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楼主: 集团军队

心理咨询探讨

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:23:14 | 显示全部楼层

转发:对广州青少年调查:七成青少年感到压力大

  疲倦、失眠、将烦恼闷在心里不知向谁倾诉   广州市穗港澳青少年研究所一项对广州青少年发展需要的调查显示,69.5%的青少年感到学习或工作压力很大,调查对象为14至35岁的青少年。   被调查的青少年大多承认压力较大,而且过大压力已给身心健康带来多方面不良影响。比如,最近三个月内,有63.9%的青少年感到“疲倦”,51.2%感到“睡眠不好/失眠”,25%感到“腰酸背痛”。   当青少年遇到烦恼时,愿意倾诉的对象依次为朋友(61.2%)、亲友(11.1%)、同学/同事(8.7%),选择专业人士如心理医生、辅导员的只占2.6%,选择老师的只占1.5%。值得注意的是,有7%的青少年选择“不找人,自己闷在心里”,6.1%的青少年表示不知向谁倾诉。   调查显示,青少年在闲暇时间过于趋“静”,看电视(65.1%)、读书(41.3%)、逛街(30.5%)、聊天(24%)、玩电脑(23.5%)是他们选择最多的前五位,而体育运动、旅游、跳舞、参观展览等“动”起来的活动方式则排在偏后。穗港澳青少年研究所副所长陈冀京分析,青少年闲暇生活趋静与活动场所的缺少、升学和工作压力较大密切相关。

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:27:26 | 显示全部楼层

转发:(一)中学生与异性单独相处时的感觉

就总体而言,中学生在与异性相处的情况还是比较乐观,但也存在一定的隐患。详细情况请看表1(说明:选项中,从15分别表示从很紧张到很自然的五种状态,其中3表示中间状态,即既不紧张也不自然):

1(很紧张)

2

3

4

5(很自然)

选择比例

15.3%

11.1%

26.7%

12.5%

35.4%

如表1所示,在所有选项中,选择5(很自然)的人数最多,可见被调查学生大多数还是维持了与异性的正常交往。但也应注意,此处的“大多数”并没有超过50个百分点,也就是说没有超过被调查同学的一半,而认为自己与异性单独相处会产生不同程度紧张的同学则有26.4%,这是个不容忽视的数据。其实这是青春期的正常反映。由于青春期到来所带来的性特征的明显突出,青少年开始关注自身生理变化并有意识关注起异性的变化,有时会产生一种朦胧的感觉。这种朦胧感觉让孩子紧张不已。从个案中那个感到紧张的同学可知,如果这时的父母再制造些人为的紧张气氛,那将容易导致孩子在与异性正常交往上的更加紧张。

()中学生对于初中阶段谈恋爱的现状的认定

2是以中学生的观点出发来认定中学生谈恋爱的现状(说明:选项中,15分别表示从很少到很多的状况,其中3表示中间状态,即不少也不多)

1(很少)

2

3

4

5(很多)

选择比例

25.7%

19.4%

25.0%

9.0%

20.8%

从上表可知,在所调查的学生中,认为初中阶段谈恋爱现象较多或很多的占54.9%,占有比例上的一定优势。而其中认为初中阶段谈恋爱现象很多的竟有20.8个百分点。这说明在初中阶段,在学生眼中,学生在初中阶段谈恋爱虽未成气候,但较为普遍。但从我们走访的家庭和个案中也能发现,无论是家长还是学生,对于何谓早恋、何谓与异性的正常交往、何谓与异性的不健康交往这三者并没能明确的区分出来,甚至有些家长认为不同性别的学生打打闹闹就是不健康的交往,必须采取措施加以批评和改造。而作为学生,在未能区分好感与喜欢、友谊与爱情之前,他们也习惯接受家长的影响,把男女生的一些正常的交往也定性为早恋。所以,这里的数据不能说明中学阶段谈恋爱现象十分严重,但却能反映中学生对与如何与异性的正确交往已存在一定的误区。

家庭角度:

(一)父母对于子女与异性不同程度交往的态度

(1) 子女眼中的父母对自己孩子与异性交往、谈恋爱的不同态度

下文将从问卷的第8题与第9题的数据比较中分析子女眼中的父母对自己与异性交往与谈恋爱的不同态度

3

1(非常反对)

2

3

4

5(非常支持)

8

50%

13.2%

26.4%

3.5%

6.9%

9

21.5%

12.4%

38.2%

10.4%

13.2%

9题中“你觉得你与异性交往时父母的态度”选项1(非常反对)比第8题中“如果你正在谈恋爱,你觉得父母的态度”的选项1(非常反对)少18.5个百分点,这说明家长在对待孩子与异性交往的两种程度上表现出明显的赞成或反对倾向。在孩子与异性开始交往时,父母“非常支持”的态度还有13.2%,说明父母对孩子与异性的交往虽有保留但还是有一定的接受可能,但当孩子与异性正在谈恋爱时,父母“非常支持”的态度锐减到6.9%,相反保持中立的态度明显增加。说明父母对孩子谈恋爱的情况既不想支持又不知如何去说。而父母的这些困惑也直接影响到孩子对待与异性交往的态度上,让他们原本困惑的心在无法得到父母的及时疏导下变得更加困惑。

(2) 子女眼中父母对于其他孩子谈恋爱的态度

子女对与异性交往观点的形成并非一朝一夕,他们会估计到父母对此的态度,从而作出有利于他们的行为。但是,正如前面所言,许多父母因为不知如何处理自己孩子遇到的感情困惑,所以平时很少对自己的子女谈论这一话题。因此,父母对其他孩子的同类现象无意识流露出的反映,往往大多成为子女估计父母态度的重要依据,从而影响孩子与异性交往的观念的形成。

4

10题选择

选第85

选第84

选第83

选第82

选第81

支持

50.0%

20.0%

5.3%

5.6%

2.7%

中立

40.0%

80.0%

60.5%

44.4%

20.5%

反对

10.0%

0.0%

34.2%

50.0%

76.7%

8题是孩子自己对于谈恋爱的态度。第10题是询问在中学生眼中,自己父母在对待他人孩子谈恋爱的态度。(说明:数据从15分别表示从很反对到很赞同)

从上表可知,就第8题而言,大多数父母对子女“正在谈恋爱”现象持反对态度,但是对第10题而言,自己的父母对他人子女谈恋爱持反对意见的却比较少。这样的数据显示父母在对待孩子谈恋爱态度上的矛盾性与不确定性。一方面,对自己的孩子,父母要求非常严格,倾向于谈恋爱会影响孩子的学习,会影响孩子与异性的正常交往,所以坚决反对自己的孩子谈恋爱,而另一方面,对他人子女谈恋爱,自己的父母却持一种以理解、包容为主的态度。而其中的原因,就在于父母本身对学生如何正确与异性交往的模糊认识。其结果也就导致了在有些学生的眼中,对自己谈恋爱是否可行的不明确判断。

四、 问题的总结

(一)子女:一种矛盾

青春期的孩子,与童年期相比,男女性别之间的认识、兴趣爱好与行为方式上都有着明显的差异。他们对于异性有着强烈的兴趣,迫切渴望与异性交流,解读他们未知的世界。然而青春期的孩子,他们对异性的感情,敏感、强烈而又婉约。性意识可能引起他们对异性潜意识的不自然和害羞。他们不明白这是青春期正常的生理现象,而一味认为自己已经“学坏”了,陷入深深的自责中。

面对与异性交往的渴望与恐惧的矛盾,他们迫切希望求助于长者。这个长者的第一人选,当然是他们人生的第一位启老师——父母。他们渴望与父母谈心,渴望凭借父母丰富的阅历、广博的经验为自己在今后与异性交往道路上指明方向。但是,由于我国几千年封建思想的影响,中国的家庭仍处于一个半传统半开放状态,父母一方面对孩子有着超乎常人的关心,一方面又因为过度的关心而做着伤害孩子的行为。他们将感情问题视为洪水猛兽,孩子一旦向他们敞开心扉谈到感情问题,父母所做的不是劝慰与疏导,而是马上就为孩子敲响警钟,不停提醒孩子的注意,久而久之,“秘密”成了孩子自己的秘密,再也不敢与父母分享。

(二)父母:一种错位

家庭是孩子接触的第一个社会,父母是孩子的第一老师。按理说,父母与子女相处的时间最长,对孩子的一生也影响最大。但是,调查结果却显示父母对子女的影响不如朋友的影响。主要原因是,在一般家庭中,父母扮演的是家长和传授者的角色,而子女一开始是以一种被动的方式去接受父母的知道与帮助。但随着孩子的个性的发展,自我独立意识越来越强烈,孩子开始寻求一种角色的独立,渴望与父母进行平等的交流,等到父母的尊重和理解。但是,现实生活中,一次次的失望彻底打击了孩子的渴望,从而导致孩子对父母权威的怀疑,这必然导致父母对孩子的影响减弱。再加上孩子正处青春期,面临许多彷徨与困惑,如果父母不抓住机遇及时巩固自己在孩子心目中的地位,让孩子丧失对自己的信任,那后果不堪想象。这一点,在调查中,尤其是个案中有明显体现。

五、反思后的对策

(一)施加影响:变被动为主动

恋爱是孩子首次体味有别于亲情关爱的另一种感觉。作为与孩子朝夕相伴的父母,对孩子在与异性交往中出现的困惑与新的感情,父母应做到预防为主、发现后予以及时的疏导。

1)平时多与孩子谈心,而不要开口闭口就是谈孩子的学习。尊重孩子的想法,鼓励孩子说出自己的想法。孩子毕竟是在逐渐成长的过程,作为父母,哪怕孩子有些想法很幼稚,作父母的也不能粗暴阻止孩子继续说下去或武断的全盘否定孩子的想法。

2)调整好自己的心态。平时随着孩子的成长适当研究些有关孩子心理教育的书籍,遇到孩子在感情上的困惑时,不要过于急噪、担心,而应该以一颗平常心与孩子谈青春期发展可能遇到的困惑,及时疏导孩子的困惑。在这方面,对于初中生而言,母亲对孩子的影响力比较大,平时可适当加强母亲在倾听孩子困惑的作用。

(二)提高自我:再树父母的权威

重树父母在孩子心目中的权威,最关键的一点还是对孩子的尊重。乐于倾听孩子的诉说,主动分享他的喜悦与痛苦。此外,良好的道德修养和广博的文化知识也是孩子心目中理想父母的必备条件。青少年十分注意父母在平时的榜样作用,他们希望自己的父母是完美的,是自己崇拜的人物。父母应该在家中树立自己的良好形象,力保自己的言行一致,时刻约束自己,注意自己的表率作用。

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:29:11 | 显示全部楼层

转发:初一学生的特点及教育对策

学生在成长过程中是有阶段性的。从小学到初中后,由于生理、心理和环境、学习容量、人际关系等的改变,使初一学生存在着一定的特殊性,而对一个成长中的关键转变期,帮助他们顺利完成这一转变,是班主任工作的重要内容。 一、初一学生的特点 1.成熟性与幼稚性的统一。与小学生相比,初一学生开始进入少年期(12-15岁),身体形态开始发生显著变化,身体机能逐步健全,心理也相应地产生变化,如能够自觉地根据教学的要求知觉有关的事物,有说明书记忆日益占主导地位,抽象思维开始战胜优势。但是,童年和少年两个阶段之间是逐渐过渡的。初一学生刚刚跨入少年期,理性思维的发展还有很有限,他们在身体发育、知识经验、心理品质方面,依然保留着小学生的许多特点。如他们一般还比较幼稚,有些学生“孩子气”很浓,看问题处在直观和感性阶段,缺乏思考,表达缺乏思想性。 2.向上性与盲目性的统一。初一学生自我意识开始发展,他们有了一定的评价能力,也开始注意塑造自己的形象,希望得到老师和同学的好评。他们一般会对初中生活产生美好愿望,在学习和纪律方面会认真努力,力争给老师和同学留下一个好印象。但由于他们的知识经验还存在局限性,思维的独立性和批判性还处于萌芽阶段,神经系统调节能力也较差,容易受外界影响。如有些学生顺利时盲目自满,遇挫折时则盲目自卑,沮丧泄气;而且他们彼此之间的情绪感染性较强,做好事和做坏事都有从众心理。 3.独立性与依赖性的统一。初一学生由于身体生长发育显著,体力增强,精力旺盛,具有了一定的知识经验和独立工作与生活能力,他们的独立性和自尊心增强,认为自己已经长大成人,有了参与感,希望独立自主,摆脱成人对他们的“束缚”。但毕竟他们的生理和心理尚未完全成熟,坚持性、独立性还不够;缺乏克服困难的勇气和毅力,在生活、学习上对家庭和学校仍具有一定的依赖心理。如有些学生平时经常 对父母说:“你不用管我了”,但在学习和生活中一碰到具体的困难,则很自然地希望得到老师和家长的帮助。 4.新鲜感与紧张感的统一。跨入初中,新学习环境、新认识的教师和同学,尤其是新的学科,如生物、地理、历史等,内容丰富多彩,是他们小学时未曾接触到的,这些使他们产生从未有过的新鲜感受。使他们对初中生活充满好奇和憧憬,渴望马上融进新的生活中。但不久后,新的生活又是使他们产生了紧张感。新的作息时间、校纪校规,小学的朋友因“时过境迁”而逐渐疏远,中学的老师不再象小学老师一样对自己细致周到、无微不至地关心;尤其是学科增多、复杂性增强,课时延长、考试增多,教法和学法与小学相比大为不同。这一切使他们产生强烈的紧张和烦闷。因此,他们特别留恋小学轻松自在的生活,他们在作文、日记和交谈中反复地倾诉小学生活的美好。 二、教育对策 1. 加强养成教育。从上面分析可知,初一学生的理性和自我约束能力不强。因此从一开学就要以《中学生守则》、《中学生日常行为规范》为准则对学生进行养成教育。从仪表仪容、文明礼貌、作息制度等方面严格要求他们。但进行教育时要针对他们的认知特点:一是要充分爱护、尊重、信任学生。如多看到学生的优点,正面表扬、鼓励他们;不要在大庭广众之中批他们。二是要采用自然、具体、生动的方式。如语文老师可充分利用思想性强的《背影》、《最后一课》、《老山界》等课文,教学中抓住契机、创设情境,自然地引入思想教育;班主任则可充分发挥主题班队会的功效,如《中学生日常行为规范智力竞赛》《颂祖国辉煌成就》《夸夸我们的班级》《懒惰--成功》等主题班队会,既符合初一学生的年龄特点,又渗透了养成教育。 2. 注重心理辅导。从上面的分析可发现,初一学生已开始在人生的多种矛盾中,步入了人生的“多事之秋”,容易发生心理问题和障碍。因此应该全面把握他们的心理特点和发展矛盾,注重心理辅导。对初一学生的心理辅导内容主要有:(1)自我意识的教育。如让学生自我介绍“我最喜欢……”、“我害怕……”、“我的目标是……”、“我学得最好的是……”、“我学不好是因为……”让学生不断地认识自己,在认识和反省自己的过程中提高自我约束能力、减少盲目冲动的发生。(2)情绪辅导。初一学生情绪不稳定,因此要引导他们能充分表达自己的情绪、情感,教给他们控制和调节情绪的手段,例如沮丧、忧郁时可通过交谈、读书、观景、游乐等方法转移等。(3)青春期教育。当代初中生与以往同龄少年的一个很明显的区别之一就是生理上的早熟,并且他们的生理成熟要早于心理成熟。生理上的早熟,使性意识提前“觉醒”,但他们的知识水平、认识能力、自我控制能力还相对较低。针对这点,应该开展包括性生理、性心理、性卫生、性道德等教育辅导。 3. 开展学法指导。进入初一,科目增多,容量变大,需要理解的成份增多;小学老师助学,面面俱到地帮助学生学,学生对老师的依赖性大;中学老师开始逐渐放手让学生自己学,课后学生自己完成作业、支配课余时间。这使小学一些懒惰、毅力较差的学生会产生厌学和无所适从的感觉。因此,培养学生良好的学习习惯和方法就显得尤为重要。在这一点上,班主任要和科任教师协调好,教学中注重学法指导,如从要求学生制定学习计划开始,逐步在听课、预习、复习、阅读、记忆方法等方面对学生进行反复的具体指导和训练、强化。另外,教学中也要注意小学和中学知识的衔接,使学生在学习上循序渐进,树立学生对学习的信心,激发学习兴趣。 4. 结合家庭教育。学生家长是帮助初一学生成长的一个重要因素和外在条件。因此,争取家长积极配合是一项重要任务。争取家长配合的最佳方式是亲自到学生家家访通过。家访不仅使老师了解学生的生活环境、在家表现、个性形成原因,为对学生进行个别教育提供了条件,也能为个别望子成龙心切但又对子女的心理、生理发展认识不足的家长提供一定的材料。实践证明,经过老师家访后的学生,在日常行为、学习上都会有较大起色。 对初一学生的教育辅导完成得及时有效,将对学生初二、初三乃至今后的成长都有很大的积极作用。因此我们班主任要重视这一时期的教育工作,充分认识学生特点,因材施教,使初一学生健康成长!

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 楼主| 发表于 2009-8-4 18:49:42 | 显示全部楼层

转发:
  提高自身素质,取得教育孩子的资格
  从中国传统观念来看,孩子是我生我养的,就该我来教育,还用取得什么教育资格,不是有点荒唐了吗?这话听起来也在理,中国古代《三字经》里不是就有“养不教父之过”的观点吗。我国法律也规定:“父母有抚养教育子女的义务。”家长承担教育孩子的责任既天经地义又责无旁贷,谁也不能够剥夺。现在的问题在于,时代在发展,社会在变迁,家长对孩子的期望值在提升。孩子们在社会各种思潮影响下,思维活跃,完全没有了“君臣父子”观念的束缚。在这种情况下,那种传统的“我说你听,我管你服,我打你怕”的教育被孩子们嗤之以鼻,而且还不仅仅限于“不予理睬”,还要加上各种形式的反抗,也就是今天所说的“逆反”。孩子们称家长为“菜鸟”,说他们到了“更年期”,这就反映出了他们既藐视一切又无奈的一种心理。面对此情此景,家长们急于想知道“怎么办”。我就不断地接到家长这样的询问:“孩子什么也不跟我说,怎么办?”“关上门不让我进他的房间,我不知道他一晚上到底在干什么,怎么办?”“我一开口他就烦,摔门就走,怎么办?”“拿起电话最少半个小时,也不让我听,怎么办?”“放学不爱回家怎么办?”“考试成绩不告诉家长怎么办?”……家长们的“怎么办”太多太多了,真可以编一本“家庭教育的N个怎么办”了,而且可能还真有人敢一一写出答案来给家长们“救急”。
  但我要负责任地告诉家长们,家庭教育没有包治百病的灵丹妙药,问题既然已经出现,“治病”就不能急于求成,中国有句古话叫“去病如抽丝”嘛。老师也好,专家也罢,针对您的“怎么办”决不可能“药到病除”,收到立竿见影的效果。我在接受家长的咨询或求助时,只能给家长一些建议,一些尝试,家长能认真按我的要求去做了,也许会见到一点点的效果。但我认为也只是“头痛医头,脚痛医脚”,孩子青春期综合症的病根儿未必能治愈。这也是我要提醒家长们的第二个问题:家长们的思路有误,都把“怎么办”作为待解难题,却不追问一下为什么,孩子为什么会这样?病根儿您找到了吗?社会影响、青春期生理、心理变化自然是“发病”的重要原因,但同处青春期,有些孩子为什么就没有那么强烈的“逆反”,没有给家长造成多大的困惑,而能顺利度过青春期呢?
  我坦言相告,就是由于家长的自身素质、教育理念、教育水平造成的。换句话说,孩子的问题在很大程度上是受了您潜移默化的影响和不得当的教育。家长们望子成龙的期盼,急于求成的心态,急功近利的方法和手段,有时真是“好心办坏事”,“欲速则不达”,甚至是“物极必反”。所以今天的家庭教育决非易事,不是谁都能教育出好孩子的;想当个好家长,希望孩子从自己手里走向成功,必须首先提高自身素质,提高自己的教育资质。专家们提出的“要教育孩子先教育家长”的观点我特别赞同,一来增加家长对孩子的正面影响,减少负面影响,二来家长掌握和接受新的、既符合时代要求又切合孩子实际的教育思想,才可能提高教子成功率。具体来讲,我给家长们建议就是:
  一要学习
  家长们要从百忙中抽出时间关注、关心中国甚至世界的教育动态。教育在任何国家都是一个不可忽视的重要话题,越是解决了温饱、经济迅猛发展的国家,儿童教育、国民教育越显得格外的重要。我们国家就正处在这样一个经济复苏与上升期,所以对下一代的教育问题就越发突显出它的重大和深远意义。也许由于我从事的是教育,所以对教育方面的信息反应十分敏感。我欣喜地感受到了国家、社会、媒体、舆论、学校、家庭方方面面对教育、对青少年教育、尤其对青春期教育的极大关注。中共中央国务院发出了《关于进一步加强和改进未成年人思想道德建设的若干意见》后,全社会都在给予积极的响应。电台、电视台关于青少年教育的专题节目比比皆是,报刊、杂志对青少年的动态报道非常及时,孙云晓、卢勤、周歧、王宏甲 等专家们全身心地用出书、讲座等各种方式来点拨和指导家长们学会教育。这一切,作为家长您都注意到了吗?过去一说教育是科学、是学问、是艺术,就被人理解为是指学校教育说的。今天我就更直白地告诉家长:教育自己的儿子、自己的女儿也同样大有学问,也同样有艺术性。不学习就跟不上形势,不学习就掌握不了正确的教育方法,不学习您的儿子女儿也许就被您耽误了。
  二要接受
  接受现实,接受新的教育理念。
  首先说接受现实。对于家长来说,目前最大的现实就是与孩子们有了“代沟”,理解不了孩子们的所想、所作、所为,不明白到底是孩子出了问题还是自己出了问题。其实在我看来,就绝大多数孩子来讲,并没出什么大不了的问题。在物质生活和文化生活如此丰富的今天,在社会透明度越来越高的信息社会里,孩子们的思维、表现是在追求与社会发展的同步,他们青春期的反应强烈,是因为他们不受传统观念的禁锢,敢于表现。家长们如果扪心自问的话,我们这些“过来人”难道没经历过青春期的困扰吗?虽然“青春期”概念被提出和大量的出现是近十几年的事,可是毕竟是生理和心理变化在这个年龄段的反应,即使没有青春期的说法,它也是个客观存在。
  坦白地讲,我在12岁~20岁之间就曾有过青春期的躁动(这本是我埋藏在心灵深处的美好的回忆,为了点醒家长们,只好把这羞于启齿的小秘密公布于众)。最初是在上小学六年级时,心里特别喜欢同班某男生。我们俩学习成绩都名列前茅,是老师、同学公认的好学生,同窗六年,前五年没有什么感觉,不知怎么小学毕业前那一段就开始关注他,想接近他。我们当时上学是“二部制”,就是半天上课,半天家住比较近的四五个同学组成学习小组,到一个同学家里去写作业,我就愿意和他分在一个小组。记得有一次老师为了让我俩分别帮助一些同学,要求我们分别插到两个小组里去,我不高兴了好几天。这不就是青春期心理的变化吗?可是小学毕业后分别考上了不同的中学,时间长了渐渐也就淡忘了,至今已是杳无音信。
  第二段回忆是在17岁到山西插队后,回北京探亲时见到了曾经既是邻居又是小学同学,从小的朋友。他在海军某部队当兵,我们有几年没见了。他小时候个子就高,这时候已经有1米8了,穿一身军装,很英武。这次见面我心中有了一种异样的感觉,他约我在劳动人民文化宫礼堂看了朝鲜电影《看不见的战线》。当时的感觉是既兴奋又忐忑,生怕被熟人看见,有一种负罪感,甚至怕他再约我,匆匆“逃离”了北京。以后我们也逐渐失去了联系,但却在我心中留下了一段美好的回忆。
  然后就是插队期间。我们是北京女三中的五个女生和十三中的7个男生在一个村子插队,一起吃饭,一块儿干活,朝夕相处。那时候快20岁了,对某些男同学由好感到产生想法,应该也是正常的。但仅仅是想法而已,直到今天,我们各自有了自己的家,但我们仍旧是最真挚的朋友,相互间都有着一份牵挂。
  我的故事讲完了。说真的,50多岁的我第一次公开披露我这些人生经历中的小插曲,还确实先鼓了鼓勇气。但是当我写出来后却产生了两种突出的感觉,第一个感觉是美好、甜蜜,这种回忆原来是一种享受,好像突然间意识到“我也从青春期走过”。第二种感觉是青春期的心灵躁动是如此正常,如此平常又如此美妙。我相信我不是“个别”,不是“另类”,现在正在为孩子的青春期而困惑的爸爸妈妈们,我相信在绝大多数人的心灵深处也为自己曾经有过的青春期保留着一个小小的角落。学学我,把它挖掘出来仔细地品味一下,一定有助于你对孩子的理解和接受。能够平心静气地接受今天的孩子们,尤其是当老师既神秘又气愤地告诉您,“您的孩子和某异性同学好”的时候,您能够冷静地,心平气和地面对现实,才不至于人为地扩大和孩子的间距。与孩子感情间距越短,才越有机会走进孩子心中,也就越能寻求到解决问题的途径和办法。接受利于疏导,而拒绝是自设障碍。
  再说接受新的教育理念。从哲学上来讲,思想、理念属于意识范畴,要源于客观实际。中国封建社会的“父为子纲”,“棒打出孝子”显然不符合今天社会发展的实际了,更新教育观念是为人师、为人父、为人母者的当务之急。传统观念不可全弃,但固守传统也行不通。有许多家长自认为“我已经够民主了”,“我已经很宽松了”,但殊不知,没有正确的教育思想、教育理念作指导,所谓民主、所谓宽松反而成了无原则的溺爱。2004年6月13日中央电视台《实话实说》节目——手、足、情,说的是某大学老师给学生留的暑假作业是回去给父母洗脚。首先我认为这个创意是好的,因为父母们经常在抱怨孩子不懂亲情,不体谅父母,不会关心他人。这不是给孩子们一个纠正自我的机会吗?真去做了的孩子很有感触,可是在演播室现场就有家长不屑地表示:“洗哪门子脚啊?有那时间让他学习,写作业好不好!”我很为这样的家长悲哀,看起来为子女的这种“无私”其实内含着潜在的危险。孝道本是中国人的传统美德,现在却要当作一种新理念来弘扬了。
  在现代教育理念中特别强调“平等”和“欣赏”。“平等”显然是对中国传统教育的挑战,讲的是孩子与师长在人格上的平等。这种观念是现代的,是进步的,是正确的,是绝对应该提倡的。无论作为老师还是家长,那种居高临下地管教孩子的方式确实应该摈弃,但如何理解“平等”二字的内涵却是我们在接受的过程中需要认真思考和探讨的。如果把这种教育理念表面化,形式化了,不见得有好的效果。我就曾亲耳听到学生的议论:“还说和老师平等呢,她们能穿高跟鞋,不让我们穿,他们能换着样穿衣服,我们只能穿校服……”这就是孩子对平等的理解。有的家长在孩子面前低声下气,无原则的迁就,自称已经“丢掉了父母的尊严”,这也叫平等吗?据说有的学校提出“和学生谈话请学生先坐下”、“上课迟到了不用喊报告进教室”,从形式上来讲这些都不能算错,但这样的做法就能真正体现对学生人格的尊重吗?我看未必。
  28届雅典奥运会网球金牌得主孙甜甜的妈妈说:“别人家都是父母骑自行车带着孩子,我不这样,甜甜8岁以前我总喜欢骑着自行车,让她在后面撒丫子跑,我问她累不累,她说不累。”这位“狠心”的母亲为培养孙甜甜的奔跑速度打下了最早的基础。你能说这对母女不平等吗?能说妈妈对女儿不尊重吗?
  所以教育上的平等、尊重,需要我们这些育人者用心去体验,懂得它的真谛才能实现教育者和被教育者之间真正意义上的平等。
  “欣赏教育”是当今教育专家们在极力宣传和推广的一种教育理念。我不记得哪位专家说过:“中国的家长,食指特别发达,总是用食指指点、指责、指挥着孩子,而西方一些国家的父母,拇指总是特别发达,经常是伸出拇指赞扬孩子。”我真佩服最早发现问题,提出这种观点的人!实在是太逼真、太形象了。我给许多家长传达这个看法时,家长都非常认可,承认自己即使手的食指没有伸出来,脑子里、意识中的食指也在充分发挥着同样的功能。要说从家长的心态来讲,谁不愿意夸自己的孩子啊?可是有的是“没的夸”,有的是“不敢夸”。据我分析,说“没的夸”的一来不会发现孩子的闪光点,二来对孩子要求太苛刻;“不敢夸”的是不了解孩子的心态,夸大了批评、指责的作用。
  我很赞同欣赏教育,但认为有三点值得注意。一是欣赏孩子的什么,家长要有正确的人生观作指导。否则就像卢勤老师举例所说的那样,孩子乘车逃票了,你夸他聪明,或者孩子在外面打架占了便宜了,你夸他真棒,那不就把孩子引入歧途了吗?
  二是抓住欣赏的时机。当然最好的时机应该是从孩子很小时候,让“欣赏”伴随孩子成长,培养自信和上进意识。现在的孩子已经十五六岁了,进入青春期了,开始逆反了,应该怎样再运用“欣赏”的手段呢?
  这就是我要说的第三点,欣赏要讲究艺术。前不久我和15岁男孩张梦龙,还有他妈妈在一起交谈,他妈妈说了一句:“我昨天看了《告诉孩子,你真棒》那本书,写得真好,看了挺受启发的……”还没容她把话说完,张梦龙就一连串的“得,得,得,你俗不俗啊!”你看,这就是从小没有怎么享受过“欣赏”待遇的孩子,他看透了你“欣赏”他的目的,为了表扬而表扬他们是拒绝接受的。家长对孩子的表扬、赞美、鼓励必须是由衷的,不做作的,让孩子感觉是“真”的。孩子才会表面不露声色而心中美滋滋的。
  总之,家长要想配合学校做好孩子的教育工作,就要学习和接受符合时代进步和孩子发展的教育思想,不断更新教育观念,随时调整教育方法和教育手段。此时刚好看到一则最新消息:中国教育台推出《家长俱乐部》。全文如下:中国教育台近期开播大型教育谈话节目《家长俱乐部》,作为一档促进父母共同进步的谈话节目,也是中国目前惟一一档以沟通家长教子问题,提升家庭教育品质为目标的节目,将在CETV-1周日黄金时段播出,每期节目时长30分钟。(2004.8.24《新京报》)。真希望家长们密切关注并积极参与这一节目。
  三要主动
  这一点我是站在老师的立场上给家长们的建议:主动与老师联系,主动与老师沟通。我的理由有三:
  一是家校双方随时、共同掌握孩子的心理变化,行为表现,有利于及时掌握孩子的动态,及时发现问题,有针对性地解决问题,防患于未然。家长和老师长时间不沟通容易造成漏洞,导致难以补救的后果。
  有的家长可能认为,这应该是你们老师的责任,这一点我完全不否认,我相信绝大多数老师都会主动承担与家长保持联系的责任。但我不得不提出我的第二理由,就是每一位老师毕竟要管理几十个学生。就我现在所在学校所在年级来说,每班48人,班主任要想经常和家长取得联系,进行沟通,难度确实大了点。任课老师一般教两个班,96名学生,要想随时向家长汇报一下学科的学习状态及学习成绩,更是不太容易。而家长抽时间到学校来一趟,或者给老师拨个电话,这种交流老师们是十分欢迎的。
  我的第三个理由曾经有个学生跟我开玩笑说“关老师太狡猾”。因为学生最恨老师告状,尤其孩子刚犯了点错,出了点问题,老师给家长一个电话打过去,孩子的第一反应就是“反感”——老师又告状了,效果非常不好。可是家长隔一段时间找老师了解一下近期表现,老师客观地反映孩子的在校表现(这时候聪明的老师是既有表扬,又有批评了),这时候学生往往不会迁怒于老师,更有利于问题的解决。有一高三学生由于班主任向他家长反映“与某女生交往过密”,致其勃然大怒,气势汹汹地找到我,劈头就是一句:“她闲事管得也太宽了。”我问他:“老师怎么管你的闲事了?直接批评你了吗?”“没有,她告诉我妈妈了。”“是去你家告诉的吗?”“不是。”“是老师主动打电话告诉你妈妈的?”“也不是,是家长会后告诉的。”“好,家长会后,你妈妈主动留下来,找老师了解一下你近期的表现,老师不加任何定性地如实汇报你的在校表现,老师哪里做错了啊?”到这儿,这学生哑口无言了,只好悻悻离去。试想如果是老师主动去向家长“告状”,后果一定会比这更严重。
  这三个理由,我无需多讲,只建议家长们主动与老师多联系,有话则长,无话则短,老师看您对孩子这么负责任,还真得给您孩子更多一些关注呢!
  四要理智
  我这里所说的理智,是建议家长在孩子和老师之间架起一座理智的桥梁。我之所以提出这个问题,是因为深知师生间的融洽对于教育效果起着至关重要的作用,而教与学本身就是一对矛盾。老师和学生各居矛盾双方的主体地位。在对立中求统一才能实现良好的教育教学效果。作为学生家长,如果能够成为学生和老师之间的黏合剂、润滑油,最终受益者一定是您的孩子和您的家庭。
  今天的孩子基本都是独生子女,个个都是家长的掌上明珠,对孩子的期望值高,自然也就提高了对老师的要求,这都在情理之中。但是当您拿定主意,把孩子送进这所学校(因为现在可供家长选择的学校越来越多),送到这些老师手里时,您就必须调整好自己的心态。多些信任,多些配合;少些怀疑,少些挑剔。应该确认学校与家长的目标是一致的;相信绝大多数教师是可以不断改进的;更要清楚孩子学习、品行的优劣取决于家庭、社会、学校及个人努力等多方面因素,绝非老师一人可以决定的。您把心态放平了,是一位“明白”的家长,就一定会理智地去看待和处理师生间产生的一些正常范围内的分歧、摩擦甚至冲突,就会调解矛盾,帮助孩子正确认识老师的批评或要求,有意识地在孩子面前“树”而不是“贬”老师。这对孩子只有好处而无坏处。
  我认识的一位知识分子家长,就在孩子回家“控诉”数学老师年轻、没经验、讲得不好时,及时帮他纠正:“老师毕竟大学毕业,学了那么多年,又有老教师带着,一定没问题。你们班不是有数学学得非常不错的同学吗?还是在自己身上找找学不好的原因吧!”没有得到家长支持的孩子以后不再抱怨了,逐渐和数学老师越来越融洽。就这同一个话题,我也听到过个别家长的处理方法:“年轻就是不行,咱们怎么这么倒霉,别着急,我找你们校长去,要求换老师。”咱们可以想象一下,有这样家长的撑腰,孩子自己还可能努力吗?反正学不好也不是我的责任——这就是孩子的想法。可是到头来吃亏的又是谁呢?其实孩子回家诉苦,发泄不满主要集中在小学和初中时期,一上了高中,孩子才不愿再向家长说学校的事呢。越是年龄小、辨别是非能力不强的情况下,越需要家长给予正面的引导,我设定几种常见的情景。家长们不妨考虑一下应该如何应对,孩子回家说:
  A. 老师偏向×××同学。
  B. 我今天上课没说话,老师冤枉我。
  C. 我们老师特讨厌,放学总比别的班晚。
  D. 真烦,今天我们老师又把我们臭骂了一顿。
  E. 倒霉,今天老师把我的文曲星没收了。
  F. 我们语文老师讲课特没水平,我都不爱听。
  G. 我今天忘带作业了,老师罚我在学校补上。
  H. 我上课就说了一句话,老师就没完没了地批评我。
  I. 我讨厌×××老师。
  就选取的这些情景,家长们可以作出截然不同的反应。但我要忠告您的一句话就是:怎么做对孩子有好处,请务必想清楚。
  也许有人会说,你是老师,当然就站在老师的立场上说话。难道老师的种种做法就都对?孩子们的反映都不准确吗?那您就误解了。第一,老师们工作态度,教学水平,管理方法多多少少会有差别。老师本是凡人,也会有这样那样的缺点和不足,抛开极个别教育界的败类不说,再优秀的教师在与人(学生)打交道的工作中,也会出现纰漏而引起学生的不满。对这一点我不但承认,而且是最心知肚明的。第二,孩子们反映的往往是他(她)的亲身经历,也许是客观事实,也许是角度不同所造成的偏见。他们之所以回家诉说,就是想听到家长的评判,得到家长的同情和支持。这时候的您如果能做到既不贬低老师,又不伤害孩子,从不同的角度帮助孩子分析问题,使孩子的情绪得到缓冲,不但有现实意义——缓解师生间的矛盾,还可能产生长远意义——培养孩子宽容、自省的良好品质和换位思考的思想方法。至于说真正属于教师的问题,您完全可以善意地直接或间接地提出。我相信绝大多数老师及学校领导都会给予认真考虑的。让教与学这对矛盾向有利于孩子成长方面转化和发展是我们的共同心愿,教育孩子您有义务,老师有责任,我们之间的和谐、一致、互谅、互补对孩子肯定是有好处的。个别不理智家长的一些举动只能为孩子造成潜在的后患。举我亲身经历的一个案例:
  初一即将结束时,我看到个别学生的英语成绩已经跟不上了,心里真是万分着急。于是求助我以前的学生,现清华大学高材生陈薇、崔岩利用假期给几个孩子做家教,补一补英语。当时有补课愿望的孩子和家长不少,我不可能都安排,于是用心挑选了三个男生。没曾想其中一位在企业当个小“官”的父亲用一句“你们老师什么意思,她是不是创收呢?”拒绝了我的好意。另两名男孩补课很见效,而这个学生英语成绩却一蹶不振。本来孩子是个单纯、热情的好孩子,我对他还多一分偏爱,可是这位父亲却误解了我们师生间的关系。三年中,这位家长从没有主动与老师取得过一次联系,只在孩子上初二时的一个中午风风火火地来到了学校。我简直喜出望外,热情接待并汇报孩子的近期情况(这时候这名学生各科成绩已经很差了),没想到不容我说三句话,这位父亲话锋一转“我今天主要是来反映一个问题……”原来是来告体育老师状的。就因为体育课上的一个游戏,男同学之间要互相拍打后背,孩子们顽皮,可能手重了,把他儿子打哭了。为此家长找我给体育老师奏了一本。我至今耿耿于怀的不是家长反映的问题,而是家长在遇到问题时的不冷静、不理智。第一,这些事值不值得您大动肝火。第二,中午孩子回家刚一诉苦,您就迫不及待地冲到了学校,对孩子能有好的影响吗?第三,我满心欢喜、满怀诚意地感谢您的到来,您这一瓢冷水,泼得我能对您没意见吗?据我所知,老师们中间有一种不那么正确却很无奈的共识,那就是家长难缠、事多、不讲理,对孩子我们只好少管,谨小慎微地管,顾虑重重地管,其实对孩子是没什么好处的。
  前面我是站在老师的立场上谈家长的理智,下面我也要站在学生的立场上,请求家长的理智。许多家长可能都会有这样的体会,老师一个电话把您请过去,劈头盖脸连孩子带家长一通数落,让您觉得很没面子。还有家长会上老师表扬了一批孩子,您竖着耳朵听了半天也没听见您想听到的名字,可是当老师点名批评时,您最怕听到的名字却从老师口中念出来。尽管大部分在座的家长并不认识您,您也有一种无地自容的感觉;早上临上班前,孩子怯生生地交给您一张不及格的考试卷,让您签字;还有,突然手机响,接到老师电话,告诉您孩子在学校又惹事了……总之,一桩桩、一件件让您恼怒的信息在刺激着您的神经,“恨铁不成钢”的念头使您压不住火,往往就会爆发一场两代人之间的家庭战争。
  但不知家长们注意到没有,这种战争并无实际效果,或者孩子有极短时间的些许变化,过不了三天,一切如故,下一次刺激又在等着您了。这是何苦来的呢?我要坦言的是,老师们的这种做法虽属无奈,也不见得合适,起码值得商榷。但作为今天的家长也不要固守“先生告状了,回家就得挨板子”的传统做法。而是应该改变一下思路,就像我前面介绍的“卡通漫画”事件的处理方式一样“给孩子一个意料之外”,也许效果真的会给您一个意料之外呢!当然这就需要家长的理智了。
  首先理智地调整好心态,给自己一个心理暗示——孩子犯错误是难免的;其次理智且策略地听听孩子的申诉或狡辩(也许是认错,那就更好了);再次,理智地与孩子进行朋友式的交流。心平气和地讲理,在讨论中辨明是非,既要指出他的问题,让他无话可说,又要尽力发现他哪怕只有一点点“有理”的地方,给予肯定、表扬,甚至编几句“老师批评你的同时也表扬了你”之类的话。这种善意的谎言一来可以让孩子觉得“我在老师眼里并不是一无是处”,二来也可以缓解因为老师告状而造成的孩子心中的不满,减少孩子对老师的抵触情绪。您不是就起到了师生之间润滑剂的作用了吗?因此我劝家长们,当听到孩子犯错了、惹事了、学习退步了,甚至考试不及格了等信息时,“有话好好说”。您越冷静,不给孩子造成与家长、与老师顶牛的机会,他才有可能从内心去反省和自责。反之,如果走进了老师拿家长出气——家长跟孩子生气——孩子跟老师赌气的怪圈,只能是恶性循环,谁的气也顺不了,您想想是不是这个理儿。
  关于家校合作我给您的四点建议:一要学习,二要接受,三要主动,四要理智。虽是我的经验之谈,但的确具有可操作性。您要是真的像有些家长表示的那样:只要为了孩子好,让我干什么都行,那就不妨试着去做一做,但是您必须明白,做这些可比为孩子拿出几万块钱难度大多了。

结束语
  一写家校合作的话题我简直收不住笔了。我也曾问过我自己:有没有资格指导家长?我的观点能不能被家长、老师们接受?经过认真考虑我为自己提出了三个理由:第一,家校合作是一个有实际意义的、值得探讨的问题。我作为教育界的圈内人,有发表意见的责任和义务。第二,近30年教龄、25年班主任经历,可以说毕生精力都用在学生们身上了。我熟知孩子、了解家长,应该说是最有发言权的。第三,熟悉我的老师和家长们有一个共识:有什么难题了,就找关老师吧,她总能给你出一些招儿。是啊,这就是我想写这本书的初衷。积攒了半辈子的经验、教训,只存在脑子里多可惜啊,还是资源共享吧!至于说能不能接受,那只好是仁者见仁,智者见智了。不过我还是挺自信的。
  老规矩,还是用名人的话做本章的结束语吧。中国家庭教育学会常务理事,教科所兼职研究员张春熙说:
  “家庭教育的现状需要改变,未成年人成长的环境需要改善。而改变与改善的出路在于发展--发展家庭教育。”

第五章 别和青春期的孩子较劲
  在羡慕、攀比,甚至有几分嫉妒心态的驱使下,对自己的孩子其实永远是“不知足”,“恨铁不成钢”,“好……再好……更好”成为对孩子永久的要求与期盼。

别和青春期的孩子较劲
  “现在我们家庭里儿童缺乏伙伴,我们社会又处在巨大的社会变迁之中,所以我们的价值观在变。加上所谓的传媒,大众传媒在刺激孩子,孩子普遍青春期或者说性成熟提前,青春期拉长。大人又是更年期,而且现在进入更年期的这些人恰好赶上十年‘文革’,他们也没有接受过良好的正规教育。这样的两代人碰一块儿了,所以叫双期碰撞。它带有中国特色。”
  中国人民大学社会学系教授 周孝正
  ——2003·3《今日父母》
  上面这一段文字是《今日父母》杂志的一个专栏“父母沙龙”的一次讨论——青春期与更年期的较量,中国人民大学社会学教授周孝正老师的精彩发言,尤其最后形容的“中国特色”的“双期碰撞”,真是恰如其分。因为作为生理现象,青春期与更年期是没有国界,没有国籍区别的。可是为什么今天的中国“双期碰撞”似乎异常激烈,甚至在家庭、在社会形成强大的冲击波,成为一个非谈不可的话题,非治不愈的顽疾?周教授的谜底是社会变迁、价值观改变、独生子女、传媒刺激以及成年人教育思想滞后等等。我认为社会变迁、价值观改变和传媒刺激具有普遍性,世界其他国家也会在不同时期不同程度地发生,而独生子女现象与家长期望值过高再加上教育思想滞后,才形成了青春期与更年期之间水火不相容的中国特色。
  独生子女缺乏伙伴是一个需要认真关注的问题。它对孩子在成长过程中性格的形成,能力的培养,人格的完善及心理素质的提高等都带来了一定的负面影响。这不单单是表现在每一个家庭只有一个孩子,没有兄弟姐妹而造成的孤独感,更主要的是由于是独生子女,家长“少而精”的意识作祟,对孩子十分重视、百般呵护,不敢放手与人交往,不愿让孩子脱离自己的视力范围,不给孩子更多地接触社会的机会,无形中缩小了孩子的活动空间,缩小了孩子的交友范围,人为地封闭了孩子本该躁动的心灵。这些都与孩子青春期生理发育产生了矛盾,导致了孤独、自闭、没有朋友、心理异常等一系列现象的发生。到我的心理辅导室来寻求帮助的孩子们中间,就不乏这样的案例:性格内向,孤僻,由于没有朋友,缺少语言与心灵的沟通和交流,而青春期的心理变化也在悄然而至。他(她)们的表现形式往往是郁闷、烦躁,敏感多疑,时常有受欺负的感觉。我在与一位女孩交流中就了解到,在她一岁时父母离异,跟母亲一起生活。因怕孩子受委屈,十几年了母亲不肯再婚,在自己父母的帮助下独立带孩子。母亲每天上班无暇顾及孩子,实际上陪伴孩子最多的是姥姥。于是形成了每天两点一线的生活规律,学校——家庭。老人又没有能力经常带孩子去接触社会,放出去玩。一来怕学坏,二来怕不安全,上学后学习成绩不太好,更是怕耽误了孩子的学习时间。于是本来就是独生子女,再加上单身母亲的呵护和姥姥的封闭式管理,孩子越来越孤独,越来越无助,到了十二三岁以后,这些现象就都被归结为“青春期综合症”的表现。所以今天中国孩子的青春期反应与独生子女不无关系——此为“双期碰撞”的中国特色之一。
  家长对孩子的期望值过高、过单一、过主观是目前存在的另一个问题。关于家长对孩子的期望值过高我在前面已经提到,不再重谈,只想提醒一些不承认自己对孩子期望值过高的家长,您所表现出来的“不指望他成什么才,当什么家,以后有养活自己的本事就知足了”,与您的潜意识并不完全一致。我形容这些家长是:一方面用眼睛盯着自己的孩子,另一方面用眼角的余光扫视着别人家的孩子(尤其是比自己孩子更出色的孩子),在羡慕、攀比,甚至有几分嫉妒心态的驱使下,对自己的孩子其实永远是“不知足”,“恨铁不成钢”,“好……再好……更好”成为对孩子永久的要求与期盼。
  这种看似不高的期望,使家长对孩子少了些宽松、宽容和宽待。家长对孩子的期望过于单一、过于现实是目前很突出的一个问题。就在昨天我给初一新同学上的第一节思想政治课上,我设置了一个小问题:家长为什么每年肯花1.3万元送你到我们这所民办校来完成初中的学习?目的是想把同学们引向“盼你成才”的结论,然后进入我这一课的主题“要成才先做人”。没想到相当一部分学生回答得很现实:“为了考个好高中”,“为了将来能上好大学”,“为了长大能有份好工作,挣大钱”,“现在爸爸妈妈给我花钱,我以后赚钱多了再回报他们”……唉呀,让我费了好大的劲才转到了“爸爸妈妈希望我们成才”的思路上来。能说孩子们回答得不对吗?
  家长们长期以来给孩子们灌输的就是好高中+好大学=有出息,至于硫酸泼黑熊的刘海洋,杀害同窗的马加爵,媒体再怎么扩大宣传,也不会太多地引起家长们的重视,“那是极个别的,我的孩子不可能”的想法深藏在每一个家长的心中。而没有人意识到,第一,刘海洋等人的父母可能原来也曾这样想的;第二,高智商犯罪、高学历犯罪正在呈上升的趋势;第三,没有人能够为另外一个人的行为打100%的保票。即使你是这孩子的父亲、母亲或其他最亲最亲的亲人,也不例外。目前中国的中考、高考制度确实影响了家长们的教育思路。我也知道有许多家长是违心地、很不情愿地重智育轻德育;重学业进步,轻全面发展,使孩子的路越走越窄。我虽然替家长无奈,为孩子叫屈,但我更相信大方向正确的前提下“条条道路通罗马”。
  我有一个喜爱有加的学生叫张一可,刚刚初中毕业,上了不是很理想的高中,自己很郁闷,父母很惆怅,可是我却对他爸爸妈妈说:“走入社会,一可一定是好样的!”我为什么敢为一个15岁的孩子说这样的大话呢?因为在我心中张一可就是个好孩子,若能抛开学习成绩,我甚至认为这是一个难得的好孩子。军人家庭赋予他的正直、善良;对人的那份真诚;有极强的集体荣誉感。我在他的学年评语中曾这样写道:“你爱集体,爱同学,爱老师,爱父母,惟独不够爱自己。你的前途掌握在自己手里。”我所谓的“不够爱自己”确实指的就是他在学习上努力不够。他妈妈不只一次困惑地问我“学习不好,其他那些好有什么用啊?”我肯定地说:“有用,而且有大用。”因为我始终相信成绩不应该是衡量孩子的惟一标准。不仅我相信,孩子们更愿意相信和认可这一点。但家长们却“宁可信其无,不敢信其有”,只好把对孩子的期望锁定在学、学、学,考、考、考上,这种期望是不是很单一呢?
  还是在我小的时候,就知道“孩子不是父母的私有财产,孩子是国家的未来”。但是直到今天,中国的孩子们还是生活在家长们的“私有观念”里,可能这就是家长们对孩子的期望值过于主观的根源吧。按常理来说,母爱、父爱是最无私的,家长们的所思、所想、所做,无不是为了孩子的未来与前途。但是家长们同时也忽略了一点,即孩子本身也是个体的人,也是有头脑有思想的人,也是会憧憬和设计未来的人。尤其随着年龄的增长,随着多元化信息的不断刺激,孩子们产生了强烈的自主意识,他们不能再心甘情愿地接受家长们一系列的包办代替。我本人就有过一次真切的体会:
  儿子在读高二时,我们开始讨论学文还是学理,将来大学考什么专业。我当时很主观地提出“学经济类或金融专业”。理由是我的哥哥在建设银行总行工作,有着令人羡慕的工作环境和收入,孩子大学毕业后能通过舅舅进入建行工作是我的既定目标,是我的理想。我自认为给孩子指出了一条明路,为孩子设计了一个美好的前程,却不料儿子有一天突然向我明确表了态:“我对搞经济一点儿兴趣都没有,更不想当什么会计,也不愿意进建行。”咦?我十分诧异,反问他:“你想干什么呀?”就这时候我还满以为他“没想好”或者“没目标”呢!没想到儿子不假思索,脱口而出:“我想学法律,我想当律师!”我真的愕然了,因为在这以前我们家的事好像都是我说了算,孩子的一切都在我的安排之下和掌握之中,现在这么大的一件事,儿子居然要自己作主了。愕然之后随之而来的是一阵惊喜:儿子长大了,我的主观愿望该退休了,我愿意做儿子的幕后支持者。
  通过这件事是不是可以折射出相当一部分家长对孩子期望值的主观性呢?恰恰由于家长们对孩子的期望值过高、过单一、过主观、过现实甚至过狭隘,当孩子的意愿与家长的要求不协调、不一致时,分歧与矛盾自然而然地显现出来,都企图说服对方,都不愿意改变自己。刚刚产生自主意识的孩子们只能用叛逆来应对家长的专制,所以才形成了青春期与“更年期”的较量——这不能不说是中国“双期碰撞”的特色之二。
  随着社会生活的变迁和进步,家长提高了对孩子的期望值,更加重视子女的教育问题,在工作之余拿出更多的时间和精力关注教育事业,这都是很可喜的现象,是一种进步。但是教育思想的滞后又使得家长们面对孩子们的反叛与不屑感到束手无策或力不从心,而且越是那些执着地力图改变孩子的家长挫折感、失败感越强。因为在这些家长的潜意识中,自己总是对的,孩子总是错的;自己处处都是在为孩子着想,孩子却完全不懂父母的心。有的妈妈就很明确地说:“我紧唠叨着他还不听呢,如果不说,这孩子不定成什么样呢!”而孩子却一点都不领情。
  今年考上高中的一个男孩前几天给我打电话,我嘱咐他:“上高中了,长大了,不要再让妈妈操心了,学习一定要自觉……”我话音未落,他抢着插了一句:“其实我妈她全是瞎操心,我根本不想听。”在孩子看来家长是在做无用功。刚开学上初一的思想品德课,说到成长的烦恼,没料到每个班都有多于三分之二的同学表示现在就有烦恼,而烦恼的内容基本上都集中在“家长唠叨”和“上中学不让看电视和玩电脑了”两个方面。可怕的是这才刚上初一,刚满12岁的孩子,就已经在拒绝家长的教育了,随着年龄的增长,随着青春期的到来,孩子烦,家长怒,弄不好就两败俱伤。
  虽然说起来造成这种局面的原因是多方面的,但是我看孩子和家长接受信息量与速度的不对等,孩子超前、家长滞后是一重要因素。我在前面说过,青春不是特权,是每个人的人生经历。但青春期的心理反应却在今天的孩子身上表现得十分强烈,这与家庭、社会、国家乃至世界的信息“快递”不无关系。美国9.11世贸大楼被炸几分钟,中国人通过互联网就得到了消息;俄罗斯人质事件还未结束,北京媒体已经在连篇累牍地追踪报道;美国街舞被孩子们津津乐道;日本动画片让孩子们百看不厌;韩国漫画更是让孩子们爱不释手;想了解性知识偷偷摸摸访问黄色网站;要体验异性交往到聊天室去寻找伙伴等等。这一切刺激的是孩子们的神经,影响的是孩子们的思维,改变的是孩子们的行为。尽管他们的超前让大人们看不惯、想不通、接受不了,但它们毕竟是一种带有鲜明时代色彩的潮流,堵不住、压不服,惟有疏导才是上上策。
  疏——疏通,导——引导,使其思路顺畅,方向正确,明辨是非,排除干扰,增强自身免疫力,才好平安度过青春期。作为疏导者主要成员的家长,第一,责无旁贷,必须承担起这份责任;第二,你必须比孩子“高明”——不仅能够及时接受各种新信息,还要具备筛选、辨别、分析的能力。换句话说,你得有与孩子沟通、交流、导向的资本,别让孩子看不起你。1998年47岁的我为了能和喜欢足球的学生有共同语言,拉近师生间的距离,我刻意培养自己对足球的兴趣。北京国安队在工人体育场的主场比赛我必亲临现场,学习足球知识,感觉赛场气氛,在和学生聊球、侃球的过程中建立了良好的师生关系。面对孩子成长过程中的困惑与烦恼,家长若真的愿意为孩子排忧解难,助孩子成长一臂之力,好了,家长们试着接受一些新的教育思想和教育理念吧。不过我要再一次声明的是:我不是专家,教育研究刚刚起步,既不深也不透,但我提炼出来的观点绝对来源于实践,就算是给家长们一点点借鉴吧。

一 真正实现与孩子在人格上的平等
  家长与孩子的区别有性别上的、年龄上的、知识上的、阅历上的、能力上的、经济收入上的……惟独没有人格上的。受封建社会君臣父子观念的影响,中国的父母与子女、长辈与晚辈、成人与孩子从来就与“平等”两个字不搭界。所以尽管“父母与子女,老师与学生在人格上是平等的”的观点早已经提出很多年了,专家们为给孩子们争得“平等权”没少呼吁和呐喊,但是从实际效果来看并不尽如人意。一方面是家长们对于“平等”理解有误,无限提高孩子的地位,维护孩子的权威,对孩子言听计从,百依百顺,在家里孩子的话就是“圣旨”,孩子的要求就是命令,家长必须执行。有人也许会说“这是极个别现象”,但我却真真切切地感受到了这种表面上的“平等”,实质上的娇宠,在相当一部分家庭中不同程度地存在着。曾经有一次家访,正赶上一家三口在吃晚饭。吃到一半时已经上初一的孩子顺手拿起一个苹果就啃,我说了一句:“饭没吃完怎么又吃上水果了?你爸妈也不说你呀?”这个女儿立即冲着她父亲说:“你问他敢说我吗?我借他一个胆他也不敢,说话比我声音高了都不行!”只见这位父亲温文尔雅地一笑了之。
  我见过许许多多这样的场面:孩子在学校门口等家长来接,家长因故来迟了,孩子大发雷霆,家长百般赔罪;在商场高档鞋柜台前,常常可以听到这样的话:“你自己挑吧,喜欢哪双咱就买哪双。”公共汽车上,有了一个座位往往是十几岁的孩子坐下,40岁左右的妈妈站着;还有诸如孩子经常在家里乱发脾气,父母在孩子面前唯唯喏喏,孩子要钱说要100元不给50元等等,我见得真是太多了。
  这种现象看起来给了孩子极大的民主、自由、平等的空间,彻底丢弃了传统的家长专制,但实际上却走入了另一个极端——溺爱、娇惯,演变成了孩子对父母、甚至对爷爷奶奶、姥姥姥爷的专制,这是不正常的,也是很可悲的。
  另一方面是家长们在潜意识中拒绝接受与孩子的平等,放不下家长的架子,“不听老人言吃亏在眼前”,“我过的桥比你走的路还多”,“子不教父之过”,“棍棒之下出孝子”等等传统观念多多少少还留在我们的记忆中,使得家长们有意无意地以居高临下的姿态管理和教育自己的孩子,形成了命令多、协商少,指责多、鼓励少,批评多、表扬少,指挥多、指导少,怀疑多、信任少,打击多、肯定少的教育方式。一个中学生说上中学后父母用的最多的词就是“不许”和“应该”,还有“轮不上你来教育我”之类的话,时间长了他就不爱搭理父母了。这是典型的有中国特色的教子之道,能怪孩子不接受吗?
  那么什么是人格呢?《辞海》上解释为“个人的尊严、价值和道德品质的总和”。《现代汉语词典》则更细的列出三种涵义,一是“人的气质、性格、能力等特征的总和”,二是“个人的道德品质”,三是“人的能作为权利、义务的主体的资格”。根据我个人的理解,所谓“人格上的平等”之“人格”,就是指后者而言。对于孩子来说,他们虽属未成年人,还有他们所不能履行的义务,但是他们有独立思考的权利、发表见解的权利、与父母平等对话的权利、保护自己隐私的权利、玩的权利、休息的权利……家长们如果真的能够意识到这一点的话,我认为应该从以下几个方面把“平等”还给孩子们:
  第一 不要把自己的意识强加给孩子
  这可不是我的个人意见,而是许多许多孩子的呼声。咱们中国的家长们太喜欢包办代替,操心受累之余还总爱不无委屈地说一句:“我什么都替他想到了,能做的我都做了,我容易吗?”可是对于您的这一“替”,孩子们不但不领情,反而加剧了他们的逆反心理,尤其是进入了青春期的孩子,他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。家长说是为他好,他说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途,他说我不喜欢没兴趣,这种顶牛的例子很多,而且真的不一定都是孩子不对。就我个人来说就有值得反思的地方——在儿子9岁时,我一定要儿子学一样乐器,而且根据我的喜好选择了手风琴。我还自以为很理智地对孩子讲:“我并不是要你学出什么水平,一个男孩子会拉手风琴,今后上中学、上大学演个节目,给人伴个奏多方便啊!”于是托同学在北京买琴(当时还在山西大同),800多元在在上世纪80年代可是家庭中一笔不小的开支,然后又托人找了一位幼儿园老师,每周两次每次50元,我背着琴送他去学。其实孩子从一开始就告诉我他不喜欢,但我一厢情愿地强制他非学不可。半年过后,孩子没兴趣,我也没了热情,快20年了,我们家的手风琴再没有人摸过,快成古董了。
  我想有过我这样经历的家长绝不仅我一个人。当时孩子还小,没有反抗能力,到了初中、高中时就经常是儿子嘲弄我了:拿回个奖状或得个好分数,很不屑地扔(绝对是“扔”)给我,一定要捎带上一句“给,拿去满足您的虚荣心吧”。细想之下,孩子难道说得不对吗?到了高中毕业考大学时,依我第一志愿就报政法大学,稳扎稳打比较有把握。但这时候我已经完全左右不了他了,他坚持报中国人民大学,一句“考不上我认了”把命运掌握在了自己手里。所以我以后带高三毕业班在指导学生报志愿时,一定会反复向家长强调“要尊重孩子的意见,要协商不要强制”。受年龄和阅历的限制,孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分,家长不要俯视,而要平视,以沟通与协商的方式求同存异,当孩子发现您尊重他时,他也是会讲理的(这原话是孩子说的)。
  第二 承认自己有不如孩子的地方
  两位英语老师正在看初一学生的作业。一位老师自言自语:“ABS,防抱死系统,这哪对呀?防爆也不应该是这个抱字呀?”两位老师正要切磋,无意中被我听到,我连忙打断她们:“你们刚才说的是ABS吗?它确实指的是汽车上的防抱死系统,学生写得没错……”我又简单解释了一下,两位老师恍然大悟,不无惭愧地表示“看来有些知识还真得跟孩子们学了”。跟孩子们学——无论老师或家长都应该树立这种意识,而且绝不仅仅是体现在“儿子,你教我学学电脑”,“女儿,这DVD怎么看”这样简单的“讨教”上,而是要求我们成年人在与孩子们人格平等的前提下真正承认孩子们的优势与长处;承认在社会飞速发展的今天我们的某些不适应甚至是落伍;承认我们在教育孩子不犯错、少犯错的同时我们也在不自觉地犯着错误。人无完人嘛,家长也未必就比孩子完美。北京市十佳中学生王海洋的父母在接受记者采访时就坦率地承认“孩子在许多方面做得都比我们好”,所以他们对待孩子更多的是理解和宽容。
  家长在孩子面前虚心一点,只会更加赢得孩子的信任。在我教过的无论初中还是高中学生面前,我总要向孩子们表明:“老师不过是在知识上和做人的道理上比你们先学了一步,你们以后肯定是要超过我的,这才是社会的进步。”当我在教育教学中出了差错时,我会诚恳地向学生认错或者道歉,丝毫不会降低我在同学们心中的威信,反而更加拉近师生间在情感上的距离。一篇《教授给那个学生深深鞠了一躬》的报道很是发人深省,大意是:
  某大学最富盛名的一位教授开讲座,大讲堂里的人坐满之后,早到的教授从椅子上站起来,径直走下讲台,来到最后一排座位前,指着中间座位的一个同学说:“同学们,在开始今天的讲座前,请允许我向这位同学致敬。”说着教授向那位同学深深地鞠了一躬,然后教授讲述了自己第一个来到大讲堂观察到的情景:许多先到的同学一进来就抢占了靠近讲台和过道两边的座位,只有这位同学来的时候径直走到大讲堂的后面,而且是坐在最中间,一个进出都不方便的位置上,这让我充满敬意。
  教授随即向同学们讲的“与人方便与己方便”的道理暂且不提,从另外一个角度来看,著名教授向一个普通学生鞠躬并表达敬意后“全场响起雷鸣般的掌声”,这掌声是给那个同学的,也是给这位教授的。对于孩子们来说,长辈们能够向他们虚心求教,他们在荣幸之余会增加自信;大人们肯向他们道歉认错,他们在谅解之余会增加自省。一个充满自信,善于自省的孩子一定是一个让家长省心的孩子。
  第三 进行朋友式的交流
  “与孩子交朋友”是众多教育专家的建议,是最能够体现“人格平等”的有效手段。我在多年教育实践中逐渐领会到它的积极意义,进而确定并认可的教育理念。对于家长们来说,在新教育思想的熏陶和影响下,大多数人在主观上还是愿意接受这一观点的,有和孩子交朋友的愿望,这在家庭教育领域是一个可喜的转变。但是从目前处在青春期阶段的孩子与家长的关系来看,效果似乎不十分理想,这也是造成“双期碰撞”的一个重要因素。那么造成这种主客观不统一的根源何在?我从这样几个方面进行了分析:
  其一,与孩子交朋友的目的不正确。
  今天的许多家长虽然意识到与孩子交朋友有好处、有必要,但是并没有真正降低自己作为“长辈”的地位,不是像对待同龄朋友那样以心相交、以诚相待,而是目的性很强,太过于现实,太追求立竿见影的效果。与孩子交朋友是为了更好地“管”孩子;与孩子交朋友是为了让孩子“听话”;与孩子交朋友是为了更多地行使自己的“指挥权”,所以实质上并没有与孩子形成真正意义上的平等。尽管父子间可以称兄道弟;尽管女儿叫母亲可以直呼其名;尽管吃什么、穿什么、玩什么可以孩子说了算;尽管为孩子花钱家长毫不吝惜,但是却不知道孩子在想什么,而孩子却往往因为识破家长虚假的平等而不屑与之为友。家长与孩子之间缺少平等的、真诚的、心与心的沟通。
  其二,传统观念限制了与孩子正确的交流。
  2004年9月18日中央电视台《艺术人生》节目的主题——永不消失的电波,介绍和回顾了方明、林茹、雅坤三位著名播音员及她们的播音情结。其中一段内容特别引起了我的注意:雅坤老师的儿子直言“生活在妈妈的阴影里,不能与妈妈合作”。其原因就是已经成年的儿子总是得不到妈妈的肯定。当主持人朱军请母亲“对儿子说点什么”时,雅坤老师的一番话是:“儿子,不要生活在妈妈的阴影里,我希望你更出色,希望你青出于蓝而胜于蓝。”朱军立即予以纠正:“您应该说‘儿子,你真棒,在妈妈心里你是最优秀的,我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”我当时听罢不禁为朱军喝彩!看似大同小异的两段话,其实有着很大的不同,前者是居高临下的希望,后者是朋友式的赞美;前者是一种指导,后者是一种鼓励;儿子听了妈妈的一番话会自愧不如,继续生活在妈妈的阴影里,而朱军那一番话如果是妈妈说的,会给儿子一种激励,增强走出妈妈阴影的自信。雅坤老师的这番话太典型了,代表了中国相当一部分家长,固守自己传统的家长作风,在不知不觉中流露出对孩子的俯视,完全凭自己的主观意识在希望、在指挥、在鞭策,忽视了孩子的感受,最直接的表现就是家长不会正着说话,许多想表达的好意非要反着说出来,比如:“今天这是怎么了,怎么知道主动学习了?”“你还能考90分?”“99,你怎么就不能拿个100分呢?”“上课不说话能憋死你呀?”“给班里做好事管什么呀,多考几分比什么都强!”“这回有点进步,可别骄傲啊!”……太多了,不胜枚举。我几乎每次与家长交流时都在不断地给他们纠正这些“伤孩子”的话。一纠正,家长也能够认同,也能承认自己的说法不妥,但在脱口而出时却浑然不觉。其实还是内在的、根深蒂固的传统观念在作怪。
  我认为上述两点是造成孩子不愿与家长沟通的矛盾的主要方面。我在前面讲过“高明的家长会倾听”,但前提是家长得取得孩子的信任,孩子肯于向你倾诉,家长才有可能倾听。家长们千万不可因为孩子小、未成年而忽视了孩子的敏感性,你跟他套了半天近乎,最终还是为了让他听你的,这种“不平等条约”注定是要失败的。所以家长在倾听之后,对于分歧点要协商、要尊重,甚至做适当的让步。我始终相信:一、孩子不会100%都是错;二、绝大多数孩子还是讲理的。另外家长们以雅坤老师那番话为戒,学学朱军那番经过修正后的语言表达方式,让对方听着舒服才好接受。就拿我上面举过的例子来说,改一改效果可能就不一样了:“哦,今天主动学习了,真好!这可是个不错的新起点啊!”“考了90分?太棒了,我就知道你能行。”“99分不错,知道那1分丢在哪,下次记住就行了”……家长们试着改变一下自己的语言吧。

二、赏识教育有奇效
  关于赏识教育,专家们多有议论,像知心姐姐卢勤老师写的《告诉孩子,你真棒》,周歧老师的《觉醒》,王瑞富等人编著的《天才是这样夸出来的》等都集中表达了一个主题,即掌握好夸奖这个法宝,就抓住了孩子成功的关键。相比之下,我还没有资格就这一问题再“说三道四”。但是作为一种教育理念,我愿以我的经验之谈向家长们力荐。
  我在前面提到,对孩子的夸奖、赞美必须有两个前提,一是家长本身具备基本的道德素质,明辨是非美丑,否则就会适得其反;二是在孩子很小的时候就开始实施赏识教育,否则孩子长到十五六岁家长突然一赏识,孩子还真可能由于不习惯而拒绝接受。除此以外我再向家长们谈谈我的四点看法:1.发现;2.抓住;3.慷慨;4.批评。
  发现--善于发现孩子的闪光点
  “孩子是自己的好”,“谁的孩子谁疼”这些说法好像都是从中国老一辈人那儿传下来的。可奇怪的是今天的许多家长对自己孩子的优点持“不说也埋没不了”的态度,对孩子的缺点却盯住不放,认为“不说改不了”。其实说到底还是家长望子成龙心太切,太过于追求孩子的完美,所以才形成了对孩子满心的期盼、满眼的期待、满脸的不满、满嘴的说教,还永远有一种不随心、不如愿的遗憾。尤其拿自己的孩子跟朋友、同事、邻居家比较优秀的孩子去比较时,总是觉得脸上无光。我认为家长们这是作茧自缚。我教出了数以千计的学生,敢说你只要承认他还是个孩子,身上就一定有表现出来的和没有显现待挖掘的优点,这些优点就像一颗颗火种,一旦以正确的方式点燃,就可能形成燎原之势。可是如果不被我们发现,这小小的火种也可能自己熄灭,或被我们无情地压灭、踩灭。我有一个学生学习确实很差,但我对他的厚道、善良却很有些偏爱。在一次我心情比较沉重地进行班级工作总结后,一下课同学们都陆续走出教室休息,惟独这个同学走到我面前轻轻问了一句:“老师,您没事吧?”令我十分感动。今年教师节他和同学们一起来看我,我与每一个孩子都打了招呼,但对这位同学我紧紧拥抱了他,因为我更看重他身上的闪光点。家长们试着去挖掘、去发现孩子的优点,不仅是为了孩子,也给您自己增加点自信。
  抓住--发现优点及时肯定
  孩子的缺点是显而易见的,是最容易被老师和家长抓住的,而有些优点却由于或者是内在的、或者被压制埋没时间太长了,不容易轻易被别人感觉到;但他只要有这个优点,一定就会有灵光闪现的时候,作为有心的家长不但要去发现孩子的优点,而且要及时给予肯定,尤其那些问题比较多、习惯于挨批评,甚至有些自卑的孩子,家长更应该告诉孩子:“你的这个优点是人生中最重要的,我为你骄傲。”“你在这方面能做得这么出色,其他方面也一定能够做好。”把孩子自己都没有意识到的,或者长期被老师和家长忽视的优点、优势挖掘出来并加以肯定,对增强孩子的自信与自强十分有好处。我前面提到过的小陈思,在一次上课时我要求同学们用统一的A4纸制作班徽,有些同学说没有,话音刚落,陈思立即毫不犹豫地举起了自己的一打A4纸大声说:“我有,谁要?”一瞬间更坚定了我对他的评价和判断:他热情、单纯、渴望友情,所以才犯了总是花钱买零食给同学们,以此来换取友谊的错误。父母和老师一直揪住他的这一个毛病不放,试图逼着他改过自新,却不见效果。我首先肯定了他的初衷,表扬了他对同学、对朋友的无私,然后从交朋友的目的、方法和手段上进行分析,结果问题迎刃而解,很长时间让家长头疼的顽疾根除了。我的体会是,放过孩子的一个优点,也许就放过了一次孩子进步、成功的机会。
  慷慨--不要吝惜对孩子的表扬
  怕孩子骄傲——这是许多家长的顾虑,也是中国家长特有的教育理念。有人做过这样的对比:外国孩子告诉妈妈考试得了100分,妈妈会说“亲爱的,你真棒,我为你骄傲”,中国孩子同样告诉妈妈考试得了100分,妈妈则会说“别骄傲啊”,或者说:“这回题太容易了吧?”我以前的学生朱继明在上初三时就很无奈地告诉我,从爸爸那儿永远得不到一句表扬,考了95分说“还有100分的呢”,考了100分说:“这是偶然,你能保持得住吗?”苛求完美的家长们似乎永远也不满足,或者是心中窃喜而不喜形于色。可是您知道您的这种美德用于此处其实并不恰当,因为它打击了孩子的积极性,伤害了孩子的上进心,让孩子永远觉得自己不够好而失去自信。我认为赏识教育的实质是爱,对孩子有发自内心的、真诚的、不带功利性的爱;赏识教育的过程就是从爱的基点出发,发现、发掘、抓住、肯定孩子的每一个优点和每一点进步;赏识教育的表现形式和落脚点就在于对孩子的赞许、鼓励、夸奖、表扬……不要吝惜一切赞美的语言,充分发挥大拇指的功能,不论孩子还是大人,都愿意有“好话一句三冬暖”的体验,而“忠言逆耳”毕竟让人感觉不舒服,再说既然是“忠言”何必非要“逆耳”呢?对于孩子们来说“顺耳忠言”也许效果会更好呢!
  歌德说:“最真诚的慷慨就是欣赏。”家长们把对孩子经济上、物质上的慷慨转换一下,慷慨表扬、慷慨赞美,满足孩子在心理上的需求,从而激发孩子上进的内在动力,久而久之就绝不仅仅是有益于孩子眼前的一时一事,而是使孩子在人生旅途中多一些自信,少一些自卑;多一些自强,少一些自弃,进而实现真正的自立。我相信,在孩子人格形成过程中,在孩子人生观、价值观确立的过程中,鼓励、表扬的积极作用要远远大于压制与批评。
  批评--一味批评意味着批评失效
  关于赏识教育,家长们可看的东西很多,我不再赘述。但是我想换一个角度剖析一下赏识、表扬、夸奖的反面——批评,这一家长、老师最常用的教育手段。
  首先我必须声明,我绝不是反对或者拒绝使用批评这种教育手段。及时的批评可以纠正错误;恰当的批评可以使人认识错误,改过自新;严厉的批评可以使人猛醒而悬崖勒马……总之在社会生活中,批评是修正和协调人与人之间、人与社会之间关系,帮助他人改正缺点错误的重要手段,是必不可少的。但是对于未成年的孩子来说,他们由于不成熟、自我约束力差、自我纠错能力差,所以在成长过程中不但错误百出,而且经常是在犯同样的错误。作为成年人的老师、家长最感到挠头的是:“孩子怎么没记性?”“为什么屡教不改?”于是频繁地使用批评手段,意图把孩子“骂”醒。但是不管你是苦口婆心地骂,言词激烈地骂,还是语重心长地骂,这种带有批评成分的教育效果都不十分理想。尤其是针对处于青春期阶段的孩子,他们的逆反心理作祟,或固执己见不认错,或明知故犯不服输。如果大人们再不及时修正自己的教育策略,形成与孩子的对立局面,那么这时候的批评不但无效反而要适得其反了。如果再碰上一个破罐破摔的孩子,被批评烦了后果更是不堪设想。
  我今年接手的初一新生中有一个小男孩,开学第一天就引起了老师的注意:习惯不好,比较散漫,总爱做出一付什么都不在乎的样子。班主任老师批评他,他表现出了极大的抵触情绪。我断定这是一个从小挨批评比较多,被说“皮”了的孩子,批评对他已经不起作用了。我第一次上他们班的课,他在下面偷偷摸摸看卡通漫画,我提醒他时,他用眼睛不屑地瞄着我,一条腿不停地颠着,做出一付不以为然的神态,但我已经看出了他心中的恐惧与不安。下课后,我把他叫到办公室,没有他预料中的批评,而是温和地告诉他:“来到新的学校,怪关老师没有把有关规定详细地向同学们介绍,咱们《初一年级一日常规》中‘不带与学习无关的东西到校’就包括卡通漫画书。今天先把书拿回去,我相信你以后一定不会再带到学校来了,我已经看出你是一个挺聪明的孩子……”这次谈话后老师们都反映他有了“想好”的意识,尤其上我的课,还积极举手回答问题,积极参与课堂教学活动。
  当然对于一个孩子来说,不稳定是他们的特点,出现反复是很正常的现象,可是对这种类型的孩子确实不可以再一味地批评,因为他们对批评已经产生了“抗体”,很难再有好的“疗效”了。有一学期刚开学的第一周,初一的孩子们就向我诉说他们的烦恼——家长的唠叨。其实仔细分析一下,孩子们嫌家长唠叨,表面看起来是嫌家长“说得多”,实质上是因为家长们说的内容多批评,少表扬;多指责,少鼓励;张口一表扬就是别人家的孩子,这样的话谁爱听?谁爱老听?听多了,没用了,不就成废话了吗?对孩子的批评要掌握适时、适当和节制的原则。

三、没那么多孩子“早恋”
  家有青春期的孩子,家长都有一怕——怕孩子“早恋”。正是由于怕,所以十分敏感,时刻提防着孩子和异性同学的交往:偷翻孩子书包;偷看孩子日记;偷听孩子电话;发现一点可疑迹象就忧心忡忡甚至大惊失色,找同学求证,找老师核实,然后就是实施一系列教育、管理和限制的措施。总之,家长为这件事真是劳心伤神,伤透了脑筋。
  可是据我所知,没有几个孩子能够向家长或老师承认“错误”并“痛改前非”的,有些只不过是由“地上”转入了“地下”,因为他(她)不认为自己有错。我跟孩子们探讨过这个问题,他们的意见和看法大致有以下这些:“我们怎么了,老师和家长总是神经兮兮地盯着我们。”“我们不过是合得来,接触多点儿。”“我们的友谊就是纯真的友谊,别把我们想得那么坏。”“不是我们复杂,是大人们太复杂了,好像非让我们承认早恋他们才甘心。”“我们不是坏孩子,该怎么做我们都明白,家长喋喋不休的说教让我们烦透了。”“真正做出格的事我们也不赞同,那肯定是极个别的。”孩子们说了许多后,我让他们对爸爸妈妈和老师说上一句话,他们的大意基本都是:“请相信我们。”“给我们一点理解和宽容。”通过观察和与学生们的交流,我越来越理解和相信孩子们的心声。我之所以用了“越来越”,是因为我对这个问题的认识也有一个过程,甚至走过弯路。
  记得上世纪80年代曾有一部风靡一时的日本电视连续剧《血疑》,著名影星山口百惠饰演的幸子与三浦友和饰演的男主角爱得死去活来。那时候就有学生问我:“幸子才17岁,是高中生就恋爱了,我们怎么就不让呢?”当时的年代还没有那么开放,学生还比较好糊弄,被我三言两语就给搪塞过去了,其实连我自己都知道我在强词夺理,根本无法服人。上世纪90年代初,我曾为我的学生“早恋”而勃然大怒,采取了一切拆、压的手段,不但没起作用,反而让学生跟我形成对立。也许至今他还在恨我,这是我从教生涯中最为惨痛的一个教训。
  随着社会的不断开放,孩子们率先打破了许多思想桎梏,逼着我们这些成年人、教育工作者必须重新认识,理智面对新形势下的新问题,很多青少年问题专家,像孙云晓、陈一筠、何立婴等纷纷著书立说,给家长和老师们以指导,针对孩子们的青春期问题提出了不少理论、观点和建议,我看后、听后受益匪浅,再根据我在多年实践中积累的第一手材料,总结出了我自己在这方面的一些肤浅认识。
  1.青春期阶段孩子对异性的想往、追求是一种正常的生理和心理现象,是社会环境影响,多重信息刺激和生理迅猛发育的必然结果。虽然表现强度因人而异,但心中的涟漪每一个孩子或迟或早都会产生,与孩子的品质、学习无关。
  我在前面说过,一个看起来十分单纯幼稚的小男孩突然告诉我“最近学习心不在焉的原因是喜欢上了班里的一个女孩”,令我吃惊的同时也引起了我的思考:表面看起来单纯、幼稚、内向甚至木讷的孩子,在心灵深处也会留有一个小小的“爱”的角落,他(她)错了吗?没有。不过受年龄和阅历的限制,他们对“爱”与“喜欢”、“崇拜”、“欣赏”乃至“合得来”的界限不十分清晰;情感上缺乏稳定性;对人的评价标准有片面性,但是又不可否认他们两情相悦之间的那种纯洁性;不带功利色彩;没有物质联系;不牵扯经济利益;只是建立在“我喜欢”、“合得来”、“有好感”的基础之上。所以我的主张是,对绝大多数孩子来说,家长首先应该持宽容与信任的态度,给孩子自我思考、自我认识的时间与空间,以看似不经意的态度给予艺术性的点拨或指导。
  当一位16岁的女孩吞吞吐吐、欲言又止,终于告诉妈妈自己喜欢班里一位男同学时,妈妈亲切地搂住女儿:“你长大了,妈妈为你高兴。真巧,妈妈也是在像你这么大时喜欢上同班一个男生的。当时妈妈十分理智地战胜了自我,读大学时选择了你的爸爸,你不觉得爸爸妈妈现在很幸福吗?”女儿既诧异又欣喜地对妈妈说:“我的好多同学都会为这种事挨家长骂的,妈妈你真好,我懂了,你放心吧。”无论这位母亲的经历是真是假,她都是一位高明的母亲,教子有方的母亲。既不是放弃,也没有伤害,用委婉的方式解开了孩子的心结,放下包袱,轻松面对学习和生活。作为母亲既没有给孩子施加压力,也没有自寻烦恼,这一方法很值得借鉴。所以我的建议是,家长们一要认真关注、细心观察孩子在青春期阶段的细微变化,不可掉以轻心;二要调整好心态,不要疑神疑鬼,草木皆兵,自己吓唬自己;三要在信任理解的基础上对孩子进行引导,切忌简单粗暴和高压强制,尤其不能在孩子面前诋毁他或她正在交往中的异性伙伴,那可就犯了孩子们的大忌。在处理众多所谓的“早恋”事件中,我的经验归结为一条就是“既要热又要冷,该热时热该冷时冷”。面对孩子青春期生理上的变化和心理上的困惑,家长要表现出“热”——理解、关心、呵护,让孩子在成长的烦恼中感受到亲情的温暖;面对孩子青春期阶段与异性同学的交往,家长表面上要显现出“冷”——冷处理。当听到老师反映“孩子给男(女)生写小条了”,“与某个异性同学来往过密了”或者从抽屉里、日记中发现孩子有小秘密了,家长不用吃惊,也不必诧异,冷静地面对孩子的长大,在看似冷漠中与孩子进行艺术性、策略性地沟通,避免出现“弹簧效应”——越压越弹。事实证明,中学时期男女同学之间的好感、接近,大部分都是“短命”的,经过短暂的“热恋”之后逐渐都会冷却下来,一直“恋”到成功的毕竟是极个别现象,而且这种执着也未必就是坏事。
  2.中学阶段的出轨现象,往往并不属于真正意义上的早恋,或者早已超出了“恋”的范围。
  前不久我在北京的617路公共汽车目睹了这样一幕:一男一女两个大约读初三的学生,虽然穿着校服,背着书包,但形象很粗野。上车后并排坐在一个双人座上,男孩子不停地动手动脚在女孩子身上揉搓,后来索性把头扎在女孩子怀里,用舌头舔着她领口很低的胸口,还在嘴里念叨“咸的”。在众目睽睽之下,那个女孩面不改色悠然自得地“享受”着。对面座位上一位母亲无奈地用手捂住坐在膝盖上的女儿的双眼。这是早恋吗?我不同意!这只能归到没有自尊、不自爱,甚至放荡的行列里,他们今天能与对方作出这种举动,明天就还会与其他人做出更出格的事情来,这已经是对“早恋”的亵渎。但我相信这一定是极少数人所为。
  著名儿童问题专家孙云晓编写的《藏在书包里的玫瑰》一书,真实地报道了13位中学生发生性关系的原因与过程,并逐一作了分析。著名作家毕淑敏老师看后称有“滴血之感”。我作为母亲,作为老师读罢此书真的有一种“心在滴血”的感受,那种心痛不仅仅是为了孩子,还为我们滞后的教育——家庭教育、学校教育、青春期教育、性健康教育。这本书在序言和封底有这样一段醒目的提示:本书至少讲述了以下5个事实:
  ①发生性关系的学生中,半数以上是师生公认的好学生;
  ②发生性关系的学生,来自重点中学甚至是名声显赫的学校;
  ③他们初次发生性行为时100%不用安全套;
  ④他们有过性行为的事实,父母与教师100%不知道;
  ⑤他们对学校与家庭的性教育100%不满意。
  既然用了“至少”二字,我就根据我读后的感受再增补几个事实:
  ⑥他们多是一见钟情;
  ⑦发生性行为时多是一方主动,一方被动;
  ⑧一时冲动过后都没有真正幸福甜蜜的体验;
  ⑨一次性体验后,基本都决了道德的堤防,更加放纵自己;
  ⑩发生性关系的双方最后都以分手告终……
  如果透过这些事实再谈孩子们的“早恋”问题,我觉得就有点不够切题了,因为它已远远超出了“早恋”的范畴,而是直接切入了“性”这个敏感话题。今天孩子们的性意识、性好奇、性无知、性尝试、性体验等等一系列心理以及行为上的变化简直是一瞬间的。尤其是在初二到初三这个阶段,好像一下子什么都懂了,就有初三年级的学生曾经以嘲讽的口吻对我说:“你们大人太小看我们了。”所以依我看,社会、学校、家庭,专家、老师、家长,不要在所谓早恋问题上过多地做文章、想对策,而是要再跨一大步——直面孩子的性心理现状,抢在孩子“犯事”前做好防患工作。
  就在我校的心理辅导室刚刚开办的第一周,一个男孩子试探性地找到我,吞吞吐吐地向我讲述了他与同班一个女孩的故事:由于一次集体活动,使他比较多地接触了这个学习很优秀的女生,在交往中互有好感。不久这个女孩子坦露心声,明确表示“喜欢”他。我问:“你的态度呢?”他回答:“也有点儿。”我以为事情不过至此,所以按照一般的辅导思路,首先肯定了他们之间“友谊”的正常,纯洁,引导他怎样正确看待和处理发生在青春期阶段的这段感情,他也很理智地告诉我:“她现在无心学习,上课不专心,老看着我,我不希望她这样,怕影响到她的学习。”在越谈越深入之际,我提醒他:尽量避免单独相处,尤其不可以在父母不在时到双方的家里去。没想到他立即告诉我,已经趁父母不在时到家里去过了,而且谈的话题都是“那些事”(他就是这么说的),包括询问他的“遗精情况”,直至女孩子提出要跟他“玩儿”,他不解地问“玩什么”,答“玩你”。虽然据这个男生自己说“什么也没有发生”,但是却让这个女孩子对他很不满意,怪他不主动。因此他很迷茫,才找到我探寻解决的办法。
  这是一个书生气十足的男孩子,也可能性心理发育确实滞后于女生。我帮他进行了细致的分析,尤其讲到可能出现的后果以及对个人前途的影响时,他不但听进去了,而且愿意接受我的建议,下决心冷静地想一想,理出个头绪后“退出这场游戏”。几天后,他又一次找到我,告诉我已经向那个女孩儿表明了“做普通朋友”的意向,然后全力投入到学习中去,为迎接全区第一次初三统考作准备。期中考试结束后,他把各科分数抄在一张小纸上,来向我汇报成绩,结果十分令人满意。这时候他庆幸的是及时找到了我来指点迷津,没有误入歧途;我感到欣慰的是,我帮助一个情窦初开的少年及时调整了航向,真正实现了防患于未然。
  就在我正在电脑前敲这本书稿时,一份《新京报》摆在面前,一幅大标题吸引了我——《性教育课学生嫌洋老师保守》,副标题是:青春期教育讲座在八一中学举行,高一学生与美国专家问答交流。我只摘录该篇报道的其中一小段:“我想把现在的女朋友踢掉,我该怎么做?”“如果女朋友提出发生关系,我怎么应对?”短短半小时的提问时间,四五十张小纸条飞向讲台,其中甚至包括一些美国专家都认为“很敏感”的问题。这是昨天发生在北京海淀区八一中学的一幕。——怎么样?这篇报道是不是提醒我们需要重新认识和评价今天的孩子们了?
  3.对孩子,尤其对初中生不要轻易扣上“早恋”的帽子;家长,尤其是老师尽量少用或不用“早恋”的概念。我在前面提到过,对这个问题我是有过教训的,确实曾经对于男女同学之间的交往十分敏感,而且使出浑身的解数想把两个孩子拆开,结果不但徒劳,甚至适得其反。
  2001年海淀某著名中学初一年级的一节公开课值得我们反思:一天,我的一个初一男生以十分亢奋的情绪告诉我“××中学上公开课,辩论‘早恋利大于弊还是弊大于利’,您知道吗,最后‘早恋利大于弊’的同学获胜了!”言语中透着几分得意。我向学生阐明了我的观点:这节课的辩题有误,定位不准。对于初一年级的学生来说,应该讨论和引导的是“男女同学之间的正常交往”,让他们懂得交往中的对与错、是与非,学会文明规范自己的行为,而不应过早地、人为地把孩子引入关于“早恋”的困惑。我的观点立即得到了同学们的认同,于是更加坚定了我的想法:对初一、初二的同学尽量回避“早恋”话题,因为没有那么多孩子在“恋”;即使心里有了“恋”的萌动,绝大多数孩子也会埋藏在心底,老师与家长手下留情,就让孩子保留那一份长大的喜悦;再退一步说,有些孩子确实有所表现,也不必大惊小怪,更不可小题大作,大人的平和心态才是解决问题的重要前提。
  我校一位年轻班主任有一天忧心忡忡、神情紧张地专门跑到三楼来找我,劈头就是一句:“关老师,您看这可怎么办呀?”随后从手掌心里拿出一个小小的小纸卷儿,展开一看是宽1厘米、长不过10厘米的一张小纸条,是学生传递过程中不慎落入老师手中的,里面就一句话:“×××,我特佩服你,所以这次口风琴表演我选了你。”这是一个女孩写给班里一个很优秀的男生的。这有什么好紧张的呢?我当时给班主任的建议有两点:一、不予理睬,当作什么也不知道;二、也可以安抚一下那位心中忐忑不安的女孩子“咱班×××确实很优秀,不只你一个人佩服,同学们都很佩服他。光是佩服还不够,应该向人家学习,你这种上课传纸条的做法,会引起他对你的反感……”过后的事实证明,什么也没有发生,相安无事,不过是老师的一场虚惊。

四 别和青春期的孩子较劲
  关于青春期的话题现在是铺天盖地,有人分析生理原因,有人解释心理变化,有人评论行为特点。我想强调的是,青春期是孩子生理迅猛发育期,心理断乳期的统称,是真真正正、实实在在的非常时期。而由孩子们口中说出的“更年期”,只不过是一种解嘲的说法,表达了对家长的不满与无奈。
  我请教过医学专家,女同志的更年期绝大多数都发生在45岁以上,甚至50岁左右,40岁就进入更年期的绝对是极个别现象,不带有普遍性。而青春期的孩子年龄一般在12岁~18岁之间,他们的父母也就是40出头,基本还没有进入更年期。孩子们之所以提前给家长戴上更年期的帽子,是因为妈妈们管得多、管得宽、管得细,尤其是爱唠叨,总之爱跟孩子们较劲,招致了孩子们的逆反。但毕竟是妈妈、是长辈,孩子们只好无奈地说一句“我妈她更年期,特烦!”就在我与家长的实际接触中也切身感觉到,真正的“更年期家长”极少,造成“双期碰撞”的一个重要原因是家长们缺少正确的教育理念,把说教当作最拿手的教育手段,恨不能用嘴说出一个称心如意的好孩子来。《现代汉语词典》上对“唠叨”的解释是“说起来没完”,这种没完没了地说,不用说孩子,谁碰上也会烦。所以我建议家长们往后退一步,不要跟孩子死较劲,也许反而会让您收到满意的效果。
  张梦龙是今年初中毕业刚刚考上高中的学生。这孩子初一刚刚走进我的视线时,给我的感觉是白白净净、文文弱弱,性格略显内向的小男孩。时间长了发现他个性很强,不主动与同学交往,不能很快融入集体当中去,好像对谁都不信任,对老师、同学存有戒心。作为班主任我努力去接近他,关心他,却明显地感觉到他在应付我。这个孩子的个性激起了我的“征服欲”,他毕竟才十二三岁,我下决心一定要走进他的心里。于是我去进行了家访,发现张梦龙的爸爸妈妈简直就是既“望子成龙”又“恨铁不成钢”的典型。我用三个字来形容这对父母就是“爱、恨、急”。爱,我就不用多说了,我手里有他妈妈在孩子8岁时写的一篇随笔(知道我要出书,她把多年来教育孩子的一些感想、笔记都奉献出来了),抄录下来可见一斑。
  有个儿子真好
  儿子今年八岁了,八年的光景说快也快,说慢也慢。
  对于孩子来说也可以一切都嫌太慢,而对成年人的我来说,岁月匆匆,快得出奇,就在这快与慢的不同节奏中,一个活泼的生命已然成长起来,望着长得如同一棵小白杨树般挺拔秀气的儿子,自豪感和幸福感时常流溢在我的心头。
  我从心里庆幸我有一个儿子,尽管他没有出生的时候,我希望他是个女孩,然而当我无奈地望着他那毛茸茸的头发和亮晶晶的眼睛的时候,我又满心欢喜起来。
  天底下的父母对于抚育孩子的艰辛记得最清楚,也忘得最快。在那说不清、理还乱,永远做不完的琐碎事务中,有时候我真羡慕那些保持两人世界的家庭,幸亏有了儿子,才使我懂得了为人父母的责任和滋味。
  有了儿子,不管你在外面多么辛苦,多么繁忙,也要急急地奔回这个家,不管你多么渴望做的一件事,也要事先把儿子安顿好,不管家里家外发生了什么事,在儿子面前也要保持一份冷静……
  儿了终于一天一天长大了。都说儿子长得像我。他爸说,瞧我儿子长得啥样,就知道他娘长得啥样。
  真是可气,愣把儿子排在我的前面,嘻嘻、哈哈……
  儿子和我很亲,他会偎依在我怀里,一句一句教我唱歌,一遍遍述说同学们之间的故事,他会搂着你的脖子说悄悄话。有时我和他爸逗他,我们就会成心气他,来个全家举手,当他看到我和他爸表示不同意的时候,他会举起双手和双脚,洋洋得意地说:“这个代表爸爸,这个代表妈妈。”
  总之,有个儿子真好。看着他那充满天真幼稚的笑脸,你会把一天的劳累和烦恼统统忘掉。
  恨,当然这不是真正意义上的恨,而是“恨铁不成钢”的恨,“爱之深,恨之切”的恨。我这儿有一份张梦龙去网吧玩后写的检查,下面有他妈妈的批语:“如果不好好学习,照这样下去,每年这壹万叁白花了!!!!!!将来怎么办!!!!!!!如果再有下回,那你看着办!妈妈心里真难受,于心何忍?对得起谁?”这字里行间,这13个惊叹号,是不是表达了一个母亲对不争气儿子的恨呢?
  急,这是许多家长的通病,梦龙妈妈也不例外。表现形式也没有什么新鲜的,就是唠叨,已经引起了孩子的强烈逆反,再加上爸爸的暴力参与,几乎把孩子推向了自己的对立面,“你越说我越不听”。在家长一筹莫展之际,我介入了他们的家庭教育,“命令”父亲不许再使用武力,试着跟儿子沟通,与儿子交朋友;建议妈妈少些唠叨,多些鼓励。这两位明智的家长按我说的去做了,爸爸不再打孩子,有话好好说;妈妈努力克制自己尽量少说;背着孩子三天两头偷偷给我打电话,一来了解孩子在学校的表现和变化,二来向我探询具体的教子之道。逐渐地他们发现孩子顺溜了,不那么顶牛了,有了进步的迹象。妈妈在尝到了甜头后,有感而发,写了一篇《鼓励是树立孩子自信心的一剂良药》,写出了自己从唠叨到鼓励的体会。
  鼓励是树立孩子自信心的一剂良药
  过去我们在教育孩子的问题上有许多误区,一是批评多、表扬少;二是老拿别的同学和他比,比成绩、比纪律,比来比去孩子很反感,很自卑,严重地伤害了孩子的自尊心;三是在他犯错误时,我们的做法就更显急躁,一付恨铁不成钢的样子……结果却不尽人意,上课时他走神,说话,学习成绩也时好时坏。成绩好的时候他兴高采烈,差的时候就垂头丧气。甚至不敢跟爸爸好好讲实话。
  与其说初一是小学向中学的一个过渡,那么初二是孩子成长的重要阶段。孩子在北英中学,初二(4)班,北英中学是一个刚刚创立,是一个团结、严谨、求实、创新的好学校。初二(4)班则是一个“班风正,学风浓,不服输,争进步”的优秀班集体。负责他的老师是一位非常敬业,极其负责的优秀班主任,年级组长关承华老师。
  关老师发现了孩子的问题后,主动找他谈心,及时和我们联系,而且不顾身体有病前来家访,了解孩子的表现及对父母的意见并商量解决的办法。
  关老师发现孩子非常喜欢电脑,就从抓住这一特点入手,各项任务不时地交给孩子去“制作”,事后,又在班里表扬他的作品。其他老师也一样,孩子稍有进步,就及时表扬。表扬声渐渐多了起来。一次,在逛商场时巧遇了英语毛老师和其他老师,毛老师又不失时机地表扬了孩子,说孩子的期末成绩比期中有很大提高。老师的一句表扬话,深深触动了孩子的心,一路上他高兴不已,自信心更足了,也许他认识到,只有学习上更努力,做一个好学生,才能得到老师们的表扬。
  还有一次,下午放学后,孩子进门的第一句话:“妈妈,今天老师又表扬我了,当着全班的面呢,瞧咱棒吧!”高兴中带着幸福和自豪,这高兴劲能持续好几天,甚至有时能和下次连上。表扬变成了动力,点点滴滴,举不胜举,事情虽小,却极大地激发了孩子的爱好兴趣,满足了孩子的自尊心,他对自己更有信心了,学习上的劲头更足了。不久前的一次英语考试他晚上背,早上背,重复背……他说:“妈妈,我要得100分。”功夫不负有心人,当孩子带着成功的喜悦告诉我时,我的眼睛湿润了!
  表扬和鼓励就像冬天里的一把火,给人以温暖,给人以力量,表扬和鼓励是孩子迈向成功的基石,往往一句很普通的表扬、鼓励的话对您来说不算什么,无足轻重,可是对一个正在成长中的孩子却是重要的,起的作用是巨大的。它化成了一种动力,鼓起了他的士气,让他看到了自己的能力和希望。表扬和鼓励是促进孩子进步的催化剂。老师正是用这种“心理帮助的教育方式”改变了孩子,也教育了我们。
  是老师与我们的及时沟通和学校的家长课,才使我们学会了怎样做一位称职的家长。
  孩子一天天地长大了,懂事了,更重要的是学习更自觉了。期中考试后,又默默地给自己定下一个追赶的目标,这种愿望是可贵的,我们一直在给他鼓励,祝他早日超越自己,实现愿望!
  在家中,我们互相学习,互相尊重,我也尽量克服唠叨的毛病,营造一个宽松和谐的气氛,营造一个良好的情感环境,把孩子当成我们的朋友。孩子和我们越来越亲近了,能说心里话了,渐渐消除了隔阂。在此,我要引用柴洁心老师的一句话:“教育孩子要批评时带着优点,表扬时不带缺点。”所以,鼓励和表扬是树立孩子自信的一剂良药!
  北英中学初二(4)班
  张梦龙的妈妈
  2002·11·9
  由于家长的全力配合,张梦龙到初三简直是一天一个样,学习进步了,并加入了共青团。妈妈在他即将进入中考冲刺阶段时,又给儿子写了一封充满母爱的鼓励信,梦龙读后在下面写了个大大的“阅”字。别小看这一个“阅”字,这是他诚心接受妈妈教诲的一种回应。
  亲爱的儿子:
  看着你一天一天地长大了,爸爸妈妈打心眼里感激你十几年来给我们带来的快乐,你现在还是承上启下的年龄,我们相信你的未来是辉煌的,但是你的成长离不开一步一个扎实的脚印和爸妈的关爱。作为爸妈,特想成为你的好朋友,和你一样学习文化知识,共享上学的乐趣,共同感悟人生的道理,共同畅想未来。特想和你交知心朋友,如果爸爸妈妈有对你态度生硬的时候,你千万不要怪罪,只要理解我们的“爱”就足够了。
  最近你学习很忙,已进入冲刺阶段,爸妈知道你辛苦,我们非常心疼你。真的,儿子,人的一生都是要独立完成的,前途是自己创造的,我们也代替不了你。作为父母,只能启发你,帮助你,协助你完成人生的目标。希望你在心情不好、迷惘的时候,向我们倾诉、请教。把我们当成最好的朋友,我们会感到安慰。
  我始终自信,非常非常自信,我儿梦龙是非常非常出色的,是最最棒的。
  你在我们心里从始至终都是最棒的!!!
  努力吧!儿子!
  永远爱你的爸爸、妈妈。
  2003·12·20
  在爸爸妈妈的鼓励下,中考冲刺阶段张梦龙保持了良好的状态,凭自己的努力考上了高中。而最让我欣慰的是,在即将告别母校,离开相处了三年的老师和同学之际,他表现出了强烈的依依不舍之情,在我家里呆了很久,迟迟不肯离去,嘴里反复念叨着:“这就分开了?太快了吧?我还能来看您吗?”完全没有了当初的逆反、冷漠和抵触。临开学前他悄悄地告诉我:“老师,您知道我现在最大的变化是什么吗?是我现在特想学习,不像初中时总想玩了。”国庆节前夜给我打来电话汇报7天长假的安排:玩1天学6天。在高一新班级里担任团支部书记的张梦龙简直就是我的骄傲。一个孩子能在这么短时间内发生如此大的变化,他的父母亲说起来总是归功于我,就在梦龙妈妈送给我的教子记录中,专门附了这样一段话:“今天梦龙接到录取通知,往事又历历在目……梦龙的进步跟您慈母般的关心是分不开的!我们全家都非常感激您!关老师——您永远是梦龙的老师!也是我们的老师!再次感谢您!”
  平心而论,张梦龙的进步以及和我所建立起来的一份真挚感情,确实有我付出的努力和心血。但是不能否认的是,孩子取得成功在很大程度上取决于家长的明白、明智、明理,能够主动和老师配合;能够经常反省自己的教育方法;能够及时调整自己的教育思路;还能够随时纠正自己的教育手段,给孩子留有自我表现思考、自我表现认识、自我表现修正的空间。家长不那么累了,孩子也不那么烦了,效果不是很好吗?较劲是双方的,但主动权掌握在家长这一方,家长想明白了,不要跟青春期的孩子较劲,不要把本来简单的问题人为地复杂化了,对孩子多一分理解,多一分宽容,多一分信任,多一分帮助,孩子的成长之路也许会更顺畅。

结束语
  知心姐姐卢勤在向家长和孩子们推荐一本好书——美籍华人刘轩的《叛逆年代》,在推荐文章里卢勤老师的一段文字很适合作我这一部分内容的结束语:
  “刘轩的爸爸刘墉是位著名的美籍华人作家,他写过很多好看的书,深受青少年的喜爱。我爱看刘墉的书,更爱和他讨论教子之事。刘墉教子的最大特点是放得开,收得住。刘墉信任儿子,欣赏儿子,尊重儿子,不怕儿子摔跤,大胆让儿子去闯世界,去寻找自我。这一切,正是让处于‘叛逆年代’的儿子没有沉沦,没有消极,没有堕落,反而越挫越奋的原因。正是刘墉对儿子的理解与尊重,才帮助儿子顺利地度过了青春期。”
  “如果说,儿子是一叶小舟,老子就是舵手,为儿子导航,放手但是不放纵。对于叛逆年代的孩子,需要这样的父母。放开手,让孩子去寻找自己,找到的,才是自己的。”
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 楼主| 发表于 2009-8-16 12:10:21 | 显示全部楼层

转发:关于未成年人成长环境问题的调查报告!

营造和净化未成年人成长的环境,是《中共中央国务院关于进一步加强和改进未成年人思想道德建设的若干意见》(以下简称《若干意见》)提出的要求。我们(中关委)就这个问题进行了调查,现将调查情况和建议报告如下。

       一、调查情况

       1、调查目的:总结贯彻落实中央[2004]8号文件《若干意见》:进一步探讨加强和改进未成年人思想道德建设的新举措、新途径、新办法。

       2、调查方法:本次调查采取问卷调查、召开座谈会等方式进行。问卷调查以无记名方式自主填写,真实地反映了学生的思想、看法和建议。

       3、调查对象:组织部分高、初中学生,共100人参与了答卷。

       二、未成年人思想道德现状

        (一)学校教育

       1、学生普遍喜欢学校开设的德育课程。在回答“您喜欢学校的德育课程吗?”,回答“很喜欢、喜欢”:初中生占96%,高中生略低些占83%.全部调查对象100人中,无一人选“讨厌”!

       ——可见,学生的思想是积极向上的,都渴望提高自己的思想道德素质,渴望成为德智体美劳全面发展的“四有”新人。“高考唯一,分数至上”的思想是社会、教师、家长强加给孩子的!在“请留下您宝贵的意见和建议”栏中,学生普遍呼吁:加强对学生的思想道德教育,多让我们参加社会实践活动!对学校砍掉一些副科课程,对老师任意占用副科时间补课,都极为反感!

       2、学生对学校社团组织开展活动不太满意。在回答“你们学校共青团、少先队开展全校性的活动,一个季度有几次”中,选择“开展1次活动”:初中生38%,高中生高达75%!在回答“您希望加入学校共青团、少先队组织吗?”高、初中回答“渴望、非常渴望”的均占79%,“不想加入”的仅占3%!学生认为共青团、少先队对自己的成长“有帮助、帮助较大”的占82%,主要帮助是“能展示才华、提高思想修养、提高学习能力、广交朋友。”

       ——在高考“魔棒”指挥下,学校社团组织难于正常开展活动,不能满足学生的需要。在“建议”栏中,学生普遍要求学校社团组织多开展活动,而且表达了渴望加入社团组织的愿望。一位高中生还“希望学校向高年级学生介绍党的知识,希望创造条件加入共产党。”

       3、学生的价值观呈现多元化。在回答“您最崇拜什么样的人物?”45%崇拜“爱因斯坦、鲁迅、雷锋”等英雄人物;20%崇拜“周杰伦、李宇春、姚明”等明星;高中生崇拜“父母”占32%,初中生占10%;崇拜“老师”高中占7%,初中占22%。

       ——在信息爆炸的社会环境下,学生的思想比较活跃,呈现多元化价值观。甚至还有高中生回答崇拜“自己”,崇拜“邻家少奶奶”。

       4、千军万马挤高考“独木桥”的现状未能改变。在回答“您学习最主要的目的是什么?”初中生63%选择“准备考大学”,高中生高达81%;初中生23%选择“为就业做准备”,高中生则仅占13%!

       ——我们强调多年的素质教育,实践的效果并不明显,在高考“魔棒”指挥下,学生没有选择的自由。

       5、学校未成年人思想道德基础教育不扎实。在回答“您熟悉中央8号文件(即《若干意见》)吗?”选择“完全不知道”:高、初中均占51%:选择“熟悉、非常熟悉”:高、初中生惊人地相似都是占4.5%。问卷要求学生回答思想道德教育中“三观”的具体内容:高中生答题正确的占13%,初中生竟然是“0"!

       ——《若干意见》是未成年人思想道德教育的纲领性文件,竟有一半的学生“完全不知道”;平时经常说的“三观”(世界观、人生观、价值观)初中生竟很少人矢口道!这说明学校对思想道德基础教育重视不够,学生思想道德理论知识不够扎实。

       6、老师在教学中重于“教书”,疏于“育人”。在回答“您认为最了解您的人是谁?”选择“老师”:高中生占2%,初中生竟然是“0”;回答“您的烦恼与苦闷最喜欢向谁倾诉?”选择“老师”:高、初中生惊人地相等都是l%;而选择向“好朋友”倾诉:高、初中生均占64%。

       ——可见,老师与学生沟通、了解得太少。一些老师工作方法简单粗暴,在“建议”栏中,学生普遍反映“老师动不动就发脾气,体罚学生,向家长打小报告,学生违纪就罚款20-50元不等。”老师与学生之间“心距”较远。

       7、“平凡教育”缺失较为严重。在回答“您将来的理想职业是什么?”33%选“国家公务员”,30%选“教师、医师”,25%选“厂长、经理”,而选“工人、农民”仅占0.5%,高中生竟为“0”!

       ——这种现状触目惊心,将来谁来当工人、农民!这说明我们社

会太过偏重对“名人、大人物”的宣传,而对普通工人、农民宣传太少。“金字塔尖”再高,也要庞大无比的“塔基”来支撑!正确的教育理念应该是:名人、伟人,平凡人、普通人都应受到社会的理解和尊重!

       (二)家庭教育

       1、两代之间的思想交流不太理想。在回答“您与父母经常进行思想交流吗?”“经常交流”的占29%,“偶尔交流”的占42%,“极少和从不交流”的占29.5%。认为“不能与父母进行正常交流的主要原因”,35%选择“缺少与父母交流的机会”,16.5%认为是“父母独断专行”。

       ——可见,两代之间思想交流不理想的主要原因在于父母,当父母的对孩子学习成绩关心较多,而对孩子的思想、道德、心理关心较少,父母与孩子交流的主动性不够。

       2、孩子对家长的陋习极为反感。在回答“您最讨厌家长的哪些陋习?”父母“吵架”成为孩子最讨厌的陋习:高中生占60%,初中生占42%;其次是“打麻将”:高中生占17%,初中生占28%。此外,有父母还有唠叨、酗酒、赌博、独断专行等陋习。

       ——可见,若要孩子成为好孩子,父母首先要成为合格的父母。正如孔子说的:“其身正不令而行,其身不正虽令不从”。父母在日常生活中要做到以身作则,身教重于言教。

       3、中学生的睡眠时间严重不足。在回答“您的睡眠时间一般是几小时?”中,高中生睡眠时间明显少于初中生,睡眠时间“6小时以下”:高中生占l8%;“6—7小时”:初中生占15%,高中生占60%;“7-8小时”:初中占49%,高中仅占15%;“8小时以上”:初中占60%,高中仅占7%!

       ——可见,随着年级的增长,考试的压力加大,牺牲休息时间做功课的现象就越严重。如果调查对象是高三学生,这种情况将更为惨烈。所以,在“建议”栏中,学生普遍呼吁:老师少布置课外作业,不要占用自习课,学校多给学生正常的节假日!谁都知道,身体健康是成才的基础,也是成功的关键——笑在最后才能笑得最好!

       4、老师与家长沟通、互动做得不够。在回答“您的父母与学校老师经常保持联系吗?”选择“经常保持联系”:高、初中生均不到14%;“偶尔联系”:高中生占35%,初中生占51%;“极少联系与除家长会外,没有联系”:初中生占34%,高中生占51%!家长与老师的联系方式,80%都是“手机联系”,而“网络联系”为“0”!

       ——可见,在孩子教育上,学校与家长缺乏应有的沟通与互动,没有形成一股合力,从而影响了孩子的教育和成长。

       5、中学生的业余和节假日生活非常单调。在回答“去年一年,您大概买了几张CD、VCD、DVD唱片?”75%的学生“一张也没买过”,购买“5张以下”的占18.5%。少数学生甚至不知道什么是CD、VCD、DVD!“一年中,购买课外书籍l—10本”:初中生占62%,高中生占80%。在回答“您双休日、节假日(除作业外)主要做什么?”选择“看电影、看文艺演出”:初中生占21%,高中生占11%;而“没地方可去,只好呆在家里”:初中占62%,高中占70%!

       ——中学生的业余生活绝大部分都是做老师布置的家庭作业,孩子们的业余生活单调乏味。在“建议”栏中,学生普遍呼吁:“希望学校把节假日还给我们!”由于课外作业量太大,中学生无暇阅读自己喜爱的书籍和开展文化娱乐活动。

       6、社会教育、家庭教育与学校教育并不是“水火不相容”的关系。在回答“您赞成‘5+2=0’?(即孩子周一至周五在学校接受完教育,周末两天回家后基本上就被抵消)的说法吗?”选择“不赞同、完全违背事实”:初中占82%,高中占73%。

       ——这说明,社会教育、家庭教育与学校教育虽然存在一定的差距,但并不是人们想象的那么严重。相反,社会教育与家庭教育对孩子的思想道德建设起到了一定的积极作用,不宜片面夸大其消极作用。

        (三)社会教育

       1、社区教育是未成年思想道德教育的薄弱环节。在回答“您参加过所在社区举办的活动吗?”选择“偶而参加”:高、初中生占82%。绝大部分学生认为“所在社区开展活动要经常化”。

       ——这说明,在社区组织活动还未达到经常化,对未成年人的教育和成长影响有限。而社区普遍经常开展活动,会对配合学校与家庭教育起到积极作用。

       2、学生对互联网的认识与使用都较为正确。在回答“您对‘禁止中小学生进入营业性网吧’持何态度?”选择“赞成、基本赞成”:高、初中均占72.5%;“极少上网、从不上网”:初中生占40%,高中生占45%;“平均每天上网1—2小时”:初中生占88%,高中生占60%;“上网查阅学习资料”:初中生占76%,高中生占17%;“上网打游戏、聊天”:初中生占47%,高中生占76%;“经常进营业性网吧”:高、初中生仅占6.5%;上网的中学生“有网上恋人”:高、初中生均占1%;“对上网有瘾”:初中生占2%,高中生占7%;“上色情网站、欣赏裸体画面”:高、初中生均为“0"!

       ——可见,互联网对中学生的负面影响,远远超出我们想象的影响。社会上存在片面夸大互联网对中学生的消极作用,“网络猛于虎”的观点。50%的中学生都认识到互联网有利有弊的“双刃剑”作用,大多学生都能趋“利”避“弊”。相反,互联网对中学生扩大视野,帮助学习起到了积极作用。

       3、学生法律知识掌握得不够扎实。在回答“您知道与未成年人权益密切相关的‘两法’吗?”选择“不知道、从未听说过”:初中生占73%,高中生占44%;能够写出这“两法”的人:高中生占27%,初中生竟为“0”!

       ——这说明,学生平时学习法律知识不太用功,掌握法律基础知识不够扎实;也表明学校对宣传“两法”(即《未成年人保护法》、《预防未成年人犯罪法》)功夫下得不够。

       4、学生利用法律保护自我的能力较差。在回答“您经常参加有关知法、用法、执法方面的活动吗?”选择“极少、从未参加”:初中生占83%,高中生占93%;回答“当您的合法权益受到侵害时,您会怎么做?”选择“哑吧吃黄连,自认倒霉;以牙还牙,教训对方”:初中生占25%,高中生占33%。

       ——可见,因为参加法律实践活动太少,导致中学生在利益受侵害时,利用法律手段讨还公道的比例偏低。在“建议”栏中,学生普遍呼吁:学校要加强对学生进行法律教育,让学生多参加社会实践活动。

       (四)自身问题

       1、学生普遍希望自己成为德智体美劳全面发展的“四有”新人。在回答“您赞同‘学生只要学习成绩好,其他都无所谓’的看法吗?”选择“不赞成、坚决反对”:初中生占88%,高中生占93%!

       ——这说明,绝大多数中学生能正确对待德智体美劳的关系,并不认为成绩好就可以“一好遮百丑”。可见,“学习成绩是衡量学生的唯一标准”,从某种意义上讲是学校、老师、家长强加给孩子的。

       2、学生在思想道德实践行为上比较矛盾。在回答“在公共汽车上遇到站着的老弱病残者,你会怎样做?”选择“主动让座”:高、初中生均占79%;“怎样看待考试作弊”,选择“是不诚实的陋习、是自欺欺人”:初中生占77%,高中生占71%。相反,在回答“考试时,朋友要求你提供答案,您会怎样做?”选择“条件允许会帮助朋友、设法帮助朋友”:初中生占37%,高中生高达60%。回答“在商场买到假冒伪劣商品时,您会怎么做?”选择“跟营业员吵架、自认倒霉、不知该怎么办”:初中生占38%,高中生占65%!

       ——这说明,掌握道德理论知识与思想道德实践上有所脱节,中学生很难将思想道德理论贯穿到思想道德实践中去;也表明社会上成年人讲情面,哥们义气,对未成年人有较大负面影响。

       3、学生的烦恼主要来自学习成绩上不去。在回答“您的烦恼和苦闷主要来自哪方面?”选择“学习成绩上不去”:初中生占51%,高中生占60%。学生“减轻压力和苦恼的主要方法”是“看书、听音乐、打球”:初中生占66%,高中生占71%。

       ——这说明,影响中学生快乐的主要原因还是高考压力太大,而且这种压力随年级增长成正比。

       4、学生渴望了解性知识,但又感到不好意思接触。在回答“您对学校开展性教育持何看法?”选择“渴望了解”:高、初中生均占31%,而选择“不好意思接触”:初中生占32%,高中生占45%。学生了解生理卫生知识、性知识的主要渠道是“电视节目、学校开设的生理卫生课、父母传授”:初中生占952,高中生占992,而“上网涉猎”:初中生占5%,高中生占l%。

       ——可见,中学生对性知识的了解是比较健康的,选择的渠道也是完全正确的。在“建议”栏中,高二学生强烈要求学校恢复被砍掉的心理卫生课,他们渴望掌握科学的性知识。

       三、存在的问题

       1、社会方面

       由于国际、国内环境发生了深刻的变化,使未成年人思想道德建设出现许多新情况、新问题,面临严峻挑战。一是含有色情、暴力、赌博、愚昧迷信的腐朽落后文化和有害信息乘隙传播,严重腐蚀未成年人的心灵。二是社会上一些领域道德失范,诚信缺失、假冒伪劣、欺骗欺诈活动滋生蔓延,三是一些地方封建迷信、邪教和黄赌毒等社会丑恶现象沉渣泛起。四是以权谋私等消极腐败现象屡禁不止等等,五是一些地方和部门的领导对这项工作认识不足,六是全社会关心支持未成年人思想道德建设的风气尚未全面形成,七是文化产品、活动场所还不能满足日益增长的文化需求,八是社会上其他种种不利于未成年人健康成长的社会环境和消极因素。

       2、学校方面

       受应试教育的影响,部分学校没有把对学生的思想道德建设摆在应有的位置上,存在着“说起来重要,忙起来不重要”等问题,出现分数是学生前程的敲门砖;排名是教师的荣辱榜;升学率是学校的生命线,忽视思想道德建设的畸形局面。没有全面地引导学生“学会学习与思考,学会生存与发展,学会关心与同情,学会合作与做人”。

       3、家庭方面

       一些残缺家庭和缺乏正确教育方式的家庭对未成年家人造成的身心危害。一些家庭对孩子教育不当,采取过分溺爱或简单粗暴的方式,也易造成不良影响等等。

       4、文化建设方面

       一是公共文化社区规划、建设滞后。图书馆、文化馆、文化站等场所少的可怜,不能满足未成年人的需要。二是一些地方不能正确处理公共文化设施建设与经济建设的关系,拆除城市黄金地段的公共文化设施,建造宾馆、商厦的事时有发生。有的建在城市边缘,不方便使用。三是公共文化设施管理单位经费不足。致使公共文化设施管理单位往往以出租场地、开办其他经营项目等方式来弥补经费的不足,削弱了公共文化设施的基本功能。

       5、外部环境方面

       学校周边治安问题较多。一些地区社会闲散青少年冲击校园、滋扰教学、伤害师生等现象时有发生。校园周边的网吧简直是“电子海洛因”,是杀人不眨眼的刽子手。网上暴力、赌博、色情、邪教、犯罪、毒品等信息,在诱惑和毒害学生。社会上一些不三不四的人以各种借口抢劫中小学生的财物。很多学校由于诸多因素,校门前秩序混乱等等。

       6、思想道德教育存在四大误区

       一是道德教育的内容脱离未成年人的实际。目前道德标准高深的理论远离了未成年人的实际生活,抽象的内容影响了未成年人的理解,单一的标准影响未成年人多样化的发展,道德教育与未成年人人格和心里塑造处在分离状态。

       二是,道德教育的过程脱离未成年人的主体。包括传统教育的方向、内容、目标主要不是从未成年人出发,而是把未成年人作为被塑造的客体,这样造成与目前未成年入主体的核心价值相背离,不能适应社会的变迁。

       三是,道德教育的形式脱离社会及未成年人的现实。目前,学校主要是以灌输形式进行道德教育,忽视德育过程中未成年人之间、未成年人与老师之间的互动。

       四是,道德教育认识与行为相脱离。目前,道德价值标准存在虚华的现象,学生的道德行为社会化,学生在道德能力上面临多种挑战,在道德认识上都知道那么做,但道德行为却做不到。

       以上情况应该引起我们重视的几方面问题:

       一个中心:以自我为中心,这种以自我为中心与国家的振兴、社会的发展联系不多,主导思想是自我价值与自我奋斗,与党的培养目标,与“四有”人才的标准有较大差距。

       两个矛盾:未成年人自我期望值高与改革的矛盾,未成年人日益增长的精神文化需求与落后的文化娱乐设施的矛盾。

       三个压力:学习、经济、就业压力。学习压力,分分是学生的小命根。所以有的学生承受不了学习上的压力而跳楼自杀。经济困难学生是指家庭人均月收入260元以下的;家庭经济能力脆弱,难以支撑学生完成学业。就业压力,人才招录和使用上某些不公平竞争,使未成年人感到将来就业压力相当大。

       四个转变:由关心中国的国情转变为关心西方思潮,从关心国家领导人转变为追星;由不着边际的高谈阔论,转变到比较求真务实;由关心国家、关心社会,逐渐转变到关心个人;由一味地追求出国留学,转变到国内寻求才之地。

       五性

       兼容性。随着改革开放的不断深入,市场经济体制的逐步确立,社会政策对个人利益的承认和肯定,未成年人开始追求进取务实,协调并重的价值选择,表现出明显的兼容性。

       主体性。很多未成年人在人生价值观上崇尚自我,以个人为主体,集体和协作观念,服务和奉献精神以及艰苦奋斗的作风不足。愿当主角,而不愿当配角。

       多样性。价值取向的多样性主要表现在群体的多样性。未成年人对成才的设计是多视角、多方位的。①以学业为目标;②以从事社会活动为目标;③以出国、经商、赚钱为目标;④对人生未来的发展没有正确目标。

       时代性。未成年人的价值取向体现了公平、效率、竞争、资历的时代特征。

       不稳定性。未成年人对同一问题的判断,会因为听了一场英模报告或遇到一件不顺心的事情得出截然相反的结论,这说明未成年人的道德教育有很强的可塑性。

       矛盾性。由于市场经济条件下社会群体利益分配的差别和价值观念的多元化,未成年人在价值观念上困惑和矛盾明显增多。一方面感到天下兴亡,匹夫有责;另一方面受到拜金主义、极端个人主义影响产生疑虑;一方面在接受许多正面观点教育,另一方面看到某些消极腐败现象又感到无所适从。在价值判断与选择上存有“关心与冷漠相容,希望与困惑并存,迸取与彷徨相伴,认同与失落交错”的心态。

       四、提出十大对策与建议

       1、端正指导思想。坚持马克思主义的根本指针,始终保持未成年人思想道德建设工作的正确方向。坚持把培养“有理想、有道德、有文化、有纪律”的公民作为根本目标,全面贯彻落实“德智体美劳”的教育方针,培育社会主义事业的合格建设者和可靠接班人。

       2、创新教育方法。当前,学校思想道德教育,方法单调,照本宣科,理论脱离实践,学生感到厌烦,难于入脑入心。一些学校开展德育活动,总是贴标语、挂横幅,一阵风、走过场,大造声势,表面风光,而实际收效并不好。因此,我们的道德教育必须求真务实:鼓实劲、出实招、办实事、求实效,力戒形式主义。同时要坚持“三贴近”的原则,遵循未成年人思想道德建设的规律,发挥他们的主动性,激励他们的创造性,努力使思想道德建设真正入脑入心,增强教育的实效性。

       3、强化体验教育。在实践中育人是未成年人思想道德建设的基本途径,让他们在亲身实践中把做人做事的道理内化为健康的心理品格,为养成良好的行为习惯奠定坚实的基础,这就是“体验教育”。世界著名教育家苏霍姆林斯基说:“道德准则,只有当它们被学生自己追求、获得和亲身体验的时候,只有当它们变成学生独立的个人信念的时候,才能真正成为学生的精神财富。”为此,我们要积极开展社会实践活动和体验教育,比如“跟父母上班”、“我是校长助理”、“假如我是盲人”等,通过这些主体体验、跟随体验、模拟体验、换位体验,使学生获得真实的生活感受,从而变成自己的自觉行为。还可以利用寒暑假、节假日,组织学生到农村、军营、社区开展志愿活动;到青山绿水的大自然中感受自然,感悟生活。让未成年人在社会实践中理解社会,体验生活;感悟道德,磨练意志;培养创新精神,提高实践能力;知行合一,形成习惯。

       4、营造校园文化。校园文化是学校物质、精神面貌的总和。在信息技术迅猛发展的今天,网络无处不在,我们没有必要谈“网”色变,一味“堵”、“禁”,这样反而会激起孩子的逆反心理。学校要创造条件,营造校园绿色网络环境,融知识性、教育性、趣味性、参与性为一体,让网络真正成为学生学习、生活的良师益友。学校要引导学生多读书、读好书,以书明志,陶冶情操。可以征集健康童谣、儿童歌曲、卡通画、动漫制作等,举办校园展览,提高学生的动手能力,激发他们的创造力。努力使校园文化建设朝着规范化、个性化、人本化、艺术化、现代化方向协调发展,打造文明校园、书香校园、生态校园、数字校园。

       5、发挥学校社团组织的作用。学校共青团、少先队等社团组织要坚持“实践育人”的原则,以体验教育为基本途径,开展内容鲜活、形式新颖、吸引力强的思想道德实践活动。比如,18岁成人宣誓仪式、手拉手、保护环境、挫折教育等;定期组织团员、队员到各类纪念馆、烈士陵园等爱国主义教育基地参观,接受爱国主义和社会主义教育,让未成年人在团队活动中学习、思考和领悟,提高自身的思想道德素质。

       6、加强民主法制教育。学校要保质保量完成法制课程,扎实宣传《未成年人保护法》和《预防未成年人犯罪法》;切实开展“青少年维权岗”创建活动,增强未成年人的法律意识和自律自护能力。有条件的学校,可以聘任公、检、法中业务精、素质高的同志担任学校的法制副校长,请他们为学生现身说法,开展法制教育。还可以组织编写《未成年人法律知识读本》,让青少年了解法律、懂得法律,自觉遵守法律。

       7、建设专兼职队伍。教师是学校未成年人思想道德教育的主力军。教师自身也要提高职业道德素质,以师德建设为重点,增强教书育人的责任感和使命感,树立“学为人师,行为示范”的行为准则,以渊博的学识、高尚的品行教育和影响学生;教师要掌握科学的育人方法,走近学生,贴近心灵,成为学生行为的楷模、心灵的导师。学校还可以积极构建校外专、兼职辅导员队伍,聘请社区内的“五老”担任义务辅导员,积极开展校外教育活动。

       8、加强家庭教育。一位名人说过:“国家的命运,与其说是掌握在当权者手中,倒不如说是掌握在父母的手中。”可见,家庭教育的重要性。家庭是孩子接受教育的第一课堂,父母是孩子的第一任老师。家庭教育不仅是一切教育的起点,也是预防未成年人违法犯罪的“第一道防线”。家长务必端正教育理念,坚持教知识、重做人,树立正确的成才观;家长要改变高压、专制、棍棒的陈旧教育方法,坚持平等、民主、人本的新型教育方法。社区、共青团、妇联等组织对于单亲家庭、特困家庭、外来工家庭、留守儿童家庭等特殊群体,要倾注更多的关爱,让他们的子女幸福健康地成长。

       9、净化社会环境。与未成年人成长密切相关的文化、公安、工商、电信等部门要竭力为未成年人创造良好的社会环境。加大治理歌舞厅、游戏厅、网吧的力度,整治电子邮件、手机短信、声讯台等传播的有害信息,尤其要查处学校厨边非法出售的色情口袋书、黄色卡通画、暴力游戏软件,为未成年人健康成长,提供良好的文化氛围。

       10、形成“三教”合力。学校教育、家庭教育、社会教育——“三教”要整合资源,形成合力。进一步理顺各种教育主体之间的关系,明确各自的分工与责任,实行谁主管谁负责的原则。学校、家庭、社会的呼声要统一,评价标准要一致,形成规范的评价体系,健康的价值导向,逐步建立有效的工作机制,构建立体型、整体化的教育网络,形成学校有人教,家庭有人管,社会有人抓的工作格局。政府要创造条件,改善和新建一批未成年人的活动设施和实践基地,为未成年人思想道德建设搭建平台,营造和净化未成年人成长的环境,促进他们健康成长

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 楼主| 发表于 2009-8-19 11:12:06 | 显示全部楼层

转发:少年邓森山之死:

血腥网瘾训练营的暴利少年邓森山之死

治疗网瘾,已经从医学和教育问题,逐渐变成一个消费指向。网瘾少年邓森山之死,可以窥见,以拯救名义存在的训练营背后的血腥与暴利。

200986日,南宁起航拯救训练营冲凉房,一位学生还在等待父母。

82日深夜,躺在冰柜里的邓森山,身上还穿着起航拯救训练营发的迷彩服。

他身上的印记,表明这个15岁的少年,生前所遭遇到的非人待遇:手臂和上身布满了伤痕,双眼肿着,脸上的一道道血污,已经干了。

站在儿子身旁的邓飞,嚎啕大哭。他后悔万千,我们把他送到那里戒网,没想到把孩子送上了断头台!邓森山的舅舅李建流着泪,颤抖着双手,拍下了这个少年最后的模样。

81日的午后,邓飞把儿子邓森山带进位于南宁吴圩镇的起航拯救训练营。走出铁门时,他期待着,一个月后,能看到焕然一新的儿子。

82日的早晨7点,满心欢喜的他,等来的竟是儿子的死讯。此时,距离邓森山被送进训练营只有14个小时。

最后14小时

在邓飞的眼中,儿子只有爱上网的小毛病。

初三时,邓森山痴迷上网络游戏。家人的劝说没起什么用,邓飞只好买了台电脑放在家里。同时,邓森山的学习成绩也开始下降。

今年7月,邓森山初中毕业。在广西电视台综艺频道,他看到了起航拯救训练营的广告,里面那些孩子,送进去之后变化特别明显。邓飞想儿子也应该是患上网瘾,就决定把邓森山送过去。

和家人一起离开家乡——广西资源县时,邓森山还以为,这次出行只是去旅行。在北海,邓森山游泳时,还救起了一位被退潮海水冲离岸边的妇女。

81日下午1时左右,一家人到了训练营。

邓飞发现这里并不大,只有一栋阳台和窗户被铁栏杆封死的三层教学楼,和一个被4米高的铁栅栏围起来的小操场。

这儿的学生看起来都被教育得很有礼貌,见到陌生人,会喊叔叔好,这符合邓飞之前的期待。于是,邓飞爽快地交了一个月7000元的学费,并签了委托指导、训练协议书

父亲离开时,邓森山并没有和家人正式告别。他被教官拖进了禁闭室。

早来一个多月的小伟,看到这一场景,早已见怪不怪。这是每个起航新生的必修课”——通常他们要在禁闭室站两天一夜,不能吃饭和睡觉,中间只有几次半小时之内的休息和少量的水喝。如果不够听话,还会被教官打并延长禁闭时间。

邓森山被打的声音,站在禁闭室外的小伟听得很清楚。大约十几分钟后,一位老生急匆匆地找拖把。他说,(邓森山的)头被打破了,要擦地上的血

邓森山被打和呻吟的声音,断断续续地在小伟的耳旁飘过。

他再次看到邓森山是在晚饭后。他们要过集体生日,邓森山被允许参加活动。邓森山进来时穿的衣服,前胸已满是血迹,他被要求换上了迷彩服。小丁记得,邓森山当时的状态还算正常,和他们一起跳了兔子舞。

活动结束,已是晚上9点左右。其他学生们都开始冲凉准备睡觉,但邓森山和另外3名学生,则被要求继续做体能训练,他要绕着比两个篮球场稍大的操场上跑100圈。

身高165厘米、体重65公斤的邓森山,跑了约30圈就跑不动了,倒在篮球架下,教官把他拉到国旗杆下开始殴打,保安老赵从自己值班室的窗户里隔着铁丝网看到了这一幕:

他之后又开始跑,但没跑几步又不行了,教官先用从木制板凳上拆下的木棍打,之后又用塑料凳打,两个凳子都碎了,他因为痛,一边哭叫着一边用手遮挡,教官又用脚把他踹倒,邓森山爬起来继续跑,但很快就倒在地上,教官便吩咐学生把他抬到冲凉房用冷水冲洗,然后抬回宿舍。老李说,打邓森山的是这所训练营的副总教官,还有两个学生分别拉着邓森山的手和脚。叫你帮忙你不帮,就会打你,老李说。

另一位同学小力在寝室门口见到了邓森山,他趴在地上,一直在哭。小伟则发现,邓森山口吐白沫,此时大约是82日零点。

他突然坐起来,嘴里喊着炸弹爆炸啦杀人啦这些话。小伟回忆说。

教官进来吼了两声,我听到的一声,不知道是教官打在床上还是他身上,还给邓森山量了体温,说有40℃不敢睁眼看的小力,听见邓森山一直在哭,被送走时,他用手抓了一下我的腿,我能感到他在发抖。

凌晨3点,邓森山被送到吴圩镇卫生院。10分钟后,邓森山就停止了呼吸,紧接着心跳停止。当晚值班医生吴卡荣说,我们又抢救了30分钟,到凌晨340分,正式宣布其死亡。

恐怖训练营

让父母的担心少一点,孩子的快乐多一点!这是南宁起航拯救训练营宣传材料上的话,小伟的父亲还保留着这张传单。听说有学生出事后,他马上赶来把孩子接走。

在南宁一宾馆,小伟见到记者,立正站好。之后的40多分钟,他一直保持着上身挺直、双手放在膝盖上的坐姿。父亲说,小伟以前很活泼。

我们进去后都要先在禁闭室被罚站,我从第一天中午站到第二天晚上,没有饭吃,中间休息一会儿,我算站得时间比较短的。小伟说。

630日进入训练营的小丁就没有这么幸运,他连着站了四天三夜,只吃了一个馒头。站不好还要被打,小力说,通常是用拳头和两指宽的竹篾,也用扫把杆,拆开的桌椅腿,还有的被教官把学生举起来摔到地上。

小丁在站完禁闭后,小腿以下和脸就出现水肿,之后胃又出了问题,吃完饭就会都吐出来。这样的症状持续到715日,训练营把他送到医院治疗。而他的父母对此毫不知情——家长把孩子送进训练营后,就只能通过教官和老师,了解子女的情况。

82日开始,当地警方控制了训练营,家长们看到,有的孩子臀部的伤口已经化脓溃烂,有的伤口甚至已经发臭。但并不是每个学生身上都有伤口,我比较聪明,让干什么就做,所以被打得少,一位刚被接出来的男生轻松地说。

85日,部分学生已被家长接走,还在学校的学生,就把家人的电话写在纸上从窗口扔出来,有的甚至画上自家附近的地图和路线。

据南宁当地警方和工商部门调查,南宁起航拯救训练营是由广州番禺励志体育活动策划服务部与广西电子技工学校合作开办的,但在当地没有经过注册。除了提供场地,广西电子技工学校还具备招生资质——这是一所财政全额拨款的公立学校。在双方的协议书上,写明合作期限为两年,每年广西电子技工学校得到12万元管理费,还有分红。

南宁起航拯救训练营校长夏正等13人已被拘留。据夏正供述,训练营是516日从广东湛江迁到南宁,带来60个学生,在南宁又招了128人,事发时已有66人毕业。而来自《南方都市报》的报道,广州开设的励志和起航拯救训练营,其中多名学员称,曾遭到教官的殴打。

这也给管理带来了相当难度,南宁市教育局副局长刘彪、南宁市工商局法规科主任郑龙都表示,按照目前的法规,这类戒网瘾的机构很难归口,他们还在等着上级的具体文件。行政管理部门的尴尬,也是南宁起航训练营可以作为黑户存在两个半月的原因之一。

网瘾这杯羹

这里的收费并不便宜,一个月7000元,两个月12000元,三个月15000元。多名家长均向记者表示,他们是看了广西电视台综艺频道的广告后,才敢把孩子送来的。

被家长们称为广告的,其实是作为常规栏目《今晚最前线》的一部分播出的。在番禺体育活动策划服务部与节目组签定的协议中,清楚写明,节目每期时长为15分钟左右,宣传费用为14万元整

这些片子,往往从网瘾少年的劣迹讲起,到他们经过训练营的教育痛改前非结束。这些都是他们从训练营里挑人去拍的。小伟说。

起航拯救训练营与电视台采用这种方式合作宣传已经不是第一次。去年夏天,广东南方电视台《情牵一线》栏目也连续播出过类似的专题片,主角正是起航拯救训练营。

电视台只是网瘾利益链上的一个环节,还有很多人在分这杯羹。在百度搜索网瘾,前十条结果都是网瘾戒除机构网站。

网瘾是不是病?

根据中国青年政治学院法律系教师王新的分类,目前的戒网瘾的治疗手段主要有:素质教育、精神心理医生、训练营等。

素质教育治疗派代表是华中师范大学特聘教授陶宏开,精神心理医生模式的代表则是中国青少年心理成长基地负责人陶然,他们都以专家身份在媒体上强调网瘾的危害。但陶宏开和陶然,对对方的理论都很不屑:“陶然是在胡扯,陶宏开说陶然;他不是医生,搁这儿扯这干嘛,陶然对陶宏开的评价。

516日,《南方日报》一则消息的标题是,广东有45万青少年需治疗网瘾,陶宏开和陶然都认为这个数字毫不夸张。中国青少年网络协会的统计是全国1000万,广东有45万很正常,陶然说,这是个巨大的市场。

早在2007年,王新在他的论文《青少年网瘾者矫治措施合法性研究》中就指出,网瘾的概念被扩大化并带来了一系列法律问题。他认为网瘾的提法是个危险、充满争议的概念,这是由目前评价标准的主观性决定的。陶然承认,他的很多病人是被家长骗来的,而广州和南宁的戒网训练营还提供出车抓人服务——用强制手段把孩子带来并关进训练营。

87日,南宁当地政府向媒体公布,目前公安部门按故意伤害非法经营两项刑事罪名立案,抓捕了13名犯罪嫌疑人。

邓森山的家人还在讨说法。邓飞很后悔,他在车上就一直跟我说,爸爸,我们回家吧,爸爸,我们回家吧,现在想起来,人都是有感应的。

网瘾这杯羹,养肥了很多人,却淹死了这个少年。

点评

家庭教育很重要。  发表于 2014-5-4 10:17
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 楼主| 发表于 2009-9-5 16:11:06 | 显示全部楼层

转发:安全管理中的三个心理学问题

不少安全管理者认为安全工作就是找问题、挑毛病,得罪人,好心一片,却得不到理解,日久天长,产生厌倦思想,工作积极性下降,工作无起色,安全工作也渐渐被单位领导忽视,导致恶性循环。问题主要原因之一就是工作方法生硬,不分对象,百人一面,千篇一律,因而,安全管理者应当心理学角度分析个性差异,因人施教,使工作更富有人情味,更具针对性和预见性,达到事半功倍的效果。本文从三个心理学问题对安全管理中人的安全行为进行探讨。

  一、人的现实需要问题

  心理学研究表明:人的行动是由思想支配的,思想动机是由需要引起的。人的每个行为都直接或间接、自觉或不自觉地为了满足某种需要;当需要得到满足,行为结束后,又会有新的需要产生新的动机,引起新的行为。由此可见,现实需要是人的积极性和主动性的根本动力,做好安全管理工作,首先就要研究和满足人的现实需要。

  人的需要是多层次、多结构的。从当前的现状看,员工的现实需要主要包括:改善物质文化生活的需要、安全的需要、归属的需要、成就的需要、求知成才的需要、自我实现的需要等等,这些需要,物质需要是前提和基础。不重视物质利益,对少数先进分子可以,对广大群众不行,一段时间可以,长期不行。革命精神是非常宝贵的,没有革命精神就没有革命行动。但是,革命是在物质利益的基础上产生的,如果只讲牺牲精神,不讲物质利益,那就是唯心论。因此,安全管理工作要重视人的物质需要,贯彻物质利益原则,这样才能从根本上调动人的积极性,使员工保持健康、饱满的情绪干好本职工作。

  人的现实需要是有差异的。由于各人所处的地位、职业、文化程度、社会关系等的不同,各类人员的需要表现出较大的差异。因此,安全管理者要善于观察人,了解人的需要,这样才能针对不同对象的特点,采取不同方法,在条件许可的情况下,尽量满足他们的合理需要,调动不同类型的人的工作积极性.要通过分析具体人的具体需要来掌握人的行为的规律,提高对可能出现的不安全行为的预见性和控制力。从烟草行业的状况看,随着烟草经济的快速发展,行业职工收入水平明显提高,生活水平日益改善,但企业与企业之间的效益差距较大,效益较差的企业,员工实际物质满足程度与他们心理上的物质利益需求存在较大的距离,加之来自各种考核的压力,直接影响个人收入的增长,冒险作业、违章作业、发生事故的频率明显高于效益较好的单位的员工。因此,此类企业要研究和满足各层面的员工的生存、安全等基本需要,关心群众生活,从多方面满足人们的物质需要,如工资、奖金、住房、医疗、保险等物质利益,从根本上解决违章、冒险行为。效益较好的单位职工衣、食、住、行无忧无愁,他们的需求大多是满足各种精神上的追求,安全管理者应依据人们需要的客观内容,把精神鼓励和物质奖励结合起来,充分发挥职工的积极性和创造性,从而提高安全水平、劳动效率和管理效率。

  二、个性心理特征问题

  心理学所谈的个性,是指一个人在社会生活和工作实践中形成的各种稳定的心理特征的总和。个性特征主要指人在气质、性格、能力等方面存在的个别差异,因此,安全管理者只有了解和掌握了人的个性心理特征,才能做到“一把钥匙开一把锁”。

  性格是个性的一个重要方面。它是一个人比较稳定的对现实的态度和习惯化的行为方式,也是表现一个人的社会性及精神面貌的主要标志。在工作中,性格在一定程度上制约着人的认识过程和操作技能,影响员工在工作过程中安全行为;性格结构中包括对现实态度特征、情绪特征、意志特征、理智特征四个方面,其中员工对社会、集体、他人、劳动、自己的态度直接影响到工作行为的规范性,当我们对一个人的性格有了比较深切的了解后,就可以预测他在一定的情境中将会做出什么反应,采取怎样的行动。

  根据个性中的不同气质采取不同的工作方法,发扬人的气质类型的积极方面,克服和避免其消极方面,使工作更具有针对性,保证人的情绪处于良好的状态。心理学一般把人的气质划分为四种类型,即:胆汁质(不可遏制型)、多血质(活泼型)、粘液质(安静型)、抑郁质(弱型)。例如交通安全管理中,应当具体掌握每个驾驶员的气质特点,对主要属于“胆汁质”气质类型的驾驶员,管理中要注意“避开锋芒”,注意运用耐心的启发诱导方式;在情绪对立时,要“冷处理”。对主要属于“多血质”类型的驾驶员,可以给予更多的任务,磨炼意志的坚定性、情绪的稳定性,防止出现懈怠和见异思迁的情况,对于他们的缺点和错误,可以采取有说服力的直截了当的批评。对于主要属于“粘液质”类型的驾驶员,注意少用指责,含蓄的批评更有利于帮助他们改正错误;要多加鼓励,肯定成绩,多给他们一些锻炼的机会;要允许他们有考虑问题和做出反应的足够时间。对主要属于“抑郁质”类型的驾驶员,要多体贴关心,避免公开指责和太强烈的刺激,使他们丧失自信心;要为他们创造展示自己的知识和技能的条件;对他们的进步(哪怕是微小的进步)应给予充分的肯定,以鼓舞他们前进的勇气和信心。

  三、感情注入问题

  感情与认识不同,它不是对客体事物的反映,而是主体与客体之间的某种关系的表现。感情(日常生活中所说的“情绪”)对人的认识和实践活动有着重大影响。在安全管理中,轻松、平静、愉快、乐观的情感能使人感受到工作和生活有意义,对未来充满希望,能提高人的工作效率和安全意识,能使员工对客观情况观察全面、及时,反映清晰,判断正确,操作平稳,促进认识过程和技能的协调;相反急躁、烦恼、愤怒、萎靡的情感是压抑员工积极性的一种内部障碍,使人工作分心,精力不集中,不能及时发现危险信号,导致判断错误,操作失误。人的行动往往受情绪支配,总是带着这样那样的感情色彩。人们要求得到别人真挚的感情,也要求自己的感情能有真诚的接受者。因而,搞好安全管理,必须要注重感情注入,要尊重人、关心人、理解人,做到情真理切,情理结合。在营造人人、事事注意安全的氛围时,多渲染人性化的感情色彩,将真诚的爱,通过多种途径职工表白,才能起到良好的感化作用。

  总之,在安全管理中只要注意研究和满足人的现实需要,注意了解和掌握人的个性心理特征,注意研究和重视感情注入,就能在很大程度上控制和消除员工的不安全行为,有效地提高安全管理水平。
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 楼主| 发表于 2009-9-6 10:20:31 | 显示全部楼层

转发:中国家长身上藏着的10"

魏书生

中国家长的身上藏着十把刀,家长往往在不知不觉中使用这十把刀,使孩子天生纯真的品性一步步消失怠尽。

第一刀:砍去民主,种下强权的种子 

中国的民主改革应该说已经取得了不小的进展。几千年来中国人习惯了在皇帝的一人专制下生活。在传统的中国式家庭里家长也就是家里的皇帝。他们说一不二,强行决定孩子应该怎么样,不能怎么着。现在的孩子估计都不会下跪了,但在家庭生活中我们有没有做到最基本的民主呢?比方说涉及孩子利益的事情,家长有没有征求过孩子的意见?当家庭内部出现争执的时候有没有采用民主的办法来解决问题?

家长总是习惯于用简单粗暴的办法,以都是为了你好的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识,而让他觉得强权就能战胜一切。

第二刀:砍去爱心,种下自私的种子

当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮,为分父母的那点遗产又与你的姐妹大打出手的时候,有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演?

当你看到小偷在撬邻居家的门,拉着儿子匆忙离去的时候,有没有发现儿子的另一只手握成了拳头?

当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了,你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话,还是告诉她不要多管闲事?

你假装没有看见公共汽车上站不稳的老人,当孩子想起身让座的时候,你却用眼神去制止他。

你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分,你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心,而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。

第三刀:砍去诚实,种下说谎的种子

孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂,或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候,他就可能慢慢变成说谎专家。

小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠,那谁还愿意冒险去说谎呢?

很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎,而小孩就不能呢?小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。

我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是善意的。但对孩子来讲,善意的也好,恶意的也罢,那都是谎言!

第四刀:砍去冒险,种下平庸的种子

孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全,而是简单地拒绝——理由当然是危险。

孩子要登高也是安全的原因不被允许。

孩子都十多岁了,还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油,因为大街上是危险的。

不会自己削苹果,因为刀子是危险的。

二十岁的孩子还不会开火做饭,因为煤气是危险的。

是啊!现在的社会有些乱,出门有危险,在家也不安全。但俺们就这样一直抱着,他们又如何能长大呢?一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在,躲是不能解决问题的,关键是要教会孩子识别危险,处理危机!

第五刀:砍去守纪,种下违法的种子

孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。孩子在幼儿园的时候就背红灯停,绿灯行的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线,不走地下通道,也不走人行天桥,而是翻栏杆、横穿马路。

大人的借口是我忙,赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的,自己的利益大于规则的严肃性。有很多的人已经开上车了,车上带着孩子。脑子里没有交通规则,眼睛里没有交通标志在街上横冲直撞。非得看到警察叔叔了才收敛一些。

这就教会了孩子人治大于法制,在法规的执行者看不见的情况下,我们可以为了自己的利益而肆意践踏法规。

哪个人天生就是罪大恶极的呢?不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗?

第六刀:砍去善良,种下恶行的种子

古人云:勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物,因为我们交过税了,那是政府的事情。

我们不给街角的乞丐一点施舍,因为他们肮脏。

当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候,你问他是不是学校规定必须做的,还问学校规定最少捐多少?你在一点一点砍去孩子身上善良的本性。

买东西时别人多找了钱,你拖着孩子快速离开。

同事得罪了你,你指使孩子偷偷拔掉他自行车的气门心。

家里做饭少几棵大葱,你不去找邻居借,而是叫孩子到走廊去几根。你又一点点地在孩子身上播种着恶行的种子。

第七刀:砍去自然,种下破坏的种子 

在公园游玩时你带着孩子去攀枝摘花。离开的时候孩子要带走垃圾你说不用管有清洁工干。为了让孩子高兴也不管栏杆上禁止的牌子,向笼中的猴子投喂食物。喝完饮料你随手扔瓶子,抽完烟你随地扔烟头。

孩子的天性是热爱自然、喜欢动物的。我们却当着孩子的面杀掉了她喜欢的鱼,杀掉了她觉得可爱的鸡鸭。让伤心的孩子怎么也不愿意再吃这些动物了。

我们在劝说孩子的时候用的是万物为我所用的逻辑。告诉孩子的是为了人类自己的生存,可以戕害一切的生灵!

第八刀:砍去创新,种下机械的种子 

我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下,已经不懂得什么是创新了。

当孩子多问几个为什么的时候,我们或许会因为自己工作的劳累而懒得回答,或许就是他问的问题已经超出了我们的知识范围而敷衍塞责,或许你正在为麻将的不胡牌而烦恼。

而我们惯用的伎俩就是这个等你长大了就懂了!这个不要求掌握,你记住就行了!这个是不会考的!没有为什么!等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试动物,脑子机械化了,不会思考了。

中国目前最大的悲哀是拥有知识但没有产权。这就是几十年应试教育的恶果。事实上应试教育在很大程度上是家长逼迫的结果。我们在为孩子选择学校的时候首要考虑的不还是它的升学率吗?我们才不管孩子学到了什么知识,只要能上清华、北大就好!

第九刀:砍去欣赏,种下嫉妒的种子 

孩子小的时候总会毫不掩饰对一个人或者一件东西的欣赏,会毫无顾及地表达出自己的喜爱。

孩子告诉家长某某同学多么优秀的时候,家长总是拿孩子的短处去跟他崇拜的人进行比较,要么说看人家多聪明,多努力啊!哪儿像你这么懒啊!要么说要向他学习啊,给父母争光!这种批评式的比较很容易挫伤孩子的积极性,极大地影响孩子的自尊心。

当孩子不知天高地厚的时候会说我要比他还棒。可是一次次地超越不了自己欣赏的对象,又被父母奚落之后,孩子那良好的欣赏的心态就会变成糟糕的嫉妒心了。嫉妒这个人生的一大公害就被我们天真的孩子学会了!

第十刀:砍去竞争,种下仇恨的种子 

竞争本来是社会发展的动力。一个没有竞争的社会自然就失去了向上的冲劲。人都是在这个竞争的环境中生存的。人类本身就是在动物的竞争中优胜出来的,所以人天生就有竞争意识。一个再正常不过的事情就是失败者要学会握着优胜者的手真心地向他表示祝贺。

我们都可能会在单位被同事超越,在生意场上被对手打败。回到家里我们不是客观地分析失败的原因,争取下次的胜利,更多的是找客观理由,辱骂竞争对手。别以为你的孩子还小,还听不懂这些大人的事情。他已经从你的身上学会了仇恨超越他的人。学会了为考第一名而在成绩好的同学的水杯里加安眠药!

我们每个做家长的人都应该反思。在我们指责社会的不公,指责教育的失败、指责别人道德沦丧的时候,我们自己又是怎样地在培养我们的孩子?收起你手里的刀,让我们的孩子能够健康地茁壮成长。保留他们天生的优良品质,给我们的社会以希望! 

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 楼主| 发表于 2009-9-8 22:27:58 | 显示全部楼层

转发:长寿人群多具备10特征:不打鼾可延寿

 

  美国MSNBC网站近日报道,近年来一系列研究表明,性格外向和爱好跑步的人更有可能长寿。长命百岁有10个迹象。

  1.感觉自己比实际年龄年轻13岁。一项针对500名年龄在70岁以上老年人的调查显示,感觉自己比实际年龄年轻13岁,是长寿的一个重要因素。密歇根大学心理学教授雅基·史密斯说:“自我感觉年轻健康,会增强乐观情绪及战胜困难的信心,有助于减轻压力,增强免疫系统,降低患病风险。”

  2.紧跟时尚走。美国一项调查显示,很多百岁老人都会发电子邮件,通过谷歌搜索失去联系的朋友,甚至在网上约会。研究人员指出,最新科技不仅有助于老人在智力上保持活跃,还有助于增强社交能力。

  3.绝经期52岁以后开始。多项研究表明,绝经期自然推迟意味着寿命增加。

  4.每日热量摄入少。美国研究人员发现,每日热量摄入限制在1400千卡~2000千卡的人,心脏功能与比他们年轻15岁的人一样。

  5.脉搏15秒15次。绝大多数人的静止心率在每分钟60~100次,心跳次数越少,身体就越健康。克利夫兰诊所女性心血管中心主任莱斯利·曹博士表示,较慢的心率意味心脏无需太过卖力工作便可完成输送血液的任务。

  6.不打鼾。一项历时18年的研究发现,正常人的寿命是重型睡眠呼吸暂停综合征患者的3倍。

  7.更年期后腹部平坦。据美国衰老研究所一项研究显示,腰部过于丰满的女性面临的死亡风险,较常人高出20%。

  8.血液中维生素D水平高。每毫升血液中的维生素D含量应至少保持在30微克以上。维生素D不仅可减少骨质疏松症,也可降低患癌症、心脏病及传染病风险。

  9.性格开朗。瑞典一项最新研究表明,性格开朗者患痴呆症的概率低50%左右,还不易受外界压力影响。这与他们大脑中的皮质醇水平偏低有关。有多项措施可降低皮质醇水平,如常冥想、喝红茶、睡午觉。

  10.每天跑步40分钟。美国加州科学家在对跑步者和不跑步者进行长达21年的跟踪调查后得出结论:中年人每天跑步40分钟寿命更长,认知功能也更强。(杨孝文)

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 楼主| 发表于 2009-12-23 14:02:27 | 显示全部楼层

求爱不成生恨 

留美学生朱海洋斩杀女生案引深思 

(中国)中国侨网   (2009-12-23) 

中新网1222日电(朱峰被控一级谋杀罪名的前弗吉尼亚理工学院中国籍学生朱海洋于当地时间21日认罪,他因涉嫌于今年1月在该校将中国女留学生杀害并斩首,将面临最高终身监禁的刑罚。 

在美国司法体系中,一级谋杀为重罪,通常是指那些连环杀手的多重谋杀,或折磨、极端可憎的谋杀。 

21日举行的听证会上,朱海洋承认谋杀罪名,但没有透露杀害杨欣的原因。检察官芬奇称,朱海洋的杀人动机是杨欣在案发前拒绝和他建立恋爱关系。法庭定于明年41日宣布对朱海洋的量刑判决。 

手段残忍 态度冷漠 手刃女友令人震惊 

当地时间2009121日下午706分,弗吉尼亚理工大学警方接到报警说,一名女性在该校研究生生活中心咖啡厅遇刺。警方710分赶到现场后,发现了尚未离开的疑犯朱海洋,随即将其逮捕。有目击者称,事发之前,朱海洋和杨欣在咖啡室内喝咖啡,并没有争吵。 

在今年6月举行的一场听证会上,学校咖啡馆员工出庭作证表示,案发当时他正在工作,忽然听到咆哮和尖叫声,抬头看到朱海洋举刀刺向杨欣。他随即躲到柜台后面报警,咖啡馆经理和店里的顾客吓得争相逃命。之后,他便看到朱海洋扑向受害人,用刀子把被害人的头割下来。这名目击者表示当时他的脸色并不愤怒,神情冷漠而又决断。” 

校警妮珂?尔文(Nicole Irvine)作证说,她赶到现场时,看到一具尸体躺在地上,一个男士手上拿着一个头颅向我走过来。她下令对方把手举起来,他才把那头颅放下。 

据报道,开庭审理期间,戴着手铐脚镣的朱海洋也没有表露任何情绪,经常垂眼看着下面或写字。 

在被捕关押期间,警方曾对朱海洋做出精神评估,排除了他存在精神障碍的可能。 

曾温和友善 热情待人 追求女生被拒绝 

据悉,朱海洋今年25岁,来自中国宁波,于2008年秋季入学,攻读农业和应用经济学博士学位,遇害者杨欣22岁,来自北京,于20091月刚刚抵达美国,学习会计学。警方对朱海洋的起诉书中提到,朱海洋曾向杨欣求爱,但是杨欣表示自己有男朋友并且已经计划结婚,因此拒绝了朱海洋。 

中国广播网此前援引美国当地媒体的报道称,朱海洋的一位朋友表示朱海洋说他非常喜欢那个女孩(被害人杨欣),我认为他想成为她的男朋友。但朱从没有提到杨欣是否喜欢他,也没有说过在杨欣来弗吉尼亚理工大学之前两人是否认识。案发后当地调查人员搜查了朱海洋和杨欣的住所,在朱海洋的房间中找到一封没有寄出的信。调查员透露,在那封没有寄出的信封上有一个红色的唇印。 

学校里一名要求匿名的华人教授接受在接受采访时说,尽管不那么熟悉,但在他的印象里,朱海洋曾经是一个正常、阳光的人,而且很被他的朋友们接受。认识朱海洋的中国留学生也都表示,朱海洋平时温和友善,待人热情,他做出这样的事情简直不可思议。 

由爱生恨?寂寞压抑?高材生血案引人深思 

《南方周末》此前报道,案发后,有人在网络论坛中称,朱海洋数学不好,而且第一学期玩得太疯,学业成绩并不好,GPA低于3.0——而根据校方规定,若全学年GPA低于3.0,则有可能被取消奖学金资格甚至休学。至于杨欣和感情问题,是将朱海洋推向极端的主要力量,还是压在他身上的最后一根稻草,人们不得而知,众说纷纭。 

而打开朱海洋的博客之后,在博客标题“Ocean’s ocean(海洋的海洋)”之下,他的签名档为:“Don’t worry,be happy!”背景音乐是M.L.T.RComplicated Heart(复杂的心)。他日志的最近一次更新,是2008917日的一篇《(转载)困惑我们人生的62个问题的答案》。这是一篇朱海洋转载的对生活中困惑自问自答的小文章。其中的第58个问题,现在看起来让人有些触目惊心:我相信人生最大的幸福、最高的目标在于美满的爱情。但我对它没有把握,这个时代很多异性靠不住。文章给出的答案是:有爱情的生活是幸福的,为爱情的生活是危险的。” 

案发后,《上海侨报》发表评论说,孩子到海外留学,家长最应该给孩子准备好的是什么?不是为他买好房子车子供他使用,也不是购置充足的生活用品,更不是给他一大堆够用一两年的钱到国外花。而是要培养他耐得住寂寞、经得起挫折的心理素质。 

文章说,海外的生活环境与国内的最大不同是无拘无束,自由天地,没有人管束。从小在父母精心呵护严厉管束下长大的新一代留学生,一下子就会被这种新鲜生活吸引,欢欣地投入到这种自由环境中去。如果缺乏意志力,没有一个明确的人生目标或者追求目标,在自由天地中与同学朋友享受开车旅游、酒吧跳舞唱歌、男女同居恋爱等,疯狂地沉溺在这种新奇、快乐的生活方式中,就会逐渐远离留学的目标。而疯狂过后,接踵而来的是一种难言的寂寞。 

这种寂寞,无论是早期还是今天的留学生,每个人都亲身经历过。海外的人际交往,远远不如中国那样热闹充实,依靠个人奋斗模式创造社会的西方世界,留下的空间却是大量的冷寂枯燥。心理脆弱者,无法适应这种寂寞。近几年在海外连续发生不少留学生杀人、抢劫的恶性案件,都是因为他们的心理素质缺乏磨砺,无法在挫折面前挑战自我,他们心理上的娇嫩,究其原因还是在国内独生子女的生活环境中长大,也有的是从来没有过挫折,无法适应严酷的海外现实。 

 

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 楼主| 发表于 2010-1-12 10:20:09 | 显示全部楼层

顶一下。呵呵
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 楼主| 发表于 2010-1-12 13:33:44 | 显示全部楼层

日本人为何死也不愿谢罪 

德国人向犹太人为大屠杀道歉谢罪,而日本人总是不愿像德国人那样,对伤害过的中国人谢罪,似乎让日本人向中国谢罪,比登天还难,近期有媒体宣布说,日本首相鸠山由纪夫将会在今年年中访问南京,并向中国人民公开进行谢罪。如果真得是这样,那恐怕是是登天架了一个天体。明明是自己伤害了中国,为何日本人会有这么一个顽固的想法呢,这就要考察日本这个民族的心理。 

首先,日本深受儒家文化的影响,而儒家文化在政治上的本质就是权威主义的思维模式。如果我向您谢罪,那就说明你是主,我是仆,如果有错,我也死不认错。权威主义强调只有一个权威,日本政客们当然希望维护自身的权威,对中国犯下的罪行,他们不愿意对中国人谢罪,是出于政治方面的考虑,似乎对中国谢罪,就是日奸,损害日本的国威,降低日本的身份,在国内会树立很多的政敌。 

第二,日本这个民族是极度自卑和极度自负结合体,民族的性格与日本的自然环境和历史境遇密切相关。日本是岛国资源匮乏所以很自卑,而日本在19世纪取得明治维新和在20世纪取得日本奇迹而极度自负,这种情况下,形成了一个非常要面子的性格。一方面因为极度自卑,所以很敏感,生怕丢面子;另一方面,因为极度自负,所以很顽固,生怕没面子。在这两种极端的心理下,日本人不愿意谢罪,因为怕向中国和东南亚谢罪会使得他们极度没面子。日本很小,但他们往往忌讳说小,而说大日本。 

举个简单例子,去年有个日本电脑专家,丢了工作饿死在寓所。很多失业者为了面子,每天假装上班,希望对家庭和邻居遮掩失业的羞耻。从这些例子可以看出,日本人是一个极度要面子的民族,而且自尊心很强。当然,日本人也有个奇怪的现象,就是喜欢像别人道歉,但在民族国家上,他们却不愿意轻易谢罪,因为他们觉得这是丢人的事情,是一种极度自卑和自负的组合的怪物。 

第三,日本崇拜强者,且一度对于弱者非常的残暴。你若是打得他心服口服,他会崇拜你,或者你比他强,他也崇拜你,向你学习。历史上,他们也被美国欺负,但美国把它打败了,他直到现在还在崇拜美国,事实上,日本先后崇拜了唐朝、英国、德国和美国,这是这个民族特点。对于弱者,他们是会更为残暴,比如,日本侵略朝鲜和中国,比任何一个侵略国家行为都更为凶残。虽然现日本二战中失败,威风扫地,但日本人那种长期浸淫的崇拜强者和欺凌弱者的心态并非根本改变,如果我们变得不够强大,日本也不愿意轻易谢罪。 

近期我们都在关注中国GDP超过日本没有,但事实上,对于日本人来说,终于感觉到了自己的落后;对于中国人来说,终于拥有了世界第二经济大国的荣誉。因此,可能会使得日本人有更加警备的心理,谢罪也是很难轻易说出口的。 

第四,卧榻之侧岂容他人鼾睡的心理,也成了日本人不愿轻易谢罪的一个因素,因为邻国之间,往往是因为距离近往往是互相戒备,自然距离近反而成为心理距离远的一个因素。在中国崛起,而日本却深陷失去的二十年不能自拔之际,那种极度自卑和自负的心理,起到催化的作用,形成非常复杂的心理情绪变异,他们也不愿意轻易谢罪。 

第五,日本国内的简略式的宣传和歪曲式的教育,让很多年轻的日本人已经看不清历史,看不清真实,再加上互相攻伐的信息,也让他们宁愿选择可资安慰的幻想作为基准,所以,越拖越长日本对华谢罪越来越难。 

第六,经济赔偿的原因也是日本不愿谢罪的一个根源,日本人不愿意给受害国太多的赔偿,所以,他们也不愿意轻易就谢罪。 

总而言之,日本奇怪的民族性格以及现实的算计,使得他们不愿意轻易谢罪,但过总归是过,知过而不愿承认事实上并不能增加日本人的面子

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 楼主| 发表于 2010-1-12 14:13:15 | 显示全部楼层

从“色情网站”看中国的道德危机

 
 
 

  一大学生举报色情网站获得数万元的奖励或许是最近新闻中的新闻,还且该举报人该声称:因为色情网站而导致该寝室的室友有六个人有性经历。这无疑给人一个深刻的反思?包括如下几个方面:第一,为何当下学生有机上有如此之多的色情信息?第二,大学生为何对色情情有独钟?

  在笔者看来,导致社会道德的崩溃的直接原因是利益的双重诱惑。众所周知:对于色情网站而言,他们之所以能够获得手机消费者的手机号码是因为他们与电信运行商的直接捆绑,导致消费者这一最不是隐私的隐私被外泄,色情网站进行群发短信的概念将色情网站的域名地址告知于每一个用户,用户通过手机登陆(或其他方式)从而下载色情内容。对于电信运行商而言,他们除了可以获得色情网站的收益分成之外,还可以通过收取用户的流量费而增加自己的收益。这对于电信商而言,这样的一石二鸟的事情,何乐而不为呢?这也就是说,如果想将色情网站彻底性的打击掉,首先就是对电信商进行“控制”。断绝他们的这一财路。其次,对于中国而言:对中国移动、中国联通和中国电信的操守进行行业的规范,并加大一些处罚措施。

  然而,我们需要考虑的另一个问题就是为何这些“被告知者”对色情网站又情有独钟呢?这其实是个很简单的道理,在中国的教育中,性教育还是一个空白。在我的记忆中,初中的时候上生理课的时候,当生理知识这一章节出现的时候,老师基本上都是一笔带过,更别谈什么性教育了。然而,对于每一个学生而言,性教育又是何等的重要!所以,我们如果每有一个正确的价值观,性观念,那么我们无疑还会重蹈覆辙。这里所强调的价值观便是认为自己应该在合适的年龄进行性生活,学生之间相互攀比性经验。然而,他们的这些性经验和性理论基本上都是从性生活中获得和在色情网站上获取。这也无形的说明了——性理论的匮乏是导致这一现象——过早的性生活的源头。培养学生的性观念和性理论是学校教育的职责,同时也是家庭教育的责任。我们应该对“性”保持一个开放的态度,而不是从古至今的那种避而不谈。这里无疑就会衍生出另一个在20世纪美国很流行的符号——性解放。(美国共经历了两次性解放运动)有学者这样表述到——中国的性解放就代表着中国妇女被压迫的程度。也就是说,性解放程度越高,说明妇女的解放程度越高。

  我们把话题在引回来,大学生对黄色网站的举报,无疑是对这一现象的反感和痛斥。然而,我们在思考上述中所提到的问题和需要进行的一些措施之外,我们是否又想过关于社会公德的问题呢?随着市场经济的发展,引出的问题也是层出不穷,按照有关部门的说法这是一个在发展中很正常的现象。然而,当“利益”出现在道德之中的时候,道德无疑是受伤者,也就是说,只有在物质的基础上谈论道德,然而道德的沦丧恰好也引出了这样一个问题:在社会的发展同时,人们越加的在乎利益,而忽视道德。笔者认为,这一现象是一种典型的“社会传统失落”,即利益在社会生活中比例越发的重要,人们或许更加关心的是金钱,而不是我们一而再再而三的道德。道德,作为一种非强制性的社会控制方式(还包括宗教、习俗等),它的沦丧无疑是对人们性情被摧毁而最为直接的表述。然而,在社会的各个层面中,出现的类似的现象可谓是数不胜数,对道德危机的挽救,在笔者看来更加胜于对经济危机的拯救。在一个社会没有这种道德的控制,那么社会将失去往日的平静,社会失序或许就是现在的未来结果。

  总而言之,不管是对电信运行商的整顿,还是对大学生性教育的加强,还是对社会道德危机的挽救,我们必须标本兼治,采取更加强势的态度和合理的方式。只有这样,“社会传统的失落”才不会继续失落下去,道德沦丧才不论继续沦丧下去,大学生才不会过早的进行性生活。(多半的原因是性好奇)进而,我们才会在一个有序、安全的社会中更加美好的生活

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 楼主| 发表于 2010-1-12 16:33:33 | 显示全部楼层

迟浩田审读本人传记有感:

没有想到能活到今天

在开始布置写《迟浩田传》时,我是不同意的。

像我这样的人,平常得很,在全军数以万计,还写什么《传》呢?!我对军委办公厅的同志讲,别人的《传》可以写,我的就免了吧。但他们说,按上面的规定,到了您这个份儿上(意为军委副主席这个职务),一定要组织写《传》。

传记组成立后,查阅档案资料,进行访谈,历经数载,几易其稿。成稿后,我认真看了几遍,对人生和终生为此奋斗的事业有了新的感悟。值此《传》出版之际,谈几点感想。

一、没有想到能活到今天。在我六十多年的军旅生涯中,曾先后七次负伤,三次患重病,多次与死神擦肩而过。幸运的是,每次都奇迹般地转危为安。

解放战争时期的南麻战役,由于受伤严重,奄奄一息,差点被截肢。在医生的奋力抢救和沂蒙乡亲的悉心照料下,才使我保全肢体并得以康复。

除战争年代的重伤之外,还有几次大病:一次是1949年解放上海后,部队为打台湾做准备,在上海青浦淀山湖突击进行游泳训练时感染了血吸虫病;一次是1978年出访非洲时患了严重的恶性疟疾;一次是20058月突发的怪病——门静脉血栓。幸亏组织上的热情关怀、白衣天使的及时抢救,才使我又一次从病魔手中脱身。

回想起来,自己充其量只是一个幸存者。战争年代,许多战友在我身边倒下,为中国革命事业献出了宝贵生命。他们没有看到新中国的诞生,有的没有成家立业,还有的甚至连姓名都没有留下。十年内乱中,许多老一辈革命家和正直之士为捍卫真理,忍辱负重,遭受迫害,含冤而死。他们时时在激励着我努力工作,珍惜生活,以慰藉他们的在天之灵。

二、没有想到能担任这么高的职务。我从一个连正式中学大门都没有进入的农村泥娃子,成为人民军队的一名普通战士,再从军队的基层干部到军委高层领导岗位,回忆往事,感慨万千。

在我经历的磨难中,我永远忘不了那些并肩战斗的战友们,没有他们的鞭策鼓励、帮助教育,我是一事无成的。从基层到军委,我纵横对比,不论在哪个层次上,都有一些出类拔萃的优秀同志,他们的资历、学历、能力比我强,但不是过早地牺牲、伤残了,就是退伍返乡了,没有赶上提升的机会。

我却与之相反,一次波折,升迁一次,古人曰:大难不死,必有后福,而我不是这样看。就我个人的经历而言,晋升到师职以后,每一次提升,都是寝食不安,请求免升。在压力之下,不得不到职。到后来,还是服从命令听指挥,即在压力下就职,在学习中前进。

我感到,每上一个台阶,都是逼上来的,都是在实践中学,在实践中闯,是党组织以诲人不倦的精神在教育推动着我,是同行战友助人为乐的风格在感染着我。常言道:三人行,必有我师。相信党,相信群众,这是一个颠扑不破的真理。

三、没有想到个人的经历能与党、国家和民族的命运如此紧密地联系在一起。在我的经历中,有乱世,有盛世,总是和国家的、党的命运连在一起。

198711月接替杨得志同志担任总参谋长,19933月接替秦基伟同志担任国务委员兼国防部长,1995年十四届五中全会增补为军委副主席,有幸在邓小平主席、江泽民主席直接领导下,在军委班子里工作了十五年。

这期间,我亲身经历了国际国内发生的一系列重大事件,亲眼目睹了国家和军队发生的历史性变化,亲身参与了国防和军队建设重大决策的形成与实践。我担任共和国第八任国防部长十年间,走遍了全国(台湾除外)和世界五大洲八十多个国家。我为国防和军队建设的辉煌成就感到高兴,为人民军队的成长进步感到鼓舞,为我军在国际上的崇高威望感到自豪。

我所取得的一切成绩,都是党和人民培养教育的结果,是军队官兵支持帮助的结果。我永远忘不了党和人民的培育之恩,永远忘不了在遇到坎坷和困难时老首长、老同志的鼓励之言,永远忘不了广大官兵的关爱之情。

谨以我的传记的出版,感谢那些支持、帮助、鼓励过我的领导和同志,告慰长眠在九泉之下的战友,并对国防和军队建设的未来提供一些借鉴。

迟浩田

OO九年六月

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 楼主| 发表于 2010-2-10 20:12:25 | 显示全部楼层

“金钱阻止快乐来临” 有钱不快乐 富豪捐身家

(新加坡)联合晚报   (2010-02-10)

早报导读
 

  (香港讯)没有人会嫌钱多,但是,奥地利47岁富豪拉伯德(Karl Rabeder)却是个例外。他有钱不快乐,逐步变卖其豪宅和生意,把所有财富捐做善事。他说:“金钱只会阻止快乐来临。”

  拉伯德小时生活困苦,自幼立志要发达,以为只要有钱快乐就会随之而来。1986年,24岁的他成立了室内设计公司,凭双手赚到第一桶金后,财富滚滚而来,身家估计有300万英镑(约690万新元)。

  有了钱后,拉伯德豪花140万英镑在一个小镇购入一座321平方米别墅,与妻子享受桑拿浴之余,又可欣赏窗外瑰丽湖景和壮丽阿尔卑斯山景色。之后他又在普罗旺斯购入价值61万英镑、面积17公顷的农舍,另外还买了6架总值35万英镑的滑翔机和一部价值4万4000英镑的豪华房车。

  身外物越来越多,他越是察觉到自己既没有因此变得快乐,反而成为消费主义的奴隶。2004年,他与妻子到夏威夷旅行的经验令他决志放弃一切。

变卖身家后 跟妻子离婚

  他说:“那是我的人生转捩点。我们花了很多钱,享受所谓五星级酒店服务,其实都是虚情假意,服务员扮友善,游客扮上宾,没有人是真心。”他之后去南美和非洲玩滑翔伞,更有无限的罪疚感,“觉得自己的富有,与他们的贫穷有关系。”他于是痛定思痛,回国后即变卖公司。

  去年底他成立了慈善组“mymicrocredit,教导非洲、中美和南美地区孤儿耕种,近月再陆续变卖汽车、飞机、别墅和农舍,援助当地居民做小生意之余,也可协助海地地震灾民重建家园。拉伯德变卖身家后,虽然跟妻子离了婚,但是感觉无财一身轻。(注:1英镑约兑2.3新元)

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