声,基本上是五分钟就蹦出对你的埋怨数落之词,特别是你那难以启齿的52分,几乎成为了你妈妈嘴边的口头禅,让爸爸听起来都有些发颤,毕竟这在爸爸妈妈的读书史上从未有过,不知道在你的心灵口上留下了会留下怎样的痕迹,是不是会看到卷子心理就发慌,是不是一看到卷子就难以抬头,是不是……爸爸想到这些,真的担心你的自信心会因此而走向真正的萎缩。其实,“52分”在你一生中没有任何的影响,但毋庸置疑的是这个52分,在近段时间会如此沉重的击打着你幼小的魂灵。爸爸真的希望你能够放下这52分,意气风发地向着阳光地带进发,正如爸爸在《应该放下》一文中所感悟到一样:

人受着教育世界的节制,总无力挣脱根深蒂固的“优秀情结”,正是这样的情结,让俗世之人无不向往着成为“优秀”中一员,从而获取优秀世界的资源,创意光彩照人的人生。
其实,人人有追逐优秀的权利,但是真正能够攀上优秀之巅的只是凤毛麟角,多数人只能在追逐优秀的路上伤痕累累地停歇下来,在渴望不可及中独品生命路上的苍凉,甚至有怨恨的毒素浸润身心,惶恐不可终日的毁灭本可以活着的人生。在这样的时候,作为万物灵长的我们若是能够放下对优秀的企盼,回望一路艰辛,那么我们可以聆听到魂灵的激荡与跳跃,能够在属于自己的生命底色上描绘出一方愉悦身心的风景,在且歌且吟中平视远方,眺远出一抹抹悠远平和的色彩。
回望四十人生,有二十多年的时间我都沦陷在功利之途,光怪陆离的色诱常常俘虏了我的魂灵,身不由己地向着前方的虚幻前行。一脚踏空后留下的是满身的疲惫与伤痛,是心灵抵御不了诸多困窘与尴尬,连纯美的亲情都布满了灰色,吞噬了最美的睡眠时光。
懂得放下是一种生存的智慧,他可以让我们心灵能够在自由张合中呼吸,能够随着我们的心性去漫游精神的领地,能够游刃有余地去抗对尘世的骚扰,能够自然平和地去应对生命分裂的游离。为什么在我精神承受着苦楚就难以明白这简单之理呢?兴许这都是“优秀情结”的种下的孽根。正是这样的孽根,让我特别渴望着真诚,然而这世间又有多少真诚留存,尘世之间功利流俗让我们在很多时候只能遮蔽自己,那么惧怕一些真实人性丑点露出头来,成为人家嘴巴和眼睛的可怜虫。只有这个时候,我才读懂了初来都市的那几年,每次走在街上我怕那熟识之眼,我喜欢在异地的街道上孩童式的欢歌,因为那里没有异样的目光,嘴角的噏动,那里可以交还出一个真正魂灵的自由。
走在冬天的路上,双眼见得多的是满眼的迷雾,人只能蜷缩在被窝里享受到温暖的感觉。然而,一旦背负着魂灵的沉石,被欲念纠缠,温暖的被窝里也只能是失去的春天。有时候,我特别怀想与土地相伴的那些年月,走在散发着泥土清香的乡间小道,有实实在在的希望在路上流淌。尽管这样的希望最后总会在辛苦的盼等中落空,但简单的生活带给我的只有简单,也就没有纷繁复杂的色彩。有了如此心态,我才让心灵增多了一份难得的悠然。当然,艰难世事,让我最为惶恐的不是挨饿受痛,而是人心的不善。在这人的内心埋着太多人性的幽暗,使他们在或嫉妒或仇怨中射出凄冷的利剑。不过,随着年龄的增大,我完全可以抗对这些外在的逆流,因为一家人尽管清贫,但全然可以在自我的世界中独享一份家的温情。

发表于 2012-11-11 11:25:39 | 显示全部楼层
这是一部大书!
 楼主| 发表于 2012-11-12 19:38:17 | 显示全部楼层
2713——11月12日    周一      阴

儿子,清晨爸爸催你起来,你显得没有睡醒的样子,爸爸让你多睡了几分钟,你就高兴地起来,去洗漱完毕后,就端坐在饭厅吃着早餐,因为早餐是窝窝头,爸爸也没有想到这窝窝头会如此难咬,你也只吃了一半。
儿子,你跟着爸爸走在上班的路上,爸爸没有如前端时间那样让你谈谈希望,而是以自由的方式和你一起复习功课,你呢也乐得如小鸟样自由自在地飞。到了学校,爸爸叫你跳跳绳,很显然你没有多少进步,跳起来很是费劲。当爸爸吃完早餐回到教室,电突然停了。第二节课的时候,爸爸发现你站在爸爸的位置上做作业,一问才知道你周末的作业没有完成,但爸爸并没有批评你,因为你的周末并不轻松地完成了三篇写话两张卷子。
下午,你跑到办公室,满脸放光,爸爸问你是不是得到了表扬,你忙摇头。爸爸再问你今天检测没有,你告诉爸爸今天你获得了98分。爸爸知道,你今天的快乐都是因为数学的98分,让你找回了52分的那种疼痛与羞耻。看到你满脸泛着光彩,爸爸多么希望你能够把天天这样享受着一份最美的学习乐趣,爸爸多么希望你每天都能够这样带着欢声笑语笑语而来,把孩童的色彩全都飞扬出来:
“昨天,童老师发卷子的时候,我非常激动。当卷子发下来的时候,我很吓了一大跳,我简直不敢相信自己的眼睛,成绩只有52分。放学后,我回到爸爸那里,六神无主,不敢拿给爸爸看,就把它藏了起来。但纸是保不住火的,爸爸发现后告诉我:做人要诚实。我听了想:我一定要百尺竿头更进一步!”
儿子,爸爸敲打出周末写的这篇日记,爸爸能够真切地感受到你遭遇的惶恐,但因为爸爸的包容使你没有了上一次那样的怕惧,当然更重要的是也让爸爸没有遭遇上一次那样的自责与痛悔。爸爸很希望每次都能放平心态,给你提供必要的帮助,让你能够更多地享受到成长带给你的乐趣。
儿子,还记得昨天爸爸下午,爸爸带着你走在城南大道上,我们父子有说有笑地吃着橘子,有说有笑地看着车子,这样的生活情趣应该是最和谐的亲情画面,爸爸真的希望每天都能够这样用心地书写着全家人的乐趣……
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 楼主| 发表于 2012-11-13 18:49:20 | 显示全部楼层
11月13日       周二      多云

儿子,此时夜幕已经降临,你还在爸爸的指导下为半期检测做着充分的准备。当你昨天靠98分走出了52分的阴影,爸爸真的好生欣慰,而这样的欣慰贵在爸爸妈妈的包容。说实话,当爸爸得知你52分的成绩,当时真的是一阵一阵的眩晕,但爸爸终究还是承受住了满心的失意,静下心来面对着你的失败。当然爸爸知道若是没有上次的教训,爸爸看到你的52分,一定会怒发冲冠,带给你一顿不近情理的暴打,正是那样的痛悔的经历,使爸爸终究学会对于你的包容。而你妈妈呢,也遭遇爸爸一样的困境,本来你妈妈想找你出出气,但终究受爸爸的影响还是以最大的气度包容了你。
儿子,清晨跟着爸爸走出家门,东方出现了鱼肚白,你兴奋欢呼,但凉风吹来,你不由得瑟缩了几下,但看到绯红的曙光,你显得很是开心,一路小跑向着学校飞去。
儿子,今天阳光很美,灿烂的冬日有这阳光作陪,让最快乐的孩子脸蛋上都洋溢着阳光的味道,爸爸不禁写出了这样的教育故事:

快乐活在当下,尽力就是最美

接连几天的阴雨,终于在今天告别,冬日的阳光总是那么逗人喜爱。这不,清晨当我走进教室后不久,孩子们就带着一脸的阳光来了,翻看着自己的五单元的卷子,多数孩子都由得会心而甜甜的一笑,生活就是这样在孩子们的阳光般的笑意开始,育园就在这有阳光的清晨留下了这样一段真切的感悟:今天语文上了95分,我好开心!当桌子上出现一张金光闪闪的奖状,我不相信,我的眼睛一位是同桌的,当奖状落到地上,我本能地去捡,却发现上面写着我的名字,我激动无不,兴奋的拾起奖状,希望半期检测的成绩,能给我更大的鼓励,更大的努力。
第一节课带着孩子走进《我的老师》,有阳光作伴,孩子们的思维也如阳光般跳跃,佳昊一改往日的沉默,一次又一次地举起手,兑现了昨日的诺言。第二节数学课,孩子们的思维空前的活跃,让上课老师都颇感激动,垚夫对单位“1”的解读,育园、彦杰上台获得了老师奖励的糖果,把课堂推想了高潮,孩子们下课时有礼的向老师道谢,让台上台下都把热烈的掌声献给了他们。
批改着孩子们练笔本,路杰和育园如诗般的言语,让我感受到了一股孩童言语的天真与清新,有那么多孩子带着梦想而来,让我读到了用心:

拨开云雾,冲破云霄,用勤奋的力量飞向最美的天空;驱散乌云,排除烦恼,用信念坚守出最美的阳光;跨越阻碍,超越自我,用努力,用拼搏,用汗水重见最美的彩虹!这是我默默想的,希望自己用勤奋、信念、拼搏,努力的力量迎接半期检测,重见最美的彩虹……

清晨,天虽然沉着脸,布满了乌云,但我的心却是一片明媚,当我轻轻拿起实习老师送给我的礼物,眼角泪光闪闪,脸上却悄悄透出了丝丝笑意,我永远忘不了,那浓浓的师生情。
还记得周四的清晨,淡淡的阳光勉强从厚厚的云层中透出,让天空显得增多了几分妩媚,当同学们在操场上摩拳擦掌,我却在一旁愁眉苦脸的愣着,原因只有一个——实习老师要走了。
秋天是那么美,那么静,秋风是那么柔,那么轻,抚摸着金黄的大地,悄悄地为妩媚送来凉爽和愉快的心情。我好像回到九天以前,珍惜与老师相处的每一个瞬间,留下一段美好的回忆。“九天我们一起度过……”一首简单而朴素的自创诗,表达了我们对老师的爱。
老师拿出一个个精美的小本子和一封封洁白的信,像一只只可爱的小鸽子,衔着一朵朵娇艳的花儿,扑动着毛绒绒的翅膀,缓缓地像我们飞来。这时,苏洋的脸像黎明的朝霞从淡淡的鱼肚白变成了深沉的红色,接着,眼泪像断了线的珍珠,哗哗地从她那嫩白的脸上滑落,嗒的一下落在衣服上。我挤出笑容,安慰道:没有那么严重,哟!别哭呀!“我话音刚落,老师突然叫道:“育园!”我兴奋地走上台去,接过那份渴望已久的礼物,但我知道一旦礼物送完,老师就要回到他们的校园。当老师张开双臂,我迫不及待地扑入老师的怀抱,老师的怀抱好温暖,让我的兴奋小时的无影无踪,表面的喜悦已经无法掩埋内心的伤感与不舍。
回到座位上,我拿起洁白的小鸽子,上面蓝色背景,像是锦上添花,让这单调的白色增加了几分情趣。美丽的背景上,清清楚楚地印着这样一行大字:“在梦里,我不断追寻——你”不知怎么的,眼睛像一个打开的水龙头,哗哗地流出水,我知道这是——眼泪。
走在操场上,阳光不知什么时候蹦出了云层,带给大地温暖,让我忘记了一切烦恼。此时此刻,我只想用优秀的稿子,让实习老师开开心心的来,开开心心的走,调皮的阳光缩回了云层,我的灵感也像阳光一样,躲在了脑子里,不肯出来。这时,背后一个熟悉而温柔的声音响起:让我来帮助你们,好吗?“我转过身一看,是马亚老师,马老师穿的长衣服让我觉得她仿佛就是一位美丽的天使。有了马老师的帮助,我们的灵感又激发了出来,写起稿子来如虎添翼,无疑是张飞吃豆芽——小菜一碟。
望着老师那慈爱又闪亮的眼睛,看着稿子上那充满爱意的字眼,我音乐感受到了一种比天高比海深的浓浓的师生情。

   下午阳光访谈的主题是“半期,我……”,每个小队的嘉宾又是争先恐后的登场,围绕“半期检测我准备好了吗?”一一做出了回答,并给自己的半期检测预定了一个目标。在“谁是我心中的真心英雄”的提问环节,垚夫、苏洋、晨昱、枚寰、庭熠、海蕴成为了提问同学的真心英雄,让这些孩子站在讲台上倍感自豪,四个团队集体展示完后,没有想到垚夫在黑板上写下了富有智慧的拉票宣言:“快乐活在当下,尽力就是最美”,使我都不由举起了相机拍摄下了这独到的感悟。
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 楼主| 发表于 2012-11-14 17:57:52 | 显示全部楼层
11月14日      周三      阴

儿子,天气没有了昨天的明媚,阴沉沉的灰色布满了整个天宇,我们的生活就这般在阴天继续着,但总也驱不散孩子们面对生活的热情。
儿子,昨天你跟着爸爸带着夜幕回家,那一脸的兴奋就是最生动的语言。当你自爱厨房看到妈妈煞费苦心的做了你从来就没有看到过的菜。把“怎么这些菜都是乱七八糟?”的评语送给了你妈妈。不过,当你后来你吃到了你妈妈做的台湾虾粉,忙交口称赞,乐得你妈妈笑不拢嘴。说实话,自从上次爸爸妈妈为做饭的事吵过之后,你妈妈明显改变了许多,不仅变得勤劳,而且总是想方设法做些新菜,让爸爸看了都很感动。
儿子,听你妈妈讲,他们医院有一个生病的老人,因脾气倔强让她的儿女无不怨声载道,纷纷拿出当年她“作恶”之事来数落她。为此,你妈妈不禁问:若是爸爸妈妈老了,你该在怎么办?你边吃着饭,边笑着说:不知道!的确,如你这样的年纪怎么知道几十年后的事,但并不妈妈很清楚,这也是现在生活最现实的事情。因为爸爸妈妈老了,肯定需要人的照顾,而能够带给爸爸妈妈最直接的就是你了。而你又是让你妈妈最放心的儿子,为此你妈妈不由自主地感叹道:当初生的女儿该有多好?因为女儿才会心贴心的照顾年迈的父母。对于你妈妈的感叹,爸爸也不得不思考,将来的老年生活,尤其是患上老年痴呆,又怎样去面对?俗话说:久病无孝子。爸爸对你爷爷奶奶到最后只能无奈地选择放弃,也许爸爸年老所要遭遇的很有可能是你爷爷奶奶的命运。为此,爸爸不得不做好精神上的准备,以便乐观地应对生活的尴尬。
儿子,下面是爸爸的学生写爸爸的文章,爸爸也在思考你的心中爸爸是什么呢?
看到这个题目,你一定大跌眼镜,刘老师不就=“一个人”吗?有什么稀奇的?嘿嘿,不!刘老师时好时坏,所以只能打个问好啦!
刘老师严厉,坏的时候,简直是威武的将军。 ,我转过头问了若宾一道题,转过头继续写作业时,发现刘老师站在门口,用他那雷达似的尖锐眼睛巡视了我们一番,突然,他眼尖地发现了我。我想:他正苦着没有一个打电话的机会威慑大家,而教室又静悄悄地没人违纪,我又正好撞在“枪口”上,便第一个领受了——歉意电话!我当时真是肠子都悔青了,早知道下课去问。但刘老师的怒喝和命令使我无可奈何,怎么解释也无济于事,只好一步以挨走上讲台,接受这最难为情的惩罚。刘老师真是“坏”。
严厉归严厉,刘老师亲切时还挺亲切的。有一次学习《狼群》,家齐提了一个很有价值的问题:“狼群为什么会服从头狼?”我心想:“头狼自己执勤,巡逻,让同伴睡觉,掩护狼群撤退,这充分表现了狼群以身作则!”我暗自组织好语言,并高举起手,刘老师见我打头炮,紧皱的眉头顿时舒展,一下子点了我,我缓缓站起身,双手捧书,脸上情不自禁地一阵激动,用洪亮的声音回答:“因为头狼以身作则,大家尊敬它!所以狼群都尊敬它信任他”“好!”老师当即眯着他那双眼睛表扬了我,这时我感觉刘老师真是亲切。
可见,刘老师的好远胜于“坏”,我想把题目改成“我们的刘老师=我们的好老师”大家同意吗?


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