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楼主: 集团军队

心理咨询探讨

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发表于 2013-11-1 13:36:17 | 显示全部楼层
集团军队 发表于 2009-7-30 17:40
转发:烦恼别浪费,用它长智慧
  

谁写的?真人啊
发表于 2013-11-1 13:39:27 | 显示全部楼层
集团军队 发表于 2009-7-30 17:45
转发:青春期亲子冲突的现状研究及对策
 摘要:青春期亲子冲突是广大家庭共同面临的教育难题,本文通过对 ...

不错。复制到我的文档了,慢慢消化。
发表于 2013-11-1 14:36:06 | 显示全部楼层
集团军队 发表于 2011-1-1 17:09
人生最好的教育 (一) 
一个青年来到城市打工, 不久因为工作勤奋, 老板将一个小公司交 ...

贫穷并不可怕,可怕的是人在贫穷中什么也学不到,并进而失去人的尊严。
一个在爱中长大的人,他最好的回报也就是爱.当爱促使一个人去做他很难 做到的事情时,这足以证明爱的力量!
"穷 不可怕,只要你诚实,你就有救! "
发表于 2013-11-1 14:37:46 | 显示全部楼层
集团军队 发表于 2011-1-1 17:14
挫折时要怪自己没有选择好 
遇到挫折,无论怎样怪别人,最终都是徒劳无益的。那么我们也只能是怪&nbs ...

怨天尤人其实是一种懦弱,更是一种不成熟的表现,还掩盖了自己不能面 对的现实,还留下了将来可能重蹈覆辙的隐患。而不客观地责怪他人还会衍生出 新的矛盾。一个真正意义上的强者并不是一个一帆风顺的幸运儿,必然要经历各 种痛苦和挑战,而战胜一切困难的人首先必须战胜自己,战胜自己的前提就是反 省自身,只怪自己。
只怪自己是一种解脱。因为我们不肯认错无非是顾及自己的面子,不肯承 认自己的失败,事实上这个世界上从来就没有常胜将军,所有自我的包袱和面子 在勇敢地承认自己的失误之时就已经悄然放下了,他会因此变得轻松,所谓「吃 一堑,长一智」,善于总结自己的人就会把失败的教训变成自己的财富。
只怪自己是一种力量,而习惯于责怪他人的人迟早招致怨恨,一个勇于律 己的人无疑是高尚的,他会因此有包容整个世界的力量,让所有人钦佩其不凡的 风度并乐于交往。
只怪自己是一种境界。其实就算别人真有可以谴责之处,过分地责怪也是 于事无补的, 生气更不能解决任何问题, 而从自身检讨才是一条惟一可行的道路, 根本就不存在什么问题。在这个世界上最难以战胜的敌人其实就是自己,如果一 个人已经到了只剩下自己这一个对手时,实际上他已经是天下无敌了。
发表于 2013-11-3 16:20:03 | 显示全部楼层
集团军队 发表于 2013-8-25 14:49
凡是你排斥的,就是你所要学习的
    你从别人身上看到的其实是自己。
    我们对别人的意见,主要是 ...

凡是你排斥的,就是你所要学习的
这句话需要好好琢磨琢磨!
 楼主| 发表于 2009-7-30 17:14:24 | 显示全部楼层

转发:家长学习四问--自问自知
 
  第一问:我在孩子眼里是什么样的父母,孩子会这样对我?
    每个人的行为,都来自于自己对世界的看法,来自于自己多年形成的观念,在一个家庭中,孩子对父母的看法决定着孩子的行为,你细细观察你会发现,孩子对家庭成员的态度会有很大的不同,对宠她的母亲会用任性来达到目的,对严厉的父亲会敬而远之,对隔代亲的爷爷奶奶会用死缠烂打来达到孩子的目的,那么目前作为家长的你呢?细细想想,我们在孩子的眼中是什么样的形像呢?我们的形像有助于给孩子以好的榜样吗?我们的形像有助于培养孩子吗?我们在孩子心目中形像的确立有助于对自己有个正确的评价。 

    第二问:我做了什么,使孩子这样对我?
    孩子就是家长的镜子,家长的言语和态度决定着孩子的做法。比如撒谎,父母对孩子的撒谎行为非常重视,只要孩子撒谎,家长如临大敌,指责训斥甚至打骂,能用上的都用上了,直到孩子的哭泣、告饶、写保证书才肯罢休,觉得孩子背叛了自己,自己有被深深伤害的感觉,但很少有家长静静地想一想,自己做了什么,使孩子不肯和父母说出真心话?
    孩子因为经历什么,使孩子相信只有说谎话才能得到他想要的?
    父母有没有想过,孩子说谎话,想要得到什么?
    父母是否接受孩子不惜采取说谎手段来达到他的那个心愿?
    孩子的心愿父母是否提供给孩子机会让他自己去实现?
    当孩子用说谎来维护自己的尊严和隐私时,我们是否不顾及孩子的尊严,去对孩子指责和发泄?
    孩子是否一“说谎”我们就动手打骂孩子了?我们是否曾经给孩子贴上“坏孩子”的标签,孩子为了避免被贴上“坏孩子”的标签,用更多的谎言来维护自己“好孩子”的形像呢?
    这一系列的问题自问,让我们家长自助思考:我们做了什么,使孩子这样对我?如果自己不能够清晰地知道,不妨平心静气地和孩子谈谈,问问旁观的人,咨询一下

    第三问:我这么做,想要什么样的结果?
    家长对自己孩子所做的一切,不可置疑的全为了孩子好,所以对孩子的不顺从不听话,会感到伤心难过沮丧,在行为上表现为来哭泣、打骂、发脾气,特别是母亲在这方面会特别多,好多家长会说我知道要控制自己的脾气,可是一碰到事,就不行了。问题出在哪了呢?家长忽略了一个问题,任何一种需求的背后,也必定希望孩子能给予自己某些东西,来满足自己的某些愿望。就拿孩子撒谎来做例子,当孩子撒谎时,家长的气愤、指责、打骂要的是怎么样的结果呢?要的是孩子不说谎,那不说谎背后呢?就是要求孩子对自己绝对信任和尊重,不论出现什么事情,不能以说谎来代替,那这个问题就转换我要怎么做,才能获得孩子的绝对信任、理解、接纳和尊敬,这个说谎的问题就转换为家长的自我成长改变,想一下在自己的生活中,自己信任的人是怎么做的,因为什么原因自已完全信任他呢?我要如何做才能做一个完全被孩子信任的人呢?这样的自问就避免了自己一只手指着孩子,也避免了自己情绪的剧烈波动,而有助于解决事情发生的根源

    第四问:我要如何做,才能实现我的愿望?
    对孩子的任何要求,必定包含着家长自身想实现的某种愿望。便我们要清楚,如果这个愿望没有实现,那不是其他人的缘故,而是自己的原因。想一想,自己的家庭教育方式出了什么问题,需要改变什么,才能达到达到自己的目的,家长需要做的不是改变孩子的行为和想法,而是想着如何来改变自己的观念来达到自助学习反思。
    以孩子“偷”拿家里人的钱去买零食、去买自己喜欢的玩具为例,如果我们从第三个提问中自助学习到:我的愿望是想让孩子遵守某种规则,要求孩子诚实守信,明明白白做人,我们的行为就不会纠缠在孩子的“偷”拿行为上,我们就会去反思,孩子为什么会出现这样的行为,孩子想得到什么,当孩子第一次出现这样的行为时我是怎么做的,现在我们要如何做才能去让孩子下次不出现类似的情况?
   a 我们可以回想自己成长过程中类似行为背后自己当时的想法,从孩子的角度去考虑事情发生的原因。 
   b 如果我们不知道原因,可以直接去问问孩子,希望家长如何做才能让孩子改掉如此的不良习惯。
   c 和孩子协商着如何合理安排满足孩子拿钱背后的愿望,比如和孩子协商如何获得零用钱,如何合理分配自己的零用钱,可以帮助孩子实现他买零食和玩具的愿望。
   这样家长就不会把注意力老放在孩子和自己的对抗上,而是家长是否有耐心去学习寻找合适的方法,教给孩子遵守规则,明白诚实守信做人的道理了。
   在家庭教育的过程中,常常问自己以上四个问题,不断反思,不断探索,这是一个家长自我成长自我完善的过程,当家长处在一个学习改变的成长过程中,就无意中为孩子树立了一个榜样,家长不去要求孩子做到什么,孩子自然会学着家长的样前进着和努力着。
[p-center]该帖子于2009-7-30 18:04:02被 集团军队 编辑过[/p-center]
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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:38:33 | 显示全部楼层

转发:家庭教育的缺失知多少

  正确解读父母两个字的意义
  父亲必须在孩子面前表现出来的一种品质,就是风度。父亲拿什么去教育孩子,就是用自己的风度。在什么时候表现风度,尤其要在遇到逆境,遇到自己接受不了的人,遇到别人犯错误的时候,父亲如何表现风度,这是带给孩子内心的一种力量,也是带给孩子的一个空间。

  母亲的“母”包含什么样的生命意义?这是我们生命角色里面必须解读的内涵。
  第一个字是“虚”。很多妈妈很实在,看孩子的时候一眼能看出来三个问题,而且忍不住很快要指出来,这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动,为什么不要动,因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。有的家长很纳闷,孩子在别人面前都很好,一回到家,一看到自己的妈妈就变了另一个人似的,变得不可理解。为什么这样,就是这个“虚”没做好,不能够虚下来的母亲,不能够给孩子的情绪提供一个空间,孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。
  第二个字是“弱”。母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗?学会在孩子面前示弱,示弱才能实现对孩子的托举,凡是站在孩子心口上说话的家长,实际上是在压制孩子的成长和发展。
  第三个字是“柔”。一个母亲真正的力量,一个母亲的教育力量,在于面对孩子成长的过程,如何做到这样一个“柔和”。越柔和的母亲,它在孩子面前的指挥能力越强,凡是扯着嗓门整天对孩子嚷,对孩子叫喊的母亲,会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。

  家长的心态第一放在哪
  家长的心态第一放在哪?我们如何去把他的心态养好,别急着报班,别急着找家教,别急着找一些方法层面的东西来解决这个问题。家庭教育重在养,而非在教,今天主要解读的是这两个字,一个是心,一个是情,无心无意是家庭教育的特点,有情有礼是家庭教育有效实施的必须遵守的原则。
  教无定法,对待不同家庭的孩子,不同的成长阶段需要有不同的方法,但是有一个原则,要有情有礼,情在礼的前面。现在家庭教育的现状是什么呢,有情无礼。爱孩子的时候,爱得没边,关心孩子的时候,连孩子的袜子都要家长给他穿,给他洗,说爱孩子的时候爱到早晨起床的时候,在旁边喊,甚至帮孩子穿衣服,这叫爱吗?这个情已经失去了教育的价值。另一个现状是有礼无情,尤其是家长给孩子讲道理的时候,没有感情铺垫。任何层面的教育,首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了,做足到我们的孩子渴望到问我们要东西的时候,我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候,孩子就会说,妈妈那我该怎么呢,或者爸爸我该怎么办,这个时候一个小道理过去,才有可能实现带给孩子的一种引导能力。

  家长内心焦虑与浮躁,比孩子有学习问题更可怕
  孩子学习问题不可怕,可怕的是导致孩子内心不安的背后的这些干扰源,这些基础层面的支撑乱了,更可怕。如何实现家长的情绪自控,也就是孩子稍微出现一个问题,你先不急、不躁,你先平静下来,先把自己的情绪先调整好,然后再面对问题。
  如何实现情绪的自我调控和管理,这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心,才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”,只有我们家长的内心平静下来,我们对孩子教育的点才会变得清晰,才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面,沉淀为自己的一种状态,否则,教育的思考就像水过地皮湿一样,从每个人心里流过。效果在哪里,在于你能否做到对教育思考的沉淀,沉淀到你的内心,内化为你的一种状态,如果没有这一种过程,你听任何报告都是无效的。没有沉淀的消化,就没有实施教育的资本,也就是没有沉淀的过程,我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。

  家庭教育的空间一定要留给孩子
  家庭教育要做清晰,应该下功夫做的事在两头,一头是父亲,一头是母亲,中间这一段,任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的,这个空间要留给孩子,不要管它。
  一流的家长靠放,不懂教育的家长靠管,管孩子是百分之百的失败,放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了,这个空间是每个孩子自己独立完成的,但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放,拔不出来,不让他管不行,不让他管就没有别的事可管了。有的家长说,你让我放就不管了吗?让你放不是不管,让你站到你的角色里面,对孩子的情绪做养护而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。

  家长的教育能量释放出来,足以点燃孩子学习的热情
  当一个人对学习失去热情之后,再好的智商也谈不上很好的发挥。有的家长说孩子表现不好,不好好学习,在我们这可以解决问题,可以找到答案。“求人不如求己,求己不如求学”,中国的文化,最大的特点是内视,尤其是儒家的文化。《大学》里讲“正心、然后诚意”,正谁的心,家长的心,然后再正孩子的心。其实气质决定了孩子的学习差异,孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质,就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态,任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一样弹回来了,孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。
  启动家庭教育的能量,首先要启动家长和孩子内心流通的天然情感。我们父母和孩子之间情绪和情感的力量,要达到“炽”的程度。炽就是热,热到能够烧烤孩子内心的程度。拿什么去塑造孩子的心灵,塑造孩子的气质,就是拿我们父母恰当的情。现在我最担心的不是孩子才能上的表现,而是情的不足,义的模糊,家长是孩子情和义最大的启蒙者,如果你们这一块的启蒙力量失去了,对孩子才能上的表现肯定是一个遗憾。

  家庭教育应该站到文化和哲学的空间去审视
  家庭教育是真情的回归和文化的守望与传承,家庭教育不能再站到方法和技术层面来折腾了,应该站到文化和哲学的空间去审视。山东是文化的圣地,齐鲁文化又以齐文化为龙头,在齐文化这样一个博大的空间里面,我们不应该站到文化的空间去看待教育?
  所有的父母都是一个文化的载体,不同家庭文化培养出来的孩子的气质都是有差异的。文化是教育的旗帜,教育做到最高点就是文化,文而化之,不用说话孩子内心就被我们感化了,同时产生另外一种生命力。
  家长自身对教育素质的修养和提升,仅仅是实现家庭教育功能的开始。90后孩子内心的逻辑,和我们成人之间内心遵守的逻辑思维是不一样的、是有冲突的,但是他们的这种逻辑未必是不好的,需要我们去开发、面对、指导。我们要反问的是我们的教育储备够不够,我们的家庭教育能量够不够,我们的教育修养够不够。

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:40:56 | 显示全部楼层

转发:烦恼别浪费,用它长智慧

    烦恼是人生灰暗的色调,是人驾驭不了自己而徒劳的叹息,是心灵空虚的自我表白。人为什么烦恼?

  一、烦恼起于执著:人生的顺逆境很多,一般人遇到困境,例如失业、失恋、失意时固然令人沮丧、烦恼;处在顺境时,如果执著、害怕失去,也会被顺境所困。这就如同铁链子能锁住人,金链子一样会束缚人的道理是一样的。所以人生不管遇顺逆之境,要懂得转境,不可执著;修行最大的功夫,就在于一个“转”字,也就是不要执著。能够不怕烦恼,不执著烦恼,自可安然自在。

  二、烦恼缘于无明:无明就是不明理,我们与生俱来的无明,就是贪嗔痴慢疑;有了无明,就有贪欲、嗔恚、骄傲、疑惑等烦恼,所以烦恼起于贪嗔痴慢疑等无明。有句话说∶“宁与聪明人打架,不与无明人讲话。”一个人若不讲理时,好话、善言、佛法一点也派不上用场,就会有烦恼;反之,如能通情达理、明白因果道理,就能消除烦恼。

  三、烦恼由于看不开:世间上有很多烦恼都是自找的,所谓“杞人忧天”,乃至担心“世界末日”等,烦恼了半天,却什么事也没发生。也有人因为小事看不开,钻牛角尖,自然“烦恼绵绵无绝期”。因此,凡事多往正面看,能够看得开、看得透,能对一切吉凶抱著超然洒脱的态度,就不会自寻烦恼。

  四、烦恼出于太自私:人之所以会有烦恼痛苦,皆因有“我”;“我”是烦恼的根源,“我爱”、“我要”、“我欢喜”,凡事只想到“我”的需要,就容易与人对立、冲突,因此我多则苦多,我少则苦少。所以,一个人起心动念如果能多想想如何有利于人,就会活得轻松踏实。

  

  生命里所有的伤害和烦恼就如同黑夜,我们生命潜能里的真善美、菩提、智慧,就犹如天上的星辰。天上的星辰在白天时仍旧存在于天空,只是白天我们看不到它们罢了。要看到它们就得等到黑夜来临,夜越深、越黑,天上的星星就越加闪亮。

  烦恼即是菩提,如果我未能经历过自己内在的恐惧,就无法发现生命的智慧,无法看到自己过去一直避开的那个孤单、无助、需要被支持和谅解的自己。我可能永远不知道我需要照顾自己心灵深处的那个自我,为它寻找更多的爱、更多的支持与谅解;我也可能永远无法同理和了解身边的人害怕和担心时候的心情。只有失去的人才会真正懂得珍惜,只有痛过苦过才会觉得幸福和成功的甜美,没有烦恼你就不会觉得快乐有多美好。所以,烦恼别浪费,用它长智慧!烦恼之时,即是开化之始。

  任他雪山高万丈,太阳一出化长江。任他愚痴烦恼长,智慧一显天地宽。

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:45:54 | 显示全部楼层

转发:青春期亲子冲突的现状研究及对策

 

  关键词:青春期 亲子冲突  现状  根源  对策

 

  青春期主要是以生理上的性成熟为标准而划分出来的一个阶段,它是一个人由儿童到成年的过渡时期。在心理学上,被称为青年初期;在社会学上,被称为未成年人;在文学上,又被称为花季少男少女。其年龄范围,通常是指12—18岁这个阶段。由于这个时期子女心理和生理机能迅速发育和趋于成熟,自我意识不断加强,内心世界变得丰富,心理开始封闭,表现为独立性和依赖性、开放性与封闭性、自制性和冲动性、成人感与幼稚感、渴求感与压抑感等错综矛盾的特点。孩子与父母之间常因认知差异、意见不合或感情不睦而引起公开的行为对抗或对立(即亲子冲突),也有学者称这个时期为“亲子关系的危机期”、 “疾风暴雨时代”。

  新浪网国际在线消息:香港青协曾分别电话访问了505名家长,调查发现,61.8%的家长透露在过去一年内曾与子女产生冲突; 已开通两年的北京12355青少年法律与心理咨询热线,每月的统计结果中,青春期亲子冲突始终高居首位,并有上涨趋势;因亲子冲突升级而造成青少年杀父弑母的人间悲剧不断上演。

  为什么青春期亲子冲突愈演愈烈,亲子冲突背后究竟有什么根源?家长该如何应对?本文试从青春期亲子冲突的现状,分析其存在原因,提出相应的对策,以缓解或避免亲子冲突,建立良好的亲子关系,帮助孩子平稳度过青春期。

 

一.青春期亲子冲突的现状。

1.青春期亲子冲突涉及内容

国内一些学者就青春期孩子与家长的冲突作了较为深入的研究,认为亲子冲突主要涉及到学业、家务、交友、消费、日常生活安排、外表、家庭成员关系和隐私等8个方面。

2.青春期亲子冲突的特点

我国学者方晓义、张锦涛等从北京市四所普通中学选取829名初一、初二、高一和高二学生为被试,采取匿名的方式让被试报告与父亲和母亲在八个方面冲突的频率和强度,以及与父亲和母亲冲突的形式、冲突时的应对策略,以此探讨青春期亲子冲突的特点。结果发现:

2.1青少年与父母的冲突处于较低水平,发生冲突最多和最激烈的三个方面依次为学业、日常生活安排和做家务,而发生冲突最少和最弱的是隐私;言语冲突和情绪冲突是青少年与父母冲突的主要形式;在与父母发生冲突时,青少年使用最多的策略是回避,使用最少的策略是第三方干预。

2.2除家庭成员关系外,青少年与母亲发生冲突的频率和强度均显著高于与父亲发生冲突的频率和强度。

2.3女生与母亲在做家务方面的冲突频率和强度显著高于男生,而男生与父亲在花钱方面的冲突频率显著多于女生;男生与父母的身体冲突显著多于女生,而女生与父母的情绪冲突显著多于男生;在应对策略的使用上,男生使用第三方干预策略的情况显著多于女生。

2.4随年级升高,青少年与父母冲突的频率和强度呈倒U型曲线发展,初二年级处于顶峰,升入高中后,亲子冲突逐渐缓和。青少年使用协商、回避和干预策略的情况呈现显著下降的趋势。

3.青春期亲子冲突的影响

冲突是亲子双方一种自我表达的沟通方式,良好的沟通与冲突因应则能增加彼此的了解,而负面的亲子冲突却只会造成双方的不悦甚至伤害。因此,亲子冲突对青少年心理发展的影响既有消极的一面,也有积极的一面。

3.1消极影响

研究表明,亲子冲突是构成青少年心理压力的重要来源,与青少年心理健康的各个层面(包括一般心理适应、生活满意度、生活目标、无助感、自尊)都有显著的相关。亲子冲突还会导致青少年各种行为问题,如离家出走、犯罪、辍学、早孕早婚、药物滥用等。长期、激烈的亲子冲突会导致自杀行为的增多,这一影响是通过降低青少年的自尊、形成自我诋毁而实现的。亲子冲突之所以造成青少年的许多问题,并不是仅仅由于这一问题的存在,更多的是由于父母与子女都不试图去解决他们之间的分歧,或者始终以否定一方的需求和兴趣为解决办法。

3.2积极影响

青少年早期亲子冲突的增长是亲子逐渐获得同等的交往地位的一种手段。与早期的孩子相比,青少年中期的孩子在与父母讨论问题时,较少顺从父母。他们经常干涉家长的决定,同时家长也经常干涉孩子的决定。由于他们较少提出自己观点的理由和解释,所以相互之间充满了争吵,彼此很少理会对方所表达的不同观点。而在青少年后期,亲子交往方式总体上来说更具灵活性和反应性,父母不经常干涉孩子,并且孩子也学会了提供更多的解释来支持他们的观点。与此同时,孩子对家庭决策的影响也相对增大。由此可见,冲突对青少年和父母之间关系的协调、双方各自特征和需要的改变起很大的作用。可以说冲突能刺激父母和青少年去重新构想或更改他们对彼此行为的期望。合理处理这些冲突已是青少年逐渐获得他们成人关系中需要的社会和认知技能的一种有效途径。同时,父母在这一过程中会逐渐给予青少年更大的自主性和尊重。

二.造成冲突的原因

研究发现,青春期亲子冲突的成因是多方面的,既有父母方面的因素,也有青少年身心个体、冲突环境方面的因素。同时,社会文化背景的影响也是不容忽视的。现从三个方面作以分析:

1.从父母方面分析

1.1父母教育观念的偏差

在大多数家庭里,亲子关系不平等,缺乏真正的家庭民主,孩子并没有得到应有的尊重。在许多家长眼里,孩子永远是孩子,要求子女绝对的服从,家长并没有注意到青春期的孩子处于从幼稚到成熟,从依附到独立,从顺从到自主的过渡阶段,希望摆脱父母的束缚。而事实上,我们许多家长不愿意或不善于让孩子取得和自己平等的地位,不懂得尊重孩子的权利和人格。许多父母头脑中还残留着“孩子是自己私有财产”的封建宗法制度的亲子观和“重智轻德,过高期望”的教育观,习惯用自己的价值标准去要求子女,甚至于强迫遵从,极易造成与子女的冲突。

1.2父母缺乏对子女的了解

2007年教育部门历时3个月,对5000多名初中生、近3000名高中生以及6800多名学生家长进行了科学、详细的问卷调查,内容涉及青春期生理知识、心理状况、性知识来源、性道德及异性交往等方面。结果发现,家长对生理知识的掌握程度最差,仅有三成左右基本了解,而即使是小学生掌握生理知识的程度也在四成以上。六成以上中学生表示在家从来没谈论过与青春期有关的话题。

正处于“心理断乳期”的青少年,对事物极其敏感,有了独立的倾向,情感起伏大,有叛逆心理,难于驾驭。而多数家长缺乏发展心理学的心理知识,不了解子女身心成长的特性,认识不到子女的个别差异,忽视子女的各种需要,这是造成青春期亲子冲突的主要原因之一。

1.3父母教育方法的误区

    父母对子女干涉太多,管教太严,望子成龙心切,而父母却认为自己是为了孩子好。过度的溺爱,造成子女需求无度,并随年龄的增长而增加,若是无法满足,则对父母产生不谅解。嘴上说爱,但表达出来的爱,孩子却无法感受,这种对“爱”的理解的错位,再加上孩子青春期的逆反心理,造成了青春期孩子与父母亲关系的极端冲突,终于酿成了这一个又一个家庭悲剧。

一份调查显示,在父母与子女的沟通方法上存在的问题突出:非语言沟通方面,父母与子女之间非语言沟通被忽视。“当孩子有话向父母倾诉时”,家长不会放下手中的家务,注视孩子的眼睛去倾听。语言沟通方面,从尊重、信任子女角度,父母在语言上表现不尽如人意,91%家长“当孩子犯错误时,常常唠叨、指责”,约96%父母喜欢用“不要”、“不许”,的语句指责孩子的行为。沟通态度方面,55.5%父母无法做到“多听少说’。④  由于家长缺乏正确的沟通方法,致使亲子关系陷入困境。

另外,做事不能以身作则,有时过度情绪化等也是造成冲突的原因。

1.4家长对孩子的过分依赖心理

    每年高考后,随着一大批新生离家赴外地求学,许多家长出现了“不适应症”。送子“亲友团”的大量出现与其说是不放心孩子,不如说是一些家长在满足自己不愿与孩子分离的心理。过去一提到“心理断乳”,人们只会想到孩子应该摆脱对父母的心理依赖,走向独立。其实父母同样也需要摆脱对孩子的心理依赖,走向精神独立。在亲子矛盾升级的家庭,大多是孩子想摆脱父母的控制,而父母死不放手。不少家长没有克服对于孩子的“分离焦虑”,是恶化亲子关系的心理原因。

2.从子女方面分析

青春期的孩子,由于心理和生理机能迅速发育和趋于成熟,产生成人感和独立需求,自我意识不断加强,内心世界变得丰富,心理开始封闭,有时候很多话愿意给朋友讲,也不会给父母讲,逐渐表现出与父母沟通的困难性。但青少年时期子女的这种独立需求和自我意识却受到知识和社会阅历的局限,往往不能真正地独立处理事情,其思维也具有很大程度的片面性,缺乏辩证思维能力,容易偏激,自以为是,却又不懂控制自己,常会因为小事与父母发生冲突。这个时期的孩子常不能理解和体谅父母的用心,据调查显示,近半的受访青少年承认不明白父母的想法,这样势必加大了亲子沟通的难度。

从认知发展的角度来说,亲子间的地位存在着一定的不平等性,随着青少年的发展,其智力水平、思维能力等不断提高,青少年会努力地想改变自己的地位,亲子冲突便与青少年的这种努力的表现有关。

3.其它方面的原因

3.1社会转型,家长压力延续到孩子

伴随社会在发展中的转型,家庭生活发生了重大变化,在巨大的就业压力下,大多数家长渴望增强独生子女在今后生活中求职和获得社会升迁的竞争力,而不断强化追求高学历的观念,从而不断从精神上对面临中考、高考的子女施加压力,从学业上给子女加重负担,很大程度是想寻找一种安全感。《中国青年报》曾报道过“90后”孩子的教育问题,认为学生教育几乎成为家庭战争最大的火药桶。文中报道说,冯女士儿子草草应付作业,对此不满的冯女士叫儿子返工重做,儿子一边甩脸子抹眼泪,一边不服较劲,矛盾迅速升级。冯女士终于忍不住抬脚踢了儿子,结果造成脚趾骨折。冯女士对儿子常常束手无策,每遇儿子不听话,都要爆揍一顿,但打完就后悔。平时,他们一家倒也和和睦睦,“不谈学习我们是朋友,一谈学习我们是敌人”。 父母把自己感受到的竞争压力急于传递给孩子,产生了亲子冲突。

3.2代沟产生冲突

随着社会的发展,两代人在观念和认识上造成差异,形成代沟。过去的文化传递方式主要是父辈模范文化,孩子的价值观主要来自于父辈的言传身教。现代社会的文化传递是“平辈模范文化”,孩子的价值观主要来自于平辈。而将来的文化传递方式是“子女模范文化”,父母要向孩子学习,全社会进入一个学习的时代。因此,当家长固守原有的传统价值观,而没有尊重孩子的需求时,就会产生矛盾,并导致亲子之间的冲突,也不利于教导出优秀的孩子。

3.3物质需求产生经济冲突

孩子进入青春期以后,在服装、零食、玩具及文具等方面的需求逐渐增多。刚刚进入青春期,追求个性化的孩子较少,更多是要求自己从众。从众让自己有安全感,融入同学的圈子里,不显山显水。随着年龄的增长,熟悉了周围的环境,了解了同学、朋友的个性,孩子们开始彰显个性,暗暗产生攀比心理。今天要一双名牌鞋,明天回来对家长说某某同学有了新的手机。男孩、女孩的书包上挂满了明星图片,过生日请大家去吃饭……很多男孩会在群体里学会抽烟、喝酒。女孩学会化妆、染发。其实他们是想通过这些形式,向成年人看齐,在小群体里标榜自己、显示自己。但在经济方面由于青少年阶段仍须仰赖父母经济方面的支持。孩子满足自己的物质需求和家长防范孩子物质需求膨胀的心理产生矛盾,即可能引发冲突。

三.解决对策

1.家长要更新教育观念

调适青春期亲子冲突取决于家长的素质,而家长素质的核心则是教育观念。家长的教育观念首先影响其对子女的教育目标、教育期望,进而影响其教育态度、教育方式,直接影响到亲子关系。当与孩子发生冲突的时候,首先家长要正确看待冲突,认识到亲子冲突是正常的并且是孩子成长不可或缺的一部分,同时要认真地反思自己,比如要树立“问题孩子的产生主要源于问题家长”、“没有教不好的孩子,只有不懂教的家长”和“孩子不是家长的私有财产”等观念,在尊重、理解孩子的基础上,坚持用科学的教育观念来调控自己的教育行为。

家长可以通过听家庭教育专题讲座、参加家长学校的研讨交流会、主动要求学校和家庭教育指导师对自己的指导以及阅读各类家庭教育书籍等不同形式,逐步更新观念。更重要的是家长要把转变观念和解决实际问题结合起来,不断提高认识,升华经验,走出家庭教育误区。

2.家长要加强学习,充分了解孩子

了解孩子是教育成功的首要条件,所以建议家长们放下长辈的尊严,从了解青春期的孩子入手,了解孩子的想法、孩子的心理、孩子的苦衷以及孩子的需求。只有真正了解孩子,才能走近孩子的心灵,为建立良好的亲子关系打下基础;才能站在孩子的角度思考问题,正确判断孩子青春期的各种心理、行为;才能在沟通与交流中求大同存小异,达成相互的谅解;才会收到家长舒心,孩子满意的效果。

那么,怎样才能了解孩子?这就要求家长加强学习,全面了解青春期孩子的心理,生理特点,掌握个性,从实际出发,因材施教。要教育好孩子,就要自己先学习。只有在家庭教育的道路上不断摸索、学习的家长,才是合格的好家长。对于家长来说,不要求每个人都成为教育专家,但需要家长们能了解孩子成长发育中的规律,对孩子在青春期的各种行为予以正确地归因,为此家长们应挤出时间来学习一些家庭教育方面的知识,尤其是青春期方面的知识。

3. 实现双向互动沟通

沟通是出现心理相融的基础,心理相融又是产生密切关系的基础。因为好的关系本身就是好的教育。青春期代际冲突往往越剧烈,好的亲子关系尤显珍贵。沟通是一个双向互动的过程,单向沟通只有一方向另一方传递信息,不存在另一方向的信息传递,因此不会出现亲密的关系,相反会更多地出现矛盾和隔阂。针对青春期子女和父母为了缓解亲子冲突,父母必须注意和子女之间的沟通,并使用正确的方法。

以定时沟通为例:每周确定固定的沟通时间,如果必要,每周2—3次,每次沟通时间为1—2小时。沟通时,父母必须去积极地营造平等、自由、民主的交流气氛,要对彼此的分歧持宽容态度。沟通的内容可以是事先设计的,也可以是随机的,前者主要用于了解子女的情况,后者主要用于情感的交流。一般情况下的沟通程序是这样的,首先做设计好的沟通,然后用更多的时间做随机沟通。沟通时要注意让子女充分表达自己的思想和情感,鼓励子女毫不顾虑地表达,家长要把自己打开,不能一味地做倾听者或说教者,也要适时表达自己的想法,这样才能够达到充分沟通的目的。这种程序的沟通会使子女形成对父母的信任,把自己青春期特有的困惑、忧虑等及时地与父母交流,得到亲人的建议和帮助,这样和谐的亲子关系就形成了。

4.家长和孩子角色互换

在亲子交往时使用角色互换的方式是非常重要的。角色互换的基本观点是站在对方的立场上去分析看待某一问题。角色互换的目的是理解对方的行为,从而达到心理相融。角色互换从孩子的角度去分析、体验孩子的心理状态;孩子从父母的角度去体验父母的心理状态。在进行角色互换时,角色体验的重点是父母对孩子的心理状态的体验,因为孩子很难站在父母的角度去思考问题。

湖南父子在夏令营里互换角色三天后,身为父亲的甘志文说,这次亲身体验了孩子的生活,孩子也确实不容易,以前自己会要求俊俊每次考试一定要拿优,以后不苛求他了,只要尽了力就好。同时,过足了“爸爸”瘾的甘俊也说以后要体谅父母。原来,这几天,他除了“上班”,还得做饭、检查作业和辅导功课,平日只顾学习的他这才知道父母有很多事要操心。⑥  事实证明,通过角色互换达到互相理解,这是缓解亲子冲突、构建和谐亲子关系的有效途径。

5.学会向孩子学习

信息时代动摇了我们作为家长的权威地位,大家和孩子站在同一起跑线,家庭教育进入了共同成长的时代。两代人的差异在增大,两代人相互理解,相互学习,相互支持变得越来越重要。向孩子学习,其实也是父母的一个儿童观问题。

在孩子身上,有许多东西值得我们学习。比起成人来,青春期的孩子又更容易接触和接受新事物、新思想和新观念,并且愿意亲自去尝试,去实践。所以,当大人们还在为某种新事物评头论足的时候,这一新事物早已在孩子们中间流行开来。当大人们还在为某种新思想、新观念的是非得失争论不休时,这种新思想、新观念对于孩子们已习以为常。父母放下架子、收起面子,积极主动地向孩子学习,适应现代文化传递方式,已是一种必然。尤其是针对青春期的孩子,只有当成年人用尊重、平等、学习的态度对待孩子的时候,才能够真正亲近孩子,扫除隔阂。向孩子学习——这恰恰是化“代沟”为“代桥”的有效手段。

古今中外的历史早已证明,不了解孩子的教育是盲目的教育,不相信孩子的教育是错误的教育,不尊重孩子的教育是专制的教育。相信,现代父母只要更新观念,不断学习,与时俱进,用科学的态度和正确的方法作后盾,就能有效缓解和避免青春期亲子冲突,与孩子共享快乐、健康成长

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 楼主| 发表于 2009-7-30 17:57:35 | 显示全部楼层

转发:有多少批评可以不要

    中国家长都信奉“优点不说跑不了,缺点不说改不了”的传统家教理念。我们敏锐地、犀利地看着孩子身上的每一点瑕疵,随时随地都想加以批评。 

    我认为,我们的家长对孩子的批评太多了(这是与赞扬、表扬相比较而言的)!而其中,绝大多数的批评都是没有必要的。 

    有50%的批评属于絮叨。就是“习惯性批评”。批评孩子的话,翻过来、掉过去,总是那么几句车轱辘话,没什么新鲜的。家长多说一遍,孩子多一分反感。对于这样的批评,我建议“压缩”成一个月,至多一个星期说一次为好。 

    有30%的批评属于抱怨。就是孩子没有完全做好,但不是故意没有做好,比如考试没有得满分,钢琴比赛没有得名次,家钥匙弄丢了,等等。我们不满意,有怨气,于是就开批。在这种情况里面,孩子的过失中往往有家长的责任,抱怨孩子是不公平的。对于这种情况,家长该做的,是实际地帮助孩子,为孩子做点什么,而不是一味抱怨。

     有10%的批评属于迁怒。家长工作不顺利,在单位受了点气,跟爱人闹了矛盾,等等,就找个什么理由,把孩子当做“出气筒”,用批评孩子发泄怒气。 

    有5%的批评属于“敲打”。就是“警告性批评”。本来孩子做得不错,应该受表扬,但家长为了不使孩子骄傲自满,便“正话反说”,给孩子一番不应有的批评。 

    还有3%的批评,实属莫名其妙。

     去掉上述98%的批评,只剩下2%的批评是合理的、有教育意义的。

    换句话说,在我们平时批评孩子的100句话里,有98句是可以免开尊口的。如果真能那样,孩子就幸福啦!

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发表于 2009-7-31 05:42:46 | 显示全部楼层

很有意思的帖子!学习了!尤其是关于“母”的解读……
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 楼主| 发表于 2009-7-31 10:53:16 | 显示全部楼层

谢谢斑竹鼓励!
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 楼主| 发表于 2009-8-1 10:20:47 | 显示全部楼层

共情举例

一位即将出国留学的女学生说:“我马上要到国外去留学,我从未离开过父母,在国内又有很多好朋友,现在一下走这么远,人生地疏,真不知道会怎么样?”

“出国是好事啊,有什么好苦恼的?”——这是忽视她的感情,显然缺乏共情。

“你看上去又聪明又漂亮,你会过得很好的。”——这是没能理解求助者的茫然和担忧。

“我们每个人总有一天要独立生活的,这没有什么了不起!”——这是高高在上的评判,完全否认了求助者的情绪。

“要独自一人外出留学是会有很多困难的,但要相信,世上无难事,只怕有心人。”——虽然对求助者表示了一定程度上的理解,但后半句显得有些空洞,是对求助者理解不深。

“你以前没有独立生活过,现在一下子要出国,在异地他乡独立生活,是很不容易的,我能理解你的这种不踏实。”

“你的这种心情是可以理解的,当一个人开始一种全新的生活时,特别是像你这样的情况,都会有这种感觉。”

“我能体会到体会到你现在的不安心情,如果是别人,也会有这种想法的,现在让我们分析一下究竟会遇到哪些问题呢?”———这样,她就会感到自己被理解、尊重和接纳,愿意进一步和老师敞开心扉。

正确理解和使用共情,要注意以下几点:

1、教师应走出自己的参照框架而进入学生的参照框架。老师要把自己放在学生的处境中来尝试感受他的喜怒哀乐,感受越准确、越深入,共情的层次就越高。力戒主观臆断。

2、教师要不断验证自己是否做到了共情:如:“听你的话,好像你对你的班主任很反感,但是,又敢怒不敢言?是不是这样?”“不是的,我对他的印象并不那么坏。”

3、表达共情要因人而异。一般地,情绪反应强烈的、表达比较混乱的、寻求理解愿望强的与情绪稳定的、表达比较清楚的、理解愿望平平的,前者应该给与更多的共情。但是,共情不能过度,那样会感到小题大做,不足,会让人感到理解不够。

点评

例子中的人,在现实的咨询中或工作中是常见的。所以老师、朋友或家长要学会共情。  发表于 2012-12-17 18:42
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 楼主| 发表于 2009-8-1 12:24:37 | 显示全部楼层

一个人全部生命的根基在他的童年里——米勒
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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:21:25 | 显示全部楼层

转发:暴力,性,事故:少男少女难以逾越的8道青春门槛

2004年3月20日下午4时左右,在北京市朝阳区南何家坟村村西污水河西岸一打井工地,一名10岁的小男孩不幸触电身亡,死时手里还攥着电线。 调查显示,在交通事故、玩耍受伤、食物中毒、运动受伤等“感觉危险最大的12种安全隐患”中,未成年人和家长的选择都一样

,排在前三项的分别是“交通事故”、“上学或放学路上被劫”、“玩耍受伤”,排在最后一项的是“性伤害”。56.82%的中小未成年人都表示“害怕自己在公共场所受到伤害”。

“非正常死亡”正悄悄迫近未成年人。所谓的非正常死亡,是指除老死和病死以外的其他各种死亡,包括食物中毒、溺水、交通、安全事故等,无论是家长还是学校,对于少男少女的自卫教育,总像隔了一层纱,就是这层纱,给未成年人的生活设立了几道难以逾越的门坎,安全教育已经成为社会性的问题。

第一道坎:交通事故每天碾杀数十人

2003年12月11日,早晨6时45分,在北京通州区觅永路上,一辆河北牌照的东风大货车突然驶入非机动车道,撞向了六名骑着自行车正赶往学校的中学生,造成一人死亡,四人重伤,一人轻微伤的重大交通事故。

有数据显示,1998年全国因交通伤害事故造成4199名中小未成年人死亡,9907人受伤。这绝对不是个骇人听闻的数字,每年在车轮下丧生的花朵已经不计其数。据悉,北京市平均每学期约50名未成年人非正常死亡。

与高发的安全事故及其隐患形成鲜明对比的是,少年儿童对安全事故的防范意识却很差,当被问到“如果上学快迟到了,在过马路时正好赶上红灯,你会怎样”时,6.2%的被访者选择了“赶紧过马路”、9.6%选择了“旁边有人过就跟着过”、27.4%选择了“车辆少,就小心地穿过马路”,三项累计高达43.2%。少年儿童在安全和防范意识方面的严重缺失现象不能不令人担忧。

随着北京的城区范围不断扩大,学校和家庭距离远成为普遍的问题,平均每个孩子花在上学路上的时间就有一个小时,大中城市的未成年人产生这一问题,多是由于择校所造成,而在城镇尤其是农村地区,则是由于学校布局调整等原因,上学路途远还存在着安全隐患,而城市交通越来越繁忙,加上复杂的社会治安等因素,孩子或早或晚或单身一人在路途中就有可能发生安全问题。

第二道坎:意外伤害随时潜伏身边

2004年3月20日下午4时左右,在北京市朝阳区南何家坟村村西污水河西岸一打井工地,一名10岁的小男孩不幸触电身亡,死时手里还攥着电线。

相对于交通事故,触电、溺水等问题也成为孩子在课余时间容易发生的事故,很多药品或食品上明确标识,请放到孩子不能接触的地方,而日常的电器上并没有写这些注意事项,往往容易使家长造成疏忽。

在采访中,很多家长纷纷表示,平时工作那么忙,哪有时间在家天天看着孩子,孩子放学回家就简单按照家长告诉的方式使用电器。

相对于触电,少年儿童对火灾的防范知识状况还是较好的,有94.4%的人在遇到失火时,选择“首先拨打119报火警或马上找大人来救火”。这也说明了安全教育的重要作用。如果在其他方面能够对儿童进行更多安全防范的知识教育和技能教育,将会使儿童真正远离伤害,健康成长。

统计显示,有82%的学校平均每年进行3次以上自我保护教育,11.7%的学校进行2次以上,5.7%的学校只进行1次,还有0.5%的学校从没进行过。

同时,学校课程设置及教育内容方面也存在着严重的缺失:在多数中小学课堂上,校内安全、校外活动安全、交通安全、自然灾害防范、性侵犯防范等教育至今仍是空白。事实上,对儿童的健康教育还不仅仅是传授健康知识,它还应该包括对儿童自我防卫技能的培养和训练。

第三道坎:校园内暗藏“隐性杀手”

2003年9月23日晚6时50分,内蒙古自治区丰镇市第二中学教学楼晚自习结束后,1500多名学生从东西两个楼道口,在没有任何照明的条件下,蜂拥下楼。在西楼道接近一楼的最后四五个台阶处,楼梯护栏突然坍塌,前面的学生纷纷扑倒在地,后面的学生看不清,仍然纷纷往前拥挤,酿成21名学生死亡、47名学生受伤的惨剧。

一项调查显示,在未成年人的生活环境中,家长最担心受到伤害的场所是学校。这次由团中央、教育部、公安部、全国少工委主办的“中国少年儿童平安行动”,2003年在北京、天津、上海、湖南等10个省市,对容易引发中小学未成年人安全事故的内容、场所进行了调查,在中小未成年人和家长提交的28570份有效答卷中,对孩子最容易受到伤害的场所,家长首选“学校”,36.32%的家长选择“公共场所”,10.44%的家长选择“大自然中”,1.8%的家长选择“家里”。

有关人士指出,学校的各种通道以及楼道应当与未成年人的人数成比例,通道或楼道过窄就可能造成拥挤并发生伤害事故,尤其是在未成年人下课、上操等人数相对集中的关键时间。如果再缺乏教师的相应安排和疏导,就更有可能发生伤害事故。由此发生的惨案已经给了我们血的教训。

有调查显示,有16.8%的学校在未成年人下课或放学的时候经常有通道或楼道狭窄的现象,另有41.3%的学校偶尔有拥挤的现象,只有41.8%的学校没有。可见这一问题有相当的普遍性,对于学校,这个问题也是一个难以解决的无奈。尤其是偏远地区的中小学,这种情况尤其严重。

学校不仅是教育未成年人学知识的地方,它还担负着未成年人生命安全保障的职责,学校一旦成了另一种隐形的“杀手”,成了生命安全的“威胁地”,这样的现实困境家长们是很难接受的。

第四道坎:暴力侵扰未成年人身心

1998年11月18日深夜,发生在北京的“流星雨事件”,在全国引起强烈震动。一位14岁的少女凌晨外出观看流星雨,被人诱骗到一公园隐蔽处惨遭杀害。这个故事给很多北京人留下了深刻印象。

一位在石景山区某初中就读的未成年人向记者透露,他们有的同学总是扮成类似像黑道大哥的人物,用各种理由,拿同学的东西用,“借”钱花,很多同学都是敢怒而不敢言,就这样默默忍着,有的时候不遂他们的意,他们还会打人。

据《京华时报》2003年6月21日报道,近期北京某中学初一年级一位女生称其在今年开学以来,先后四次遭到两名男同学的殴打,其中一人还向她要钱,拿烟头烫她。因为害怕两名男生报复,她于是隐瞒实情至今。

据中国青少年犯罪研究会统计资料表明,近年,青少年犯罪总数已占到了全国刑事犯罪总数的70%以上。在经常遭受校园暴力影响的学生中,有27.9%的人认为“最好把所有的法律都废除”;有58.4%的人认为“为达目的可以不惜代价”;有45.9%的人表示“有时我想借故和别人打架”;有44.3%的人同意“我脑中常常出现一些坏的、可怕的字眼,无法摆脱它们”。而上述比例都远远高于没有经常遭受校园暴力的学生。

这些经历过校园暴力的学生在很大程度上,把他们所经受的暴力行为引申到日常的生活中去,转嫁给其他人,从而产生凌驾于别人的快感,并将这种信息带到日后的学习生活中去。

学生暴力倾向的加重给我们的社会传达着一种信息:学生以自我为中心的意识正在恶性膨胀,学校里的“恶势力”泛滥,是现代多元社会发展下,对辨别能力欠缺的学生造成影响所催生的一种社会毒瘤,应对症下药。

共青团北京委员会权益部副部长祁治国告诉记者,1998年“流星雨事件”发生的当月,北京市团委就陆续在中小未成年人中间开展“星光青春保护行动”,倡导关护、爱护、不如自护的理念,预防少年儿童意外伤害、促进少年儿童健康成长的社会公益活动。

据祁副部长介绍,虽然在北京青少年自护行动已经开展了很多年,但对于很多人来说,这还是一个全新的话题。“很多家长知道要让孩子学会自我保护,但怎么样更好地正确指导孩子,成了他们的难题,无论从家庭的生活物品使用上和学习上,都应该培养良好的自我保护意识。不仅要让孩子学会如何独立处理突发事件,还要全方位培养孩子的生活技能,提高心理素质,接触社会。最近团委将免费为中小未成年人发放的《星光青少年安全健康手册》将就孩子如何自护做出详细的指导。

第五道坎:深深陷在“网中央”

这是摘自一位初三学生的日记:“上小学的时候,记得北京城刚刚出现电脑,而商户们已经在学校前面开了三家网吧。兜里揣着零用钱。爸爸、妈妈越是不让去,我们就越想探个究竟。初二开学,到网吧玩游戏又在男生中盛行起来,一个个连线游戏:血腥的、刺激的……我们玩得不亦乐乎,学习成绩却一天天下滑。钱用完了,就用‘绝招’。所谓的‘绝招’就是偷用‘小饭桌’的钱,中午只用一袋干脆面解决问题,结果变得面黄肌瘦。”

“如今又流行起了网络游戏,每月大约要花500元,可我身上只有200多元钱,余下的300元何处而来呢?去要?去偷?去借?玩游戏玩得我整天沉溺于虚拟世界,无心学习,成绩一天天下滑。视力开始下降,性格变得孤僻。现在想一想,真是觉得电脑游戏猛于虎!”

随着信息化时代的来临,网络对青少年成长发挥着越来越重要的影响力。据调查,我国3000多万网民中,25岁以下的青少年占了80%。虽然公安部严格限制未成年人进网吧的时间和地点,但很多网吧老板却因为私欲而将其忽略。在海淀区的一间网吧内,记者就看到几个年龄不大的孩子晚上在网吧打电子游戏,还抽烟,老板则对此不闻不问。

由于网络的普及,少年儿童可能接触的不健康的信息源较多。调查结果显示,少年儿童在接触网络时,多数情况是进行交友、聊天和影视娱乐,有些人被算卦等带有迷信色彩的网站所吸引,还有少数人接触所谓“成人保健”方面的内容,而这些内容实际上对少年儿童来说是非常不合适的,因为它们远远超过了少年儿童的理解水平。

调查中,当被问到“你都访问过下列哪些站点”时,24.1%的被访问少年儿童选择了“聊天室”;23.4%选择了“交友天地”;17.0%选择了“影视娱乐”;7.2%选择了“占卜星座”;1.8%选择了“成人保健”。

网络聊天和网络游戏的确对孩子有着非同寻常的吸引力,在游戏中,他们可以找到平常无法体验到的快感,玩物丧志这句话用在网络中非常适用,对未成年人上网的管制和监督就成为家长和老师面临的一大难题。

第六道坎:心理问题日益凸显

2003年4月12日,未成年人丁婷(化名)在其就读的学校教学楼跳楼自杀,经医院抢救无效死亡。丁婷的父亲认为丁婷是因为不堪忍受其班主任汪宗惠的体罚、责骂而跳楼自杀的,遂以侮辱罪提起诉讼,要求追究其刑事责任。

丁婷身上留有一份遗书,遗书上写着:“老师您说得很对,我做什么都没资格,学习不好,长得也不漂亮,连坐台都没有资格。您放心我不会再给您惹事,因为这个世界上不会再有我这个人,我对您的承诺说到做到……”

北京师范大学发展心理研究所沃建中博士主持的“中小学生心理素质建构与培养研究”课题组按照国际标准分别在北京、河南、重庆、浙江、新疆等五个省市区进行的问卷调查表明,我国小学生中有异常心理问题倾向的比例是16.4%,有严重心理行为问题的比例是4.2%;初中生中有异常心理问题倾向的比例是14.2%,有严重心理行为问题的比例是2.9%;高中生中有异常心理问题倾向的比例是14.8%,有严重心理行为问题的比例是2.5%。考虑到中国中小学生巨大的基数,这一心理异常的比例也是触目惊心的。

在这次调查中,师生关系、亲子关系很差和较差的比例在人际关系六项调查指标中都排一、二位;小学生的“孤独”、“考试焦虑”、“敌对”以及初中生和高中生的“交往焦虑”、“敏感性”、“考试焦虑”、“敌对”等严重的情绪问题,在情绪状况调查的八项指标中都排前列。

近两年,未成年人心理健康问题日益突出,未成年人自杀事件呈上升趋势,未成年人吸毒人数也有所上升,由于单亲家庭、学习压力和社会上的压力,未成年人心理问题日渐突出。马加爵在云南大学连杀4名同学的恶性事件与马加爵在日常的生活中累积的压力也脱离不了干系。

现在的孩子多为独生子女,在家中受到家长的百依百顺,而在外界一旦受挫,很容易采取偏激的做法,或者完全封闭自己,产生抑郁症,让孩子多融入社会,多接触社会,让他们在更广阔的天空下生活,才是解决之道。

第七道坎:性话题越遮越神秘

2002年4月1日,法制日报以《校园性侵害,走开!》为题披露了北京市通州区永顺小学数学教师陈友海几年中因涉嫌猥亵、奸淫在校幼女数十人的事件,有的专家从加强性教育、提高未成年人自我保护能力的角度,论述了预防校园性侵害的必要性。但这仅仅是一个方面,一些在校女生尚不足10岁(这在法律上是完全无行为能力人),即使有了一些防范性侵害的知识,由于年龄和生理上的原因,她们有时根本无法抵御“可敬老师”的侵害。

关于性的话题,对于家长和学校来说,就像一层永远捅不破的窗户纸,对于孩子,这个话题却似乎永远讳莫如深。

性成熟的提前使青少年婚前性行为增加和少女怀孕现象已经成为全球性公共卫生问题,性侵害除了强奸这样严重的伤害之外,如果按照所谓的“性接触”分类,包含两类情况,一类是有身体接触的行为,比如触摸、抚弄儿童的隐私部位或让儿童触摸、抚弄他人的隐私部位;另一类是没有身体接触的行为,比如用猥亵的言语挑逗或取笑儿童等等。

据统计数据显示,重庆市未成年人意外妊娠援助中心自成立以来,每月门诊援助手术约30至40例,每学期的头两个月,手术量一般都会有所上升,20岁以下的占人流手术总数的三分之一。

今年28岁从事室内装修设计的刘烨先生还没有自己的孩子,他觉得让现在的孩子知道自重才是最重要的。“现在的孩子接触的东西太多了,我小的时候,对性是绝对没有这么好奇的,现在的孩子听到关于性的话题,但不知道怎么处理,缺乏正确的引导,门口的避孕套自动发放机也不会认人的年龄,要想从根源做起,还是让孩子自重更重要些。”

第八道坎:无法逾越的家庭壁垒

据报道,北京年仅17岁的高中生小军,仅是对母亲的严厉管教不满,竟举起了菜刀砍向母亲的头部、颈部,致母亲当场死亡,之后他则继续到网吧玩游戏。小军已被北京二中院以故意杀人罪判处有期徒刑14年。

据法官介绍,本案中的母子平时很少有交流,小军母亲管教孩子的方法太简单和粗暴,结果导致悲剧发生。法官说,未成年人犯罪和成年人犯罪有很大的不同,未成年人社会心理不成熟,作为家长应该随时与孩子沟通,及时注意孩子的心理变化。

一位从事教育工作的郝老师和记者讨论这个话题的时候谈到:“正因为家长对孩子太重视了,家长迫于社会压力的增加,对孩子的教育也就更加严格,而对于孩子其它的教育,则往往采取听之任之的态度,害怕孩子因为小的污点,而影响了前途。在家长看来,孩子的前途当然要比小的错误更重要,当然,这也和从前的教育体制有很大关系。”

郝老师说,北京市前一阵子出台一部规定就很不错,是关于14岁以前青少年犯罪,在帮助教育之后,经过一段时间考察,可以在户籍中消除从前的不良记录。现在青少年犯罪的起始动机,还是以经济原因居多,而且大多数都具备犯罪终止的能力,导致泥足深陷的一般都和外界误导有关。

郝老师批评现在的很多家长,如果知道孩子犯错,哪怕是很小的事,第一时间想到的,不是怎么教育孩子面对错误,正视自己,而是想办法帮助孩子逃脱惩罚,逃避责任,或者听之任之,只要学习好,别的什么都不管了。

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