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楼主: 集团军队

心理咨询探讨

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 楼主| 发表于 2010-2-14 20:45:19 | 显示全部楼层

美国女教师没评上副教授枪杀三同事
2010年02月14日

艾米(中)被警察逮捕

警方将受害者带离校园。

警方将凶手押上警车。

资料图:开枪女教师

人民网2月14日电 美国阿拉巴马大学生物系12日发生枪击事件,共造成三死三伤。警方透露,行凶者是该系一名女教师,因未能“评上副教授职称”而开枪杀人。据悉,死伤者都是这名42岁女子的同事。学生们表示,这位“杀手教师”性格开朗,但不擅长解释问题。

美联社报道,这位名叫艾米的教师毕业于哈佛大学,从2003年开始在阿拉巴马大学生物系担任助理教授。一些学生在接受记者采访时表示,艾米教授上课认真,对学生也非常友善,其他人则表示,这名女子“性格有些古怪”,不大会用通俗易懂的话语来为大家授课。

有学生表示,艾米是个很奇怪的老师,如果学生去问她,考试前最好的学习方法是什么,她总是会泛泛地答复说,“读书”。在考试中,艾米也会出一些“没人知道答案的问题”。其他学生则认为,这位教师人还不错,也算善解人意,和大家处的挺好。

据悉,在艾米行凶前,上述几名遇难教授正在讨论她的“职称问题”,并且最终决定不授予艾米副教授职称。据悉,在遇难者中包括生物系系主任和另外两名教授。一名遇难教授的亲属则表示,他听说艾米是个“不能面对现实的人”,而且“自我感觉良好”。

美国和加拿大的“研究型”大学实行所谓的“终身教授制”,一名博士毕业生,从助理教授开始,如果在一定年限内,未能获得所谓的“终身教授职称”(副教授或教授),那么这名助理教授将被迫“卷铺盖卷儿走人”。很多教师因此感觉“压力巨大”,只能拼命搞科研。

在评审职称时“功亏一篑”,面临失业局面,恐怕是造成本次校园枪击案的直接原因。不过,一旦评上终身教授职称,那么这名老师未来的日子就会“明显舒服过了”。(高轶军)

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 楼主| 发表于 2010-2-14 20:58:39 | 显示全部楼层

从眼睛看性格命运(图)
2010年02日09日

有句老祖宗的话:“知人知面不知心”,其意是说我们无法从脸上的表情判断,究竟对方心底在打什么主意。但面相学上常说:“眼正心正、眼善心善、眼恶心恶、眼斜心斜”、“观其人先观其眸”,这倒是提供了我们一个判断的依据,以下由沈咏雪老师来教授几个让我们“知人”的方法!

双眼皮:

个性较为开朗热诚,感情丰富,别人一些贴心的举动或嘘寒问暖,特别是来自异性的,就非常容易受感动,因而往往抵抗不了异性的诱惑。

单眼皮:

单眼皮的人个性较为冷静沉着,对感情的表达方式含蓄内敛,即使眼前站的就是平日欣赏或喜欢的人,也会尽可能保持镇定,不露痕迹。虽然为人积极,但表现却让人感到冷漠而热情不足。

单眼皮的人,通常耐力较强,比较能够承受压力,可以成为组织的主管人才。

内双眼皮:

感性与理智平衡,既不会过度热情,也不会过度冷漠。这样的人善解人意,能适时表达情感,不会扭扭捏捏,也不会过于大胆热情,所以比较不会发生“表错情”或“会错意”的情形。

大眼睛:

眼睛偏大的人,通常个性较为大胆直爽,对于许多是都感到很好奇。这样的人容易相信别人,自信心强。

如果眼大且是双眼皮,人际关系通常不错,但有些多愁善感,较为天真没心机;如果加上眼睛水汪汪的,如电眼般,则是个“多情种子”,可能有很多的风流韵事。

小眼睛:

眼睛偏小的人,通常胆子就小,因为他们个性较为保守谨慎,除非有把握的事,否则不轻易行动。对人对事都富警戒心,不容易相信别人,所以让人感觉个性多猜疑、精明且冷淡。不过眼小的人,在感情上较为专一,不容易变心,但却容易钻牛角尖。

轻眼:

细长且大的眼睛,性情忽冷忽热,直觉且敏锐,情绪变化明显,是个心性宽大明朗的博爱主义者。

三角眼:

眼尾稍微上扬,给人一种阴险诡诈的感觉。事实上,有这种眼睛的人,气短且占有欲强烈。当他爱上一个人时,会掏心挖肺地奉献,但由于没有耐性所以很容易立即表达感情。

垂眼:

这种小眼睛又可分前上扬及后上扬。眼睛比眼尾上扬的垂眼人,胆小、缺乏果断力。

三白眼:

这种眼睛的人,属于野心家,直觉敏锐。但是,很难以诚心交友,善恶观念全凭自己的利益而定。有危险性,若与之以兄弟好友相称时,要谨慎。

猿眼:

整体看来,眼睛圆溜溜,除了有上双眼皮外,下也成双眼皮,头脑转得快,主意点子多,能靠自己的实力一展长才。

以上的方法,也可以试着对照自己看看,下次觉得对方有什么不对劲时,就先观察对方的眼睛,再想想老师说的话,就可以有所领悟了。

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发表于 2010-2-20 15:56:38 | 显示全部楼层

呵呵,不少内容颇有意思。
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 楼主| 发表于 2010-3-13 17:37:50 | 显示全部楼层

杨振宁:我要活到108岁

潘星华 (2010-03-12)

早报导读
疱疹湿疣--口服疫苗上市
★早泄-阳痿-别盲目补肾
白发━30天自然转黑!
伟哥━━让女人满足到底

  科学家杨振宁,近日到新加坡出席南洋理工大学高等研究所为美国诺贝尔物理奖得主葛尔曼(Murray Gell-Mann)举行80岁生日国际物理学家会议。

  杨振宁已88岁高龄,他接受本报专访时,以灵活炯炯有神的眼睛,敏锐的思路,还有利索的行动告诉记者说:“我要活到108岁。”

  88岁中国人称为“米寿”。杨振宁借用中国学者冯友兰88岁那年写给同龄好友金岳霖的两句话说:“何止于米,相期以茶。”,表明自己不仅以“米寿”知足,还正信心十足向“茶寿”进发。

  88岁所以是“米寿”,因为“米”字上下两个八字,中间十字,所以是八十八。“茶”字上面二十八,下面八十,两者相加,就是108。

  杨振宁(1922年生)比葛尔曼(1929年生)大七岁,葛尔曼与他同行,既是他的好朋友,也是他的竞争者。杨振宁在出席葛尔曼生日晚宴上说:“20年后,新加坡会变成世界人均收入最高的国家之一。到时,南大高等研究所为葛尔曼庆祝100岁生日的时候,我一定会来参加。”届时,杨振宁108岁。

  杨振宁去查了资料,了解美国88岁的男人,一般可以再活五年。他说:“我会比他们活得更久,因为现在88岁的男人很多都在生病,我却一点病也没有。到我‘茶岁’的时候,翁帆还很年轻,再过20年,翁帆54岁,还是风韵犹存。当然我明白,要‘相期以茶’,是个奢望。”

  杨振宁是香港邵逸夫奖的评审团主席,每年在这个被誉为“东方诺贝尔奖”的颁奖礼上,邵逸夫都亲自出席。相对于今年103岁的邵逸夫来说,88岁的杨振宁只是小弟弟。

  杨振宁说:“103岁的邵逸夫,状态还是很好。去年10月,我们刚和他见过面。在颁奖礼的鸡尾酒会上,他先和宾客喝酒,仪式上,他走30米长的路颁奖,之后,再和我们一起吃两个钟头的饭,完全没有问题。每次他看到翁帆,总是很高兴地跟她拉拉手,用英文说‘我们每年见面一次’。” 我有很好的基因

  杨振宁谈到自己的身体,他说:“我能这么健康,跟我有很好的基因有关。我也很幸运,没有受到物质上和心理上的极端压力。除了杜致礼(前妻)生病的那几年,我稍微狼狈,这么多年来我一直很好。后来碰到翁帆,她把我照顾得很好。北京清华大学和香港中文大学都为我提供种种做研究的方便,使我日子过得很舒泰。” 他承认自己身体好,也跟现代医药科技发达有关。 他说:“1997年,我在美国做了心脏搭桥手术,很成功。去年我在北京协和医院做MRI(磁共振Magnetic Resonance Imaging),发现12年前心脏搭的四个‘桥’很好。很多人说,心脏搭桥的有效期是10年,过了10年,‘桥’阻塞了,必须重新再‘搭’,我很幸运,没有再搭桥的需要。” 长寿秘诀:看书

  杨振宁认为,一个人要长寿跟心态很有关系,需要对很多事物都感兴趣。

  他说:“我想,一个喜欢看书的人,不容易老。多看书,可以跟得上时代发展,与时并进,人就显得年轻。我比较多看评论,只要他们推荐什么好书,我会立刻去图书馆借阅,或者请秘书去买。”

  杨振宁说自己很“懒惰”,并没有经常运动。他只喜欢坐着喝茶看书,偶然会骑一下家里的健身脚车。不过,年轻时候的他,却是很喜欢运动的。 他说:“我喜欢走路,年轻的时候,每到一个城市,我是以步行去认识这个城市。记得有一次在台北,我从台北火车站走去台湾大学,走了一个多小时,这条路是我喜欢的。我很明白,虽然爱走路,年纪大了,却切忌跌倒。现在因为有一条坐骨神经容易碰到脊骨,走多了感觉不舒服,路也就少走了。” 88岁,中国人称为“米寿”。杨振宁在接受本报专访时,借用中国学者冯友兰88岁那年写给同龄好友金岳霖的两句话说:“何止于米,相期以茶”,表明自己不仅以“米寿”知足,还正信心十足向“茶寿”进发。

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:07:11 | 显示全部楼层

读懂青春期---优等生杀人案例 

案例简介简介:

河南省信阳市息县张陶中学的赵长彬被喜欢的女孩拒绝后变得情绪暴躁、孤僻,他更加努力学习,然而带来的却是内心的空虚。无意中赵长彬看到《坏蛋是怎样炼成的》一书,并认为杀人可以吸引大家的注意。 

春节后至今,我先后接触了七位青春期的孩子。厌学,早恋,暴力倾向。。。尽管他们的症状不一。但解读其成长的背后,与其原生家庭的文化背景及其教养方式密切相关。家长见到我的第一句话,惊人地相似,你好好地说说他(她)。他们的眼光永远聚焦在孩子的罪恶上,把握当成他们的说客。而殊不知真正的患者不是孩子,而常常是控诉他们的父母们。

在治疗过程中,我更多的感动来源于孩子,父母们做出哪怕一寸的改变或退让,孩子们就会出人意料的给我们大惊喜!他们会做出十倍乃至百倍、万倍的努力!尽管父母们会因恨铁不成钢而对他们口出恶言:用根绳子勒死算了!但当我单独面对孩子时,孩子对父母充满了感恩、内疚。遗憾的时父母们永远听不到他们至亲骨肉的真正心声!

教育的前提是读懂孩子。身处煎熬的家长们,你们真正读懂了你们的儿女吗?特别是青春期的儿女们。你知道身处第二次断乳期的他们真切的感受吗?在此,我把相关的案例列举出来,期待家有青春期的父母们能够有所感悟,叫醒那个聆听孩子心灵呻吟的耳朵,真正地懂我们的孩子。温情、亲情才能和乐融融!我们的孩子才能身心健康地茁壮成长!

学做智慧父母,是我们家长终身都要修行的功课。孩子时时在变,时代时时在变。

每个孩子,都是一颗饱含希望的种子。每颗种子,都需要一片肥沃的土壤,才能萌发,成长。那么,反求诸己,我们做父母们提给我们孩子的是一片怎样的土壤呢?心理学上有这么一句近似残酷的真言:问题孩子是问题父母生养出来的。

但愿面对问题孩子困扰的父母们,能够给自己的家庭系统把把脉,给自己的夫妻关系把把脉,从根源着手,从土壤的改良努力,种子才能发芽、开花,结果!

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:33:42 | 显示全部楼层

《孩子,把你的手给我》

作者:海姆.G.吉诺特(美国)

翻译:张雪兰

出版社: 京华出版社

本书初版于1965年,在出版初期,长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首,并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。
如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。
该书在美国的销量已经超过500万册。
本书已于8月初在国内正式出版。

在孩子成长的岁月中,如何处理他们的谎言、偷窃,以及其他一系列错误行为,每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。
目录

第一章 交流密码:父母和孩子的对话
第一节 孩子的问题:隐藏的含义
第二节 毫无效果的对话:说教和批评产生距离和怨恨
第三节 沟通:是针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为
第四节 谈话的原则:理解和共鸣
第五节 鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知:混乱的感受,混乱的信息
第六节 映射情感:说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的

第二章 语言:鼓励和指导的更好方法

第一节 称赞对孩子不再有用了吗
第二节 给孩子指导而不是批评
第三节 当出了问题时:要回应,而不是反应
第四节 辱骂会伤害孩子
第五节 一致的交流:让言语和心情相符
第六节 如何处理我们自己的愤怒
第七节 发怒的三个步骤
第八节 对生气孩子的回应:方法最重要


第三章 自取其害:应该避免的作法

第一节 恐吓:不端行为的邀请函
第二节 贿赂:重新思考一下"如果……那么"的谬误
第三节 许诺:为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
第四节 挖苦:学习的严重障碍
第五节 权威需要简短:少说更有效
第六节 对待谎言的政策:学会怎样才能不助长谎言
第七节 对不诚实的处理:一盎斯的预防胜过一吨的调查
第八节 偷窃:懂得所有权是需要时间和耐心的
第九节 不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌:培养礼貌的方法


第四章 要求服从,不如传输价值观

第一节 责任感的源泉
第二节 预期的目标和日常实践
第三节 长期计划和短期计划
第四节 医治孩子的情感创伤
第五节 与孩子建立联系
第六节 映射孩子的感觉
第七节 预防"愤怒的葡萄"
第八节 不带抨击地陈述感受和想法
第九节 孩子的发言权和选择
第十节 家长会:把问题集中在如何帮助孩子上
第十一节 朋友和玩伴:监督孩子的社交
第十二节 培养孩子的独立性


第五章 纪律:替代惩罚的有效手段

第一节 父母的矛盾心态:需要更好的方法
第二节 纪律的三个领域:鼓励、允许、禁止


第六章 积极的养育:孩子的一天

第一节 好的开始
第二节 时间表的专制:高峰期
第三节 早餐:没有道德说教的进餐
第四节 抱怨:处理失望情绪
第五节 穿衣服:鞋带的战争
第六节 上学:帮助比长篇大论更好
第七节 放学:提供热情的欢迎
第八节 回家:在一天的最后阶段重新和孩子交流
第九节 就寝时间:战争还是和平
第十节 父母的特权:不需要孩子的许可证
第十一节 电视:裸露和死亡


第七章 妒忌:不幸的传统

第一节 新生儿诞生:仿佛兄弟姐妹之间的入侵
第二节 诞生:介绍入侵者
第三节 表达妒忌:话语好于病症
第四节 同情的话语:妒忌的消除
第五节 质量或平等:爱要唯一,而不要均一
第六节 离婚和再婚:妒忌的另一个竞技场


第八章 焦虑的来源:情感上的安全感

第一节 因为担心被抛弃而产生的焦虑:通过准备工作让孩子安心
第二节 由于内疚而产生的焦虑:简洁更加有效
第三节 因不信任或者不耐烦而产生的焦虑:给孩子成长的空间
第四节 由于父母之间的冲突产生的焦虑:内战导致的后果
第五节 由于生命的终结而产生的焦虑:神秘面纱下的谜团


第九章 性和价值观:需要审慎处理

第一节 父母自己对性的态度
第二节 性感觉的开始
第三节 性和上厕所训练
第四节 回答问题
第五节 裸体
第六节 手淫
第七节 禁止的游戏
第八节 脏话
第九节 同性恋
第十节 性教育
第十一节 分享孩子的性经历
第十二节 成熟的爱


第十章 总结:如何养育孩子

第一节 纪律:对感受要宽容,对行为要严格
第二节 关心而有效地对待孩子是可能的
后记


 

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:39:56 | 显示全部楼层

1.1 孩子的问题:隐藏的含义

 
和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。

十岁的安迪问他的爸爸:“在哈莱姆,有多少孩子被抛弃?”安迪的父亲是一个律师,他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣,于是他就这个问题发表了一通长长的演说,然后又去查了数据。但是安迪还是不满意,继续问同样的问题:“在纽约被抛弃的孩子有多少?美国呢?全世界呢?”

最后,安迪的爸爸终于明白了,他的儿子并不是关心社会问题,他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情,而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字,而是想得到确认他不会被遗弃。

于是,爸爸仔细考虑了一下安迪的担心,然后回答道:“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃,我向你保证我们不会抛弃你,如果你再为此感到烦恼,告诉我,这样我才能帮你消除担心。”

南希五岁时,第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画,大声问道:“谁画了这么难看的画?”南希的妈妈感到很尴尬,她不满地看着女儿,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”

一个明白南希问题含义的老师笑着说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题的答案:“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢?”

接下来,南希拿起一个坏了的玩具消防车,自以为是地问道:“谁弄坏了这辆消防车?”她的妈妈回答说:“谁弄坏了它跟你有什么关系呢?这儿你谁都不认识。”

事实上,南希并不是真的对那个名字感兴趣,她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后,老师给了一个适当的答复:“玩具就是拿来玩的,有时候它们会坏,就是这样。”

南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息:这个大人很好,即使画画得难看,即使玩具弄坏了,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别,走到老师身边,开始了她在幼儿园的第一天。

卡罗尔,十二岁,是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩,她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了,但是,不幸的是,她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。

卡罗尔(眼里含着泪水):苏茜要走了,我又要独自一个人了。
妈妈:你会找到别的朋友的。
卡罗尔:我会很孤独。
妈妈:你会好起来的。
卡罗尔:哦,妈妈!(啜泣)
妈妈:你都已经十二岁了,还这么爱哭。

卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼,然后就跑回自己的房间里,关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待,即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里,暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事,不值得掉眼泪,但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说:“卡罗尔很难受,我应该尽力帮助她,让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢?把她的感觉再向她说出来。”因此,她说下面的任一句话都行:

“没有苏茜会很孤单的。”
“你已经开始想她了。”
“当你们习惯在一起的时候,分开是很痛苦的。”
“没有苏茜在,这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”

这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时,他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说,父母的同情是情感上的急救药。

当我们诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩,但是,她突然想起来,这个下午她所在的女童子军小队有活动,她一下子就哭了起来。

妈妈:哦,你很失望吧,你很想今天下午和李一起玩。
艾丽丝:是的,为什么童子军不能在另一天活动呢?

艾丽丝止住了眼泪,她给李打电话,约了其他时间,然后去换衣服,准备去参加童子军活动。

艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情,帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉,真实地反应了艾丽丝的愿望,她并没有轻视这件事情,她没有说:“这有什么好激动的!你可以改天和李玩,这有什么大不了的?”

她更是避免了这样的陈词滥调:“唔,你不能同时在两个地方。”她既没有谴责,也没有责备:“你明知道星期三是童子军活动日,怎么还打算跟朋友玩呢?”

下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的,他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。

大卫的父亲上夜班,当妈妈在白天上班时,父亲就照料家里。一天,当父亲购物以后回到家时,发现八岁的儿子怒气冲冲的。

父亲:我看到一个生气的男孩。事实上,我看到了一个非常生气的男孩。
大卫:我很生气,事实上,我非常生气。
父亲:为什么?
大卫(非常小声):我想你,我从学校回家后,你从来都不在家里。
父亲:我很高兴你告诉了我,现在我知道了,你希望从学校回家后我在家里。

大卫拥抱了一下父亲,然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪,他并没有说明自己不在家的理由,来为自己辩护:“我要去买东西,如果我不买食物,你吃什么呢?”他也没有问:“你为什么生气?”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。

大多数父母试图说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨很不公平,他们的想法是错误的,父母们意识不到这种做法没有用,这样做只会导致争论和气愤。

一天,十二岁的海伦从学校回到家,很心烦的样子。

海伦:我知道你会很失望的,我的考试只得了B,我知道得A对你很重要。
妈妈:但是我真的不介意,你怎么能这么说呢?我对你的成绩一点也不失望,我觉得B也挺好的。
海伦:那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢?
妈妈:我什么时候冲你叫过啊?是你自己觉得失望,于是迁怒于我。

海伦哭了起来,跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道,女儿不但不承认自己的失望,反而转过头来责备妈妈,但是,指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受,那结果会好得多,她可以这么说:“你希望我不要太看重你的分数,你希望能够自己决定什么分数对自己是好的,我明白。”

不仅是孩子,哪怕是陌生人,也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行:“里面通常都很拥挤,经理的行为使你感到,好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五,她不得不拿着一张支票去让经理签字,当她听着他和其他人说话的态度时,她开始变得心烦焦急,但是随后她决定设身处地地为他想一想,然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解:“又是一个艰难的星期五!每个人都要求你的注意,现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了,她第一次看到他的笑容。“哦,是的,我总是很忙,每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么?”他不仅签了支票,还和她一起到出纳员那里,好让事情办得更快一点。

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望,因为他们毫无头绪,就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿?”“出去。”“干什么?”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪,就像一个母亲说得那样:“我一直努力地跟孩子讲道理,说到我脸都绿了,但是他还是不听我说,只有我冲他喊时,他才会听我说。”

孩子经常拒绝跟父母对话,他们讨厌说教,讨厌喋喋不休,讨厌批评,他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说:“为什么我每次问你一个小问题,你都要给我那么长的答案?”他向他的朋友倾诉说:“我不跟我妈妈说任何事情,如果我跟她说,我就没有时间玩了。”

一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话,他惊奇地发现,他们两个人几乎都不听对方在说什么,他们的谈话更像两段独白,一段充满了批评和指令,另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱,而是缺乏相互尊重;不是缺乏才智,而是缺乏技巧。

我们日常的语言,对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通,减少父母的失望,我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。
 1.3 沟通是针对孩子的感受作出反应

 
和孩子沟通要建立在尊重的基础之上,另外,还要有技巧:需要

a)同时照顾孩子和父母的自尊;b)要先说出表示理解的话,然后再提出建议或意见。

埃里克,九岁,怒气冲天地回到家里,他的班级本来打算去野餐,但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话:“天气不好,哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的,你为什么要冲我发火?”

但是,这一次,埃里克的父亲没有这么说,他心里想:我的儿子对错过了野餐反应很强烈,他很失望,他用怒气向我表现他的这种失望,我可以帮助他的,只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说:“你看上去很失望。”

埃里克:我当然很失望了。
父亲:你已经准备好了一切,该死的却下雨了。
埃里克:是的,正是这样。

这时,出现了短暂的沉默,然后埃里克说:“哦,不过,可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了,在下午余下的时间里,他都很合作。通常,只要埃里克生气地回家,一家人都会心烦,迟早他会激怒家中的每个成员,直到深夜他终于睡着了,家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢?它在哪些地方产生了作用?

当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且,他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点,我们必须猜出剩下的部分。

如果一个孩子跟我们说:“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节,也无需说:“你干了什么事让老师这样对你?如果老师冲你嚷嚷,那你一定做了什么。你做了什么?”我们甚至不必说:“哦,我很抱歉。”我们需要向她表明,我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
安妮塔,八岁,一天回家吃午饭时生气地说:“我不要回学校了。”

妈妈:你看上去很烦,能告诉我怎么了吗?
安妮塔:老师把我的卷子撕了,我那么努力地答题,她居然只看了一眼就撕了。
妈妈:没有得到你的允许吗?怪不得你这么生气呢!

安妮塔的妈妈没有发表任何评论,也没有提出任何疑问。她知道,如果她想帮助女儿消除怒气,就必须带着理解和同情跟她说话。

还有一个例子:九岁的杰弗里从学校回来,看上去很不开心,他抱怨说:“老师让我们的日子很难过。”

妈妈:你看上去很累。
杰弗里:两个孩子在图书馆里吵闹,她不知道是哪两个,于是就罚我们所有的人站在大厅,几乎站了一天。
妈妈:全班同学一天不上课,就那么静静地站在大厅里?怪不得你看上去那么累了。
杰弗里:但是我跟她说了,我说:“琼斯小姐,我相信你能找到吵闹的那两个学生,所以你不用惩罚我们所有的人。
妈妈:天哪,一个九岁的孩子来帮助老师认识到,因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的!
杰弗里:我没有帮上什么忙,不过至少她笑了,那是今天她头一次笑。
妈妈:嗯,你没有让她改变主意,不过你确实改变了她的情绪。

通过聆听、尊重儿子的感觉,承认他的想法,并且对他试图解决问题的努力表示赞赏,杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。

我们怎样知道孩子的心情呢?我们应该看着他们,听他们说话,还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉,我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用:

“那一定非常尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定很恨老师。”
“那一定很伤你的心。”
“对你来说真是糟糕的一天。”

但是,不幸的是,当遇到孩子行为不当时,家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前,一定要先处理他们的情绪问题。

十二岁的本的妈妈讲述道:“昨天我下班回到家,还没来得及脱掉外衣,我的儿子,本,就从他的卧室里冲出来,开始向我抱怨他的老师:‘她布置的家庭作业太多了,我一年也做不完,我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢?我还有上个星期的一篇短文没有完成呢,她今天朝我高声嚷嚷,她一定恨死我了!’
“我马上失去冷静,冲他喊道:‘我的老板和你的老师一样可恶,但是你听到我抱怨了吗?怪不得老师冲你喊,你从来不能按时完成家庭作业,你就是懒,不要再抱怨了,赶紧开始做作业,不然你一定会不及格。’”
“你发完火之后发生了什么?”我问道。
“唔,我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间,锁上门,不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢?”我问。
“糟透了,整个晚上都被毁掉了,每个人都很烦躁,气氛很压抑,我觉得很内疚,但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想?”我又问。
“可能很生我的气吧,害怕老师,沮丧,无望,心烦,无法集中精神。我对他没什么帮助,但是当他抱怨而不愿意负责任时,我就受不了。”

本原本可以说出他的感觉,而不是抱怨,那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说:“妈妈,我害怕明天去学校,我必须完成一首诗和一篇短文,但是我很心烦,无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子,承认他的困境,她可以带着情绪地咕哝一声,然后说:“唔,你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文,怪不得你觉得着急呢。”

但是,不幸的是,不管是我们,还是孩子,都没有养成向对方敞开心扉的习惯,甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。

当孩子遇到难题时,他们通常会生气,然后把他们的窘迫迁怒于他人,而这常常激怒父母,然后父母就责怪孩子,说一些事后会觉得后悔的话,可问题还是没有得到解决。

既然让孩子说出自己的感受很难,那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助,将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应,而是要关注他们心烦意乱的情绪,帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时,他们才能正确地思考,才能做出正确的举动——在上面这个例子中,正确的举动就是集中精神,集中注意力,能够听得进别人的话。

“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪,或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息,但是如果听他们说话的人接受他们的想法,并表示同情和理解,那么他们情绪的强烈程度就会减弱,身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不仅适用于孩子,同样也适用于成年人,下面摘录一段父母讨论小组的话,就正说明了这样的情况:

组长:假设现在是一个早晨,一切事情都好像乱套了。电话铃响了,孩子在哭,在你发现之前,面包也烤焦了,这时你的配偶看着烤面包机说:“天哪!你什么时候才能学会烤面包?”你怎么回答?
A:我会把烤面包扔到他脸上!
B:我会说:“你自己烤你那该死的面包吧!
C:我会很伤心,只有哭。

组长:你配偶的话让你对他或她怎么想?
父母:气愤,憎恨,不满。

组长:你介不介意重新烤一炉面包?
A:除非我下点毒药进去!

组长:你觉得你这一天会怎样?
A:整天的心情都会被破坏了!

组长:假设同样的情形:面包烤焦了,但是你的配偶看着整件事情,然后说:“哎呀,亲爱的,对你来说这真是一个倒霉的早晨:孩子,电话,现在又轮到面包。”
B:我会感觉很愉快。
C:我会很开心,会拥抱他,亲吻他。

组长:为什么?孩子还是在哭啊,面包还是一样烤焦了啊。
父母:那没关系。

组长:是什么原因让你们感觉不同?
A:你没有被批评,你会很感激。

组长:你会有怎样的一天呢?
C:开心、欢快的一天。

组长:现在给你们第三个场景:你们的配偶看到面包烤焦了,平静地对你说:“亲爱的,让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
B:噢,不,那比第一个还糟糕,让我觉得自己很蠢。

组长:现在,让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
A:我明白你的意思了。我总是对孩子说:“你已经长大了,该懂得这个了,该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气,而通常他也确实很生气。
B:我总是对我的女儿说:“让我来做给你看,做这个做那个。”
C:我总是被批评,都习惯了,因此对我来说也是很自然的事,而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话,我为此很恨她。我从来没有做对过一件事,她总是让我一遍遍地做。

组长:现在你发现你自己对你的女儿说同样的话?
C:是的,我根本就不喜欢这样说,我那么说时也讨厌我自己。
组长:现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时,如何才能帮助我们改变这种感觉呢?
B:有人能够理解你。
C:不责怪你。
A:不用告诉你如何改进。

这篇短文说明了语言的力量,它能够产生敌意,也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应(语言或情绪)能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。

1.4 谈话的原则:理解和共鸣

 
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。

六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。

许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”

对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。

十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
妈妈:你今天很倒霉。
哈罗德:确实是的。
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德:确实很尴尬。
妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
哈罗德:是的!你怎么知道?
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
哈罗德:我感觉轻松多了。

当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。

你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:

“算术是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
“算术让人觉得自己很愚蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时,你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些课目是很难的。”
“我们相信你会尽力的。”

一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。

只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:

查尔斯:我很笨。
父亲:你不笨。
查尔斯:我就是很笨。
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
查尔斯:你怎么知道他怎么想?
父亲:他告诉我的。
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
父亲:他只是在开玩笑。
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
父亲:你只是需要更用功一点。
查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲:你很聪明,我知道。
查尔斯:我很笨,我知道。
父亲(大声地):你不笨!
查尔斯:我就是笨!
父亲:你不笨!笨蛋!

如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:

伊凡:我很笨。
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
伊凡:不觉得。
父亲:那么你心里一定很难过?
伊凡:嗯。
父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。

这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。

当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:

安娜贝尔:我的运气总是不好。
妈妈:你真的那么想?
安娜贝尔:是的。
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
女儿:是的。
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。

这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:44:07 | 显示全部楼层

1.5 混乱的感受,混乱的信息

 
孩子爱我们,同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难,他们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的,特别是对家人而言。

我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突,孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感,并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑。

“你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
“你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。”
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏令营,又想待在家里。”

对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的:“如果我的这些混乱的情绪能够被理解,那么它们就不是那么混乱的。”另一方面,下面的话是毫无帮助的:“孩子,你的思路很混乱!你一会儿喜欢你的朋友,一会儿又讨厌他。下定决心,如果你有决心的话。”

对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性:有爱就会有恨,有尊重就会有嫉妒,有奉献就会有对抗,有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的:不管是积极的、消极的,还是既积极又消极的矛盾心情。

要内心接受这样的概念并不容易,我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”,我们不应该那么想,我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断,不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断,或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。

情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人会感知。我们有时开心,有时不开心,但是,我们的生活中一定会有这样的时刻:我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪,但是,倘若我们知道它们是什么,我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来,这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么,当他们感到憎恨时,被告知说那只是不喜欢而已;当他们感到害怕时,又被告诉说没什么好害怕的;当他们感到痛苦时,教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。

在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢?说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受,那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:48:14 | 显示全部楼层

对抗痛苦才是痛苦主源

通常,当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒,也就是无意识地去抗拒本然(what is)的某种形式。从思维的层面来说,这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来说,它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。
                     ——摘自德国哲人埃克哈特•托利的著作《当下的力量》


    在北京大学读研究生期间,有两年,我陷入严重的抑郁症,不仅痛苦,而且还导致险些没毕业。
    这份痛苦如此沉重,对待这样的痛苦,人们通常的办法有三种:麻木、逃跑或对抗。总之,是会想各种各样的办法去减轻痛苦。
    但我没有和这沉重的悲伤对抗,这不是一种有意识的做法,没有人也没有书籍告诉我这样做,我只是很自然而然的做到了这一点:沉入悲伤中,体会它,看着它,理解它……
    两年后,抑郁症自然化解了,它并没有被消灭,也没有消失,而是发酵并转化成了另外的东西。突然间,我感觉自己对感情乃至人性的了解深了很多,似乎一下子什么书都可以看懂了,什么人的故事都可以听懂了。
    后来研究生毕业来到广州,先是国际新闻编辑,2005年做心理版编辑,到现在积攒了很多次类似的体验,这些体验让我确信,一份体验,不管它带给我多大的痛苦,只要不做任何抵抗地沉到这份痛苦中,体会它,看着它,那么它最多半个小时后就会融解并转化。
    因为我这些体验,也因为从其他人那里知道的远比我更神奇的类似体验,我也会在咨询中这样做,当来访者体验到一种痛苦并试图对抗时,我会说,试着不对抗,试着接受它,并沉入这痛苦中。
    我会觉得,“接受”这个词都不足以描绘这种做法,因为接受看起来还是一种主动的行为,而任何主动的行为,都是在给这份痛苦本身增加一些内容。痛苦来了,只须自然而然地感受它就可以了。
    这个办法,有时会有效得可怕,有时则看起来没有那么有效。后者之所以会发生,也许一个原因是,当看到来访者难以承受一些痛苦时,我也会担心,所以会做一些事情,让来访者感觉舒服一些,暂时适当远离一下这种痛苦。
    这也是心理治疗的一个经典的做法,即心理医生要根据来访者的接受程度来处理其痛苦。或者说,让来访者自然而然地去展开其痛苦。一般说来,随着来访者与心理医生的关系越来越牢靠、越来越信任、越来越安全,来访者会自然而然地展现更多更大的痛苦。
    这就像剥洋葱一样,痛苦只是洋葱的内核,而围绕着这个内核,一个人发展出了复杂的防御方法,也就是对抗这个痛苦的种种办法。但因为在心理医生那里感觉到安全,那些外层的防御方法一个个被放下,最终那个核心的痛苦——也即事件发生时所产生的可怕体验——也可以展开了,这时也就有了修复的机会。
    不过,有时我总是会幻想,作为一个心理医生,也许可以陪伴来访者直接去面对这个内核。

痛苦与思维,是鸡生蛋还是蛋生鸡?
    痛苦究竟是什么?譬如,失去一个亲人,这是痛苦吗?不是。这只是一个事实,围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。
    之所以说是可能,因为失去一个亲人并不必然带给一个人痛苦。例如古代的哲学家庄子,他在妻子逝世后鼓盆而歌,一边把瓦盆当鼓敲一边唱歌,友人惠施前来吊唁,看到庄子这样做很不满,于是指责他说:“你的妻子和你同居,为你抚养子女,如今老死,不哭就罢了,反而鼓盆唱歌,太过分了吧?”
    庄子说:“不是这样的。她刚死时,我何尝不悲伤?但后来想,起初她没有生命,没有形体,没有气息。而后在若有若无的自然变化中,气息、形体、生命渐渐成形,如今她死亡,就如四季运行般自然。她已安息在大自然的房间中,而我却在旁边大哭,这样就显得太不通达自然的命理了。”
    不同的看法导致不同体验。作为一般人,我们若失去一个亲人,会认为是彻底的失去这个亲人,而且还认为死是一件不好的事情,所以不仅会为自己也会为这位亲人悲伤。但是,在庄子看来,死和生一样,都是“如四季运行般”的自然现象,而且她也并非是彻底没有了,她反而是“安息在大自然的房间中”,那又何必瞎悲伤呢?
    看法和体验之间有着很复杂的关系。通常,我们会不自觉地认为,是事件导致了我们的体验,例如我们会认为,是失去亲人这件事直接导致了痛苦。但很多心理学理论会称,不是事件导致了体验,而是你对事件的看法导致了体验。
    但是,看法又是怎样产生的呢?
    对此,埃克哈特•托利认为,看法,或者说是思维,是用来对抗体验的。在他的著作《当下的力量》中,托利提出了“向思维认同”和“痛苦之身”这两个概念。他说,我们不能承受“痛苦之身”,于是发展出了种种思维,并认为,这些思维就是“我”,也就是将思维等同于自我,最终令我们陷入思维的墙中,而不能活在当下,与当下正在进行的事物建立毫无障碍的关系。
    这听起来会有点复杂,简单说来就是,我们用思维来对抗痛苦,最终又爱上思维,这导致了种种问题。
    这样看来,思维和痛苦就成了“鸡生蛋,蛋生鸡”的关系了,思维是用来对抗痛苦的,而思维又产生了新的痛苦,新的痛苦又导致新的思维……
    这种复杂的关系,仍可以用洋葱来比喻。最核心的还是痛苦,围绕着痛苦的第一层对抗性思维就是第一层洋葱皮。但你势必会发现,仅仅这一层思维并不能消灭痛苦,于是,你又发展出第二层“洋葱皮”。但这还是不够,于是你又发展出第三层……
    不管我们发展出多少层洋葱皮,其实都是在使用同一个逻辑——“我不要某些体验”,并因而发展出了种种对抗办法,但如能放下这个逻辑,那我们就可以一层层地破除掉思维的洋葱皮,最终也破除掉最核心的痛苦。

痛苦更大,还是消除痛苦的痛苦更大?
    我们若想破除这一层又一层的洋葱皮时,可以问自己一个很简单的问题:到底是那个原初痛苦更痛苦呢,还是你想消灭这个原初痛苦的努力更令你痛苦?
    前两天我去深圳一家公司讲课,课后,一位女士对我说,她爸爸严重痴迷于彩票,请问该怎么办?
    她问的“怎么办”显然意思是,有没有办法可以消灭老人家买痴迷于彩票这个痛苦。我先问她有没有办法做到这一点,她说试了种种办法,都没效果。因为我课上讲了“接受”的办法,所以她说,她和家人也试了“接受”他痴迷于彩票的事实,但还是没有效果。
    这显然不是“接受”,因为她说的“接受”中还是藏着一个逻辑:既然我们表现出接受了,爸爸你就应该不那么痴迷于彩票了吧。
    总之,她和家人尝试过的种种办法都是试图与他买彩票这件事对抗的,最后全是徒劳无功。
    我问她,到底你爸爸痴迷彩票这件事带给你们多少痛苦呢?她说,其实没有多少痛苦,因为爸爸只是痴迷于研究,但每次只花很少的钱买彩票,他们只是觉得这件事不合理而已,同时也担心他太投入这件事了,这会影响他的身体——因为很少运动,也会影响他的生活——因为都没时间交朋友了。
    我继续问:假若他不玩彩票了,他就会运动,就会交朋友了吗?
    她愣了一会儿说,那倒也不会,因为他本来的个性就内向且孤独。
    这就是了,我继续说,照这样看来,痴迷彩票是内向且孤独的他消磨时间的一个办法,也是一个乐趣,而你们却想剥夺他这个乐趣,真的有必要吗?
    最后,我再反问说,到底是你爸爸买彩票这件事本身的痛苦多呢,还是你们想消灭他这个行为的努力带来的痛苦多呢?
    她想了想说,显然后者多得多。
    类似这样的事情很常见。一次,我在广州一个小区讲课,课后一位年轻的妈妈问我,她该怎样让女儿不再痴迷于打电话。
    原来,她正读中学的女儿在两年前迷上了网络聊天,管理着一个QQ群,每天都会花一定时间。她认为这会影响女儿的学习,没有必要做,所以用种种办法让女儿不要玩QQ,最终剥夺了她用电脑的权力,如果要使用电脑就必须经过大人的同意。
    女儿玩QQ这件事因此而消失了。但紧接着,一个更大的痛苦产生了,女儿喜欢上了用手机聊天,每天晚上都会用手机和朋友们聊不少时间。并且,她越干涉女儿这件事,女儿用手机聊天的时间就越长,先是聊到晚上22时23时,后来聊到凌晨1时2时,甚至更久。
    相应的,她对女儿聊天的事情越来越敏感,她经常会在女儿房间门口偷听女儿有没有电话聊天,如果有,她就会很“果断”地冲进女儿房间,对女儿大喊大叫,严重时会一边喊一边哭泣,女儿有时也会一边喊一边哭。这时,她先生和她的公公婆婆都会从床上爬起来,一起冲到小女孩的房间里,一边安抚她一边训斥女儿。
    对这位妈妈,我也问了同样的问题:到底是女儿打电话这件事严重呢,还是你的努力导致的后果更严重呢?
    这两个故事,尤其是后一个故事,很像是一个经典的洋葱生长过程。一层皮长出来,又一层皮长出来……最后,一层又一层的皮围绕在原初痛苦外,而且它们的体积和重量远远胜于那个原初痛苦,根本不成比例。

心理治疗会引出更大痛苦?
    以上两个故事,是我们试图消灭别人的某种“不良行为”而不能的故事,同样的道理也可以用到我们自己身上。
    我和姐姐都患有鼻炎,中学时,我的鼻炎严重到经常不能用鼻子呼吸,最后自己会因为窒息感而醒来,不得不大口用嘴呼吸,姐姐情况严重时也是如此。
    但不同的是,我从来没有因为鼻炎而求治过,现在鼻炎基本好了,只留下了一点后遗症——吃重庆火锅之类的辣菜时会流很多鼻涕,但姐姐从十几岁就开始到处求治,用了种种办法,最后采取激光手术的办法,暂时消灭了鼻炎。
    可是,她为什么要消灭鼻炎呢?通过一次谈话我才明白,她之所以一心一意要消灭鼻炎,是因为她认为,在别人面前老流鼻涕拧鼻涕样子不好看,这样子别人会不喜欢自己。
    那么,消灭了鼻炎,不再流鼻涕拧鼻涕了,别人就会接受自己了吗?这显然不可能,这其实是两回事。
    放下这一点不说,在我看来,鼻炎带给姐姐的痛苦,远不如她想消灭鼻炎而产生的痛苦更大。相当长一段时间,因为她如此执着地要消灭鼻炎,反而更让大家视为怪人,对她的不接受反而更大。
    所谓的“脸红恐怖症”也有同样的逻辑。这通常见于年轻的女孩,因为一次在男性或公众面前脸红,她觉得不能接受,于是她叮嘱自己“下次再遇到这种场合一定不能脸红”。
    这句话本身就藏着一个误区——她以为,脸红这件事是自己的思维可以控制的,但其实脸红是植物性神经系统的事,是我们普通人很难控制的。相反,“下次再遇到这种场合一定不能脸红”其实是一个暗示,她的潜意识,或者说植物性神经系统很难接受到“不能”的信号,相反倒接受到了“脸红”的信号,于是再到了类似场合,她反而会更容易脸红。
    第二次脸红会让她更紧张,而且她会发现,渐渐的,她不仅在这个特定的场合会脸红,而且在类似场合也会脸红了。例如,本来她只在这个男人前脸红,但渐渐的,她在其他男人前也会脸红。发现这一点后,她会再次努力说,一定不要在男人前脸红。
    这种努力,就意味着第二层洋葱皮产生了。如果她继续这样发展下去,结果就是第三层、第四层乃至更多层洋葱皮生出,最后,她在所有人面前都可能会脸红。
    本来是在一个男人面前脸红这么一件小事产生,最终却发展出了这么庞大的痛苦,这是无数心理疾患之所以会产生和发展的共同逻辑。
    怎么破掉这个逻辑呢?
    比较安全的做法是我前面提到的,即找一个不错的心理医生,在他面前先感觉到安全,然后愿意脱掉最外层的洋葱皮,然后感觉到更安全,而后脱掉更里一层的洋葱皮……
    这个过程意味着,看心理医生绝不等于快乐。很多人会不自觉地认为,看心理医生,就是为了减少自己的痛苦,如果在心理医生那里反而更痛苦,那一定是不对的。
    恰恰相反,看心理医生,随着安全感和信任感的增加,一些更深层的痛苦反而会映现出来,于是会体会到平时生活中都体会不到的痛苦。
    上一期的文章《流产的胎儿还在怨恨吗》中,Lisa在经过一次有点神奇的解梦后有了非常好的体验,当天晚上,她彻夜失眠,但那是一次充满喜悦和能量的失眠,一直到第二天工作时,她整天都很快乐很有效率。
    这么美好的体验让她以为,流产带给她的痛苦应该彻底消失了。但又过几天后,突然间,似乎从所未有的痛苦袭击了她,那一瞬间她绝望地认为,那么美好的体验都不能帮助她,看来她是没有痊愈的可能了。
    在接下来的一次咨询中,我讲了我的故事,还有我知道的更神奇的与痛苦共处的故事,并劝她试着这样做,同时也询问她,假如痛苦得不能承受时,她可以找到一些什么方法暂时帮助自己。
    她想了几个方法,这些方法简单可行,但后来,她一个方法都没用,她真的第一次彻底沉入到后来不断袭来的痛苦中,她也体会到我曾经的体验,任何一次袭来的痛苦,不管多么难过,只要你沉入其中体会它觉察它,那么最多半个小时就会融解并转化,有时会以喜悦结束,有时会以平静结束。这样过了约一个星期后,她有一种很强烈的预感,她知道,流产带给她的痛苦再也不会以以前的那种方式出现了,她与这份痛苦和解了。

对痛苦越敏锐,就越能承受痛苦
    如果你决定也这样做,可能会有一个疑虑:怎么沉入并体会痛苦呢?
    在研究生期间,我的办法是没有办法,顺其自然,有时候就是硬挨。后来我有一个比较明确的办法了,那就是,当痛苦来临时,我越保持不动就越好,保持不动的同时,我会注意自己内心的种种变化,但我绝不引导这种变化,我只是看着这种变化而已。
    有时候,我会暂时失去觉察力,即这种变化看不清楚了,甚至会觉得没有心力去看,那么,也可以不看,这时只是允许这个变化进行就可以。这就是说,不逃避就可以了。
    当然,有时候我会难过得不得了,这时我也会找朋友聊一会儿,寻求一下支持,而我找的朋友,基本上都不会提什么建议,他们主要是倾听。
    现在,我多了一个更为具体的办法,这是学来的办法。再当一种痛苦的感受产生时,我就会坐下来,或躺下来,感受我的身体,将注意力放在身体的某个部位,从这个部位开始感受,然后一点点地移动注意力,感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈,尤其是难受的感觉很强烈,那么我会把注意力放在那里一段时间。
    一般而言,将注意力在这些难受的部位多停留一会儿,转化就会发生,这些部位会开始发热。但这是我自己的体验,每个人的体验会有不同。
    不仅如此,同时我也会观看我的脑海中出现的画面和想法。
    很重要的一点是,不管是感受、画面还是想法,我尽可能不做任何努力,不做任何引导,而是把自己交出去,让这些感受、画面和想法自然发展变化。
    这个过程中可能会有很多有趣的发现。譬如一次这样做时,我感觉大腿一个地方似乎被什么东西叮了一下。平时,我肯定会拍一下这个部位。但这次我仍是保持不动,接着发现脑海里出现了一系列画面:一个色彩斑斓的马蜂爬在我腿上叮了一下,它将一窝卵注入到我腿内,这窝卵迅速长大,变成一窝马蜂……
    这一系列画面立即让我明白,思维是这么可怕,仅仅是疼痛一下而已,但我的思维立即发展出了一堆故事,并暗示我,很恐怖的事情就要发生了,如果你不拍一下大腿不对抗一下,你的大腿上就会长出一窝马蜂。
    多做这样的练习,你的觉察力会越来越敏锐,你会发现,你的思维是何等疯狂,而思维又是如何利用你的恐惧而控制了你,令你对哪怕一丁点的痛苦都无比惧怕。
    在这一点上,我们可以说都是疯子,思维令我们发疯。
    以前,我自动发展出的办法中,注意力的焦点主要是想法、情绪和一些莫名的感受,而现在学来的这个办法中,注意力的焦点是肉身的感觉。这是一个蛮重要的转变,以前,我总是不自觉地认为,在身心灵这三者中,心理和灵性是很重要的,而肉身没有那么重要,但现在我越来越重视肉身,也越来越发现,身体真是非常直接、非常真诚的一条路,它不像心理和灵性那么难以捕捉,而且心理和灵性层面很容易出现自欺,但身体很少自欺。
    同样很重要的一点是,我发现,随着对身体的觉察能力越来越强,我对身体疼痛的承受能力也越来越强,就好像是,因为多了一个内在的观察者在看自己的身体,好像我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点怪,因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感。
    或者,更为准确的说法是,因为多了这样一个内在的观察者,我不再会将自我等同于埃克哈特•托利所说的痛苦之身,我是可以更敏锐地体会身体疼痛,但我同时明白,疼痛并不是我,所以反而会有更强的承受力。
    试试看,你也可以做到这一点。
    并且,在我接下来的专栏文章中,我们还会发现,假若我们不再认同自己的思维,又会有多么美的事情发生。

 

                                                                                                                                                                                          武志红

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:50:31 | 显示全部楼层

人生教我的45个功课

作者:大道无形
 
1.人生是不公平的,但还是好得很                                  
 2.怀疑的时候,为未来踏出一小步                                  
3.人生太短,短到来不及浪费时间去恨任何一个人                                  
4.生病的时候,你的工作不会照顾你,你的朋友和父母才会和你保持联络                  
5.每个月付清你的信用卡账单      
6.你不需要每一次都吵赢,同意你原本不同意的  
7.找人一起哭,这要比独自啜泣更能治疗伤痛        
8.对上帝生气没有关系,他受得了                                  
9.从你的第一张薪水条开始为退休存款                      
10.对巧克力的抗拒是徒劳无功的                                  
11.和你的过去和解,这样它才不会搞砸你的当下                                  
12.让你的孩子看到你哭没有关系                                  
13.别拿自己的人生和他人的做比较,你根本不清楚他们的人生是怎么一回事        
14.如果一段亲密关系要偷偷摸摸,你根本就不应该进入                  
15.一眨眼的工夫什么都会变。但是别担心,上帝从来不眨眼        
16.深吸一口气,它会让你的大脑安定                  
17.把没用、不美或不令你喜悦的东西都丢掉          
18.没让你死的,真的会让你更坚强                        
19.重拾快乐童年永不嫌晚,但这只能靠你自己而不是别人            
20.当追求你生命的所爱时,不要把“不”当答案      
21.点上蜡烛,用最好的床单,穿上华丽的内衣。不要在特殊场合才用,今天就是特别的一天       22.准备要周全,然后随遇而安                                  
23.现在就离经叛道,不要一把年纪了才开始穿紫色                              
24.最重要的器官是脑袋                        
25.除了你,没有人能主宰你的快乐                      
26.把所谓的不幸用这一句话装裱起来:“5年后,这还重要吗?”                            
27.永远选择生活                          
28.原谅每一个人及每一件事                  
29.别人怎么看你不关你的事        
30.时间几乎会抹平每一件事,给自己一点儿时间                                  
31.无论情况多好或多坏,它都会变的                      
32.不要那么认真地看待自己,没有人会这样看待你                              
33.相信奇迹          
34.上帝爱你是因为他就是这样,不是因为你做了什么或是没做什么                        
35.不要等待,现在就呈现自己,并做最大的发挥                              
36.变老后打败另一个选项_死得早                              
37.你的孩子只有一个童年              
 38.最后真正最重要的是你爱过    
39.每一天出门,奇迹在四处等着你                        
40.如果我们把自己的问题都丢在一边,然后看看其他人的,我们会把自己的再捡回来                        
41.忌妒让你浪费时间。你已经拥有你所需要的了                                  
42.最好的都还没来                              
43.不管你感觉如何,起来,穿好并展现自己      
 44.让 人生不会打上蝴蝶结,但它仍然是一份礼物。         
 45.对于生命,你永远有选择更好版本的机会与能力!
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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:53:45 | 显示全部楼层

  从小培养孩子过硬的心理素质

专题简介
情商是指非智力因素,就是人们常说的心理素质。如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作;自卑、脆弱,不能面对挫折;急燥、自负,情绪不稳定等等,这都是情商不足的表现,即使他的智商再高也很难有所成就,所以情商是一个人获得成功的关键。情商虽有一定的先天遗传因素,但更重要是后天发展的。那么如何从小培养孩子的情商呢?

一、教育孩子学会生存能力
       有一个故事,说的是一群在山里野餐的小孩子迷路,在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜,他们无望地失声痛哭,“人们永远也找不到我们了”一个孩子绝望地哭泣着说,“我们会死在这儿。”然而,11岁的伊芙雷站了出来,“我不想死!”她坚定地说,“我爸爸说过,只要沿着小溪走,小溪会把我们带到一条较大的小河,最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走,你们可以跟着我走。”结果,他们在伊芙雷的带领下,胜利地穿出森林。也许人们会认为,像伊芙雷这样的女孩生来就有才能,其实才能不是天生的,得益于其父的后天的教育。目前西方国家,包括东亚的日本,十分重视孩子的生存教育,从孩子懂事起,就教育他们如何学会生存和自立,跌到了自己爬起来,自己学会吃饭,整理自己的东西,并知道什么情况下怎样保护自己等。

 

扩展阅读:

 ◆怎么学会生存?    

      ◆怎么样学会生存?   

 

 


 

二、培养忍耐力和自制力
       心理学家曾做过这样一个实验,幼儿园老师给每个孩子一块糖,并告诉他们:“现在吃,就只给一块,如果能忍一小时后再吃,可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应,或延时满足。许多孩子办事虎头蛇尾,缺乏意志和耐性,长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子忍耐力呢?比如,幼小的孩子急于喝奶时,不要马上满足他,让他哭一会儿,一边慢慢和他说话,一边拍他的后背,然后再给他吃,忍耐时间逐渐加长,从几秒到几分钟;对每次都把零花钱很快花光的孩子,家长可以说:“如果你能忍住一星期不花零花钱,下周可以加倍给你,你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难,家长不要马上给他帮助,而是鼓励他坚持一下,忍受挫折带来的不愉快,很快就会成功的。

 

扩展阅读: 

◆怎么培养自制力?

        ◆怎样培养孩子的忍耐力?  

 

 

  
   

三、多接触社会,经风雨见世面
       有的家长很少让孩子出门,担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲,长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利,缺乏团结精神,因而也很少有朋友,长大以后也会因人际关系紧张,而影响才能的发挥。所以,孩子懂事时就要让他适应新环境,对胆小的孩子鼓励他多接触人,或主动站起来回答老师提出的问题,这一过程又叫脱敏。不给孩子机会,他的适应能力是不会自然萌发的。

 

扩展阅读:

◆孩子早点接触社会的好处

     ◆孩子早点接触社会的有哪些好处?

 

 


     

四、培养好奇心和探索精神
       可是孩子对外界刺激是被动地接受,逐渐对周围的一切感到好奇,都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎,这是一种求知欲的表现,也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动,不但使他失去了学习的机会,也会扼杀了他的积极性,将来你想让他有兴趣干点什么事,他也懒得动了。正确的方法应该是,家长对孩子感兴趣的事,耐心地给以讲解,或一起跑他玩。

 

扩展阅读:

◆探索的精神很重要吗?

      ◆怎样培养孩子的好奇心?   

 

 

 

 

             

五、让孩子多动脑
       一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶,他央求妈妈把(未完待续) 他抱上去,母亲告诉他:“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想:“把我的小推车拖到那儿,然后站上去。”“很好,去吧,孩子。”母亲说。小男孩这样做了,一切变得十分容易了。生活中有些事情,只要我们稍微留意一下,总会想出许多解决问题的办法,因此要培养孩子勤于思考的习惯。

 

扩展阅读:

 ◆多动脑会对大脑有伤害吗?

       ◆多动脑对自以有什么好处啊?  

 

 

  
   

六、培养自信心和面对挫折的承受能力
       一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练,总教练没有当即让她表演体操,而给了她4只飞镖,要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说:“要是投不中呢?”教练告诉她:“你应该想到怎样成功,而不是失败。”小女孩反复练习,终于获得成功。因此,在生活中,你应该告诉孩子,做任何一件事心里首先要想到成功,而不是失败,相信自己成功的人才能取得成功。

 

扩展阅读:

◆什么是挫折教育?

      ◆如何培养孩子的自信心   

 

 

  
   

七、保护孩子的自尊心
       孩子做错事或坏东西在所难免的,不要老是数落孩子:“你怎么这样不听话!”“这个不能动,那个不能动”。这会伤害孩子的自信心和自尊心,不要怕孩子淘气给你添麻烦,而要多考虑什么有益于孩子的心理成长,因为幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后。情绪和社会化等方面所所表现出来的一种良好的心理状态。家长也要克制自己简单和粗暴的教育方式。如果真是不让孩子玩某样东西,应该用转移注意力的方式把孩子的兴趣转移开。

 

扩展阅读:

◆怎么培养孩子良好的性格

      ◆孩子自尊心强,怎么教育才好?    

 

 


 

八、给予鼓励和支持
       孩子的成长并不是一帆风顺的,有成功也可能有失败,甚至也可能有不切实际的幻想。在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持,千万不要泼冷水。尽管他们的梦想对你来说是那么稀奇古怪,你应高兴的是他们拥有较强的幻想力,幻想力正是创造的导师。

 

扩展阅读:

◆请问怎样对孩子鼓励和奖励?

       ◆精神鼓励对孩子有什么好处 请列举出来    

 

 


 

九、培养孩子尊重他人,团结友爱和合作意识
       社会是一个群体,任何一项事情光靠一个人单枪匹马的奋斗是不可能实现的,必须依靠群体的力量,这就要学会同不同人打交道,并能取长补短。父母必须培养孩子与人合作的意识,训练孩子的合作行为,增加孩子的合作能力。这首先要学会尊重他人,并善于团结和自己意见不同的人。
        一个良好的心理素质表现为:幼儿对自己感到满意,情绪活泼愉快,能适应周围环境,人际关系友好和谐,个人聪明才智得到充分的施展和发挥。亲爱的家长,你的孩子是否都具备这些品质呢?

 

扩展阅读:

◆幼兒合作行爲有哪些?

      ◆怎样培养一个孩子的良好心理素质?       


 

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 楼主| 发表于 2010-4-18 18:55:41 | 显示全部楼层

­拿什么奉献给你,我的小孩?

­                                             -----------父母学校入门必读

             为了成为一个会计师、律师、医师、教师或者职业经理人,我们会在专业的学校学习三到五年,还要取得资格认证并在执业过程中不断地再学习和进修,还要用不菲的业绩证明我们的职业能力。可是,却没有人在成为父母之前,先学习怎么当爸爸、妈妈,取得父母资格证书,然后才慎重地怀孕生子。在所有职业中,困难度最高、挑战性最大、意义最为深远的就是为人父母这一职业了-------亲职。这一职业永不下岗,是孩子生命中的第一任老师,第一个权威,孩子最信任、最依赖的人。没有学校会聘任一个没有资格和能力的老师,可是孩子,他(她)那么弱小和无助,他(她)从不知道对我们提出资格审查的问题,也从不会解聘我们,他(她)常常忍气吞声、委曲求全,只是因为,他(她)爱我们。我们这些从没有经过培训学习的、非专业爸妈,常常对孩子大喊大叫,提出很多、很高的要求,设立非凡的标准,却不知道在孩子需要支持和协助的时候,伸出我们的手,付出我们无条件的爱和关怀!有本书中说了一句话,让我心酸半天:电话接线员接受的上岗培训都比我们接受的如何为人父母的培训要多。 ­

 

           我们是如何做爸爸、妈妈的?!我们是否够资格做这个象天使一样的孩子的爸爸、妈妈?! ­

­

孩子的未来由父母决定 ­

 

          孩子的未来如何,他(她)的人格是否健全,心理是否健康,婚姻是否幸福,孩子是否快乐,几乎全由父母决定。父母引导孩子成长的高度,只能到达自己的成长高度。因此世界上没有哪一个职业比为人父母这个职业更艰巨、更伟大,影响力更深远了。父母为了孩子的成长而进行的学习,影响、改变和改善的是包括我们的孩子在内的世世代代的子孙。因此提升我们的生命品质,就可以给孩子一个更好的父母;提升父母的能力和情商,我们不但不再阻碍孩子,成为孩子的盖子,反而可以在孩子成长过程中成为他(她)的灯塔、阶梯、营养。孩子将因父母的优秀而走向卓越。 ­

­

爱是尊重、关怀、分享、接纳和认可 ­

             爱,就是尊重、关怀、分享,是无条件地接纳和认可。往往,父母付出的都是有条件的爱:你要听话,我才给你买玩具;你要学习好,我才对你和颜悦色;你要有礼貌,我才喜欢你;你要有修养,才能算是爸爸妈妈的好孩子…… ­

             未简化的愛字(心+受),本身就表明:爱就是用心接受,接受爱的人能在心里感受得到,我们付出的才叫爱。一个行为是不是出于爱,是不是爱的表达,是由接受的人来决定,而不是由给予者(爸爸、妈妈)决定的。有多少父母打着爱的幌子,行的是操控和伤害的事实。 ­

          无条件的爱会协助孩子建立起稳定的自我评价和很高的自我价值感,自我价值感是个人力量的源泉:爸爸妈妈爱我是因为我是我,而不是因为我是个好孩子。我是我,我有时会有一些不合适的行为,但是我不会因为错误的行为而变成不可爱的坏孩子。我可以不断地修正我的行为,并且从错误中成长。我不会因为别人的欣赏和赞美就会变得更好,也不会因为别人的贬损和批评而变的更坏。遭受批评和攻击时,我会难过,但是我不会受影响,或感到受伤害,因为我知道别人的批评能帮助我进步和成长。我是我自己,而且我是好的。 ­

         而有条件的爱,让孩子感受到的是:如果我是我,我就不够好,不可爱。如果我能干净一点、勤奋一点、努力一点、礼貌一点、安静一点或者活泼一点,我才能获得爸爸妈妈的喜爱。而干净、勤奋、努力、礼貌、安静或活泼,永远都是挂在驴子前面的胡萝卜,孩子拼尽所有的力气,都不可能得到父母的全面接纳和认可。对家庭、对父母最忠诚的孩子,就会拼尽一生来博取他(她)小时侯就一直渴望的爱和认可。 ­

         无条件的爱就象阳光。太阳普照大地,不会因为沙漠没有生命力就不照耀它,不会因为沼泽地遍地水泽而收回阳光的温暖,也不会因为绿洲植物旺盛就24小时照耀滋养它。无条件地爱孩子,不因为他(她)漂亮、整洁、学习好、听话、有礼貌,而是因为他(她)是我们的孩子。无条件的爱允许孩子做自己,也让孩子学会付出无条件的爱,而不要求别人改变来适应自己的标准。无条件的爱滋养和支持着孩子,让他(她)一生中永远有动力做最好的自己。无条件的爱因为允许孩子做自己,所以能够帮助孩子建立起很高的自我价值感,让孩子平静而专注地做事,内心中没有左右为难的冲突和斗争,不必压倒、污蔑、攻击别人来抬高自己,孩子的一些不良行为及习惯会自然消失无踪。 ­

­

先要有更好的父母,才会有更好的儿童 ­

             孩子是上天给与父母的最大的恩典、最好的材料。孩子刚出生时就象一张纯洁的白纸,他(她)初来乍到,对这个世界是完全陌生的。后来成长的过程中如果孩子身上出现了不好的行为或品质,白纸上出现了不和谐的线条或旋律,是谁的责任呢?想要让产品更好,唯一的办法就是提升生产技术人员本身的素质,改善工厂的厂房设备。最根本和最关键的,是父母首先要改善要成长,首先要有更好的父母才会有更好的孩子,是一个最简单的逻辑,也是一个最根本的前提。 ­

          在亲子关系里,如果父母准备的材料越多越丰富,就可以随手创作出一个更好的父母。亲子关系的过程是流动的,孩子三岁时出现的使父母感到困扰的问题,和十五岁时的问题决不会相同。没有一个固定的方法可以让所有的父母照本宣科地去做。因为每个人的人生经验都是不同的;每一个孩子,也是独一无二的。 ­

         父母是孩子成长高度的决定性因素,父母成长的高度和孩子成长的高度成正比例。 ­

         因此完形家庭教育提出:父母好好学习,孩子才能天天向上。父母小小改变,孩子才能大大不同。 ­

         当更多的父母开始学习、成长,会有更多父母不再错爱,更多儿童不再自卑,更多家庭不再遗憾!­

 

 

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 楼主| 发表于 2010-4-18 21:20:05 | 显示全部楼层

从来世事渺茫茫,今不知明在何方。
应要随缘来处世,安守本分度时光。
言行举动勿放荡,每逢做事要思量。
谨慎做人无苦恼,多交朋友路更广。
该吃亏处要吃亏,退让三分也无妨。
多往别人好处想,给人留得好印象。
是非不必常计较,彼此无须论短长。
害人之心不可有,该防人处还要防。
作孽多端入地狱,光明正大见天堂。
法网恢恢疏不漏,人间不许罪恶狂。
欲想逃出大罗网,勿染尘污是妙方。
麝因香重身先死,蚕为丝多命早亡。
人心不足蛇吞象,结局方知梦一场。
生老病死谁能替,苦辣酸甜自己尝。
世事由来多变幻,人生命运不寻常。
春来才看杨柳绿,秋至方见菊花黄。
荣华终是三春梦,富贵如同九月霜。
黄金不是千年业,无须过份去梦想。
得失看作无所谓,君子处世义为上。
转眼之间人归去,阴间同样是家乡。
处世金言要牢记,良药苦口身不伤。
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 楼主| 发表于 2010-5-12 18:16:44 | 显示全部楼层

剖腹产 成人的自私毁掉孩子的幸福

张田勘

据《中国经济周刊》报道,2010年2月,世界卫生组织公布的一份调查报告称,中国在2007年10月至2008年5月间的剖腹产率高达46%,为世界第一。而世界卫生组织对剖腹产率设置的警戒线是15%。其中,未出现剖腹产手术指征就进行手术的比例占全部剖腹产的11.7%。

中国剖腹产比例之高一直为世界所关注,但国人对此却比较麻木和淡漠。如果世界卫生组织不提醒,也许中国的剖腹产比率还望不到头,国内某些医院剖腹产率已经高达90%以上。为什么中国的剖腹产比率会位居世界第一?医患双方各执一词。

“没有巨大经济收益,哪来的剖腹产率世界第一。”这是产妇和家属的判断和批评。“现在的产妇娇生惯养,怕疼怕累,怕体形变差,不愿忍受长时间的顺产过程,是她们主动要求剖腹产的。” 这是医院给出的理由。

然而,还有一些理由被忽略了。其中一个重要理由是,由于中国医患关系江河日下,社会不安全感增加,医护人员也面临巨大压力。为了降低医疗风险,医护人员会主动要求孕妇作剖腹产,或者对孕妇和家属提出的不合理的剖腹产要求顺水推舟。

医疗领域的这种不安全感并非中国所独有,而是一种世界趋势。例如,几年前英国就“为什么自然生产的产妇比例在降低”做过调查,结果表明,产科医生因害怕被生产困难的产妇起诉,大多让产妇做剖腹产。当然,中国的剖腹产举世第一,还有其他方面的原因,如高龄生育者增多,不得不进行剖腹产。

无论上述原因孰多孰少,问题的本质是不会改变的,成人的自私在毁掉后代的幸福,或者是以后代和国人的身体素质在做豪赌。无论是医院为了多赚钱和怕担责,还是孕妇怕疼怕累和怕身材改变,都是以成人的一己之私,损害后代的幸福和身心健康。在自私的程度上和应负的责任上,专业人员与母亲和家属们是半斤八两,但就专业知识而言,前者显然应比后者承担更多的责任。

孕妇们的怕疼怕累可通过专业人员的细心解释予以消除,或让产妇正确对待。产妇和家人怕影响身材、选择黄道吉日剖腹产之类毫无科学根据的观念,也可通专业讲解而改变。但是,现在一些专业人员不仅不愿传播基本的科学知识,反而趁机吓唬和诱导孕妇。最大的原因就是,医方可以获取较高利润,并降低自身风险。

大量的研究早就提示,顺产的孩子在诸多方面优于剖腹产的孩子:顺产的孩子在生产时经过产道数小时的挤压,使得他们的肺部得到锻炼,同时产道分娩过程还可将胎儿呼吸道内羊水及黏液挤去,减少新生儿并发症的发生。

剖腹产的孩子由于没经过产道的挤压,便缺少了生命中必不可少的一道“程序”,因而缺乏必要的触觉和本体感的“学习”,在未来的成长过程中会情绪敏感,注意力不够集中,动作不太协调。顺产的孩子由于有产道的挤压,则可能本体感的学习更好,动作灵敏、协调,注意力集中,情绪稳定,智商较高等。这也是今天很多工作岗位挑选就业者时要“荒唐”地问及求职者出生时是顺产还是剖腹产的原因之一。

千百万年来的进化为每一种生命的出生和成长都设计了不可或缺的程序,每一种绕过生命必须程序的行为都有可能是在损害生命。例如,如果蝴蝶不从狭窄的蛹道里破蛹而出,就不能飞翔。婴儿的分娩也像蝴蝶的破蛹一样,是不可随意去除他们从产道挤压挣扎的过程的。当然,剖腹产还对母亲有许多不利,如增加大出血和麻醉的危险,出现并发症的危险增高,增加伤口感染几率并产生疤痕,身体恢复相对较慢,不利于母乳哺养,不利于以后的生育等。

所以,当务之急,是需要向国外学习,要有一些硬性规定,不得轻易进行剖腹产。例如,四川省计划在2010年把提高顺产和减少剖腹产纳入医护人员目标考核。而广东也早就有明确措施,如果符合顺产指标而选择剖腹产的,超出部分生育保险将不能报销。

如果多管其下,有可能让中国的剖腹产率降低,符合自然规律的顺产上升。如此,则是一个民族的幸事。(作者系北京学者)

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 楼主| 发表于 2010-5-13 12:31:10 | 显示全部楼层

第一章基础心理学

1.心理是神经系统的功能,神经系统是心理活动的器官。心理是客观现实的能动反映。

2.科学心理学的建立  德国心理学家冯特1879年在莱比锡大学建立世界上第一个心理学实验室,这被看作科学心理学诞生的标志。

3.学派的纷争  行为主义学派——华生 主张抛开意识,直接研究行为,探索刺激与反应(S-R)之间的关系。认为心理无外乎是肌肉的收缩或腺体的分泌。

精神分析学派弗洛伊德:意识、前意识、无意识(潜意识)

4.当代心理学研究的主要趋向

心理学的第三势力 = 人本主义心理学——罗杰斯、马斯洛。重视人自身的价值、尊严,提倡充分发挥潜能自我实现

5.心理活动的生理基础

1)神经元的功能:

接受信息, 传递信息, 整合信息。

(2)脑干,位于颅腔与脊髓相连接的部位,包括延脑,脑桥,中脑三部分。它是脑的最古老的部分,也是维持生命的基本活动的主要机构。

脑干网状结构:调节睡眠和觉醒,维持注意并激活情绪。

(3) 间脑

丘脑:感觉(嗅觉除外 上丘脑:嗅觉

下丘脑:内脏    底丘脑:肌肉张力

(4)大脑皮层的机能

枕叶——    颞叶——

顶叶——躯体感觉区(中央后回) 

额叶——躯体运动区(中央前回)

(5)大脑两半球功能的不对称性单侧化

右利手的人

左半球抽象逻辑思维占优势,

右半球空间形象思维占优势。

6. 无条件反射和条件反射

无条件反射-先天带来,不学就会的反射。

条件反射是个体通过模仿、学习,在无条件反射基础上形成的反射。

经典条件反射(巴甫洛夫)——被动

操作(工具)条件反射——主动(桑代克、斯金纳)

7.动力定型

动力定型:一连串的刺激与反应形成的固定组合。如骑自行车。

动力定型是人的习惯生理基础。

动力定型的破坏会引起人的消极情绪反应。

8.感觉和知觉

(1)感觉是人脑对直接作用于感觉器官的客观事物个别属性反映。知觉是直接作用于感觉器官的客观事物的整体在人脑中的反映。

(2) 感受性:感觉器官对适宜刺激的感觉能力。感受性的高低是用感觉阈限来度量的。

(3)感觉阈限:能引起感觉的最小刺激量。

感受性与感觉阈限成反比。阈限值低感受性高,反之亦然。

(4)感觉适应:外界刺激持续作用下,人的感受性发生变化的现象。

(5)联觉:一个刺激不仅引起一种感觉,同时还引起另一种感觉的现象。

(6)视细胞有锥体细胞(明视觉)和杆体细胞(暗视觉)两种

(7)听觉的特性 音调——频率   

响度——振幅 音色——波形

(8)痛觉:内脏痛定位不准,具有放射的现象。痛觉的意义在于保护机体;痛觉最难适应。

9)知觉的基本特性

整体性:把各个部分、各种属性结合成一个整体加以反映

选择性:两可图形

恒常性:又叫知觉的常性 (大小恒常性、颜色恒常性、明度恒常性、形状恒常性)即在一定的范围内,知觉的条件发生了变化,而知觉的印象却保持相对稳定不变的知觉特性。

理解性:用过去的经验加以解释,并用词把它揭示出来

10)时间知觉:对物质现象的延续性和顺序性的反映。

生物钟:机体生理节律的变化像一个时钟,调节人的行为节律性,也给人们估计时间提供了依据。

11)错觉:在特定条件下产生的对客观事物的歪曲知觉,这种歪曲往往带有固定的倾向。通过主观努力是无法克服。

(形重错觉、视听错觉、倒飞错觉)

9.记忆

1)记忆的种类,按内容可分为:

形象记忆、情景记忆、情绪记忆、

语义记忆、 动作记忆

(2) 记忆过程 识记保持回忆(再认)

(3)遗忘及遗忘规律

遗忘:对识记过的材料既不能回忆也不能再认,或者错误地再认或回忆的现象。

遗忘(保持)曲线:先快后慢

(4) 表象的定义

过去感知过的事物的形象在头脑中再现的过程叫表象;在头脑中所出现的事物的形象叫表象。

表象的特征和作用:直观形象性、 片段不稳定性、可操作性、概括性

表象是从感知向思维过渡的中间环节。

5)三个记忆系统

根据信息的编码、储存、提取方式和信息储存时间的长短来分:

瞬时记忆:又叫感觉记忆或感觉登记(<4秒)

短时记忆:又叫工作记忆(<1分钟)

长时记忆:(>1分钟)。长时记忆的遗忘或因自然的衰退,或因干扰造成,干扰分为前摄抑制和倒摄抑制)

系列位置效应:两头记忆效果比中间好。   首因效应、近因效应

10.思维、言语及想象

1)思维是的本质和事物之间的内在联系的认识,其主要特征间接性和概括性。

2)思维的种类  根据方向,可分为:

辐合思维:求同思维

发散思维:求异思维

3)概念是事物本质特性的反映,是思维活动借以进行的单元。

4)影响问题解决的因素

迁移:正迁移和负迁移;

原型启发;思维定势;

5)问题解决的策略

算法策略:

启发式策略:循环子目标策略、逆向搜索策略、计划简化策略

6)言语活动的中枢机制

言语运动中枢:布洛卡中枢。

若受损伤,则表达性失语症——不会说。

言语听觉中枢:威尔尼克中枢。

若受损伤,则接受性失语症听不懂。

视觉性言语中枢:角回。

若受损,失读症——看不懂

书写性言语中枢:失写症——不会写

7)想象:对已有的表象进行加工改造,创造出新形象思维过程。

(注意:想象是思维,表象是记忆)

11.意识与注意

1 意识是在觉醒状态下的觉知(觉察),它既包括对外界事物的觉知,也包括对自身内部状态的觉知;既涉及觉知时刻的各种经验,也包括我们对这些内容和自身行为的评价。

意识对人的身心系统起着统合、管理、调节的作用。

2)睡眠的4阶段:

第一阶段:浅睡眠,10分钟

第二阶段:出现睡眠锭20分钟

第三阶段:出现波,40分钟

第四阶段:深度睡眠,20分钟

快速眼动期(做梦):5~10分钟

3)梦发生在快速眼动期。

梦的特点:梦境的不连续性、不协调性、

认知的不确定性。

4)注意是心理活动或意识活动对一定对象的指向和集中。

指向性:而只能选择某些对象

集中性:指心理活动能全神贯注地聚焦在所选择的对象上

(5)注意的特征

注意的广度:注意的范围,7±2

注意的稳定性:维持时间越长,注意越稳定。 注意的起伏或动摇

注意分散:注意离开了当前的任务而被无关的对象吸引去现象。

注意的转移:注意由一种对象转移到另一种对象上去。

注意的分配:在同一时间内,把注意指向于不同的对象,同时从事着几种不同的活动。

注意分配的条件:a所从事的活动中必须有一些活动是非常熟练的,甚至于已经达到了自动化的程度。b所从事的几种活动之间应该有内在的联系。c两种活动如果是在同一感觉道,用同一种心理操作来完成的话,这两种活动也很难做到注意的分配。

12.需要与动机

1)需要是对有机体内部不平衡状态的反映,表现为有机体对内外环境条件的欲求。需要都是有对象的,又是不断发展的,是永远不会彻底满足的。

需要的种类

自然需要(生理需要或生物需要);社会需要(获得性需要);精神需要

2)动机是激发个体朝着一定目标活动,并维持这种活动的一种内在的心理过程或内部的动力。

动机是在需要的基础上产生的。

内驱力、诱因和情绪也都可以激发动机。

内驱力由生理需要引起。

诱因是动机的外部条件

3)兴趣的品质:倾向性、广阔性(范围)、持久性、效能(力量)

4)马斯洛的需要层次理论

需要层次越低,力量越强。

分为五个层次:生理的需要,安全的需要,爱和归属的需要,尊重的需要,自我实现的需要。

缺失性需要:能否满足直接关系到个体的生存(低)

生长需要:有益于健康、长寿和精力的旺盛(高)

13.情绪、情感和意志

1)情绪和情感的功能

适应功能:情绪和情感是有机体生存、发展和适应环境重要手段。

动机功能:情绪和情感可以对内驱力提供的信号产生放大和增强的作用,从而能更有力地激发有机体的行动。

组织功能:情绪和情感对活动起着促进或破坏的作用。中等强度的愉快情绪有利于人的认识活动和操作效果。

信号功能:情绪和情感具有传递信息、沟通思想的功能。

2)詹姆斯-兰格的情绪外周理论

认为机体变化和植物性神经系统的变化是情绪产生的原因。

3)从情绪的状态(情绪发生的速度、强度和持续时间 )来分

心境:一种微弱、持久而又具有弥漫性的情绪体验状态。持续时间较长(几周、几月)。

激情:一种强烈的、爆发式的、持续时间较短的情绪状态。激情具有明显的生理反应和外部行为表现。激情往往由重大的、突如其来的事件或激烈的意向冲突引起。激情能激发潜能,也能使认识范围变窄。

应激:在出现意外事件或遇到危险情景的情况下所出现的高度紧张情绪状态。

强烈和持久的应激会损害人的工作效能,造成对许多疾病的易感状态。

4)意志是有意识地确定目的,调节和支配行为,并通过克服困难和挫折,实现预定目的的心理过程。

5)动机冲突的四种形式:

?双趋式冲突:都想要

?双避式冲突:都不想要

趋避式冲突:又想要又不想要

?双重趋避式冲突:两件事件,每件都各有利弊

(6) 意志的品质

?自觉性:对行动的目的有深刻的认识,能自觉地支配自己的行动,使之服从于活动的目的。(受暗示,武断)

?果断性:迅速地、不失时机地采取决定。(优柔寡断,卤莽草率)

?坚韧性:坚持不懈地克服困难,永不退缩。(动摇,执拗)

?自制性:善于管理和控制自己情绪和行动的能力。(任性,怯懦)

14.人格

1)人格是各种心理特性的总和,也是各种心理特性的一个相对稳定的组织结构,在不同的时间和地点,它都影响着一个人的思想、情感和行为,使他具有区别于他人的、独特的心理品质。

2)人格的特性

独特性:每个人的人格都不一样。

整体性:各种心理特性构成了一个整体,否则就是人格分裂

稳定性:不随时间和地点而改变。

功能性:人格决定一个人的生活方式,甚至决定一个人的命运。

自然性和社会性的统一

(3)人格(个性)的结构

人格的倾向性:需要和动机,是人格的动力

人格的心理特征:能力、气质、性格。

4)气质类型:

胆汁质、多血质、黏液质、抑郁质。

第二章社会心理学

第一节概述

1.侧重于心理学的定义:F.H.奥尔波特(F.H.Allport)(1924);

G.W.奥尔波特(G.W.Allport1954):社会心理学试图了解和解释个体的思想、情感和行为怎样受他人的现实的、想象的和隐含的存在所影响。

2.勒温(K.Lewin1936 的社会行为公式:

B=fPE

B-行为P=个体F=函数  E=环境

3. 社会心理学研究应遵循主要原则

1)价值中立原则,对一些反社会的价值观和引起心理障碍价值观念,咨询师应该进行积极的干预和引导

2)系统性原则(3)伦理原则

第二节社会化与自我

1.社会化是个体由自然人成长、发展为社会人的过程。

2.社会急剧变化,对个体重新进行社会化的过程叫再社会化。劳动教养和劳动改造制度是一种再社会化机制。

3.社会化的基本条件:人类有较长的生活依附期,人类的遗传的素质提供了社会化可能性。

4.个体社会化的载体:

家庭、学校、大众传播媒介、参照群体

5.性别角色社会化:性、性别、性别角色

6.社会角色的分类

按获得方式:先赋角色和成就角色

按角色行为的规范化程度:

规定型角色和开放性角色

按角色的功能:

功利性角色和表现型角色

按角色承担者的心理状态:

自觉角色和不自觉角色

角色失调:角色冲突、角色不清、角色中断、角色失败(最严重型)

7自我

自我的概念:自我,亦称自我意识或自我概念,是个体对自己存在状态的认知。包括对自己的生理状态、心理状态、人际关系和社会角色的认知

镜我:是由他人的判断所反映的自我概念。罗杰斯认为:自我概念比真实自我对个体的行为及人格有更为重要作用。

自我的结构:物质自我、 心理自我、社会自我、理想自我、反思自我

自我概念的功能:1保持个体内在的一致性  2解释经验3 决定期待

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