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这一年

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发表于 2010-8-26 00:15:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

这一年

这一年,总有一些声音在耳边回荡;这一年,总有一些画面在脑海里浮现;这一年,总有一些梦想在心中生根;这一年,总有一些遗憾在胸中隐隐作痛……

七月流火。这一年的七月是人生中永难忘记的一个七月。在石家庄年会上,与干老师、魏老师等人的亲密接触,使我的灵魂似乎也变得澄清起来。这是一群真正的新教育人,一群虔诚的教育信徒,一群真正纯粹之人。与圣人居,不知不觉之中你的境界也会提升。《西游记》中记得明白,观音菩萨莲花池中的金鱼日日听菩萨诵经,尚且能得道成仙,到下界来兴风作浪,何况集天地灵气于一体的人乎?

在石家庄年会上,看着一间间完美的教室,听着一个个传奇的故事。我的生命也似乎发生了变化。这就是编织,桥西年会,研究中心的各位老师,他们已经深深地编织在了我的生命里,使我这本来平凡的生命也在起着微微的变化。

八月,又一个不平凡的月份。不,应该说八月本来平凡,但因为精彩的叙事主体,精彩的故事,使得这个平凡的八月也变得不平凡了。为了新教育之梦,这一群人辗转奔波,从美丽的宝应来到了苍茫的草原。一个是南方的秀美,一个是北方的粗犷。风格是如此的不同,但却这样完美的编织在了这群教育信徒的生命之中。

生命就是这样互相启发。连听故事的我,也从此以后不敢说什么困难,不再觉得有什么困难。

在人们还悲壮地诉说这七月八月这两个不同的故事时,我在心中早已许下了一个小小的心愿——努力让自己的生命开花,打造自己的完美教室。

 

我几天,我常常沉浸在一种激动和兴奋之中,但同时也常常被一种痛苦吞噬着。愿景的美好和完美的规划常常使我兴奋,但是有时一想到现实,一想到现实的种种情况,心中又难免生起一种痛苦和疑问。我常常问自己:我能吗?

我能吗?我一遍又一遍地问自己。

有行动就有收获,坚持就能成功。

不管前面是风是雨,我都会一如继往的前行。

因为芦滩之梦,常在我脑海中浮现;芦滩的声音,常在耳边回荡。

人能弘道,道亦弘人。

无论身处何方,不让四季虚度;让每一季,世界看我时,枝头总有花开……

 

以此为序,在这个帖子里,记录自己今年在教室里的点点滴滴……

2010-8-24

 楼主| 发表于 2015-3-27 20:40:58 | 显示全部楼层
2015-3-27       多云     星期五
不完美,家常课的宿命
这一周,有好几天被一种失败的情绪所控制着。总是觉得情绪很低落,心里特不舒服。为什么呢?说起来好笑,这种情绪却源自于一节不成功的家常课。说是家常课,是说这节课不是观摩课,不是赛教课,没有一个领导,甚至于一个同事来听课。就是我,和我的学生们,我们一起在原来的教室里上的普普通通的一节课。但是,课上完后,我却感觉不太成功。
这种不成功,不是说因为没有取得像名师的观摩课那样的轰动效应,也不是说没有像赛教课那样的处处完美而感到沮丧。这种不成功来自于,课上完后,个人觉得在这节课中又犯了自己在前面反思中存在的问题。换名话说,就是我们常批评学生的,老毛病又犯了。
每天上完课,都在反思。反思自己课堂的不足。但是,这节课上完后,前面存在的问题又出现了,这能不令人沮丧吗?课上完后,我就怪自己:怎么不长记醒呀!
沮丧了一两天后,也就放下去,释然了。
因为,我明白要将所看到的理论,所想到的“绝招”内化为自己的功力,这是需要一个长期的过程的。那有今天一看,一说,明天就懂了,就会用了的事。我们说要相信学生,要给学生时间。难道我们就不能原谅自己,给自己一些时间吗?
即使我们真的将所看所学所想所悟的内化为自己的功力了,我们的课就完美了吗?也不见得。随着我们阅历的增长,知识的丰富。我们对于文本,对于学生,对于课程,对于教育,都会有新的思考。在这种情况下,以前那些在当时令我们满意的课,现在看起来却可能就是糟粕;以前看起来是字字珠玑,现在看来也许是狗屁不通;以前总以为是在诲人不倦,现在再看也许变成了毁人不倦了。
再加之,课堂是瞬息万变的,总会出现一些我们意想不到的新情况,新问题,当然也可能是新机遇。我们能力有限,难免掌控不了整个课堂。当上完课后,才会发现,噢,那个地方如果这样处理可能会好些。因为,有些路只有走过了,才真正知道高低深浅。这样说来,上完课觉得课堂不完美,当是一种宿命。
这样说来,上完课觉得不完美,纯属正常。自己就不要再折磨自己了。
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 楼主| 发表于 2012-9-8 09:56:55 | 显示全部楼层
2012-9-8           雨          星期六
开学一个周了。这一学期没有再当班主任,只是给原来的三四班代课。内心不知是喜,还是忧。
今年学生上初三,不能再马虎了。想着,一定要解决应试问题,和学生们一起努力,先考出一个好成绩来。记得干老师说过,语文老师搞不清“第一套大纲”,在教室里再努力都是瞎折腾。
所以,今年一定要努力再努力,在应试上一定要做出一番新的动静来。

 楼主| 发表于 2012-9-15 09:32:58 | 显示全部楼层
最近,看到最闹心的新闻,就是这个《钱理群:“告别教育”》的文章了。http://www.infzm.com/content/80765
钱老师是研究鲁迅的大家,深受鲁迅影响。恰恰,我也很喜欢鲁迅。鲁迅对我的影响也不小。上一学期,与学生一起共读鲁迅,就看了不少有关钱老师对鲁迅解读的书籍,受益匪浅呀。

钱老师在文中所写,我何尝没有如此的感慨?在中国与应试无关的的确是无立足之地呀?
所以,今年学生上初三了,我也不再浪漫。一方面,继续做好共读,阅读课外书籍等活动。另一方面,在应试上也要扎扎实实下些功夫了。不然,考不出一个好成绩来,你搞得一切“东东”都是被否定的对象。
 楼主| 发表于 2012-10-12 20:22:36 | 显示全部楼层
给我一个理由 让我去追求
让我一次喝个够
都说爱情美 我却无所谓
我为爱情流过太多的泪
只好现在才能找回
端起爱情的酒啊 疯狂有滋味
一杯一杯我也不会醉
满脸都是爱情的泪
红红的那个嘴呀 弯弯的柳叶眉
洁白无银
散发青春的光辉
这样的女孩真让我陶醉
今天,不知怎么的,忽然想起了这首歌,尤其是这两句:给我一个理由 让我去追求\都说爱情美 我却无所谓\我为爱情流过太多的泪。
是呀,我为“爱情”流过太多泪。
这两年,在教室里着实辛苦。为什么呢?就为了这份伟大的爱情——新教育。
但是,这份爱,也让我着实痛苦。
我常常在想:是我自己错了,还是这个社会错了?
按理说,我一直在努力。虽说比不上那些新教育的榜样名师,但是在我周围这个小小的圈子里也算是较为突出的。可是为什么?为什么我的付出就得不到别人的承认呢?
我是一天比一天辛苦,一天比一天努力。可是外在的境界是一天比一天糟糕。
不说这些外在的境界了。自己得不到别人的认可也就算了。毕竟,“肉食者鄙”。我现在只求安安静静的工作。
但是,这么一点小小的要求,其实也难以达到。尤其是每次开完例会以后,会上那不酸不咸的话,那一套套的无理要求,着实让人心里不舒服。

今天,给学生读试卷,讲到胡适先生的《毕业赠言》。其中有这样两句:凡是要等到有了图书馆方才读书的,有了图书馆也不肯读书。凡是要等到有了实验室方才做研究的,有了实验室也不肯做研究。你有了决心要研究一个问题,自然会撙衣节食去买书,自然会想出法子来设置仪器。
胡适先生的这两句话说得真好。看来任何时候都没有理想的外在环境,都没有理想的学校和校长。一切全在自己的主动努力,全在自己“想法子设置仪器”。
写到这里,又想到了嫣然老师在微博中发的那则博文:
上帝,请赐予我平静,去接受我不可改变的;赐予我勇气,去改变我能够改变的;赐予我智慧,分辨这两者的区别。——尼布尔

 楼主| 发表于 2012-10-13 21:27:37 | 显示全部楼层
今年虽然不再当班主任了。但是内心真的很痛,为孩子们心痛。尤其是今天听了班上一位学生的诉说后。
对不起大家了。并不是我不想当这个班主任。其实,现在每每走进教室的时候,我还是很喜欢大家的。真的,虽然三班学生比你们在某种程度上来讲,要优秀许多。可是,走进四班的教室,我还是打心眼里喜欢你们。毕竟,在这里我们一起努力了两年,一起奋斗过。一走进教室,我就感到我们的心贴得很近。
你们一定要问,既然这样,老师你今年为什么不当班主任了呢?
那不是你们的原因。原因在于我。一方面,我受不了我的努力和付出得不到承认和认可,尤其是学校领导的承认和认可。我感觉自己总像一个人在旷野,一个人努力地喊着,可是别人却理也不理。于是乎,我没有继续再喊下去的勇气了。另一方面,我受不了现在班主任工作的这种琐碎。我这里所说的琐碎,并不是说班主任工作事务繁多。如果这种繁多,是对大家,对学生好的。我没有任何意见。现在的关键是班主任工作多的是各种行政事务,当班主任似乎并不是为了学生。好像变成了学校领导的走狗。他们干的一些合理,不合理的事情全要班主任去当打手。当打手,我受不了呀。
但是,亲爱的孩子们,我现在虽然不当班主任了。但是,我还是会依然爱你们,关注你们的。请你们也不要把我当外人,我还是你们的班主任。
 楼主| 发表于 2012-10-20 20:29:47 | 显示全部楼层
最近,想明白了一件事,那就是新教育是做给自己的,与别人无关。
前一段时间,为什么痛苦?为什么常常有一种被埋没的痛苦呢?一个关键的原因就在于,总是觉得自己的努力没有被人发现,尤其是没有得到领导的关注和肯定。为什么会有这种想法呢?一个关键的原因就在于,是将新教育做给别人的。总想着通过做新教育给自己获得一些什么,通过自己的努力取得一些外在的殊誉什么的。有这样的想法,难免会有被埋没的痛苦。
但是,如果换一种思路,换一种想法——这是我愿意的。我就觉得这样做好,再无其它。这样单纯地工作着,是不是也就没有其它额外的痛苦了?
以前加入新教育,投身于新教育,走的是前一种路子。如今是不是要换成后一种路子?安安静静的,无欲无求的……
 楼主| 发表于 2012-10-26 19:31:29 | 显示全部楼层
常常想起魏老师的那篇《别把自己当盘菜》。可惜自己却缺少那份淡定!
别把自己当盘菜
 楼主| 发表于 2012-12-31 20:17:55 | 显示全部楼层
2012-12-31          晴           星期一
晚上翻看着今年的教育生活记录。感慨良多。上半年,还多多少少留下一些记录,可是下半年却荒废了。
今年的心很累,很累,常常与虚无和疲倦做着斗争。这些虚无和疲倦都来自自己的内心。但是,在斗争与反思的过程中也在反思着自己,想着自己究竟适合做什么,想着自己究竟能做什么,想着自己究竟想要什么。
这一段时间又打开了《教学勇气》。《教学勇气》讲得好,我们要将这些痛苦与恐惧,这些疲倦与斗争,统统纳入自身完整中去。
我也知道,内心的这种流浪和疲倦也并非是坏事,它可以使我更清楚地认识自己,了解自己,理解自己。
等我想清楚了这些困惑我的问题,我想我会有更进一步的成长的。
加油!
 楼主| 发表于 2013-1-2 10:44:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 秦月汉关 于 2013-1-2 10:55 编辑

秦月汉关:我的2012
我的2012
2013年的钟声已经敲响,又到了岁末年底,又该盘点盘点这一年的得失成败了。此刻坐在电脑前,心如止水,静静的敲下这些文字,回顾这一年的痛苦与欢乐。

我的教室
做老师的,还是先从教室说起吧
昨晚又将“教育在线”上记录班级日志的帖子打开,将自己这一年在教室里的点点滴滴重新梳理了一遍。2012年,在教室里,在教学上主要做了以下的事情。
一是在2012年的上半年,在教室里与学生一起完成了“鲁迅课程”,并做完了近乎十万字的课堂描述。
在“鲁迅课程”的“缘起”中,我这样写到——
做鲁迅课程源于去年冬天读鲁迅时的种种“兴发感动”。我得承认,当时读鲁迅的文字是深深地击中我的生命的,觉得他所说的所讲的就是我内心所想所欲言的。我的处境,我所感触到的东西与鲁迅在文字中所言说的是完全相同的。
后来看李长之的《鲁迅批判》说鲁迅的阴冷与他少年时父亲生病,家庭变故有关。我觉得李长之说得很有道理。我的“阴冷”何尝不与自己青年时的种种遭遇有关。但是,鲁迅说我们还得前行,与无希望中前行。这,是最最与我内心相契合的。
我虽然看到的多是黑暗,对外界也多抱着不信任的态度。但这不能做为自己不行动,不往前走的借口。虽然自己觉得前方没有希望,多是黑暗,但还要走。这是鲁迅的伟大,也是深深感染我的地方。“我虽然看透了这个世界,但我依然爱它”,说的就是这个意思吧。
我现在的处境与鲁迅所说的相似。我想教室里的学生,有许多,对于自己、对于未来也多是没有希望的。对于我和我的这些学生来说,听听鲁迅的声音——向前走,多多少少是有好处的。不要说是现在,就是将来,他们一旦走上了社会,发现“近来始觉古人书,信著全无是处”了,不是还得继续往前走吗?走,就有可能解决问题;不走,只能死路一条。
所以说,向前走,这是必须的。但是,我们也不能以前面有着美好做为诱饵。一方面,以此做为奔走目的的往往是投机主义者。这些人是不会有益于未来和社会的。另一方面,真正地奔走起来,我们常常发现现实是残酷的。我们以前面有着美好来哄骗别人,也是不道德的。我们要的是明知前面是艰难险阻,甚至自己行动起来九死一生,但是为了“义”而仍愿意奔走的人。这才是真正的勇士。
另外,鲁迅一生致力于改良中国人的精神。在他的文化思想中,有一些原创性的东西,如“看客”等等。在学习鲁迅的过程中,如果我们像鲁迅一样善于自省,避免这些精神病毒在自己身上滋生。这于学生形成一个健全的人格也是大有裨益的。
于是,在读鲁迅的过程中做了一个仓促的决定,下学期我们进行“鲁迅课程”。
我所带的四班学生基础较差,到了初二的时候,由于学生在学习的过程中以前的“旧债”没有还清,现在又加上了“新债”,因此有许多学生对学习没有信心,表现得非常绝望。在这种情况下,我才决定做这个“鲁迅课程”的。虽说,这种精神上的鼓励,并非“治本”,但是打打气、鼓鼓劲,总比无动于衷强许多吧。在这种想法下,我与我的学生一起进行了鲁迅的共读,做完了这个“鲁迅课程”。
在一个学期的共读过程中,我们一起精读了鲁迅的《二十四孝图》、《我们现在怎样做父亲》、《示众》、《孔乙己》、《论睁开了眼看》、《阿Q正传》、《猫和兔》、《风筝》、《药》、《颓败线的颤动》、《中国人失掉自信力了吗?》、《故乡》、《过客》、《导师》和《空谈》等文章。同时,为配合这次课程,在班级的图书馆里还为学生购买了《一个人的呐喊》、《人间鲁迅》、《笑谈大先生》、《鲁迅的故事》以及《我与鲁迅七十年》等有关鲁迅的课外书籍。
在开展“鲁迅课程”的同时,我们还开展了“共写”活动,即写有关“鲁迅课程”的读后感。这样做的目的是希望通过“共读”与“共写”,使鲁迅精神深深地扎入学生的心中,成为我们这个班级的“共同密码”。通过一个学期的“共读”,从学生的文字中,可以看出鲁迅对学生的影响还是深刻的。一个学生在自己的随笔中这样写到:
鲁迅——心中的长明灯
文/李瑜
鲁迅是谁?脱口而出的是“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛”。在我心中,鲁迅是一个巨人。他高高地屹立在中华大地之上,拯救着整个民族的灵魂。他做出了伟大的不朽的贡献。
我学鲁迅,印象最深的就是他的“反抗绝望”。我从前总认为文人只会在文字上下功夫。可是读到鲁迅后,我的思想发生了变化。原来,文人也可以这么有骨气,这么被人尊敬。
我也许永远忘不了过客的形象,忘不了他的精神。他时时刻刻让我坚持,让我有着坚定的信念。在黑暗中,他激励着我,让我变得不麻木。
每每在读鲁迅的作品时,读到那刺骨的批评,无尽的黑暗,以及那不屈的精神、深邃的剖析时,我都会为之叹服的。他让我看到了希望,时时刻刻在内心深处指引着我前进。
读了鲁迅,我还学会了自省。时时刻刻应想着“污浊的环境里有没有自己的一份狐臭”。
鲁迅,他是我心中的长明灯!
通过这一学期对“鲁迅课程”的开展,我对课程的理解也更深刻了。在“鲁迅课程”的“反思”中,我从课程是否合宜,重点是否突出,学生课外阅读鲁迅书籍的热情以及课程的准备与课堂记录的描述等方面对这次“鲁迅课程”做了全面的分析与反思。
我相信有了这一次深下水,以后对课程的理解会更加深入,做起课程来也会更加得心应手的。
我之所以能在教室里腾出这么多的时间,一个重要的原因就是在语文教学方面,我也做了一些调整和改革。
一方面,在对教材的处理上,我将语文教材进行了重新的组合和编排,重新组合成新的主题单元。如在教学人教版八年级下册第五六单元时,我将这两个单元中的文本重新进行了调整,组合成新的主题单元,试着按照“课程”的教学思路来进行教学。我将第五单元的《酬乐天扬州初逢席上见赠》《赤壁》和《马说》与第六单元的《小石潭记》《醉翁亭记》和《岳阳楼记》组合在一起,主题为“面对人生的失意”。通过对文本的学习和比较,使学生了解到面对人生的失意时,不同作者的不同态度,从而树立正确的面对逆境的人生态度。虽说,作者的某一篇文本不能完全代表作者面对人生逆境的全部态度,这样做有些以偏概全,但是通过显明的对比,学生们还是领会到了面对人生逆境,不同作者人生境界的高低,并且明确了自己面对人生逆境应该树立的正确态度。
在调整教材教学顺序的同时,我还将教材中的课文按照不同类型分为“精讲”和“略讲”两类。该用力讲的用力讲,不该用力的学生浏览浏览即可。这样,自己可以自由支配的时间就更多了。
这一学期(九年级的上半学期)由于学生面临中考,在这一学期里,我没有做课程。在继续推进“理想课堂有效教学框架”的同时,我用上面的方法在一个学期的教学时期里几乎进行完了九上九下两本书的教学任务。
但是,在教学的过程中,我也发现了一些问题,那就是虽说这两年一直在努力搞清初中语文的“第一套大纲”,通过自己的努力也有一些发现和心得,但是思路仍不是十分清晰。这样,在教学的过程中难免有些剑走偏锋。
除了做课程,与进行教学改革以外,班级图书馆仍在扩大规模。学生的读书热情也较为高涨。虽说离打造一个“有生命的班级图书馆”这一目标仍有一段距离,但我们一直在努力。
内心的苦痛
这一年最痛苦的就是内心的斗争,内心的犹豫,内心的绝望。在这里,我愿意将这些东西写出来,算做一个反面教材也可,算是给自己找一个发泄的途径,聊以自慰也可。
这一年困惑我的可以说有两个问题。
第一个就是我努力了,有什么用?
教育是一个系统工程,它的变革是需要方方面面做出努力的。记的曾经听过某位领导关于教育改革讲过上面的话。我觉得他说得很对。教育确实是众人划浆开大船,需要的是大家齐心协力把船摇。这几年来,一直担任四班的班主任,四班的学生较差。我为此费了不少的心思(不管别人怎么看待。最起码,我个人认为自己是尽心尽力的)。在我的努力下,四班的变化也是有目共睹的。通过办班报,共读,在一段时间内教室里回荡着一种声音,那就是努力,努力,再努力;向上,向上,再向上。班级面貌有了很大的变化。还是拿大家都熟悉和认可的学业成绩来说吧。在初一的时候,四班是全级倒数一二名。但是,在初二的时候,我们曾经努力到了全级的第四名。
这些成绩的取得确实也曾让我和学生们兴奋了很长一段时间。可是呢,好景不长。我们又退回到了原来的模样。
在前面介绍“鲁迅课程”的时候,我就说过,“鲁迅课程”的开设,一个重要的目的就在于帮助学生学会一直前行,不要放弃。这是针对四班的班情而开设的课程。但,同时我也清楚的知道这也只是治标,不是治本。要使学生真正有信心向前走,除了精神上的鼓励以外,还有一个更为重要的,也是更为根本的措施,那就是使学生们进入苏霍姆林斯基所说的“良性的教育循环”中去,使他们确实看到自己在学业上的进步,体会到成功的喜悦,发展自己的自尊和自信。这才是根本。但是,这也需要更多人,更多教育工作者的共同努力。
这几年,我在自己的学科教学上下了不少功夫。从刚开始的时候,四班与我带的另一个班级三班语文平均分相差十分,到如今的两个班不相上下,甚至于有时四班的语文平均分还要高于三班,位居全级第一。我自认为自己是尽心和努力的。可是,初中生要学的科目可不仅仅只是一个语文、一个数学。他们每天要学许多不同的功课。初一的时候,几次月考,四班的平均分除了语文,数学和英语也与其它班级相差在十分左右。这几年,我给四班带班主任,除了提高自己所教的学科——语文的教学成绩以外,我也帮着数学老师一起努力提高学生的数学成绩,帮着英语老师一起提高学生的英语成绩。这些,常常忙得我是焦头烂额。
好不容易,到初二的时候,数学提高得差不多了,基本上与三班持平了。给学生们带课的数学老师也有信心了。可是,领导出于自己的私利,一句话,数学老师就给换了。我现在还记得原来的数学老师离班时对我说的话,她说这一年来,她的收获也挺大的。因为,她从四班的经历中明白了“没有教不好的学生”。先不说她的这个观点是否偏激。但是,她的这份信心,这份对自己对学生的信心就足以证明我们一起曾经做过多么大的努力。可是,领导一句话,说换就换了。
上初二了,新换了数学老师,可能是三班过于优秀,也可能是学生们对新老师的方法不够适应,刚刚有些变化的数学学习,又是“涛声依旧”了。更让人觉得雪上加霜的是,初二又新开了一门物理。学生们更是学得一塌糊涂。每次考试下来,平均分与其它兄弟班级相比总是相差在十分到二十分左右。这时班级的基本情况是:先不论其它科目,就单单拿数学、英语和物理这三科要紧的主课来说,每次考试与其它兄弟班级的差距就足以让人窒息了。
看着这个“屋漏偏逢连阴雨”的教室,我这个救火队长,再也没有精力去补这么多学科的“教学窟窿”了。就是我有浑身解数也不可能同时管好这么多的学科呀。我又不是神。
虽说学生们在语文学习上有进步,但是每次考试,学校一排名次,不管是整个班级的,还是教室里的各个学生的,仍是名落孙山,变化不大。这时的我,似乎再也没有勇气去吹嘘我们班能如何如何了。
可以说除了我这个班主任,几乎其他一切的科任老师对四班的前景都不看好。我不愿怪任何人。因为,当校长在大会小会上讲我们只要成绩,只看最终的平均成绩,而不去管教室里先前的学生差异,不愿去教室里趟下身子摸爬滚打时,科任老师也是懒得为这些较差的班级流一滴汗。原因很简单,为好一些的班级努力一下,进步显著,成绩提高得快。可是对于这些较差的班级呢,就是流再多的汗,在他们看来短期内也是难有效果。自古以来,就是“雪中送炭君子少,锦上添花小人多”。自古以来,俱是如此。我又有什么好埋怨的呢?
当一艘教育的大船上只剩下船长在努力划浆时,其情形是可想而知的。我努力了,又有什么用?这只船还不是在原地打转转。
我努力了,有什么用?
因此上,这一年,我常常在质疑自己努力的意义。我常常在怀疑,前方有路吗?我常常在想,我纵然浑身是铁又能碾几颗钉?
更为可怕的是这一年,我变得“聪明”起来了。我看到了单位里的许多门道。我所看到的和我由此所想到的,也常常折磨着我,使我怀疑起自己来。
勿用置疑,遇见新教育,加入网师这几年是我内在的生命最豁亮的几年。我从不会教书,到慢慢琢磨着如何教书;我从不会思考,到拿到教材上的文章先自己想一想。这些,在我看来,都是了不起的进步。更不要说,这几年,通过在网师的学习,我还在一些教育刊物上发表了不少的文章,在自己的教室里建立了班级图书馆,与学生一起编班报,做课程。这些,在网师里,在新教育里可能是算不上什么了不起的大事的。但是,在我所在的圈子里,在我的身边却是凤毛麟角,鲜有的举措。
按照党的原则,按照相关的政策,任何时候都是要奖勤罚懒的。按照这个原理,我常常进行推论:如果我前面所说的前提正确的话,那么我这几年的努力应该是可以得到奖励的,哪怕是小小的,微不足道的奖励。因为,这几年是我教育生涯中最努力,也最用功的几年。
可是,实际情况呢,却恰恰相反。前几年,不会教书,不想着如何去教好书的时候,却常常受到领导的表扬和奖励。这几年,在琢磨这件事的时候,却是“门前冷落鞍马稀”。先不要说去年县上的评名师,名落孙山。这几年,就是在学校里评优树模,我连个先进、模范什么的也碰不着边了。
我有时也在反思自己的这种尴尬处境,最后似乎得出这样一个结论:之所以会是这样的结局,一个重要的原因就在于前几年常常与领导走动,这几年进了网师,变得有些“愤青”了,不主动与领导“沟通”了,其结果自然也就可想而知了……
中国的读书人,最理想的镜像是诸葛亮。不愿为帝王,愿为帝王师。最希望自己有一番“三顾茅庐”的礼遇。《三国演义》中刘备三请诸葛亮的故事让中国的读书人过足了瘾。可是,小说归小说,故事是故事,现实是什么样的呢?现实却常常上演着“诸葛亮三请刘备”。你再能干,不靠近领导,对不起,皇叔不用你,折磨死你。古往今来,这样的事还少吗?
我这样说,这样写,只是举一个例子。在内心却从来不敢把自己比做诸葛亮,也不敢自认为自己就是有才能的人。我想要的只是——自己努力了,总得有一个说法。可是,这几年来,我得到的却往往不是这样。
这五六年来,校长一直将奖励的对象放在两类人身上。一是他的亲戚,一是他的亲信。哪怕对方一个学期不上班,哪怕对方不学无术。只要你对领导好,公家的事可干可不干。你干得再好,也是给公家干。远不如对领导好——实惠。
好不容易,六年熬过去了。换了新的校长,总想着变天了,这下总算有盼头了。可是结果呢,还是鲁迅的那句话“带兵的还是原来的老把总”。
我有些绝望了。一个校长当两届,六年。现在终于熬过了六年了,可是来的还是“老把总”,还得六年。一个人教学的生涯中,能有多少个这样的六年呢?
那么,索性不在这里干了,另谋高就,换一个工作。可是再一想:都是一个党领导,走到哪里,不是这样呢?走到任何地方,灵活的人,与领导关系搞得好的人总是不吃亏。我这样的人,走到哪里都是这样。
这一年,我也常常反思自己。我这个人似乎不会与人应酬,不会与人搞关系。这几年来,与家长的关系也是一般,平平淡淡;与领导的关系更是淡薄如水。远不如网师里的那些学兄学姐们,他们不是常常给大家报喜,报告自己这几年来的“额外奖励”,不是受到了家长的欢迎,就是得到了领导的肯定与支持。相比之下,我的处境就差远了。
所以,我不愿意在大庭广众之下说话,更不愿意“被榜样”,成为鼓励人们走上新教育康庄大道的典型代表。我通过我的经历只想认真、负责任的说一句:新教育也许可以使你的专业能力增强,使你感到自己日新月异的内在变化。但是,要他改变你的外在处境,似乎还需要你的另一番运作。
在我的日志中,我曾写过这样的话,算是对上面内容的一个总结吧。
这一学期,一直在与虚无做着斗争。
这一学期,想的最多的就是我这样做有什么意义?我为什么要这样做?我这样做有用吗?
当初参加学习,其实是想走一条类似“学而优则仕”的道路的。想的是,通过学习,改变自己的命运。但是折腾了这几年,发现“山还是那座山,水还是那条水”。一方面,自己的变化不足以搅得外界刮目相看;另一方面,有时也在想即使搅得天翻地覆了也没用,不是有这么一句吗?“羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关。”
另外,通过在教室里的实践(尤其是这两年的实践)才发现教育并非如我所想的那样美丽。纸上谈兵是容易的,可是一深入到教室里,才发现一些学生经过小学六年的磨砺早已是“千磨万击还坚韧,任尔东西南北风”了。再说了,现在应试的风刮得这么厉害,搞不出成绩来,我的内心都是惶惶不可终日的。成绩才是硬道理,搞不出成绩来,教育再美丽也是镜花水月。
更令人绝望的是身边的同事。教育是需要合力的,是需要大家共同努力的。这两年来,我常常是以一个救火队长的身份出现的,先是努力抓这门功课,等这门功课看着差不多了,再去抓另一门功课。等另一门功课差不多了,另一门功课又等着你去抓了。抓,抓,抓,抓得我疲惫不堪。有时,就想着教好自己这一门功课就行了,何必去管其它学科呢?一方面自己是班主任,有义务使学生得到全面的发展,另一方面,学习常常是互相影响的,尤其是在学习风气上。城门失火,殃及池鱼。一门功课上不用力,荒了,其它学科在学风上也是要受到影响的。就这样,做着自己的事,又要管着别人的事。好不累呀!
但有时,我也在质疑和否定着自己上面的想法。我常常在拷问自己,你有这些想法,还不是有一样东西抛弃不掉,剔除不净吗?那就是“自己”。说白了,就是自私。
可是为了自己,难道就不对吗?
我的读书生活
接着上面的话题,我来谈谈这一年的读书生活。
这一年的读书生活可以分为三类。一类是为了做好“鲁迅课程”,围绕这个课程而阅读的有关鲁迅方面的书籍。这类书籍的阅读其实从2011年年底就开始的。今年在上半年与学生一起“共读”的过程中,还继续阅读了一些有关这样的书籍。这类书包括《鲁迅作品十五讲》、《与鲁迅相遇》、《钱理群中学讲鲁迅》、《一个人的呐喊》、《现实的与哲学的——<野草>解读》、《鲁迅批判》、《跟鲁迅学改文章》、《我与鲁迅七十年》以及《笑谈大先生》等。第二类是紧跟着网师的步伐读一些书目。这类书籍主要指的是暑假讲师推荐的有关皮亚杰系列的书和脑科学方面的书。这类书主要包括《儿童心理学》、《儿童怎样学习数学》、《皮亚杰学说入门》和《皮亚杰理论与道德教育》等。
除此之外,我读的第三类书就是为了解决自己的问题而专门选读的一些书籍了。为了克服上面提到的虚无,这一年,我先是读了一些有关儒家的书目,希望通过阅读能明白生命的意义,主动地担当起自己应尽的义务来。为此,读了《孟子》、《大家精要·孟子》,《近思录》、《宋明理学》,甚至于王阳明的《传习录》也读了一些。读这些书,一方面是为2013共读《论语》做一些准备,另一方面是希望通过对这些书目的阅读能提高自己的人生境界来。可惜的是,书读是读了,但是,与其中的学理仍未贯通,仍没有形成相应的“人生结构”。
后来,又读一些道家的书。我想,我的问题可能出在对有些东西仍看不透,放不下,对不该“执”的东西过于“执”了,需要做一些“去执”工作。于是,又选择了这些书目。同样,收效不是很大。
这些书目中有作者自己的人生哲学,有他们自己的生活逻辑,一旦读起来总觉得他们讲的是有些道理,但就是说服不了我。我需要的是能让自己信服的人生哲学。
在阅读这些书目的时候,有几本书给我留下了深刻的印象。
一是《美德的起源》。读完这本书,我少了一些痛苦。少了一些为自己的“不纯粹”而产生的痛苦。我在日志中这样写到:
读完《美德的起源》,收获不小。最大的收获是我不再痛苦,不再为自己不够纯粹而痛苦。因为按这本书的观点,自私是人的本性。而所谓的美德都是个体为了获得最大的利益,而采取的一系列应对策略。当你身上具有了相关的美德,你就可以获得最大的利益。这样说来,美德并不是强加于人头上的东西。同时,美德与私利也并非是绝不相容的。
圣人无己,圣人为己。你可以说,这是圣人,一心为己的圣人;当然你也可以说这些圣人全是为了自己的私利,提高自己身价而已。因此上说,没有绝对纯粹的人,人的行为动机是很复杂的。在一定程度上,我们甚至于可以这样说美德和私利就像硬币的正反面一样,它们也是我们行为的两个不同方面。因此上,你可以说自私是人的本性,你也可以说美德也是人的本性。这本来就是一体的,也是复杂的。任何人为的二分法,只将眼光聚焦于人性的一个方面,并无限夸大,而忽略另一方面都是不对的。
如上所述,我不再纠结于自己的“不纯粹”。甚至于,我觉得自己的一些想法很正常。同时,我也在思考这样一个问题,即为自己没有错。但是,如何为自己,为自己采取什么样的方式、途径却是一个大问题。你可以集种种美德于一身,通过成人成己的方式来为己;你也可以通过“走小路”,搞不正之风,甚至于损人利己来为己。这两种方式都是“为己”,但是你采取的路径不同,你的人生就会不同。前者会成就一个“大我”,而后者,可能来得快一些,但总是蝇营狗苟,上不了台面。
这样想想,似乎明白了一些。
另一本让我产生深刻共鸣的书是买给女儿的一本童书,名字叫《吃黑夜的大象》。故事讲的是大森林里,有许多动物都害怕黑夜的来临,到了晚上就害怕,哭闹不休。于是,动物妈妈们就找来了大象啊呜,让他一口吃掉了黑夜。这下好了,大森林里再也没有晚上了,动物们再也不用害怕了。他们白天玩,晚上也玩。当然,这时的晚上也是白天。黑夜已经被吃掉了。表面上看起来,一切完美,没有黑夜,多么好呀。可是结果呢,由于动物们连轴转的玩闹,没有时间休息,有些在上课时打瞌睡了,有些在爬树时,究竟睡着了从树上掉了下来。不仅他们受不了了,那些动物妈妈们每天二十四小时陪着孩子玩,也受不了了。最后,自然是找来啊呜,让他把黑夜吐出来。整个森林又像以前一样,既有白天,又有黑夜。当故事给女儿讲完后,我问她:“这个故事告诉我们什么呢?”天真的女儿说:“这个故事告诉我们晚上是用来休息的。”听完她的话,我猛然一怔,是呀,黑夜,黑暗是让大家来休息的呀。要不然,你的周围处处是光明,天天大白天,你不也会像故事中的主人公一样活活累死吗?“黑夜”就是让人来休息的。
于是,在2012年的冬天,我除了教学,跟着网师上课以外,还适当地参加了一些体育锻炼。每天尽量坚持跑步,打羽毛球。我也要休息,我才不愿意天天拼命熬夜,一熬熬到十一二点呢。这样下来,读书是缓了一些,但是身体却好多了。
最近,又翻开了《教学勇气》这本书,希望能为自己的继续努力找一个理由,也为自己提供继续努力的勇气。虽是读了一小部分内容,收获也不小。书中讲到了“自身认同”和“自身完整”。告诉我们要勇于将生命中的种种不快,种种令我们恐惧的事物纳入我们的“自身认同”之中,以促使“自身完整”。记得书中举了一个例子,讲的是一位教师在一节课上教学是游刃有余,而在另一节课上却遭遇了前所未有的尴尬。他认真反思,最终得出结论:他在前一节课堂上的长处,却成为另一节失败的课堂上教学的短处。通过这件事,促进了他自己的“自我认同”,使他自己的自身更为完整。
因此上,我对自己也进行了一些反思。我所长在什么地方,我所短在什么地方。我所认为的短处,会不会在另一个方面也会是我的所长呢?如前所述,我虽然不善于公关,协调与领导之间的关系。但是,从另一方面讲,这是不是意味着我更适合于静下心来做自己的学问和研究呢?
这样想想,对于未来的路似乎又明确了一些。

这一年,过得实在艰难。内心的争斗此起彼伏。翻开往年的年度叙事,这方面的内容也有。但是似乎都没有今年来得凶,来得猛。我也深深地知道这方面的斗争今后可能还会持续,他仍会不时搅动我的内心,搅得我不得安宁。我明确,除非自己为自己这样的行走,重新找一个理由,不再是“学而优则仕”理由,真正做到了皈依,内心才能平静下来,做到真正的心如止水,纯粹地向前、向前……
这一年,常常想到那个伟大的故事——《西游记》。也常常用故事中的人物进行自嘲:总以为自己是“齐天大圣”,可是一走上“天庭”,才发现在别人的眼里自己只是个“弼马温”;总以为自己是坚定而从容的唐僧,可是一走上取经的路上,才发现自己是个猪八戒,常常想着分行李,走人,常常质疑着西天在何方,到底有没有真经;总以为沙和尚是一个没有本事的家伙,但是他的谦卑,任劳任怨,无怨无悔,我却怎么也做不到……
这一年,是迷惘一阵子,清醒一阵子。迷惘了,找不到方向,不知路在何方,自己该何去何从;清醒了,也曾对自己进行过彻骨的反思,之所以出现上面的种种犹豫和迷惘,说白了就是“内心不够谦卑,对自己的生命不相信”。老魏(魏书生)不是说过嘛,有人走路是义无反顾,有人走路是左顾右盼。我就是那个左顾右盼,常常落在后面的人。道理就是那个理儿,可是真正走起路来,有时又犹豫了起来……
这一年,收获了一些,又失去了一些。明白了生活是个“大全”,方方面面都要兼顾,不是“神通广大”了,就会有“齐天大圣”的待遇。有时甚至大胆地想新教育如果没有了朱老师,还会这么“繁荣”吗?于是明白了,我要学会两条腿走路,学问也要做,关系也要搞。但同时,也失去了当初的勇猛刚劲……
这一年,2012;2012,这一年……


2013年1月1日星期二
 楼主| 发表于 2013-1-2 17:56:53 | 显示全部楼层
未命名.JPG
今天,上网,无意间看到网上有学生怀念我,很是感动。给自己增加一点正能量,今年力争“学做好人”。
十三年前,那是刚刚教书的日子,教的是物理。当时,不懂教学,只凭工作热情,可能伤害了许多学生。现在我能说的只有“对不起”,我能做的是不再继续伤害现在的学生。

 楼主| 发表于 2013-1-4 19:46:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 秦月汉关 于 2013-2-16 19:13 编辑

2013-2-16             星期六
刚才看到老魏的微博,他在微博里说,失去了勇猛精进就失去了网师精神。这是不是在读了我的年度叙事之后,有感而发呢?记的,这句话是我在年度叙事里写到的。
折腾了几年,都是对外有求。以有求之心做事,自然常常失望。今年,要换一种心态,以无求之心做事。就是唐宋词十七讲中说的,要以出世的心态做入世的事情。
无求于外,无胜于有。我的心的确需先经老庄哲学,佛释浸泡,然后才能无求于外,无欲则刚,有一番大动静。
目前要做的是定好自己的位,想一想自己这个科任老师能做什么,不能做什么。定好了位,才能“君子思不出其位”,才不致于常常为自己做不到的事情而苦恼。

 楼主| 发表于 2013-2-22 19:52:47 | 显示全部楼层
2013-2-22    星期五       晴
如今的四班真的已经很不成样子了。
这几日学校组织补课。可能是由于补课,学生心不在焉,也可能是由于其他原因。在数学和物理课上,学生们表现得很差,差到还不只是不听讲,已经开始有学生明目张胆地在课堂上与老师公开为敌,故意捣乱了。我在三班上课,常常听到四班在数学和物理课上有学生放肆的笑声,与老师大声地吵闹声。我估计其他课堂也一样,只不过补语文这天,只补数学和物理两门,其他课的上课情况,我不知道罢了。

 楼主| 发表于 2013-3-17 20:56:43 | 显示全部楼层
2013-3-17            晴          星期日
最近常常想到以前所走过的路。其实,那个时候,在教室里做的一切都是对的。我们一起共读,一起晨诵,一起看电影,一起写随笔。那个时候,教室里有一种力量,一种无形的,看不到的,但是大家都可以感受到的力量。那个时候,就是那些后进生,如辉和越,也在努力,也在匍匐前进,虽然他们走得很累,但是他们一直在蜗行。
可是,那一段时间,为什么自己常常焦虑,常常痛苦呢?一个关键的原因就在于对于“相信种子,相信岁月”八个字体察不深。总是急功近利,总是想很快看到结果,看到成绩。结果,却成了《愚公移山》中的智叟了。教育有时是需要静等花开的。急不得。只要觉得方向对,总会有“额外的奖励”。
《愚公移山》中所说的“忘怀以造事”“无心以为功”给我的启示太大了。
不仅《愚公移山》中这样讲,就是金庸的小说《天龙八部》中不也有这样一段吗?
这《易筋经》实是武学中至高无上的宝典,只是修习的法门甚为不易,须得勘破“我相、人相”。心中不存修习武功之念。但修习此上乘武学之僧侣,必定勇猛精进,以期有成,哪一个不想尽快从修习中得到好处?要“心无所住”,当真是千难万难。少林寺过去数百年来,修习《易筋经》的高僧着实不少,但穷年累月的用功,往往一无所得,于是众僧以为此经并无灵效,当日被阿朱偷盗了去,寺中众高僧虽然恚怒,却也不当一件大事。一百多年前,少林寺有个和尚,自幼出家,心智鲁钝,疯疯颠颠。他师父苦习《易筋经》不成,怒而坐化。这疯僧在师父遗体旁拾起经书,嘻嘻哈哈的练了起来,居然成为一代高手。但他武功何以如此高强,直到圆寂归西,始终说不出一个所以然来,旁人也均不知是《易筋经》之功。这时游坦之无心习功,只是呼召体内的冰蚕来去出没,而求好玩嬉戏,不知不觉间功力日进,正是走上了当年疯僧的老路。
这不也是“忘怀以造事”“无心以为功”吗?
 楼主| 发表于 2013-3-19 21:18:39 | 显示全部楼层
2013-3-19           晴            星期二
上周周四晚自习的时候,与学生一起开始了《论语》的共读。上周周四,我们进行的是第一部分“吾十五有志于学”,按照预习题,我们一起讨论了孔子当时“为何而学”“所学为何”等问题。
大部分学生的兴致很高,可惜的是他们的预习不太到位。初三了,本来学生的作业就不少,而且最近又开始了中考报名的资格审查,课外活动的体育训练等事情更是搞得他们时间紧张,因此,很少有学生能真正用心去进行预习。但是,课堂上与学生边进行有关《论语》条目的翻译、阅读,边与学生进行相关讨论,感觉还是其乐融融的。
这一学期,也准备在学生的作文上进行相关指导。老魏说,今天训练人物的外貌描写,明天训练某个片断,这样的训练方法,学生是不会写出好作文的。因为,这样的训练是将本来有机的文章,一个整体,四分五裂,进行了肢解。这种机械的训练是练不出好文章的。好的文章训练应该是“自由加规范”。一定量的自由写作,一定条件下的规范训练。
这一学期,力争做到两周写一次作文。对学生的作文做到全批全改,有针对性的辅导。同时,也在作文训练中对学生的作文写作提出一定的要求,做到自由中的规范。
总之,这一学期“无心以为功,无怀以造事”,不再期图能为自己带来什么,只做自己愿意做的事情。
 楼主| 发表于 2013-5-4 16:08:49 | 显示全部楼层
我常常看到身边的许多黑暗。这些黑暗常常使我无法静心,也使我无法安心去工作。我常常觉得在这种情况下,仍然努力工作,这是不是奴才呀?这是不是被践踏了,被欺负了,还拼命去供人奴役的奴才呀?
但,有时也会这样来宽慰自己:干自己的工作,是为了使自己的良心得到安宁。毕竟学生是无辜的,他们又不是身边哪些制造黑暗的人呀!两件事本质不同,不可混为一谈。
但,转念又想到。在自己尽自己良心的同时,不是也成就了哪些贪官污吏吗?因为,社会本是一个集体。成就一部分人,也意味着成就另一部分人。你能将两者截然分开吗?
因此上,我常常在战斗,自己的内心在做着战斗。
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